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握草！握草！我竟然刷到了這個問題！悟空問答深知我心啊！
以下內容過於真實，引起舒適或者不適請評論區見！
喔……我被我女朋友時不時的拉黑，基本上就是哥們稍微“出言不遜”就會被加入黑名單的那種，所以對於拉黑，全然不當回事，我知道就算拉黑了，最多半個小時，恢復正常……
但是！
上個月26號下午五點十三分，哥們被女朋友刪了！原因不解釋，反正就是刪了！重點談感受！一波三折的那種……
當我得知被刪除的那一瞬間，我是懵逼的，同時也是火大的，發了條短信給她，大概意思是，平時拉黑就算了，直接刪除？過分了啊！
發完短信，有那麼一個小時，哥們是極其後悔的：哎呀，刪了就刪了，我再加回去不就沒事了？為什麼要發這條短信呢？這不是火上澆油嗎？完了，完了，這把沒臉了，想加都不知道咋加了……萬惡的大男子主義！
到了晚上，凌晨一點了快，哥們躺了床上那是翻來覆去睡不著，平時哥們沒啥事，晚上十一點左右雷打不動是要給她道一句晚安，然後手機靜音，放了一邊直接睡，但是那天晚上，真心沒睡好！拿著手機想著加不加呢？加不加呢？加不加呢？腦子開始放飛自我……
想勞資也是響噹噹的一條不到兩米的漢子，平時話撿好聽的說，事挑你滿意的做，一天二十四小時，基本上全程待命，聽你調遣，活脫脫像一條盡職盡責的小狗腿子，咋還不滿意？還特麼把勞資刪了？咋？要上天啊！！不加！這把打死不能慫！不能再慣你這臭毛病！
平時被各種長輩同輩教導，要心胸寬廣，要容得下天下萬物，女朋友撒個嬌作一作，這都很正常，要理解……那不行！誰說我心大的？勞資就是一個小心眼！！平時慣著你寵著你，那是哥們喜歡你，愛你，把你當成心肝小寶貝兒~這到頭來，搞這出！我不要面子啊！不加！打死不能主動加！誰先動手，誰就輸了！
講真，哥們這麼想的時候是想加的~只不過又是那萬惡的大男子主義亡我之心不死……
27號那天，哥們打著串門的旗號去蹭飯，稍微提了提這個事情，哥們被一致認定要承認錯誤。那不行！勞資響噹噹一條不到兩米的漢子，憑什麼要認錯！不要面子的啊！
事實上是，嘴上說著不要，身體卻很誠實。哥們那天在商場逛遊著買了個包……抱著一種極其狗腿的心態買了個包……
我的感受寫完了，最後的最後，我在想，這個回答要不要分享給我們家小寶貝兒看看？
浮生一小白
知道自己被他拉黑的那天，白天還在上班，晚上開完會跑到閨蜜家哭的稀里嘩啦，越想越委屈，後來發現原來他一分手就找了新歡，並且從來不秀恩愛的他，將現女友的照片貼在了扣扣照片牆上，我更加的崩潰了，那半年，真的覺得日子特別特別難過，被他拉黑的時候甚至都有一種天要塌下來的感覺了，第一次發現，自己那麼愛的人，那麼喜歡我的他，居然可以這麼絕情，一直都不理解，也不懂。現在過了快兩年了，他和我都快結婚了，只是結婚對象並不是彼此，還是會有萬千感慨，可是還是告訴自己，一定要過好眼下的生活。他就留在心底就好
現實夢想家1
被他刪了QQ微信，偶然發現QQ運動上少了個人，一查發現少了他，接著就去看微信發現已經被刪了。他呢是個很好的聊友，我呢有事就麻煩他，他都能很快給我回復，他說他就像是個備胎，我感覺自個胎都沒哪還會有備胎呢？最近一次他週五就約了下星期一，我呢沒答應……星期一下班前發消息也沒怎麼理他，因為我怕……也不想太進一步，到晚上只給他發了句晚安睡覺了……他來句痴漢等丫頭，，沒理睡了。第二天他發了個笑臉，我說不想……遠離好半天他來句好吧……刪了呢也好，放過自己，也放過別人……餘生安好互不打擾！
