Dominattions
“每天都處在崩潰的邊緣”。是這封泣血遺書的核心訴說。一個27歲的母親，是怎樣崩潰了呢？
1、太累了。
“我真的承受不住了，生了雙胞胎之後到現在，我沒有睡過一個晚上整覺”。這種累，只要親自帶過孩子的人都能感同身受 （我本人曾經因為孩子晚上不睡覺而持續兩年幾乎沒怎麼休息，白天照常要上班）。與此同時，這位母親也認識到自己應該有的責任和擔當：“當然這是母親必須要走的路，我不責怪，經常自己帶三個孩子我也能承受”。
大的一個孩子4歲，也就是說，這個90後女子在23歲的時候為人母，在還沒有從“累”中擺脫出來，在25歲就又開始了新一輪的“更累”，加上兩個雙胞胎孩子一共有3個嬰幼兒，需要她日夜照料。
無論我們承認不承認，現實是90後的孩子，基本都是在一路呵護的環境中長大的，23歲，在很多家長看來都還是個孩子，現實表現看很多也確是個子大一點的孩子，突然變成了需要承擔一波又一波如此重負的母親，這個角色的轉換太過激烈，家長除了給了他們一些物質幫助，在精神磨練上真的為他們做了充分準備了嗎？
2、壓力大。
小姑說，“雙胞胎是早產，身體不好，大娃的身體也不太好，沒少往醫院頭跑”。一個母親帶著三個幼兒，經常跑醫院，我們不難想象她除了體力上的嚴重透支，還有精神上的憂心忡忡，以及深深的無助。
但是“每一次，不管什麼事，只要娃娃一生病或者是發生什麼，第一責任必定是我”，這是她的自我評價，還是外來的壓力？“必定”兩個字，道盡了這個母親無限的壓力和委屈感。
許多人認為，婆婆和丈夫幫助不夠。從現有資料看，婆婆半天干活半天幫忙照料孩子，丈夫在搞貨運，一切都是為了生活。就像歌詞“為了生活，人們四處奔波”，這是底層人們的普遍狀態 ，為了生活一個家庭成員盡著各自的力。但不得不說，面對一個柔弱的母親帶著三個病弱的孩子，家裡的其他成員在精力的統籌分配上，還是不夠講究的。如果一切可以重來，是不是會有所改善呢？
婆婆應該還是對這位母親給予幫助的。她的遺書中表達了感謝：“對不起婆婆媽，這幾年辛苦你了，不僅讓你給我帶娃，還讓你每天面對他們，以後不會讓你心煩了，你終於可以過回你的正常生活，每天跳跳舞、逛逛路，挺好的，真的，我們在天上保佑你們，謝謝這幾年來所有人對我們的付出。” 除了感謝，我們是否能聽出，還有怎樣的餘音？
3、太自責。
“一切的一切都是我的錯”，“連最基本的帶娃都帶不好”。這位母親認為把娃帶好是最基本的，帶不好就是失職，就是罪過。她為自己“連最基本的帶娃都帶不好”，向所有人道歉：“是我照顧的不好，我知道，我不是一個好母親，不是一個好妻子，更不是一個好女兒，也不是一個好兒媳”。
應該說，這是一個責任心很強的母親，如果說她沒責任心，她也不會有那麼多的壓力和自責。沒有把娃帶好，她攬下了所有責任，並且否定自己：“我沒有把你們照顧好，我也很自責，自己是個沒用的人，沒有本事、沒有能力”。
正因為這位母親感覺這一切的責任都應該是自己的，而又感到自己弱小肩膀的無力，最終選擇瞭解脫。
每一種情緒都需要一個宣洩的出口，每一種無助的肩膀都需要撫慰的手。可惜的是，一切似乎都“沒有半點徵兆”。這就是人們感覺對於這種一個家庭成員分工現狀的理所當然。這個母親的父親也說“從沒聽到女兒有過輕生的想法”。即便有某些蛛絲馬跡也沒引起足夠的重視。
無論怎麼說，生命的逝去都是一個悲劇。但讓人更加無法接受的是，這個母親帶著三個孩子一起結束生命。“娃娃是我帶來的，現在我帶走他們，希望你們的生活也迴歸正常”。是因為孩子的到來帶來了自己和整個家庭生活的不正常嗎？還是真的就是“希望你們的生活”“迴歸正常”？
