遙遠的夢2019
“我以為”這三個字背後有太多的心酸，無奈。透著心碎的聲音。
讓我來說一說“我以為😥”
曾經我以為我是你愛的終結。
曾經我以為你是我藤纏的大樹。
我以為你的眼淚 會讓我瞬間崩潰。
我以為我的頹廢 能讓你無路可退。
我以為轉身以後 就可以不再流淚 。
我以為你能體會 我的意冷心灰。
我以為轉身以後 就可以不再流淚 。
我以為三個字就已足以讓人心酸狼狽。
兜兜轉轉我還是王菊
我以為上天帶走爸爸會把媽媽留給我；
我以為上天帶走媽媽會把婚姻留給我；
我以為上天帶走婚姻會把愛情留給我；
我以為上天帶走愛情會把快樂留給我；
我以為上天帶走快樂會把錢留給我；
但，沒有。
嗯，沒有就是沒有，不行就是不行，沒有魚丸，沒有粗麵。你看，連豬都懂的道理，我卻還天真的以為世間的一切，都該有商量的餘地。
沒關係，我還有弟弟、還有姥姥、還有女兒、還有剛付了首付但貸款還不知道什麼時候才能下來的一套毛坯。我最不愛聽的就是別人誇我好堅強，哪有什麼堅強啊，死撐罷了。死撐著不想父母，不想他。世間90%的煩惱源於一個“情”字，親情、愛情。沒關係呀，我帶著女兒，也可以過得很好。看透了這個世界的黑暗，我還是選擇相信美好，我不知道這樣的選擇是執著還是傻，我好希望以後的日子，不要再有坎坷。
落落至清歡
我以為奶奶永遠都是我們家的一員，我長大了可以好好孝敬她；我以為奶奶只是在生病，過幾天就會好起來的；我以為奶奶最不放心的是我，她不會很心的離我而去；我以為老天爺會眷顧善良的人，奶奶會永遠的健康長壽；我以為奶奶終究有一天會回來，因為我還等著她……
小時候的我對生死沒有任何的概念，以至於很久以後還天真以為奶奶能突然間回來，因為有她最放不下的我在牽掛著她，在等著她。無數個“我以為……”在死神面前卻步；無數個“我以為……”只能化成思念。奶奶再也回不來了，她遠遠地隱身到了思念的那一頭。讓我領略了死神的殘酷無情，讓我體會了無回天之力的無可奈何。
我以為世間尚有鬼神存在，奶奶會在某一個角落注視著我；我以為奶奶存在於天地之間，冥冥之中在暗中保佑著我；我以為我對奶奶的思念會讓遠遠注視著我的奶奶心領神會，那樣我會感覺到一絲安慰。
臘月寒露
“我以為……”
“我以為你也喜歡我。”
或許在愛情裡有很多的自以為是，理所當然。
我喜歡你，我愛你，你沒有拒絕，於是我便認為你也喜歡我。
然而，我也許只是你無聊時想起的那個可以隨時招喚的人。
我對你的信息秒回，不是因為我不忙，不是我隨時隨地有空，因為那個人是你。你看不到我一邊忙一邊回你信息的忙亂，看不到我為等你信息捨不得睡覺無聊，看不到洗澡洗到一半回你信息的囧迫。……因為那個人是你。
你……
“我以為你也喜歡我”。
原來只是我以為。
“您這堵南牆 ，我 ……我撞過了，很疼”。
“餘生那麼長，就不用再勞煩您指教了”。
輕風飛翔
我以為我找到了愛情就會有幸福的未來，不曾想，每次戀愛我都以悲劇收場，愛情是很美好的，但卻我的生活裡，不曾出現過，我想要未來，為何沒人能給的起，總是讓我傷痕累累。
我以為我遇到了所謂的愛情，就有一片遼闊的天地，可是這一次我又看到了失望，我又見到了痛苦的結局，為什麼你心裡還有前女友的身影，為何你還招惹我這個不幸的人。
我以為我再也遇見不了愛情了，誰知道你給我了一個甜美的世界，可是我們的浪漫只維持了一個月，而你卻從我的身邊消失不見了，從此我的生活又迴歸了原地。
我以為自己不再相信愛情，直到我生命中的另一半，向我告白，我很開心，真的我不曾想還有人喜歡我，而且這個是我們認識了有一年的時間，不曾想過會和他有什麼未來。
我以為這一輩子不可能有孩子，自從和他在一起之後，錢不僅當了媽媽，終於可以如願一場了，曾經醫生告訴我，我可能一輩子都不能當母親，那一刻，我真的很難過，如果對一個女人來說，只有一個外表，那活著還有什麼意思。