……
流年錵開
高考的最後一天，我同桌把我刪了
第一反應，被發現了。
然後假裝絲毫不在意甚至發了一個好開心的說說。
在上學期間他一直認為我們倆是單純的父子關係。當然我是爸爸。甚至在絕交之前我還喊著他兒子。
他本來就是這性格，平時蔫不拉幾的，大事上感情上十分乾脆利落，我一直都知道，自己的小心思一直藏著捏著。
他還一直擔心我嫁不出去，一隻琢磨著給我介紹對象，18年520那天把我約出去說看電影，超時空同居，我當他開竅了。第一次畫了彩妝弄了頭髮。
結果到地方，多了一個燈泡，他發小。
還給我和他發小安排個情侶坐，附贈禮物兔斯基，爆米花一大桶。
丫丫的真當自己紅娘轉世月老附身
我知道她一直追一個小姑娘，是個空姐，好吧，這應該不算是小姑娘了，比他還大個三四歲，長得賊漂亮。
我千方百計的混入她們的聊天群，用的我弟的QQ，賄賂費都沒少掏。
高考最後一天在群聊裡面暴露了。
鬼知道他咋認出來的
然後吵起來了
很正常的吵架，平時也有，我以為的
群裡的人開始瘋狂刷屏，在一起，在一起
當時嚇的心肌梗塞
然後他私信我說
絕交
這會直接心臟驟停
我就這樣被刪了
賊乾淨賊利索，高三整整一年跟鬧著玩一樣。
他數字不敏感，電話號碼一長串，只記住了他媽媽的（110等不算），我就每天早讀逼他揹我電話，他不願意背，我說沒事，我每天沒事就問你我的電話是啥，你就是不背也會下意識在腦子裡過一遍。時間長了不信你不會。
他失望說，他沒想到這輩子記住的第二個人的電話號碼，居然是我。
他個課本筆記資料書上，都有我畫的豬
他三件校服上的豬也是我畫的，還有一個Q版的我
都說，高中的時光是最辛苦最美好最讓人懷念的，那他無論怎麼刪，只要他拾起任何一樣高中的東西，十有八九都有我
子不丂
被喜歡的人刪除，那感覺會“爽”到爆吧。
曾經特別喜歡過一個人，是一個高中同學。那個時候陪她一起瘋，一起鬧，一起度過美好的時光，我喜歡她，可是她卻一直把我當個“閨蜜”但是我也很享受這種時光，我一直以為只要我能一直陪伴著她，終有一日她會被我感動。都說陪伴是最長情的告白嘛。
直到大學的第二年，她談了一個又帥又有錢的男朋友，這一切都變了。
她跟我說的最後一句話是，“我男朋友不想看見我跟其他男生走的太近，特別是你，讓他太沒有安全感，心裡特別不舒服，所以，對不起了”
之後就把我微信刪了，什麼聯繫方式都刪了。
那時候真是感覺天塌地陷了，在一起經歷的那麼多風風雨雨頂不過人家幾個月的相處。
醉過，瘋過，鬧過。
晚上睡不著覺就偷偷躲在被窩裡抹眼淚。
一連三個月都是渾渾噩噩的不知所云。
後面的不說了，也沒用了，也許有人會懂這個痛。那就點個贊，或者說說你的故事吧。
猜晴
舉個簡單的例子：小時候我們盼著過年，可以吃好吃的，重要的是還有壓歲錢。當媽媽把所有的壓歲錢讓你自己保管，驚不驚喜？意不意外？正當你沉浸在這種幸福感中時，忽然發現，錢！丟！了！對，就是這種感覺，讓你欣喜若狂的東西忽然沒有了，就和被喜歡的人刪除的感覺一樣，失落、傷心、難過。
