你有沒有發現，拒絕孩子其實沒那麼容易？
你那麼寶貴的兒，只不過想要個冰淇淋，你卻要殘忍地對他說不。明明這孩子配得上世間的一切好伐啦？
在什麼情況下我們需要去拒絕孩子？
一是你不能去滿足他的需要：比如他不能繼續吃零食了，不能再看電視，不可以再買一件相同的玩具等；
二是你在建立規則：他不可以打人，不可以亂扔垃圾，不可以上學遲到，不可以隨心所欲。
如果粗略分，大概就是這兩類：愛與規則。
抱歉孩子，我不能無限為你提供愛；
以及，有時你需要遵守這世界的規則。
那你就可以去問問自己，哪一類的拒絕對你而言比較困難？
是不能繼續提供愛了？還是你必須去限制孩子行為的時候？
01 任何內心衝突，我們都可以拿來理解自己。
我分別舉兩個例子。
一位從小缺愛的母親，立誓長大要給孩子最多的愛。
她意識上知道不能溺愛孩子，知道需要控制對孩子的滿足，但潛意識她希望將對孩子的愛如洪水一般傾瀉而出，這就形成了一個衝突。
症狀就是：她在意識層面拒絕滿足孩子，但看著孩子哭鬧時，她內疚不已。
如果要給這個症狀一個解釋，那就是：母親潛意識將那個缺愛的自己投射到了孩子身上。
與此類似的情況是，一位從小被過度限制的父親，他對處於三四歲正需要建立規則的孩子束手無策。
只要他去限制孩子，對孩子說不，他就將被控制的自己投射到孩子身上。
就是兩種很常見的情況，讓我們無法對孩子說不。
這兩種潛意識的情況，都非常好解決。
根據心理諮詢臨床經驗，只需要父母認識到自己曾經的創傷，看到自己在這個過程中的投射，基本上就沒有問題了。
02 有些父母發現，難以對孩子說不，是因為自己難以面對孩子的情緒。
比如我們說了不後，孩子不可避免會出現失望、憤怒、傷心、生氣、委屈、恐懼等情緒。
那我們也可以去覺察，你最怕面對的是哪種情緒？
如果你覺察情緒的能力不錯，大概你會發現你對某種特定的情緒反應明顯。
比如有些人難以承受孩子的憤怒，當孩子憤怒，激活的部分有可能是：我不夠好，我很糟糕。
如果這種“自己不夠好”“被指責”的體驗，在日常生活中經常出現，那麼也許父母需要去看到，這是一個遺留問題。
有些人難以承受孩子的委屈，他看到孩子委屈、隱忍的表情，就內疚到無以復加。
有一位媽媽，小時候曾經向自己的媽媽提一些要求，但不快樂的媽媽總是無法滿足她。
於是她經常委屈自己，不再提要求。
當她長大，很正常去拒絕自己孩子時，她很容易去將孩子正常的情緒，投射成“委屈”，從而無比心疼。
注意，你觀察到的孩子情緒分兩種：
一種是真實存在的；
一種是你投射過去的。
有時候這兩者互相摻雜，相互影響。
如何識別哪些是你投射的？
第一步就是，你得知道自己身上存在這個部分；
第二步就是，牢記：有時候你以為的，不是你以為的那樣。
還有一個媽媽，從小被父親恐嚇，父親總是帶著暴怒拒絕她。
於是她一旦拒絕孩子，投射性認為孩子正處在“恐懼”中，這也導致她無法正常地對孩子說“不”。
那，這是另一種投射的情況。
03 面對你的情緒太令人煩躁了，我不如直接滿足你。
還有一種，與潛意識無關。
就是在意識層面：當我說不的時候，我必須要去面對孩子的情緒。我覺得很煩躁，還不如直接滿足他。
這種情況非常非常常見。
而且說實話，我覺得有時候偶爾為之也無所謂。畢竟帶個孩子那麼累，有時候為讓他消停片刻，不擇手段也能理解。
但如果這種情況多數發生，那麼可能我們需要思考兩個點：
一、你是否無法接受與真實的孩子相遇？
因為拒絕孩子，意味著你要去面對真實的他，他真實的情緒會展現在你面前。
而這部分是你難以招架的。也許是因為你不習慣於去與真實的別人打交道，也許是你難以承受別人的情緒；
二、過度滿足是否是種控制？
讓孩子的負面情緒不要呈現，以過度滿足來控制孩子的行為，以確保他的行為和情緒，在你能應對的“正軌”上。
所以，我們該如何去對孩子說不？
首先，你知道自己有時不能說不的原因，大概是什麼。看到自己的投射，就會有很多的幫助。
