猜不透Min
復讀那一年，臨近高考前一個月，學校組織模擬考試，成績出來我排名全班57名，這個成績在當時就意味著連三本都遙不可及。
毫無疑問，知曉成績的那一晚，是我哭的最傷心的一晚。那種延到心底的絕望、慌張與無奈，在那一刻體現的淋漓盡致。
因為經歷過一次高考，那種初次高考時的莫名自信，覺得自己“做得可能都會，蒙的可能都對”的感覺已經不復存在，哭的時候我腦子裡就一個想法：完蛋了，這次高考我死定了。
那一晚，我破天荒的第一次逃出了晚自習，一個人坐在復讀班旁邊的一座小山坡上，拼了命的哭。
入夏以來，天氣也變得悶熱許多，好幾個復讀班的窗戶都打開了，但他們不可能聽到我的哭聲，也看不到埋藏在黑暗裡絕望到盡頭的我。
全班第57名，也就意味著復讀一年完全就是浪費時間、浪費金錢，80%的可能，考的會比前一年還要差。
哭累了，我才開始慢慢的回到了現實。“哭能解決問題嗎？”、“應該怎樣做才能解決問題？”
我就坐在那裡開始了與自己的對話，夏天的風迎面吹來，很快吹乾了臉上的淚痕。我也不禁開始深思：我應該怎麼做才能在最後一個月裡反擊？具體的做法又有哪些？
很快，我的大腦給我指了一條明路，具體到每天的學習任務，以及，下一秒，我要去做什麼。
如今，我已經本科畢業了。可我無數次會想起那個夜晚，想起那個在痛哭流涕之後開始想辦法解決問題的自己，真的是太值得尊敬了。
我也常常會拿那晚的經歷來反省自己，遇到問題，是不是在想解決問題的方式，還是在一昧的在怨天怨地？即便此刻覺得人生無望了，是不是身上還殘存一份阿Q精神？
淺淺悠
我以親身經歷奉勸各位女生。
（1）在感情裡，女生真的不要太主動！一定不要！
太容易得到的都不會珍惜的。
（2）不要以為男生每天陪你聊天就是喜歡你了，人家只是無聊隨便撩你一下而已。別太當真了。和你聊天的同時可能還在和別人聊天。
——看到這裡是否想起了某個人？失望嗎？
（3）不願公開你們關係的男生一定不愛你。一定，沒有例外。
（4）不是那種不愛說話（高冷）的男生都一定專一，背地裡渣得他媽都不認識。異性緣好的大多喜歡曖昧。
（5）敷衍回答不是高冷，只是不想理你而已，別在心裡加戲了。望周知。
無悔r758520
要說哭的最慘的一次，是我放棄對一個人好的那一天。我懷孕5個多月先兆流產，我肚子疼的不會走了，感覺孩子要掉下來，我媽瘋狂打電話讓我趕緊去醫院，而我婆婆在我身邊，卻忙著幫別人家包餃子，我心涼，縣級醫院讓我去市裡，我婆婆阻攔我不讓去還說要生孩子就是感覺肚子下墜，我說我才5個月，我要去醫院，最後我領著包扶著牆要去坐車，我老公從外面趕回來送我去了醫院，也是從那時候起我開始恨她。生完孩子第二天，因為是剖腹產，尿管還沒拔，我躺床上不會動，老公去外面送人，只有她在我旁邊，孩子在小推車裡哭的不行，她不管，我硬是從床上爬起來，手上扎著鎮痛泵，紮了留置針，提著尿袋，肚子像撕裂一樣，疼的冒虛汗，扶著床，挪到孩子旁邊，我想抱她，我沒勁，我哭著求她哄哄孩子，她無動於衷，我真的感覺好無助，她聽到我老公回來的聲音，趕緊起來抱著，從那天下午到第二天早上，我一直哭，一直流淚，眼睛腫了，心涼了，我恨她，從那以後再也沒喊過一聲媽，她不配。以前對她的好通通消失了。我恨她，恨她總是隔三差五的氣我，我恨她，恨她總是嘴巴臭對我孩子說些不吉利的話，我恨她，孩子長這麼大我沒讓她碰過幾次，我恨她，我寧願放著空房子離她200公里以外，我恨她，我想過離婚，我恨她，我想把這些痛還給她！這些事情只是一小部分！！其他的真的說不出口，也是我活該我眼瞎選的婆家！！
