你有沒有碰到過跟我一樣的窩心事兒？掏心掏肺給別人提批評性建議，卻被對方看成怪物？
你跟人家走了個對面兒，人家避開你就像避開一坨排洩物。
你的心baliang baliang 的，晚上睡不著覺的時候，像是被祥林嫂附體一樣唸叨著：“我真傻，真的……”
我真傻，真的。
我老是把所有人都想成是跟我一樣的通情達理的人。通情達理的人在別人給自己提完批評性建議以後，臉上總要回報給對方一種“有則改之，無則加勉”“言者無罪，聞者足戒”充分體現了中華民族傳統美德的傻笑。
我想錯了，不是所有人都跟我一樣——傻。
我想起了卡耐基在他的書《人性的弱點》裡頭說過的一個小故事。
有一回卡耐基參加朋友聚會，跟一個滿嘴胡嘞嘞的人爭論起一個詞語的拼法。卡耐基有百分百的把握認定對方拼錯了，自己拼對了，對方之所以胡攪蠻纏不承認拼錯，純粹是遮掩老臉。
卡耐基認為對方這麼做不對——不承認錯誤，咋能夠進步？
卡耐基認為自己有責任幫助對方進步，就翻過來掉過去證明對方拼錯了，勸對方向真理投降。可對方就是不拋棄、不放棄。
卡耐基沒耐性了，請在座的一位專家給仲裁一下。
卡耐基滿指望專家能站在真理一邊，結果專家卻表態說胡攪蠻纏那位對了，卡耐基錯了！
聚會完了以後，卡耐基跟專家一起上路。
在路上，卡耐基向專家表達了強烈不滿，批評對方不堅持真理，滑頭……
可滑頭專家卻臉不紅不白地說：“卡耐基，我當然知道你對了，那貨錯了。可咱們是去參加聚會呀！聚會不就圖個開心嗎？你有啥必要跟他爭出個你對他錯呢？”
卡耐基沉默了。
事情過去以後，卡耐基想明白了：要成為一個受人歡迎的人——最起碼避免成為一個人見人煩的人——必須克服掉喜歡給別人提批評性建議、喜歡跟別人辯論的毛病。
其實卡耐基說的這個小故事我念初中的時候就看過了，可當時我認為卡耐基是被那個滑頭專家洗腦了，他被洗腦成了滑頭的勵志成功“大師”。
能幫別人一把就幫一把，怎麼能放棄幫助別人進步的責任呢？別人犯了錯，或者別人做的什麼事情不夠好，就得提醒對方改正錯誤、接受更好的做事方法。這麼做，大家才能共同進步，世界才會變成美好的家園。咋能夠因為別人不想聽、聽不進去，就一聲不吭選擇做老好人呢？別人不想聽、聽不進去，就不停地說，一直說到他想聽、聽進去為止！這才是熱心人應該做的熱心事。
我當時這麼想，後來也一直這麼想、這麼做，直到現在，半截身子快入土了，才活明白了：卡耐基是對的，他沒被洗腦，我被洗腦了。
以為任何人在任何情況下都能夠保持理性，其實是一種理想看法，準確說是盲目樂觀主義的體現。
的確，我們自己很難發現自己身上存在的缺點。退一步說，就算髮現自己的某種表現屬於缺點，我們也總會給自己找出理由，說服自己相信，我們的那種表現情有可原、無傷大雅，甚至還是自己“有人味”的體現。——“有人味的人身上存在一兩個缺點，不是很正常的事嗎？只有廟裡供的泥塑木雕才沒有缺點！”
所以，當別人指出我們某種認識錯了，或者哪件事情沒有辦好，還有更好的方法。我們的第一反應都是為自己辯解，斬釘截鐵地證明自己沒錯，自己做的事情夠完美！對方給我們提意見，純粹是雞蛋裡頭挑骨頭！因此，我們除了證明自己正確，還會一口咬定對方的意見、建議站不住腳，缺乏可行性，完全屬於紙上談兵，站著說話不腰疼！就算我們意識到對方的意見、建議有一定道理，我們也很難做到馬上放棄為自己辯解，誠懇虛心地接受對方的批評指正。我們總會習慣性地強調自己當時那麼做事，自己相信某種觀點、道理，那是任何正常人處在我們的位置上都會有的正常表現。一句話：我們沒錯！
這確實是人性的弱點。
那麼，我們是怎麼認識到自己犯了錯誤，發現自己身上的確有需要矯正的缺點，進而改正錯誤、矯正缺點、不斷進步的呢？
想必你的答案跟我的差不多：我們會誇自己英明、智慧，不經意間就發現了自己某些方面需要改進，緊接著就雷厲風行行動起來。然後呢？我們進步了！
你會承認自己的進步離不開別人的批評幫助嗎？場面上的話不算數，你心裡頭的真實想法。
我猜你肯定不承認自己進步是因為別人向你提出了批評性建議。
當然，公開場合說話、寫文章，很多人都會假模假樣地說什麼：感謝當年折磨自己的人，感謝那些平時批評自己不留情面的人，感謝那些對自己指指點點、狠挑毛病的人……是他們，讓自己認識到了自己不完美；是他們，給了自己改正錯誤、追求進步的動力……
其實，私底下，我們都認為：老子能有今天，都是老子流血流汗掙來的！
照上面說的，我們都不歡迎別人當著我們的面給我們提什麼批評性建議，我們都認為自己的進步得益於個人的努力，那麼社會上怎麼還有那麼多人（你我也不能超然於外）喜歡扮演熱心給別人提批評性建議的費力不討好的角色呢？
心理學家解釋了這一現象：我們雖然認為自己的進步跟別人當初給我們的批評性建議沒有任何關係，但是我們卻堅信自己當初對某人提出的批評性建議是某人現在進步的決定性因素。也就是說，我們相信，要是當初我們不及時、熱心地給某人提出批評性建議，某人現在別說是進步了，恐怕早就被淘汰進“垃圾堆”了。
就這樣，讓人好笑的現象就反覆在社會上上演：我們一方面討厭那些愛給我們提批評性建議的人，另一方面我們自己卻總是控制不住自己，時不時地就扮演熱心給別人提批評性建議的不受歡迎的角色。
這確實是人性的弱點。
既然是屬於人性的弱點，就需要我們在人生道路上長期不懈地提醒自己克服這種喜歡熱心指點別人的毛病。我們要告訴自己——
給別人提意見、建議，是一項難度係數相當大的活動。表述的方式好，別人可能接受了，但過後他取得了進步，仍然把功勞算在自己頭上，很小可能會認為你當初的批評性建議對他有幫助，他對你的好感仍然比不上他對拍他馬屁的人的好感。表述的方式不好，你被看成怪物還算輕的，搞不好還被當成仇人，那你豈不是閒得蛋疼？！
你是願意把精力花在提升自己上，還是願意繼續自欺欺人地以為自己批評別人是在幫助對方，以致鹹吃蘿蔔淡操心起來不能自拔？由你定。
我只是給你奉獻了這兩千三百多字的批評性建議……你會感謝我嗎？你會討厭我嗎？你會把我看成怪物嗎？你會把我當成仇人嗎？你會可憐我的蛋嗎？……
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