樹欲靜而風不止2580
怎麼能適應一個人的生活 我永遠都不能 平時的我太過於依賴我的老公了 什麼事都是他在前 我在後 而且家裡常常就我們兩人 孩子在外地讀書 這麼10多年了 我們朝夕相處 天天在一起 有時我真的覺得生無可戀 隨他而去吧 活著太難了...沒有了他 活著的我有什麼意思 好事壞事沒有人分享 家裡的事沒有人商量 夜裡常常睡不著 吃飯也是每天對付著 沒有胃口和食慾 很多時候在別人面前強裝堅強 可不這樣 又能怎樣喃...每天我都在想 是我哪裡出了錯 怎麼會這樣 你一句話都沒有留下的進了ICU就再也沒有出來了 就這樣 我便永遠的失去了你 我的天 我的世界 ...我的一切 ...這一切來得太快 太突然...究竟我該怎麼辦 這麼久以來 我獨自在我們的家...想你....家裡一切如舊..只是少了你 ...我們母子從此也少了歡笑.....其實我多麼希望死去的那個人是我 如果可以用我來換回你該多好.....只要你活著 沒有了我又能怎樣...
麥雅糖2
一說到這個問題，就很傷心，記得2015年的夏天我在上大學，當時學校正在舉行運動會，然後媽媽打電話過來，哭著跟我說你快回來吧，你爸爸出事了，當時我的心咯噔一下，自己哭著去火車站，然後到了家，一進門奶奶就握著我的手哭，當時我就知道完了，肯定是最壞的結果，爸爸出車禍去世了，方時的心情就感覺天快塌下來了，當時我的弟弟才12歲，也哭的不行，一家人都傷心的不行，差不多一年多了，有人一提起我爸爸我還是忍不住的想哭，現在爸爸去世三年了，慢慢的也釋懷了，希望爸爸在天上能夠過得開心，幸福，如果有來世我還願意做您的女兒，我永遠愛您！
勇敢的娜娜啊
最愛最親近的母親去世兩年零三個月了，要說從內心徹底地適應(提起母親就不再難受和流淚)，到現在我也沒徹底的適應。如果說，能讓自己一個人待著的時候，不再默默地難受流淚，大致一年多我才適應。不適應的表現是:提起母親這輩子為我們付出的辛苦，我就會情不自禁的流淚；逢年過節一大家人坐在一起吃飯，沒有母親的蹤影我會難受，不像以往和大家在一起時，那麼愛說話了；剛開始半年多，只要獨自在房間就會大聲哭出來，一段時間心情的難受，失眠所致，心肌缺血很嚴重，兩年裡，連續兩次住院養病。就是因為病痛，影響了正常的生活，我才醒悟並努力地讓自己走出淡化對母親的眷戀。多與朋友聚餐，出去旅遊，寫寫文章分散精力，但只要寫到母親的話題，仍有難過，好在能控制情緒，不再憋悶。要讓我徹底地走出對母親去世的痛心，目前還是做不到的。
威子
今年的正月初六是父親去世十週年，那天我特意回了孃家，去了父親工作生活過現已沒人居住的老房子，我環顧著，找尋著，除了淡淡的憂傷，更多的是感慨這飛逝的時光，父親的音容笑貌猶在目前，一轉眼卻已是十年！
十年前當得知父親去世的那一刻，我哭得肝腸寸斷，外面炮竹聲聲慶新年，我卻如墜冰窖，聞聲而來的親人們聽到我的哭聲一個個淚流滿面，他們怕哭壞了我紛紛來勸慰，他們無法理解我心中的痛，直覺得哭得天昏地暗幾乎暈厥。
好長一段時間，我日裡夢裡都是父親的身影，整天恍恍惚惚，茶飯不思，以淚洗面。有一次，父親的一個遠方老友和我偶遇向我打聽父親的近況，我騙他父親還活著，我不能接收父親已去世的事實，我不想和任何人談起父親，一談起他我就未語先淚，我以為我這輩子再也走不出來了。
十年過去了，雖然還時不時在某個時候想起父親，但再也沒有了當初錐心刺骨的痛，果然時間是最好的療藥。
棲夢苑
兩年多了，還沒有徹底走出來，仍然不時的思念。
那種痛說不出來，哭不出來，壓在心裡，只要一想起就覺的悶悶的，彷彿要窒息一樣，有時候淚水會無聲無息的流下來。