跟以前各時期比較，現在，母親帶著年幼的孩子共赴黃泉，似乎是一個現象了。這值得我們嚴重關注！
巴人日記
深有同感
剛剛一歲的兒子喝奶粉不小心把奶瓶摔破了，劃了一道很長很深的口子，滿手是血，我嚇哭了，喊他爸，他爸第一時間就是責怪我，然後扇了我兒子後腦勺兩巴掌，臉一巴掌，我兒子那麼小，不停的哭，我的心都碎了，他爸還要動手打我怪我沒看好孩子
以前閨女受點傷第一反應就是怨我，兒子也是這樣
我自己一個人帶兩娃，沒人幫忙，做飯洗衣家務都是我自己，我才25，閨女三歲半，兒子一歲多，活成了一個老婦女，我睡不好覺，我吃不好，我沒有一點屬於我自由時間
如果家沒有愛沒有理解真的支持不下去
我太累了，以前吵架會想不開，但是現在不會，只是心寒了，對待她爸只是再也沒有真心
我現在只想離開這個沒有溫暖的家
多多媽咪73
要說產後抑鬱，我覺得我就是。
我公婆說話都很難聽，比如結婚前每次我回孃家跟她說聲，她說我怎麼又回去，不跟她說，她就說我當她倆死了。我考駕照，跟我說家裡一個人會開車就行，現在學車這麼貴，我偏學車，她又說我必須一次性過，沒人給我交補考費。問題是我一分錢沒花過她的。我花自己錢都和要他們命是的。結婚我們這習俗男方都要給買三金，她不給買，說她戴的耳墜項鍊以後都是我的，不買我不同意，她就拿她的手鍊去店裡給我換款式，我沒有相中的，她就說這是你自己不要的哈。天天跟我叨叨她們那女的都不要彩禮，女方還倒貼嫁妝，讓我跟我媽說，我說這事你說了不算，得問我媽(其實我們那都是把彩禮錢再添上嫁妝錢給姑娘)。我存嫁妝的銀行卡她還想讓我交給她保管，說我亂花錢。結婚生孩子什麼都是我們自己張羅自己買，他們就來吃酒席。結婚啥都讓我買便宜的，不讓去星級酒店，讓去村裡，不讓租婚車 說借親戚家車湊湊，我給我老公買的結婚穿的西服，她非說她相不中，氣的她一晚上睡不著，第二天凌晨來我家罵我老公一頓 逼著我們換。生孩子醫生都開好住院票了，她叫我回家 說能不住院就別住院。大夫說是巨大兒 和家屬商量商量可以剖腹產，但是4小時內別吃飯了，她就使勁讓我吃飯。生了剛從產房推出來，她就嘚瑟的說 醫生看你傻故意讓你剖腹產 騙你錢 幸好聽我的不讓你剖。她說現在都流行姥姥看孩子，她不給看。天天讓我多吃點苦多受點累 別生了孩子就啥也不幹了。現在我自己把老大帶到兩歲半，老二帶到九個月了，她又說是我不捨得讓她帶孩子 孩子才和她不親的。諸如此類的例子很多 我現在憎恨她們 不願多看她們一眼，甚至希望一輩子不用看見他們。若不是因為我老公一直對我很好 我絕對不會找他這樣的家庭。但是這件事上他不理解我 他居然覺得沒多大點事 我至於這麼討厭她父母嗎，呵呵！！
下雨天57184611
懷孩子先兆流產，在床上躺了四個月。好不容易生下來了，身體一下子變得特別差，差到連孩子都抱不動。
跟婆婆鬧了幾次，到底是我和婆婆一起把孩子看到了兩歲多能上幼兒園了。
中間無數次崩潰，就找我對象生氣。
開始他也不理解。其實全家都不理解，包括我的媽。
女人生孩子像什麼呢？
我媽曾經指著我鼻子說，你生的，你就要養。
好像這孩子從我肚子裡出去的，就是我一個人的。別人誰幫我看一下，我就得求他們，就得感恩他們。
誰都沒有責任管孩子，只有我。
我就要為了孩子放棄事業，放棄娛樂，放棄一切。如果我不放棄，我就不是一個好媽媽，我就要被譴責。
誰來幫我一把，誰就是開了天恩了，都得我感激到地老天荒。
我鬧了很多次。