說說我的初戀，一個溫柔細膩的男生，高高帥帥的，笑起來有點壞壞的樣子。被表白後，我興奮的一晚上沒睡著，在靜靜的夜裡都能聽見心臟噗通噗通像小鹿亂撞的聲音。因為你暗戀的人剛好也喜歡你，你忽然覺得陽光都分外明亮。那時候幸福真的很簡單，在操場上走走，放學肩並肩騎單車，能偷偷牽下手都激動的上天。就這麼緊張的高三也變得滿滿幸福感。
大學他考到了別的城市，為了緩解相思苦，天天的花時間寫日記，週末就把記錄了生活點滴的日記撕下來寄給他，他也一樣，會把他的心緒寫成文字，寄給遠在異地的我。我們用這種花費心思的方式寄託相思，大概堅持了半年，之後信件越來越少。但我明顯感覺他的快樂源泉已經不是我，而是和他一起上選修課的四川妹子。
熬了好久，終於熬到寒假，可以見面了。我仍舊激動的約他見面，顯然他並不太急於見面，拖拖拉拉不情願地來了。我給他帶來了禮物，一部當時最貴的三星手機，遞給他時他一再推脫，不肯要。我說，我想隨時能找到你。他有些遲疑地收下了。快開學，他約我出來，送了我一部同樣型號的三星手機，只是顏色更適合女生。
開學後我每天都會給他發短信，精心打磨每一個字每一句話，帶著我的思念飛到他那裡。可是我發現，他越來越不愛回我短信，再後來，收到的一條信息，我至今還記得每個字：對不起，我感覺我們越來越遠了，我們回不到從前了。
我明白了，他變了，他不愛我了。當時我就像小朋友丟了最心愛的玩具，失魂落魄。晚上成宿成宿失眠，剛要睡著就覺得手機在響，趕緊拿起來看，屏幕很乾淨，一條短信也沒有，赫然顯示凌晨3:20。那段時間真的難熬，我熬不住了給他打電話，他開始還會接，但是會很敷衍地跟我說著不相關的話題。我還是會時不時給他發信息，但沒有再收到過一條回覆。有一次我又失心瘋似的給他打電話，我想問問他，我究竟做錯了什麼，當我撥過去，聽到提示音：您所撥打電話是空號，接下來就是刺耳的滴滴滴的盲音。
怎麼是空號了？我再撥，依舊是空號提示。我跑到電話亭用公話撥過去，竟然撥通了，電話那頭傳來我再熟悉不過的聲音：喂？您哪位？我當時手不停發抖，沒說話，我掛斷了電話。我知道，他已經把我拉黑了，我們真的再也回不去了。
那種感覺就像一條魚被擱淺在沙灘上，拼命掙扎但無濟於事，等待你的就是窒息感，一種撕裂的痛感，整個人生都失去了價值，忽然覺得被整個世界遺棄了。這種深深的失落感十多年了我還依稀能體會到，不管走了多少路，經歷了多少事，這種痛感隨時會在深夜撩撥你的神經，讓你恍如昨日。
十幾年過去了，再也沒有過任何交集，但是，曾經被心愛的人刪除的痛感就像身上的傷疤，始終揮散不去，我想，這種感覺也許會伴隨我一生，直至走到生命的盡頭吧，但是，我已經能夠坦然去面對，面對生活的不如意，也會雲淡風輕地回想過去，曾經屬於我們的青春歲月。
瘋狂漂流瓶
第一次覺得是因為我換了QQ頭像。 第二次覺得是因為他換班（去優班）了 把同學都刪了。 第三次覺得是因為我們考上了高中而他選擇了留級。 而我還是又加了他 他還是特別關注 他跟我說他不念了（十分不解 但原他不後悔） 我怕他又刪了我 QQ說說置頂發了回答問題那種說說 把名字打上去 可這次我還是能找到原因 可能是因為朋友幫我換了頭像 換了名字 換了性別介紹 換了空間圖片。。。可是我沒刪過那條說說 現在它刪不掉了 號被盜了 換號了 在也不用承擔第五次被刪的悲傷了。 選擇忘記 不再打擾 願他還能還能是那個喜歡打籃球的他
徳蓮