自己能活下來真是個奇蹟。
回想一下這兩年只覺的象生活在地獄裡，整個人繃的緊緊的，象有千斤重擔壓在心上，又像是用一個鉤子把心吊吊著，懸空著。
一看到曾經到過的地方就受不了，偏偏還要表面上裝作莫無其事的樣子，以為很好的瞞過了所有人。
口水丁羊羽
能個提這個問題，說明提問者與親人的感情很深。我體會過失去親人的痛，是無時不刻的在撕心裂肺。
失去親人後，第一年是最難熬的，生活中的每個瞬間都能觸景生情，加深對親人的思念！這個無法控制，這是人之常情！
第二年，還是在思念中渡過，只不過不是在每個瞬間發生，短時間內偶尓發生。
第三年以後，睹物思人，看到親人的東西會思念。
個人感覺，第三年後，這種思念才能漸漸淡化，不再那麼強烈！但可以投入正常的生活模式。每個人的情況不同或早或晚，想徹底忘記不可能！
希望失去親人的朋友，儘早走出思念的折磨，把他放在心底最溫暖最安全的地方，來陪伴我們！
心有所屬186
看到這個問題，儘管心裡有些難過，但還是忍不住想說幾句。父親去世後，我其實只用了很短時間就適應了，與其說我是個自強自立、適應能力很強的人，不如說我是一個沒心沒肺的“白眼狼”，我真的覺得自己就是個缺乏情感的“冷血”人。但是，這並不影響我對父親的感恩與懷念。因為，我覺得父親是永遠不可替代的角色，父親的感情也是不會隨時間消失的存在。至於父親去世後的變化，對於我和家庭來說，可以說是不可逆的、毀滅性的打擊。因為父親去世，我們原本完整幸福的家破碎了，家庭的核心也沒有了，家變得不再溫馨，也不再熱鬧。也是因為父親去世，母親成了孤獨寂寞的婦人，她不再活潑開朗，不再笑容滿面，她變得敏感、焦慮和自私。我理解她內心的不適與不安，也明白父親在她心目中是全部的依靠 ，尤其是她作為一個“外鄉人”，突然間的變故，使她不知所措。最後，我們不得不勸說母親接受新的感情，以彌補她內心的缺位，還好最終她找回了久違的快樂，不負大家的良苦用心。總之，只有經歷過的人才能體會到，失去親人是多麼痛苦的體驗，那種無奈和無情是這個世界裡最為殘酷的經歷。
天作奇
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2018年11月9日
你好：我也喪偶年，妻子生病二十七年，懷孕七個月查出再生障礙性貧血，當時，只好忍痛割愛，引產，保注了妻子的性命，後期的二十七年，帶她到處治病，上海，蘇州，江蘇省人民醫院，南京人民醫院，到處求醫，最後的幾年，基本上都是靠輸血，及血小板來維持生命，最終在15年10月21日晨，離我而去了！現的我孤家寡人一個，以後我的日字怎麼過了？?請問後半生怎麼過了！
無可奈何146182388
我的父親去世兩年多了，到現在我還不敢看父親在世時的視頻，看了我就會流淚，父親的去世對我的人生觀有了改變，現在我意識到了無論人生多麼輝煌燦爛，人最終的歸宿都是死亡，過了50歲後覺得離死亡越來越近，所以我們要珍惜眼前的幸福生活，不讓自己活的那麼累，快樂每一天。。。
用戶7311031648630
我剛步入不惑之年，但是尚未婚娶，又無兄弟姐妹，母親十年前過世，爸爸是頭年臘月二十九走的，大年除夕我一個人在家守著靈堂過的…………此中心酸與淒涼不是三言兩語能夠表述的…………昨天是爸爸的三七，這二十幾天來我都以淚洗面………我知道這個世界我再也沒有親人了，再也沒人會像爸爸那樣毫無保留全心全意的疼愛我了…………那個善良倔強滿臉皺紋又整天數落我的可愛老頭再也回不來了………爸爸………兒子愛你…………希望幾十年我還能再做您的兒子………………也許餘生我都不會走出來了………