我以為自己不會和喜歡的人結婚，不曾想我們在一起了，而且很幸福，雖然有悲傷有痛苦，但是有他的相伴，更是我這一生最美的回憶，要不是他的出現，也許我就開始自暴自棄，開始報復男人，但是呢，是他解救我，也解救了那些男人。
品翼畫冊
曾經，你為了見我，
經常跨越兩個城市來到我的城市。
週六清晨到，滿心歡喜。
週日離開時，依依不捨。
我以為，這就是愛情。
後來，我終於來到你的城市。
我們一起生活在這個城市的角落裡，
每天清晨一睜開眼就能看到你，
每天入睡前都能觸到你，
我以為，一生也不過如此。
你一直寵著我，甚或縱容著我。
用你的眉頭，用你微翹的嘴角。
我們開心著彼此的開心，
也期待著彼此的明天。
我以為，幸福就是這麼簡單。
可是，後來，
我們開始了爭執，
因為你的一次比一次更晚的夜歸，
而我固執地一定要等到你回來才可以入睡。
我以為，這沒什麼，生活本是瑣碎。
再然後，
我在你的手機上發現了曖昧，
我甚至在你的電腦裡發現了你的謊言。
可是，你一次又一次信誓旦旦的否認。
我以為，愛情裡，誰付出多些都關係不大。
直到，當我把那些事實甩在你的面前時，
你終於不得不承認這一切。
我以為，你會和我說“對不起”，但沒有。我等了很久很久。
於是，我咬咬牙，只能轉身。
你卻喊住我，我沒有回頭。
我覺得，放過彼此是我能做到的最大限度。
也因為，我一直太以為了，所以，我遠著擇離開。
再然後，有一天，
你給我發信息，問是否可以讓你回來。
那一刻，我正站在清晨七點二十的路邊，
那一刻，我站在路邊就突然淚流滿面。
七點二十的風吹過我的臉頰，
我的淚水一下子就涼透了。
我知道，我們都不可能再回到從前。
我早已學會不再有任何“以為”。
在我轉身的這一年裡，
我咬緊著牙關，終於一點一點淡忘你。
我曾經在無數個深夜裡默默哭泣，
再默默地擦乾眼角的淚。
我承認，起初，我一直在等你，
等你和我說一聲“對不起”或者“錯了”。
但是你沒有，一次都沒有。
所以，我再也不會以為什麼了。
我們之間，真的沒有誰對不起誰，
有的只是誰不懂珍惜誰。
所以，這樣，就很好。
莫墨末MOMO
我以為只要堅持就可以打動某某。
1.
大學時候特別喜歡一個女孩，是想要共度餘生的那種。
第一次見到她的時候就在想怎麼才能認識她，或許是天可憐見，後來我和她分到了同一個部室。
然後，慢慢熟悉，慢慢被更深的吸引，慢慢清醒地看著自己沉淪。
………
再然後，我想要讓她伴我餘生。
2.
從那個時刻開始，很長的一段時間裡我好像著魔了。
睜開眼時，全世界都是她；閉上眼時，她是全世界。具體表現為:
- 看到什麼好吃的、好玩的，想的是有機會帶她一起體驗；
- 看到有趣的、搞笑的東西，想要第一時間分享給她；
- 看到某某公仔，想到這是她最喜歡的，想要買下來找機會送給她；
- 看到別人一起遊玩時，想的是她要是在身旁就好了；
………
很多時候明明都是毫不相干的事情，還是會轉幾個圈，然後想到她。
現在想想，真的是很神奇了。
有句話說“條條大路通羅馬”，那麼，她就是我的“羅馬”，怎樣都繞不過去的“羅馬”。
只是很可惜的是，這個“羅馬”我最終也沒能到達。因為路途中，我“迷路”了。
………
後來，我才知道她是有喜歡的人的。
3.
如果你知道了你喜歡的人有了喜歡的人，會怎麼做那？會選擇放手還是繼續堅持那？
我選擇了後者。
我相信“精誠所至，金石為開”。
那時的我還不知道，由於這個選擇，後來的自己經歷了很多痛苦，她應該也是吧。
………
如同無數個墜入愛河的男男女女恨不得把自己解剖掉，然後送給對方一樣，我做了很多很多她知道或者不知道的事。
然而，我和她還是在原地兜兜轉轉。
很多時候也在問自己，這是何必那？值得嗎？
然而，情到深處不願悔。就像張愛玲之於胡蘭成、張三丰之於郭襄、金嶽霖之於林徽因。
想到最後，還是感覺是自己堅持的不夠。
然後，繼續堅持。
4.
