過客592
對生命絕望透頂，活著是負擔，這就是想死之人的心理想法。
你不懂我的苦，就沒必要勸我生。
每個人的性格和理解是不同的，他們對生命的看法和活著的意義也是不一樣的。
我從來不會覺得那些自殺的人就是自私，膽小，沒有責任感。人沒到那個地步誰都不願放棄生命。當一個人要放棄自己的生命時的那種勇氣不是一般人可以比的，連死都不怕的人是最勇敢的。試問活著的人有幾個不怕死呢，小時候的我們怕鬼，恐懼不就是因為怕死嗎。
他們所經歷的或許已經超過他們承受的極限了。選擇結束自己的生命是為自己好好地做一次決定，這一次才是為自己而定，當我們很累很累的時候，旁人如何說懂你都不會真正懂你的，心是自己的，路也是自己的。
無論選擇哪一條路都是自己的心做出的真正選擇，無論此刻我們正在走哪一條路，其實只要是路都是艱難的，天下沒有好走的路，沒有好過的生活，哪一條路都是佈滿荊棘，我們都要為自己的選擇負責到底，為自己的人生負責。
奈雨塵
很明顯，抑鬱症！
抑鬱症是精神癌症，如果早期不及時開導，慢慢會加重到厭世自殺！
這是種持久性心境低落，身心都遭到重創的疾病，表面看起來好，實際上，身體裡每個細胞都變灰暗，毫無生機，沒經歷過抑鬱症的人不懂得抑鬱症的痛苦~
當病人認為精神上的痛苦解除不了的時候，輕者會選擇自殘，通過肉體的痛苦替代精神上的痛苦，重者會認為精神痛苦已無法逆轉，也就到了生命的盡頭！
我曾經自殺過兩次，那時候20天瘦了3斤
後來無助的走進了佛學，
明白了佛學的《空性》有信仰則無懼
放過了自己~得一重生
我生命裡最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得身心自由~
看到的朋友，如果你也在經歷這一切，無助，有緣的可以關注下，因為我曾經，墮入過無邊的黑暗~
峰師兄
我知道的一名警察朋友，在值班期間，用自己的配槍射穿了自己的頭顱，而他自殺前，剛被提拔為派出所的副所長，且擁有一個善良的妻子，三歲的寶寶！
他的同事說，他日常最為開心，是同事中的開心果，為人大方敞亮，從不與人交惡，群眾基礎也好，在服務人民群眾的過程中，從沒被投訴過，也沒察覺他有絲毫的心理疾病，也可是這麼突然的選擇了自殺！
為了創作，我曾長期在精神病院採風，接觸過大量被抑鬱症或精神幻覺症折磨得想要自殺的人，也有相當一部分人最終選擇了自殺！
他們之所以選擇自殺，是因為他們參透了一種感覺，叫做——生不如死！
長期忍受病痛折磨的人，最容易自殺，這點很好理解，可是，很多表面看上去十分正常的人，也可能會突然自殺，就像上面提到的那位警察朋友，就是其中之一，這又是為什麼呢？
我諮詢過專家，專家說，正常人中，絕大多數都有過自殺的想法，這是普遍且正常的，特別是遭遇了一些困難的時候，但是，日常中沒有絲毫暴露，無人清楚原因的突然自殺行為，只能理解為巨大壓抑孤獨感後的激動釋放，特別是，當思維被困在了一個圈子裡以後，想的不能說，想做的不敢做，這時的生不如死，是特別強烈的，而恰好身邊擁有自殺的工具，在大腦一片空白的時候，突然使用，或許，在槍響的一瞬，他也後悔了，但已經太晚了！
沐澤霖人性故事會
我現在活著就很難受…40幾歲妻離子散…一無所有，現在擺攤賣水果…想死，我小時候一直生活很苦，家裡很窮，我在外打工20年，外面認識的老婆，和老婆打工有點積蓄想蓋房子，鎮政府不給我們拆老房子蓋新房…後來就沒有蓋，把錢拿去做生意，結果虧錢…然後就現在這樣。人不能選擇自己的出生，可以選擇自己什麼時候死，不過我一直認為一個身體健康的人想死是一種懦夫的表現，所以有想死的想法卻還沒有去實現…特別是我女兒被她帶走以後，我每每想起女兒叫爸爸的聲音，心痛的無法忍受…真正的痛不是身體的痛…是心痛…是心痛…
