最近一期的《放學後》裡發生了一件事，主人公高子皓的表妹來家裡做客。
小客人看上了高子皓手上正在玩的抱抱毯，也想玩。
但是，高子皓轉過身去，不願意給。
“給妹妹一下！”高媽媽衝他吼了一聲。
“不，這是我的。” 小男孩死活不肯撒手。
“你這個小孩怎麼這麼自私，妹妹玩一下就還給你。” 媽媽一把奪過來，給了妹妹：“你要學會分享！”
嘉賓包文婧說：“孩子分享之前要多溝通，當他不願意分享的時候，強制要求分享，只會讓孩子產生叛逆。”
“小朋友要學會分享“這句我們從小說到大的話，似乎很有道理。只是，不辨形勢，不分場合，一味地要求孩子分享，真的合適嗎？
為什麼孩子不願分享
心理學研究發現，2歲多的孩子開始進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”
處於這一階段的孩子，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。
當孩子不會主動分享時，我們常常覺得這個孩子小氣、自私。
其實，這只是孩子物權意識發展階段的正常表現。
經濟學家、瑞士蘇黎世大學教授恩斯特·費爾曾經做過一個有名的“糖果實驗”。
229名3至8歲的孩子參與三輪不同的實驗。在每輪實驗中，孩子們都面臨兩種不同的選擇：
在第一輪實驗中，每個孩子獲得一份糖果。他們可以選擇，將糖果全部留給自己，或者與另一個兒童平分。
在第二輪實驗中，每個孩子獲得三份糖果，他可們以把兩份糖果分給另一個孩子、自己留一份，或者與另一個孩子平分。
在第三輪實驗中，每個孩子獲得兩份糖果，他們可以把糖果全部留給自己，或者與他人各得一份。
在第一輪實驗中， 7至8歲的孩子中有80%選擇與另一名兒童平分一份糖果。
在第三輪實驗中，雖然面對著雙份糖果的誘惑，仍然有40%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童各得一份糖果。
而3至4歲兒童中只有不到9%的人會選擇與別人平分。
這個實驗告訴我們，自私是孩子的一種本性。
一個三四歲的孩子無法理解“借”的意思。在他們眼裡，玩具就是自己身體的一部分，被借走了，就再也不屬於自己了。
四歲以前，就先任由孩子“自私”好了。
過了四歲，再有意識地引導孩子學會分享。
強迫孩子分享，根本起不到什麼作用，反而，會帶來莫大的傷害。
被迫分享的孩子不懂拒絕
曾經在Twitter 上看到這樣一個熱帖：
一個媽媽帶孩子去公園玩，當孩子擺弄自己的新玩具時，一群小孩圍了上來，並且有幾個孩子伸手想要去拿他的玩具。
她的兒子嚇壞了，不知所措地看向媽媽。
這時，媽媽說了一句話：“你如果不願意，就對大家說不！你不想，就要學會拒絕。”
之所以支持兒子把玩具搶回來。是因為她看到很多人小時候說“不”沒得到大人的認同，長大後變得只會委屈自己，不會拒絕他人。
媽媽的做法，在 Twitter 上獲得了 20 多萬的點贊。
日劇《賢者之愛》中，中山美穗主演的女主真由子是個單純幸福的女孩，有青梅竹馬的初戀情人，事業有成的父親。
頗有心機的女孩百合成為真由子的鄰居以後，一次次向真由子索要漂亮的玩偶，索要珍貴的項鍊。真由子根本不懂如何去拒絕，一次次縱容百合的貪婪。
最後百合竟然搶走了真由子的未婚夫，還有父親，甚至別墅。
在真由子童年時，善良的父母總是教育她要分享，要大方。
當遵循內心意願的拒絕被貼上“自私、小氣”的標籤時，她便慢慢喪失了拒絕的勇氣。