也崩潰了無數次。
有時候我也想離開，不要這孩子了，誰愛管誰管，我不要了。
可是誰又捨得呢。
有的時候又想帶孩子走，消失，一個人帶，讓這些人後悔。
有的時候婆婆生氣找藉口回老家了，我真的不知道第二天誰能給我帶孩子。
我自己一直在吃藥中。
我想如果那時候我也是帶三個，那時候我婆婆一點也不管，或者我老公一點也不幫忙，我也能想不開。
女人這輩子，最難的時候就是帶孩子那三年。
一懷上我就發現了。
所以有很多人問我要不要生老二，五年之內，家庭條件沒有好到請月嫂，請高級住家保姆，我是絕對不會再生了。就這樣。
女人也是人。請大家記住女人也是人。
行者無疆231002740
唉...只有當過媽媽才知道女人的苦。我懷孕生孩子，婆家一個人沒管過，坐月子是孃家伺候，做完月子婆家人都走了，兒子沒抱過一次，沒照看過一次。都是新手媽媽什麼都不懂，兒子純是我一個人在網上學的育兒知識養大的。很累但自己的孩子自己養沒什麼說的。可是…你真的太需要幫助了，太需要了，尤其孩子生病真的太無阻了，沒人能體會的了。老公呢？我就當自己是單親媽媽了，除了上班根本就不會帶孩子，待一會覺得孩子不乖就發脾氣，孩子跟他也不太親。孃家也只是偶爾來幫忙，你真的
會覺得全世界都拋棄你了。
你也沒有理由去恨別人，但是，就是心裡難過，抑鬱，想不開。沒人能救得了你，只有自己慢慢熬過來吧。熬過來了皆大歡喜，熬不過大家都過不好
hu同裡的貓
養了三個孩子，一個女孩兩個兒子！名人都說我命好！我一個人帶大三個孩子，人家爺爺說，孩子的事不要讓孩他爸分心！帶第一個女孩時，我也從一個女孩蛻變成一母親，失去了自由，失去了自我，時時刻刻圍繞著孩子轉，沒有一晚上是一覺到明的，就這樣六年生了三個，有人問我為什麼那麼累還要那麼多，我不想一一解釋，大兒子是我帶的最辛苦的一個，除了晚上睡覺（一晚醒八次）都讓我抱著哄！我時時刻刻都是鼓勵自己，這是我最後一個孩子！可是我又意外懷孕了，知道懷孕時已經三個多月，還是個男孩，本著人道主義和為人母的心我留下來了這個生命。二兒子還算乖巧，我很是欣慰，但是我已經六年沒睡過一個好覺了，臉上長了雀斑，我老公說我醜的，我很生氣！氣的不是他的嫌棄，而是他沒有資格嫌棄我，孩子生病時，我就會莫名的煩躁，所以特別理解自殺的母親，因為我也時常覺得死了比活著幸福，我很羨慕一個叫小雞嘎嘎香的主播，他辭去了工作陪老婆一起養育她們的兒子從出生到現在（已經十個月），給老婆分擔家務照顧孩子！夫妻，這或許這是真正的夫妻
靜妍浩
我同意有人說的話，請不要隨意指責，說80後90後嬌生慣養。
我是80--90的中間那一波，小時候農村長大的，雖然是家裡老小，但是並沒有多嬌慣，小學三年級就開始做飯，家裡忙了也會幫忙，畢業上班之後，自己租房做飯生活，結婚以後，也是和老公單過，後來生了孩子，雙胞胎。我的公婆作為曾經吃過苦的老人，是啥都不管，只知道伸手要錢，說自己閨女的親家多不好。輪到自己就說把孩子養大了多不容易，你們年輕人就應該多吃苦！老公上學助學貸款，後來又幫他妹妹還助學貸款，緊接著買房結婚有孩子，期間還有他的爺爺奶奶去世，他父母啥都不管。老公一人長年出差，我一人帶倆孩子，孩子兩歲多上幼兒園，我就上班了。邊上班邊帶孩子。這中間有多難，沒人知道，但是公婆還說，你自己的孩子，這是你該做的！從他們五十多歲開始，他們的一切開銷我們都要管，從來不曾伸手給閨女要一毛錢。後來我聽說還給了他閨女幾萬塊錢。心裡瓦涼瓦涼的！
Shirley