末日00危途
我是一個病人，一個腎衰竭病人，一個已經有五年透齡的腎衰竭病人，關與死，關與生不如死，我感觸太深，我曾一度萬念俱灰，感覺自己像行屍走肉，覺得活著了無生趣，也無數次想過自殺以了此殘生，一了百了。但我一直都沒有這麼做，一來說實話我沒那勇氣，二來我有太多的不甘。不甘父母白髮人送黑髮人，不甘自己曾經那麼努力年紀輕輕就了此殘生。其實，我有很長一段時間都隨波逐流，渴望自己早死。死與我來說或許是種解脫，活著才難！但後來一件事徹底改變了我，一個跟我患有同樣疾病的加拿大病者用48年多的透齡打破世界紀錄，並自學設計，有了自己的事業。是透折患者的楷模，並重新詮釋了人活著的意義。人，死其實件容易的事，也是遲早的事，能勇敢的活著才難，能讓人生活的活的有意義更難。我，也要勇敢地活著，還要與眾不同！要活的幸福快樂！
懸絲煮酒
現在的我就是生不如死，因為生意失敗，房子賣了，車子抵了，還欠著170萬的債務。論朋友，得意的時候都是各種約局，現在電話都不接。論生意合作方，以前是各種老闆各種總，如今能躲多遠就躲多遠。其實說心理落差，起初我是無法接受的，現在想想面子算個屁！
現在我是想死的。
我愧對女友，為了支持我，東拼西湊幾十萬給我，如今無法償還，她也背上罵名，影響她的聲譽。
我愧對父母，可以抱孫子享福的年紀，重新南下北上的打工幫我還債，母親整日以淚洗面。
我對不起我的債主，都是辛辛苦苦掙下的錢，投資進來血本無歸，即使是投資，每個人我也打下欠條，有一分錢還一分，誰不是有家有口。
現在我官司纏身、債主遍佈、貸款逾期、朋友反目，不折不扣的失敗者。
我是真心想死。
黃__Duck
我總覺得這個世界對我不公。我是一個積極向上的人，一輩子做生意。化妝品店開了十年，飯店開了八年，超市開了一年，後來開了兩年的中型旅館。開飯店累的37歲就心肌梗塞，做的支架手術。10年自己就花了30多萬救命。4年前開旅館又賠的血本無歸。有時候，真的想一死了之，在網上搜索了很多自殺的方法。但最愛我的姐姐哭著對我說：妹妹你要死了，我連個說話的都沒有了，你能為我活著嗎？到現在想起那一幕都心酸。死是一種解脫，但是，我不想讓姐姐難過。我現在像一個行屍走肉似的活著，但不得不活著。比起死，我更怕姐姐那雙含淚的眼睛。
對著太陽說晚安44245042
我不是貪生怕死，死我最不怕，我最怕生不如死，現在的我算是一個不幸兒，也算是糟透了，有時候也曾動過想死的念頭，只是沒有去做罷了，那種念頭也許是跟我的疾病有關，我也是一個愛看書的人，我覺得死啊，簡單也不簡單，為什麼要承受著太多，也許是因為想活下去看看到底會怎麼樣，其實到底會怎麼樣，誰都不知道，但是不堅強的活著，什麼希望願望都不可能看到，只有活著，哪怕痛苦，小窗幽記的一段話我覺得給人很大動力， 儉能養廉，覺茅舍竹籬，自饒清趣，靜能生悟，覺鳥啼花落，都是化機，一生快活皆庸富，萬種艱辛出偉人，所以說人活著，不受苦，不吃苦，是無法成長無法成熟的，但也有人生下來就大富大貴，但沒辦法每個人的命不同，我也涉獵了很多佛教書籍，在追求名利的過程，不一定都很滿意，也許有些東西註定了，就別去想那麼多，沒有什麼比自己生命還可貴。。。就這麼簡單
凡夫俗子libingbing