你是霧我是酒館honey
我哭的最慘的那天，不是弟弟永遠離開的我們的那天。
而是在弟弟腰椎骨轉移之後，我沒有去找骨科醫生會診，直接決定做了放療，加速了他病情的惡化。
那是在三個月不見的弟弟，這期間又做了一次微創手術。我上次見他，他只是有些瘦了，還是很有力氣，他還能跟我玩掰腕，我從沒贏過他。
因為骨轉移，他右腿已經有明顯的疼痛感了，我們當時並沒想的這極壞的程度。而就是這樣，他居然自己完成住院手續。等我趕到醫院，看到病床上，他明顯消瘦的身影，內心無比的酸楚，還強顏歡笑。他的小腿肚子，跟我的大臂差不多了，我的內心其實已經有些崩塌。
在核磁共振的結果出來的時候，我的腿都軟了。但我知道我不能軟弱，弟弟還要我來勸慰和支持，我更明白，心態對一個癌症病患的決定影響。
當天晚上，因為抽完胸水，醫生給打了一針卡介苗，說是增強免疫力，但是副作用也很大。弟弟以前也注射過，沒事。但現在他的免疫力估計是已經所剩無幾了，當天晚上腿疼忽然發作到極處。他那麼能忍的人，以前手術從不喊疼的人，那天用手臂敲得病床的欄杆哐哐地響。連著兩隻嗎啡打進去，一個小時都沒減輕疼。那時我絕望的抱著他，他對醫生甚至說，給我打一針讓我暈我去吧。我嗷嗷叫了起來……後來同時兩個胳膊輸液，他才慢慢睡過去。
第二天，我去找到放療科的主任會診，他的主治醫生建議我再去骨科會診一下，我以為骨科只能開刀，想到弟弟身體已如此脆弱，我自作主張開始了放療之路。
放療之後，弟弟症狀明顯減輕，我以為這是在向好的方向發展，過了一個月去醫院複查時，弟弟又疼了起來，他很是不解，老是問醫生。這時我們已經讓醫生不要再對他說真實的病情了。
可是他那麼聰明，我們還能瞞多久？我們想進行二次放療，才知道同一個位置，不能放療兩次。
骨科醫生過來會診，放療後的脊椎骨部位已經很變脆，隨時有截癱的危險，要上護具。
這一刻，在治療的過程中，我做了一個多大的錯誤決定。
我跑到樓道，盡頭，再也忍不住嚎啕大哭，我覺得是我害了弟弟，我的愚蠢和錯誤，讓他承受了更大的痛苦。哭聲傳到病房，爸爸出來說：弟弟問，是不是我姐姐在哭，我聽著像她的聲音。
那一刻我痛到極處，也很到極處……
比悲傷更悲傷的是什麼？我在醫院這幾年像是經歷了幾個人生，我看到和聽到的故事，都不忍去回憶。
簡樂兮
我哭的最慘的一次是2018年12月29日，那天天氣很好，但是我家卻烏雲密佈，活到30歲，我媽第一次跪在我面前求我不要害她。從小到大，我是所有人心目中的好孩子、乖孩子，但就是這個所謂的好孩子、乖孩子害的一個家庭四分五裂，因為股票和賭博。