雖然沒被刪，但是她老是不在線，有一次她好久不在線，大概不在線了3個月，我呢，又是個多疑的人，以為她換了賬號，因為她的QQ圖頭像沒了，我當時就很傷心，但是又不敢在她的QQ裡發東西，我很無奈，於是……………………我抑鬱了好幾天，天天晚上睡覺前就在那悶著想這個，那幾天我真的太難過，結果還把自己整生病了，天天躺在家裡，看看電視，玩兒玩兒電腦，日子感覺無聊透頂，有時候去偷偷看看她的QQ，希望看到她在線，可天天如此，，，，，，，，，，過年了，正是大年三十，我已經回家過年了，她突然找我聊天，頓時感覺整個人都復活了一般，我去問了她為啥不在線，她說她用的是電腦，不經常開……………………………………絕望
藍十新兒
怎麼說呢，這場一個人的狂歡終於有了結束的感覺。[碼了超多字π_π但真的發洩出來了]
我小學的時候班裡有個白淨的男生，不像其他男孩子一樣吵鬧，安靜的坐在那裡，成績一直名列前茅。那時候三年級的我被深深吸引，覺得這哥們真酷。後來我慢慢發現我總是很關注他，大概就是兒時的喜歡。那時候QQ剛開始流行，我加了很多朋友同學，但是唯獨他不肯加我。
後來我知道了。他明白我的心思，所以不想加我。後來我跟個舔狗一樣，努力跟他一樣優秀，他數學第一那我就第二，他站隊第四排我也第四排，他玩乒乓球我也玩，現在看起來好幼稚，但是那時候只是想在他面前刷存在感。
於是在我的軟磨硬泡下終於加了QQ，這麼多年過去了我還記得他的QQ號。小學過得很快，畢業的時候我跟他講，我超喜歡你的，如果我們初中也在一個學校多好。他冷笑了一下。畢業那個假期他給我發了個遊戲，比較難的頭腦遊戲，他說過關來找他。
我過關了。去找他聊天。他沒多說什麼，說你怎麼還是這麼笨啊。然後給了我一首歌的鏈接，老男孩。具體歌詞我不說了，那時候火的一塌糊塗大家肯定聽過。
到這一切好像沒什麼問題，我還是在他身邊。上了初中，分班系統會分幾個品學兼優的去普通班帶動，他就是那個品學兼優的。於是我們不同班了。他對這件事抱怨很大，以至於不再願意理我。但是我還是會偷偷跑去看他。
但他的冷淡態度讓我很難受，就很朋友說了一下。我那個長舌朋友轉頭就告訴他我不喜歡他了，他就更不理我了。。。然後談了個對象。那個女朋友那時候知道我喜歡他很久了。在一起後她還有點炫耀的感覺π_π
於是，初中三年我幾乎只能悄悄看看他，他始終沒有跟我講過一句話，完全成了網友狀態。
接著到了高中，好巧不巧這次沒有那種可怕的分班系統了，我們都在快班。這時候的我還是習慣了喜歡他，但是已經不敢跟他講話。他也意識到了這一點，也不主動與我有接觸。
命運也許就是這樣。班主任把他調成了我的後座。慢慢的關係緩和我們成了朋友，但他有一種有恃無恐的心態。
到了高三，他第一個女朋友跟他分手，他傷心欲絕天天思考人生。。。[他是那種不學習都是級部前三的人，但是我不是]真的看著他難受我也難受，我作業都不寫就給他遞紙巾擦眼淚[對，失戀到哭泣]後來年級前十被隔離學習了，我當然不是這十個之一，但他是，我經常藉著找閨蜜的藉口去看看他，我以為這一切還是好的直到那句壓垮駱駝的最後一句話。
他跟我們班另一個美女在一起了，那個女生長相真的好看，有民族特色的那種。我不是很在意啊，在一起沒關係啊我就不打擾就可以了對吧，但是他跟我講，他最難過的日子是那個女生陪他度過的。？？？？給你加油打氣，陪你思考人生給你遞紙巾的我？只是因為那個女生陪你回家？wtf？