不懂拒絕的孩子，容易養成“討好型人格”，寧願委屈自己，也要迎合別人。
被迫分享的孩子缺乏安全感
哥倫比亞大學臨床心理學博士Laura Markham在她的暢銷書《Peaceful Parent, Happy Siblings》（《平和父母，快樂手足》）中提到: 強迫孩子去分享，不僅不能真正教會孩子分享的真諦，還會給他們造成心理創傷。
知乎上有個很有意思的問題，大意是：
家裡有很多我已經不那麼喜歡的物件，甚至有些，已經很雞肋了。朋友見後表示很喜歡，我寧可花錢去買個全新的送她，也不想把自己的送出去，是我本性就太貪心太自私嗎？
得分最高的答案是：因為曾經匱乏。
的確如此。她有一位“聖母”般的母親。
小時候，家裡來了小客人，只要對方看中了她的玩具，她母親就會用“學會分享”為藉口，將她的玩具送人。她不樂意還會被責罵。
有好吃的東西，母親往往只給她留下一丁點，其他的全部送給別人。
母親的慷慨大度，讓她懷疑，這個世界上，到底有沒有東西是屬於她的？
認識一個朋友，是家裡的老大。她的東西，只要弟弟妹妹想要，都要立刻分享出來。
上大學時，她買了吃的都會悄悄藏起來。那些食物放到過期。她都始終未曾想過，把東西拿出去和大家一起享用。
即使拿著月薪五千的工資，她也要用各種花唄信用卡來瘋狂買衣服。她說：“只有看到滿櫃子的衣服，我才會感到滿足和安全”。
6、7歲之前的孩子正是建立對周圍環境信任的階段。家長不顧孩子的反對，強迫他和別人分享，孩子就會覺得父母保護不了自己，不值得信任。最終只會讓他們長期缺乏安全感。
如何讓孩子主動分享
分享是人與人之間最重要的連結，是親情、友情、愛情的基礎。分享很美好，但不是靠“威逼利誘”得到的，而是通過循序漸進引導出來的。
01先滿足，再分享
接納孩子的“自私”，是教會孩子“分享”的第一步。
孩子們之所以不願意分享, 是因為，他們還沒有好好享受那份小小的擁有，大人們就急著要他們和別人一同分享。
強迫讓分享的那份美好變了調。
育兒專家海蘭老師說：“當孩子的物權感沒有得到滿足的時候，讓他去分享，是絕對的傷害。在孩子分享之前先要滿足他 。”
02借用生活情景潛移默化
杜威說：“教育是生活的本身。”
演員孫儷曾經用一個橘子潛移默化地教兒子分享。
她問兒子：“橘子裡的果肉是分成一小瓣一小瓣的，你知道，為什麼嗎？”
孩子搖了搖頭。
孫儷指了指周圍的人告訴他：“就是說，你手中的東西，不能獨自佔有，不能獨自享用，而要懂得與人分享。
如果你手中有一個橘子，要懂得把橘子分成很多份，一小瓣一小瓣的，然後分給大家與你一起共享。”
03引導孩子體會分享的妙處
除了給孩子做正面指引，我們還可以藉助恰當的時機，讓孩子自己體會分享的妙處，讓他們嘗試做出分享。
在這一點上，謝楠的做法值得借鑑。
面對不願意分享玩具的吳所謂，她說：“你可以說不，但是你要想一想，如果大家一起分享，大家可以研究出新的玩法，我們要不要試一試？”
吳所謂一聽，立刻高高興興地和大家一起分享起了玩具。
站在孩子的角度，分享不分享，只是一種選擇，沒有對錯。
分享不是為了取悅別人，而是愉悅自己。
讓孩子感受分享的溫暖和美好才是我們的初衷。
美國作家M·斯科特·派克說過：愛孩子，就要尊重孩子，尊重他們的意願和感受，尊重他們做決定的權利。
尊重孩子，就從尊重和接納他對玩具的處理方式開始吧。
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