16年第一次接觸股票，為了所謂的股票投資，我選擇了貸款炒股，因為徵信不好，在銀行貸不了，我在偶然的機會上認識了私貸（也就是所謂的文明高利貸），我抵押了房子貸款了280萬，在16-18年這三年一直贏贏輸輸，直到18年股災虧了280萬，為了還利息，陸陸續續的在網上借款，714、高利貸，累計到150萬，最終在18年9月份爆發了。我記得從18年9月開始，我家就陷入了爭吵、流淚和黑暗中，父母為了幫我，把幾十年的棺材本都拿出來，還把房子賤賣了（市場價420萬左右）。本來一起以為迴歸正常的時候，我卻為了賺錢接觸了網賭，再一次深陷欠債深淵，想瞞著父母解決，但是，實在沒有辦法，還是被他們知道了，在12月29日那天，我媽崩潰的跪在我面前求我，求我不要賭，求我安分守己，那天我卻沒有哭，我只是沉默了把她扶起來，接受她的打罵。
雖然我沒有流淚，但是我卻感受到心痛，感受到什麼是心在流淚，那天我感受到的絕望，崩潰，無助是這輩子都忘不了的，如果說在那天學會了什麼，我只能說，我學會了沉默。
K總賺錢中
哭的最慘的那次，應該是大一的時候，突然收到我媽的短信，裡面的內容，我死都不會忘：“如果我死了，你怎麼辦”，後來打了很多電話，都沒人接，就那一天，我瞬間長大了
從小我的家庭就不和睦，父母經常打架，受苦受受傷的那一方，永遠都是我媽，小時候不懂事，看到這些場景，開始的時候是怕，不懂也不敢去勸，只能默默躲起來哭，再後來，慢慢的就習慣了，不管不顧不聞不問。
我媽是個特別要強的人，每次被打得鼻青臉腫的，卻從來不哭，也從來不會在別人面前說這件事情，因為她覺得，這是件很丟臉的事情，也不想別人讓我跟我弟受到別人的討論跟議論，所以她總是忍氣吞聲，說實話，我以前真的不明白，為什麼她過得不好不離了，可現在我知道了，她是為了我跟我弟，因為如果她走了，受苦的就是我們了
她從來不會跟我提起她的故事，她總是自己默默的受著
就那一次，突然收到這樣的信息，我慌了，一個那麼要強那麼堅強的人，有一天突然跟我說這樣的話，她的心裡該是怎樣的絕望
可我什麼也做不了，只能瘋狂的打電話（我媽在廣東，我在南昌）沒人接，我躲在衛生間，哭了很久很久，我恨我自己，為什麼要出生在這樣的家庭，我恨我自己，為什麼沒有能力，從那一天，我就發誓，以後，我一定要有出息，脫離這個家庭
我等的人他在多遠的未來11418551
曾經為了“閨蜜”和老公的關係不清楚不知哭過多少次，最傷心的一次是我和老公大吵一架之後，我心中有了恨，也學會了愛。
那天，我休息在家，早上起來收拾好準備去逛街。我們住的地方旁邊就是老公單位，而距離公交車站卻有一段路程，走路要半個小時，平時上班都是老公開車載我，我想著上午十點多老公在上班也不便送我，走路過去也好，當鍛鍊身體了。去公交車站，老公單位是必經之路，路過時我恰巧發現車不在，出於好奇心和女人的第六感，我打電話給他，問他去哪了，剛開始他還支支吾吾的，這更促使我窮追不捨地問下去，最後他才說了實話，原來是去送“閨蜜”上班。此時的我已經被氣得語無倫次，掛斷電話後一直往前走，心裡不斷告訴自己要冷靜，也許只是我想多了，只要他跟我好好解釋。其實，這樣的事也不是一次兩次了，朋友間相互照應沒什麼的，但時間一長，次數一多，難免會多想，我甚至會想，也許是苦無沒證據，所以沒法將事情攤開來講，一旦鬧起來，自己反倒不佔理。路上碰見他開車回來，我也成功地將所謂的大道理統統拋在腦後，氣沖沖地坐上車跟他發火，他還開玩笑似的哄了我兩句，而後聽不得我那些難聽的話語，兩個人越吵越兇，你一句我一句，比的是誰的話更難聽更扎心，我的身體一直在發抖，正趕上經期，連血液都跟著往下竄。期間，我氣不過，直接電話給“閨蜜”打過去，後果可想而知。