我覺著在許多的家庭瑣事上可能真的是家家有本難唸的經，非不白即黑能夠說的清的。
我婆婆家經濟比較困難，公公婆婆都是農民，跟老公結婚辦婚禮都是借的錢，在結婚的當天晚上婚宴後我把叫親戚長輩們的叫禮喜錢全部都給了我婆婆，並對婆婆說以後我們每個月都會交錢給他們。
其實我跟老公也不是高收入的人，但我覺得婆婆把老公撫養這麼大很不容易，晚輩應該孝順。
婆婆六十歲生日的時候，我親自張羅給她大辦了一下，婆婆說她的生日從來都沒有做過，那天婆婆很高興，逢人便說她這十幾年的命是我給她的，婆婆心臟病史十幾年，一度的醫生說讓家人做好準備，現在我婆婆就要70歲了。
在六年前我不幸得了肺癌晚期，我婆婆公公對我噓寒問暖 家裡面長的糧食與菜哪怕產量減少也堅決不治農藥，每年養兩季雞 鴨 ，全部都送來給我吃，我一個晚期肺癌患者，正常人一樣現在快7年，這種奇蹟跟我婆婆公公對我的呵護是分不開的。
也不是我是完美的媳婦，也不是婆婆就是個完美的婆婆，跟婆婆的生活處事方式有許多真的代溝或者是觀點觀念相差太大了，但我沒有頂過婆婆一次嘴，因為我知道，這是各人的生活習慣問題，跟人品什麼的是毫無關係的，也不需要去改變對方，就像婆婆也沒要求我改變什麼一樣
夜色溫柔肺CA
我無法想象她一個人帶三個孩子是怎樣的情景。我大女兒四歲小兒子不到兩歲，生完女兒後我就知道產後抑鬱是真的存在的。剛開始是體內激素水平變化導致的，無法避免，我想如果是男人經歷這樣的變化估計第一時間就去死了。女人真的很堅韌。
回老家期間兒子從陽臺摔下去，所有的人都指責我，說我照看的不好，其實誰知道我當時難過到什麼樣子？我心裡想著是如果我兒子有個三長兩短我也不活了。和孩子爸爸視頻，他看到孩子流血的臉笑著說真是我兒子，就要摔摔打打長大，臉上有疤做大哥。從女兒到兒子，他從來都沒有指責過我帶孩子帶的不好，當我自責的時候他說，孩子不是木頭石頭呆在那裡不動安排好就OK，他們是一個生命一直要冒險要探索。當我覺得失敗覺得自己做得不好，他總是會用半天一天時間握著我的手跟我說話，他說我是最棒的媽媽，否則怎麼孩子愛我不愛別人的媽媽？謝謝我的老公、在關鍵時刻他給我的支持。其實他上班忙大部分時間還是我在帶孩子，這邊婆婆也不幫忙。但是關鍵的溝通真的是疏解抑鬱的良藥。
如果有人理解一下這個女孩，如果再出現問題時不是指責而是關心下，那麼她可能不會走上這條路，她是多麼的勇敢堅強一個人帶孩子這麼多年。為什麼不給她加點油！真的很難過！一個家庭最重要的互相溝通，女人比想象的堅強，但是同時也很脆弱。請男士們，家人們一定一定要給她們一個肩膀，陪伴她們度過艱難的日子。還有孩子有點問題就指責媽媽的人，想一想，你們小時候就沒生過病？就沒摔倒過？你可以一輩子把孩子拴在身邊？沒有媽媽會把孩子推到，沒有孩子不受傷就長大，多一份理解吧……錢賺不完，多陪陪家人。沒家沒人有錢有什麼用
德國胖胖
太可憐了，這個時候的女性更要丈夫及父母多體諒關注和幫助，我自己在生下第二個男孩時，因為孩子後來才覺察出我的奶水不好孩子肚子疼所以半夜老大聲哭好長時間，在女性哺育孩子期間我記得最深刻的就是自己什麼都不缺就缺覺睡，所以孩子半夜哭折磨的我死去活來，我就坐起來抱著孩子自己也哭，生氣了就不抱他哭我也坐著流淚，太難受了，自己心裡感覺我也沒長大還是個孩子為什麼要我這麼難受。白天天亮六七點就得起床去上班簡直要命的感覺。支持不下去的感覺。還好後來愛人就起來抱著搖孩子慢慢睡著。兩個月後知道孩子的病症才半夜不哭了。希望丈夫多幫助多說安慰的話給哺乳期的媽媽，她們很需要！