每個人都有或大或小的壓力，不同的是，洩壓的方式和對象。一個人，如果感覺到自己無法且無處洩壓，那他意識下能做的就是結束自己！
需要說明的是:自盡的人，絕大部分都不是想傷害誰，而是被人被事逼得退無可退。
曾經，夜，我坐在東門大橋的石墩上，一眼茫然，回想過去種種，我感概萬千，但我並非生無可戀，想想自己剛出生不久的孩子，她已隨她母親舍我而去，想想自己的母親，她老態龍鍾被姐姐照扶，想想朋友，都是忘恩寡義之徒。我至少還有個老母和孩子，但是我現在應該如何破局？這個夜，風～格外的冷，時間～格外的慢。我最終被警察請到派出所聊了會天、喝了杯茶！
社會在發展，競爭必然激烈壓力山大，有背景的運氣好的能力強的都成了中產階級，超級富豪，國家棟梁，其他的都掙扎在生命線上，一不小心就會天崩地陷妻離子散墜入地獄。
人多唯一的優勢就是體量大。同時也暴露出唯一的劣勢～淘汰殘酷。雖不說三六九等的明確劃分，但眼神已經表明一切！
西方教育的精髓在於“個人獨立”，中國教育的偉大在於“親情”在於“傳承”。過於獨立，就可能理想膨脹，路子走偏。過於溺愛，就可能無法無天，捨我其誰。如果有人溺愛有人緊篐，就成了極端。
孩子，是一個家庭的希望。在中國，理智的家庭，一邊寵愛，一邊引導，偶爾敲打。很忙的家庭，一邊溺愛，同時放任，偶爾暴揍。“無知”的家庭，戰戰兢兢，全憑運氣。十個家庭，九個不同？！
對於題中的悲劇我深表同情和惋惜。
如果深切分析，孩子能夠生無可戀，勇敢如斯，那他一定沒有選擇、個人壓力太大。這個壓力來自他的母親，（可能是）一個獨立奮鬥，無依無靠的女人！
離婚，是傳統感情之殤，是當前社會的毒瘤，更是孩子的夢魘。我相信，這個母親，是堅強的，但不一定負責。在生活的現實面前，她不得不把更多的精力放在工作上，而疏忽了對孩子的溝通和引導，一旦發生爭執，就以個人的處境來指責孩子、甚至唐僧似的囉哩囉嗦嘰嘰喳喳念個沒完……這是對自己壓力的發洩，豈知孩子的壓力該如何釋放？！？
該怪誰呢？
壓力來自於競爭，離婚也因為競爭，而競爭來自於社會的進步和發展。
這是一個慘痛的教訓。作為父母，您是否盡到了自己的責任？您是否關心孩子身體健康的同時也應該注意到孩子的心理健康？
錢，是掙不完的。
孩子，卻是自己辛辛苦苦生下來並撫養長大的。孰輕孰重？
各位父親、母親，且行且珍惜。
孩子～一路走好！
（注:本文沒有對任何人的婚姻、教育、工作等情況進行確認。一切都是猜測或推理！如有冒犯，敬請海涵。）
相安麗
用我自己舉個例子吧：我知道自己有著極強的心理疾病～但我又有著極強的抗壓能力～不是因為我膽小怕死，而是我實在是起不起，作為家中的獨子，我不想父母為我的不測而孤獨終老，我不想我的愛人為失去我而孤獨守護。我爸和我媽兩個極端，而且，總是把家庭氛圍搞得像公司，像職場，像軍隊一般，他們不允許我有丁點的容錯率，他們要求我必須要完美中更加完美，他們總是在不斷的鞭策我，指教我，嚴苛我，他們不允許我有絲毫反抗，甚至連發表丁點意見也變成了犟嘴，對比他們要堅決打壓，並在心情好的時候反覆拿出來當教例去摩挲～而我，必須要始終保持微笑，因為，一切都是我的錯，即便是我對了，在他們面前也是錯了，因為他們始終是對的。我曾不止一次的站在窗臺邊，看著外邊萬丈高樓，我想一了百了，但想起溫柔的妻子，以及他們為我做的一切～以及那些失獨家庭的父母，我退回來，我怕他們哭，我怕她哭，還有她肚子裡的那個她哭，因此最終我選擇找個沒人的角落，自己哭，然後繼續用父母所指教的微笑，儒雅，紳士，謙卑去對待所有的親朋好友。