網上有句話是這樣說的:九十九步是愛你，最後一步是尊嚴。
那時候是這樣做的:一百步我可以自己走，只要你向我招手。
然後循環往復的我靠近，她遠離；我遠離，她靠近。
………
直到後來的某天，看到了一個關於愛情的問答:為什麼男生付出那麼多還感動不了女生，只能感動自己？
其中一個回答是這樣的:女生要的是蘋果，而男生給的是香蕉。
看著看著就笑了，然後淚流滿面，突然間就釋懷了。
很多時候我們都在等一個萬一，為了這個萬一，我們做了一萬！
然而，感情裡真的沒有萬一，感情也不是靠一個人的堅持得來的。
我以為的，終究只是我以為。
不二簫瀟
我媽唯一的弟弟也是我唯一的舅舅，都說姥姥門前外甥多，我舅舅外甥，外甥女一大堆，從小到大沒有誰把這個舅舅放在眼裡的，可偏偏我跟舅舅最親近，舅家和媽家有幾百裡遠，小時候經常給他寫信，大了有了電話經常打電話給他，08年我終於自己一個人坐火車去了舅舅家，雖然那時還小，雖然呆幾天回來舅和舅媽沒給我一分錢，我我還是很開心，舅和舅媽送我上車時紅著眼睛對我說，這些外甥只有我一個把他們當親人，你二姨家的那四個外甥見面連招呼都不打，眼裡跟本沒有我這個舅舅，回家我跟媽說了，媽說“你從小就對舅舅好和舅舅親，你舅不會忘記的，你舅家條件那麼好以後虧不了你”轉眼多年過去，我也嫁到了南方，跟舅見面的機會沒幾次，都是回孃家正好舅也去了，每次舅走時我都偷偷的拿些錢塞到他包裡，到他上車了再打電話告訴他，禮物我直接就給他了，舅每每都很感動……去年18年，我打電話給姐我說我想去看看咱舅，姐說那我也跟你去吧，這些年舅沒少搭我，（北方話，幫助）我愣了一下，因為從小到大舅沒給我買一樣東西，沒給我一毛錢，姐從來電話都不打給他，不想這些了，和姐在舅家呆了三天，臨走時我和舅媽在臥室說話，門辦半開著，無意中看見舅手裡拿了一打鈔票大概沒有一萬也有幾千塊正往姐的皮包裡塞，姐攔了攔，舅做了個噓的手勢，別讓她聲張！臨上火車時舅和舅媽都哭了:說這次來舅家以後不知道啥時候才能再來？我說:沒有下次了，至少我是最後一次，舅，舅媽你們多保重，我在你們床頭櫃裡放了五千塊錢，是我一點心意，舅當時的表情很複雜……我以為我從小明事理，貼心，舅會記得我的好，我以為這些姊妹都跟舅沒一點感情，只有我惦記著他，他會記得我的好，我以為我孃親舅大，我跟舅親，舅也會跟我親，我以為我和姐都是她外甥女只是他會一樣對待，我以為這些年我會真心換彼心，我以為原來只是我以為
手機用戶待到山花爛漫時
那年月，我以為自己真的得了不治之症，不知自己輕若浮塵的生命存活的意義！如果我死了，有誰會為我傷心難過，如果我死了，多年後還有誰會記得這個世界我來過，如果我死了，還有沒有一個我愛過的或者曾經愛我的人每每想到我，還可以淚流滿面……世界末日的謊言揭穿了，我內心的末日剛剛拉開帷幕……人生最大的悲哀不是面對死亡束手無策，而是當你要離開人世的時候沒有想見的人也沒有惋惜你。
生命如此之輕，輕到自己就像漂浮在空中，我想我就那冷風中的一片晶瑩的雪花吧，漫無目的的飄灑，當你伸出雙手，想憐香惜玉時，卻發現落入你手中的只是一滴清淚…
把一切看淡了，想清了，也就不再奢望了，內心的小失落就讓他悄悄的來，輕輕的去……
茄子燉土豆\n
2004年是我永生難忘的一年。我生日的前一天晚上，母親打電話說:“明天是你的生日，下夜班就回來吃飯，我煨湯給你喝”，我以為又可以過一個愉快的生日了！可是，當手機鈴聲再次響起時母親已與我天人永隔。不知道母親是不是有不好的預感。那天晚上給我打完電話後，就去洗澡並且特地去理髮店洗了頭髮。很晚了她把自己管理了一輩子的存摺、現金、重要的首飾等拿出來交到父親的手上。父親不解地問:怎麼了！為什麼晚上做這種事?母親笑笑，說:我管累了！不想管了。父親很疑惑，催促母親早點休息，母親很順從，乖乖躺下，過了一會就鼾聲如雷，呼呼大睡。父親以為母親睡著了，可是，母親卻再也沒有醒來。失去了母親，我以為我可以好好照顧年過七旬的老父以彌補心中的缺憾。沒有想到三年後父親因罹患肝癌去世。失去了父母我的心很痛很痛。子欲養而親不待的遺憾沒有什麼能替代也無法彌補……