當你看到後，你拒絕孩子就會變得理直氣壯，而如果處在投射中，你拒絕得會相當猥瑣。要麼沒有底氣，要麼趾高氣揚。
那對孩子說“不”的態度，很多地方都曾經談到過：溫和而堅定。
堅定是我們都能做到的，比較變態的要求是溫和。
當你拒絕孩子後，分分鐘孩子就會一點不溫和，你還得隨時溫和，這個太理想化。
所以我自認為，我們的態度是：堅定＋儘可能的溫和。
當真的繃不住了，喊一句“我盤死你丫的”也請放過自己。
04 我們怎麼做到儘可能地溫和？
根據我的觀察，你說了“不”之後，這小孩兒立馬就會翻臉。
他會有幾步曲：
一哭二鬧三扔東西四人身攻擊；
間歇地會來討好你；
你再拒絕後，他再哭再鬧。
直到把你磨到渾身炸毛，咬牙切齒地要麼盤死他，要麼破功妥協，要啥給啥。
怎麼盤呢？無非就是打罵威脅。
問題是，你打完罵完威脅完後，孩子消停了，但你一點都不痛快。
你會心驚膽戰：孩子會留下陰影吧？長大了會不會變態？
吶，所以這招不好。
妥協呢？妥協一次，你會發現下次他磨你的時間立馬翻倍。得不償失。
我的建議是：熬。
崩一次了，放過自己，阿彌陀佛我崩了，也請相信你孩子不會變態。
下次再接再厲，熬久一點。
熬的過程你可以採取：注意力轉移法＋靈魂出竅法。
注意力轉移法在孩子小的時候好用，你指著天上說：“看，飛機“。基本上就糊弄過去了，糊弄不過去就多看幾次。
再大一點需要糊弄的功力再深厚一些，這得你自己想辦法。
但不建議你說：那啥，我給你買點別的好東西？
這個讓他知道，你拒絕了這個，會給那個。相信我，時間長了你會後悔。
如果實在糊弄不過去，我推薦你靈魂出竅法。
你可以假裝你的肉身已經不在原地，允許你的孩子跟你鬧得死去活來，你就當自己已經脫離塵世。
這不是解離哈，這叫隔離。
基本上當你進入這種入定狀態後，你的孩子會用兩招來吸引你的注意力：扔東西，打你。
這個讓你很難不注意到他，咋整？
很多家長貫徹溫和地堅定，最終卡在這一步：我無論如何溫和地去告訴他這件事不能做，他還是照做不誤。
我發現有很多心理學方法太不走心，我不止一次聽見家長吐槽：小傢伙東西扔得遍地都是，你還是一遍遍微笑著說，孩子，這樣不可以。
教你共情孩子的心理學方法，此刻還要加上一句：
我知道你很生氣，你很委屈，你很失望... ...
這得多肥的膽子，才讓你敢在風口浪尖上共情這小瘋子。
你不共情他還知道看點臉色，一共情他馬上就會衝過來撕你。
那到底咋整？
溫和還是要的，但記住兩個原則：
1、溫和地告訴他什麼不能做，最終目的不是為了讓他馬上就不做。而是一遍遍告訴孩子你的底線，一步步豎立邊界；
2、溫和不了的時候，真實比溫和更重要。
有時候那個情況，你溫和不起來。
心理學又教你溫和，你就會定在原地，一遍遍地回憶書上到底有沒有說：
什麼情況下可以盤這傢伙？
當你真的很生氣的時候，我建議你就做個生氣的人。
只要這個生氣不是非常原始的、指向不明的情緒。你都可以虎著一張臉，沉聲告訴他你不好惹。
而如果孩子攻擊你，你需要一遍遍抓著他的手告訴他：
“我不喜歡你這樣做。我不喜歡你打我，我不喜歡你扔東西。“
必要的時候你可以和他隔離，不理睬他，直到他剋制住情緒和行為，你才願意再次和他互動。
當然，這招不適用於特別小的孩子。
說不其實很簡單，難的是如何面對因被拒絕而瘋狂的小孩。
這個過程是漫長的，甚至無論如何堅持溫和，熊孩子也絲毫不為所動。
但我們知道拒絕他，目的不是為了改變他，而只是因為你和他，是不同的兩個人。
而一旦你熬過了那個因聽到“不”而暴走小孩的攻擊，沒有因一時的偷懶而選擇妥協，一段黑暗的時間過後，你就會發現他長大很多。
作者介紹：欒晶，丁丁心理簽約諮詢師，國家二級心理諮詢師，用最易懂的語言，寫最難懂的心事。
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