其實，人生就是一個不斷分離的過程。
當你從依賴父母成長為依賴自己的時候，你需要完成不同的分離過程。
我們所認為的分離就是父母所認為的叛逆。
家庭就宛如一個系統，在系統裡，每個人的角色都會變化。
最好的家庭結構是三元的，即爸爸、媽媽和孩子。
而最好的關係就是，爸爸是爸爸，媽媽是媽媽，孩子是孩子。
1
分離家庭
才能成為真正的自己
其實人生就是一個不斷分離的過程。
當你從依賴父母成長為依賴自己的時候，你需要完成不同的分離過程。
首先，你需要從媽媽的肚子裡分離出來。
然後你需要從和媽媽的關係裡分離出來，接著是分離家庭關係、社會關係等，最重要的是我們一定要跟家庭進行分離。
很多人覺得自己在家裡是沒有權利的，但事實上不是子女沒有權利，而是自戀型的父母不允許子女擁有權利。
無論你是否成年，在自戀型父母的眼中，你都是需要被照顧、被關注的他們不想也不准你們擁有獨處地時間和空間。
如果你想從家庭中分離出來，那麼你就必須要獲得成長的能力。
而這種能力意味著你在自我生存方面已經不再需要父母的幫助了，你能夠獨立的生活。
如果你在父母責怪你做得不好時會產生愧疚感或羞恥感，那麼證明你還是把父母看成你人生的裁判。
由他們判斷你的一切，也說明你沒有得到足夠的成長。
因為在自我認同方面，你還需要別人的看法作為評判的標準。
在我們離開家庭後，我們需要以一個獨立個體的身份去對待自己的父母。
雖然在那一刻我們的父母會感覺到憤怒，會覺得我們是在傷害他們，但那並不是我們的錯，只是他們對我們的期待傷害了他們。
很多小時候叛逆的孩子在長大後都獲得了不一般的成就。
那是因為他們在小的時候已經在進行分離的過程。
他們在那時候已經學會表達自己的看法和意見，已經懂得了父母不一定全部正確的道理。
其實，我們所認為的分離就是父母認為的叛逆。
可能大家身邊都有著這麼一個朋友，他從來都是附和式地活著。
無論在任何場合，當你詢問他的意見時，他都無法說出自己的看法。
因為他害怕當他提出自己意見的時候，你們會討厭他，不喜歡他。
就是這種害怕導致他一直畏畏縮縮，連自己的訴求都不敢說出來。
就像一個乖孩子在被父母用責怪或威脅方式對待他的訴求時，他很恐慌很害怕。
孩子一直在努力成為父母眼中的完美小孩 / 《小孩與鷹》
其實他害怕的是關係的分離，但如果你不去面對這個關係的分離，這種害怕會一直存在。
我知道，當一些孩子放開媽媽的手，走向別人，去跟別人互動時，媽媽的內心會有一些小失落，這蠻正常的。
因為孩子必然要不斷地成長，必然要去和更多的人建立關係，最後才能順利地融入社會和人群中。
如果媽媽認為，孩子離開她，去做自己的事情是自私，那麼，我認為，這樣的媽媽需要反省一下自己，到底是誰自私？
孩子是獨立的個體，他有他的人生旅程要完成。
2
家庭角色的變化
在去年的時候，家裡的房子要拆掉重新裝修。
我邀請父親住到我這邊來，但由於我父親是一個掌控欲特別強的人，而且在他眼裡我永遠是他的兒子，他永遠是我的爸爸。
所以在這種思維的驅使下，當我擁有一套房子時，他需要掌握我家裡全部的鑰匙，包括我房間的鑰匙，導致有時候我下班回到家，我連自己的房門都沒辦法打開。
因為房子需要拆掉，所以我們需要對家中的雜物進行清理。
但對於比較年長的或自我認同感不高的人來說，扔東西就等同要扔掉他自己。
因此，儘管我父親知道拿走這些雜物需要耗費大量的金錢和時間，但他依舊決意要拿走這些東西。
電影《父與子》截圖 / 豆瓣電影
我跟他在對處理無用東西的問題上無法達到一致，所以當他堅定他的立場，並以惡狠狠的語氣對待我的時候，我回答了一句“那好吧，你自己搬吧” 就離開了。
在這件事情上，無論我是否順從他的意見，我們之間的衝突都不會消失。
所以只有當我們像兩個合作伙伴交流的時候，這個衝突才能被避免。
當你改變不了父母的時候，你可以改變你自己。
我認識一對夫妻，老公是比較強勢的人，而老婆則是比較溫順。
有人會問老婆為什麼可以受得了自己的老公，老婆回答了這麼一句話“沒關係，等他老了再收拾他”。
其實這個世界就是這麼簡單，當你需要一個人的時候，就是你被這個人所“收拾”的時候。
就如同現在你需要你的父母，你是被壓制的那個，但當某天你父母需要你的時候，你就變成壓制他們的那個。
有一部電影說在日本的一個村子裡，由於糧食的匱乏，但凡家中老人到了70歲還活著的話，就需要被扔到山裡侍奉山神。
在這部電影裡也反映了當一個人無法給家庭再創造資源的時候，他就變成了需要被照顧的一方，也就是我們所說會被“收拾”的一方。
家庭就宛如一個系統，在系統裡，每個人的角色都會變化。
當你的角色需要承擔的東西變多了，那麼你的權利也變大了。
在中國式家庭裡，媽媽其實可以決定著很多事情的發生，譬如：孩子能否與父親親密相處。
當一個媽媽認同並且崇拜自己的丈夫的時候，她會不斷在孩子面前宣揚爸爸的好，給孩子樹立一個爸爸很偉大、很正面的形象。
就連爸爸有時候對孩子不好，媽媽也能為他找到開脫的理由，讓孩子原諒爸爸。
但如果媽媽對爸爸存在著不滿，她則會不停向孩子灌輸爸爸不愛我們了，爸爸不是一個好人的概念。
有句俗話是“孩子是兩個人愛情的結晶”，但當“結晶”變成了通信人，這個結果就會變得完全不一樣。
當夫妻二人無法自己去處理問題，讓孩子充當這其中的調解角色，讓孩子去處理他們之間問題的時候，這個家庭就會變得不穩定，變得扭曲。
家庭結構決定著孩子在家庭中所扮演的角色，如果孩子在關係比較複雜的家庭中長大，他有可能會走入歧途；
《雞毛飛上天》截圖 / 豆瓣電影
如果孩子在關係比較和睦的家庭中長大，他就會變成一個真誠的人。
孩子在家庭裡所擁有的權利其實就是父母對孩子的期望。
期待孩子能把他們所做不到或不願意去做的事情完成掉。
所以在這個過程裡，孩子需要承擔起一定的責任。
在關係複雜的家庭裡，媽媽可能經常給孩子講這個世界是充滿危險的。
每個人都有著邪惡的一面，讓孩子一直處於一個懷疑父母，懷疑身邊的人的環境中，這對孩子來說是一種虐待。
我一直認為，真正和睦的家庭是這樣的：彼此相親相愛，爸爸做爸爸的事，媽媽做媽媽的事，孩子做孩子的事，每個人的功能都非常完善。家庭的架構就像一棟房子的框架。
如果父親沒有行使父親的功能，那房子的某一部分肯定是要坍塌的。
最好的家庭結構是三元的，即爸爸、媽媽和孩子。
而最好的關係就是，爸爸是爸爸，媽媽是媽媽，孩子是孩子。
孩子在成長的過程中，需要學習很多東西。
作為父母，同樣需要學習和成長。
本文轉載自胡慎之（ID:hushenzhixl）。胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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