到這我還是決定做朋友。[我也不知道我怎麼了]後來上了大學，他準備去大學的第二學期前一天準備約同學出去玩歡送他一下，我因為前幾天天天出去，我媽不讓去了。所以我在家打遊戲，吃到了雞就發了個說說。晚上他的群有人發紅包我搶了一下沒搶到，我就開玩笑說哎呀錯億了。
然後！他！竟然！在群裡！罵我！說什麼叫你出來玩不來結果在家吃雞？範胖子你要不要臉？你還有臉搶紅包？！[高三畢業挺胖的]
那個群都是一些好朋友，當時我腦子就懵了，前兩天他跟那個漂亮女生分手我還安慰他來著現在就這麼罵我？？？我就很委屈，跟幾個發小以及好朋友傾訴了一下。[除了那個男的我剩下的朋友都跟他有點過節，因為我才沒有爆發，並且他們對我之前幾年的舔狗行為很無奈]
我的朋友們忍不了了，就去聲討他。其實這時候他道個歉就沒事了，他竟然說？？？！說範胖子我不就說了你幾句你有必要找這麼多狗噴糞嗎？把我氣的我就跟他講道理，最後變成他給我講道理，他說，說了這麼多，我給你句人生箴言吧，做人，嘴不要太碎，把自己嘴管嚴點。
我？？？？我被你罵了委屈了還不能跟別人傾訴一下？整得我就是你奴隸？？你不就仗著我喜歡你嗎？不就仗著你對我咋樣我都還是喜歡你嗎？行吧老孃不當這個舔狗了，我就準備刪他。
打開他頭像的時候發現他已經把我從群裡踢出去，刪了我好友。
那一刻心突然就空了。我終於意識到我自己的狂歡已經結束，而他，從不正視那個從小學三年級就喜歡他的人，從不在乎她那整整十年的堅持與深情。
常記溪亭月暮
異地戀三年我中間因為實在受不了他的忽冷忽熱，極度沒有安全感，也因為爸爸堅決反對，我提了20次分手。
但最後都加回來了
可是最後一次在訂婚前我們吵了一架，他就把我刪了。刪了之前他說了句對不起。從此就消失了…
我知道這是他是第一次也是最後一次刪了我，看見那句你不是對方好友的紅字時，心感覺真的很痛很痛很痛很痛很痛……如果心痛和地震那樣可以分等級的話，那一定是十級大地震。整整一年我都走不出來，說天天哭都毫不過分。
我沒有想到他會這麼絕情，也後悔自己太作。但是一切都無濟於事。我真是不知道被喜歡的人拉黑會這麼痛，如果我能早點知道的話，我就不會拉黑他這麼多次。現在我知道了，所以奉勸大家千萬不要隨便拉黑或者刪除自己愛的人。因為心碎的次數多了，就再也粘不回來了。
後來我又加回他，他也知道我的一些事。當時好開心，知道他還關心我，也沒有對我冷嘲熱諷。為了引起他的注意我會在朋友圈裡發很多動態並只對他一人可見。在轉發了一條關於星座最適合的對象後，他終於又把我刪除了（但是沒有把我小號刪除），當時看見空落落只有他一人的分類裡，什麼也沒有，就像被人狠狠捶了胸膛一樣，頭腦一片空白，眼淚就撲簌簌掉落下來。
我用小號問他，假裝不在意地問他是不是把我刪了哈？他說嗯。哪怕這個嗯我都高興半天，因為至少他還給我回應。我知道他的性格是那種如果你對他真的完全是路人甲了，他連嗯都懶得給你。
於是我打算不管以後有多想他，都再也不會再也不能去打擾他。
小號把他的聯繫方式刪除後，從此不用在看他朋友圈裡又有哪些女友，又有哪些變成了前女友，終於不用為他的一個心情不安和難過半天了。
沒有他的這三年裡我過的雖然一點都不好,也沒有停止一天不想他。可是我仍然感謝他把我刪的徹徹底底的，感謝他放過了我也放過了他自己。
PS最後希望大家不要隨隨便便拉黑自己愛和愛自己的人，除非真的想要分手，因為這真的很傷人。