憑什麼，憑什麼自己的老公我都捨不得用，卻在為他人保駕護航？別人的老婆都是好的？真是不用白不用！
此事一出，我和“閨蜜”的關係自然就此了斷，而老公卻還和她保持往來，這我就不明白了。是他們關係太好斷不了，還是他想以證清白？於前者，我的威嚴何在，就這麼甘心被踐踏？於後者，那我真是小看他了。
說到底，不過是他對我不愛。若是愛呢……
我想，恨起一個人很容易，難的是在恨的路上拾起愛，這樣講有點自虐，沒辦法，婚姻不易！
煙波一夢
我哭的最慘的那一天我學會了“凡事要靠自己”，如果一個人連自己都靠不住，那他還能依靠什麼。
哭的最慘的那一天可能是我上大學的那一天，這一天前正經歷人情世故的變遷。那時候也是家庭條件最不好的時候，家裡因為做生意欠了幾十萬的外債，送我的那天晚上還是一個和父母有過數面之緣的朋友親自開車送的，他們在替我簡單鋪了床鋪後就走了。我獨自頭一次在陌生的城市裡過夜，看著手機那一句“我們家就這樣”我閉上眼哭泣著，那一刻我明白的靠誰都不如靠自己，因為自己靠自己能靠得住。如果你現在還不能靠得住，那就努力讓自己變得強大，直到有一天成為別人的小太陽，讓別人能夠感受到你的溫暖。
我不需要你來拯救，因為你不是天使，我也不是惡魔，你要做的就是，管好你自己該管的。
可能有點小偏激，希望你能理解，如果你能理解，請給個贊和關注，在此謝過。
大勝取經
哭的最慘的那次是在我決定離開他那天……
其實我也知道他心裡有我，
只是奈何我陷得太深總是患得患失，
愛他勝過我自己，他有壓力我也很累。
可能每個人表達感情的方式都不盡相同吧！
分開後我們都沒有再遇見，
他沒有回覆，我也默契的沒有再發，
經歷了那天的心如刀絞萬念俱灰的痛苦過後，
我學著堅強的去面對每一個難熬的夜晚和白天，
後知後覺發現，
一個人熬過了所有苦難也就沒有那麼想要有人陪
所謂的安全感都是自己給予的，
我依然會到最簡單的生活狀態
只是習慣了孤獨，只是學會了假裝，
我很喜歡現在的樣子。
還是謝謝你從我的身邊路過，
限量版成長日記
我痛哭有兩次，一次在婆家跟家裡婆婆生氣之後 喝了農藥，出院後有想見我媽。看見我媽後我就哭了，跟她說:媽，我喝農藥了。當時我媽說半身不遂，走路拿根棍當柺杖……我媽說:生氣了吧？要是我 就好好活著，活著氣死他們 也不自己藥鬧自己……聽完覺得媽媽說的在理。跟我媽媽從街上回到家裡，媽媽問我為什麼犯傻？我就開始跟她說，越說越委屈，就使勁的哭啊哭，跟媽媽面對面的坐著，我就趴在她腿上哭，那是我哭的最慘的一次。
後來一次就是媽媽去世的時候。一想到以後再也見不到她了，以後我就是沒有媽的孩子了、眼淚就止不住的往下流。棺木入土的時候，我撕心裂肺的喊著媽媽 讓我再看你一眼，我怕我會忘了你的模樣……哭到沒有力氣，哭到腰上使不上勁，哭到嗓子嘶啞。那一次後，我覺得自己長大了，因為我不在是小孩子，我是大人了，爸爸說過，只要父母在 我就是小孩子，要是父母不在了，我才算是長大了……我沒有媽媽了，我算是長大了吧！我是遠嫁，每逢清明十五，不能回家跟媽媽上墳……我心裡好內疚，我想我的媽媽，雖然她沒有生我，卻養了我。她就是我的媽媽。唯一的媽媽？
