你有过那种绝望吗？
明明已经崩溃到不行，却还要逼着自己假装若无其事？
杨幂的爷爷在过年前几天去世，但她一个字都没提，而是像往常一样，发了一条应景的新春祝福微博。
谭松韵的妈妈在跨年当天车祸去世，没人看见过她哭泣和狼狈的样子，大家只看到她在微博给关心她的粉丝留下了几十个字的感谢。
知乎上有一个叫张丹的用户说过：
" 这就是我们作为一个成年人的基本状态，因为年龄的增长而失去了依靠，也永远丧失了诉苦痛哭的资格。 "
我想起自己2016年刚来北京的那段时间。
当时正赶上毕业季，我只租到一间没信号的半地下室。
那时我隔壁房间住着两个男生，他们作息很不规律，平时喜欢穿着内裤在公共区域走来走去，上厕所也从不关门。
我尝试跟他们沟通，希望他们至少穿一件大裤衩再走出自己的房间，希望他们可以稍微尊重一下我这个女孩子。
但我得到的回答是： " 穿什么是我们的自由，你要是觉得不公平，你也可以这么穿。 "
我很生气，我去找中介要解决办法，但得到的反馈是： " 对方没有说过这样的话，是你在污蔑他们。 "
我站在中介窄小的商铺门口，扯着嗓子跟他们理论，告诉他们我没必要撒谎，告诉他们把我惹急了我就去报警。
那个比我高两头的男中介，晃着手里叮当响的钥匙盘，笑得一脸不屑。
他对我说： " 那你去报警吧，我听警察的。 "
我知道再理论也没用了，只能离开。
隐隐听见那几个中介窃窃地笑，听见他们说： " 长得不怎么样，想得还挺多。 "
我只能一边忙着适应新的职场环境，一边忙着找新的房子，大半夜回到住处连厕所都不敢去，只能买了尿盆放在卧室。
房间没窗户，通风很差，房间里总是有一种令人恶心的味道。
我很讨厌这里，但我没选择。
我的手机整夜开着录音功能，晚上睡觉时经常梦见那种巨大无比的花皮蟒蛇，追着要吃我，我拼命地跑啊跑，跑到悬崖边跳下去，然后惊醒。
我记得有一个晚上，我突然醒来，眼前只有看不到边际的漆黑。
在那片漆黑里，我清晰地听见那两个男生穿着拖鞋走来走去的声音，听见酒瓶子被踢倒的声音，听见他们讲不堪的笑话的声音，听见两个人哈哈大笑的声音。
那些声音，混着浓厚的烟味和卧室尿壶里的怪味一起，疯狂地将我包围。
我感到前所未有的害怕，脑袋里想的都是电影和新闻里阴森可怖的事情，我不敢去跟他们理论，我怕看见他们过分暴露的身体，更害怕他们真的会对我做什么可怕的事。
我把自己缩成一个团，捂着被子哭，哭着哭着就睡着了。
第二天醒来，我照常像没事人一样跟公司里的同事谈笑自如。
那时候我妈跟我打电话，说过最多的话就是： " 你一个人在北京，妈妈晚上都睡不踏实。 "
我只能像个没事人一样，故作坚强，告诉他们我过得有多好，为了让爸妈安心，我会故意把很多美食的照片发到朋友圈去，让他们觉得我是真的过得很好。
我们小时候渴望长大，以为长大了就能像大人一样自由安排自己的生活。
但是长大了以后才发现，大人的世界里，连哭都是静音模式。
我突然明白这世上哪有天生强大的人啊，所谓的强大，不过就是对内心脆弱的视而不见罢了。
我们用一个个分组和朋友圈三天可见维持着自己的强大，却唯独忘了，那个被强制扔在角落叫做 " 脆弱 " 的东西，也是我们身体的一部分，我们不该忘记它，我们应该正视它，拥抱它。
你我都只是这世界上的普通人，我们需要哭泣，需要发泄，需要被帮助，我们没有无坚不摧，我们明明很脆弱。
我不想再做那种不动声色的成年人了，不想发朋友圈还要想一想该屏蔽谁，该考虑谁，不想难过的时候逼着自己笑，不想把崩溃都留在深夜的被窝里，不想假装坚强。
我想正视自己的软弱，我想允许自己退缩，我想告诉所有人，我不喜欢潮流的衣服，不喜欢热闹的饭局，不喜欢假装对某个人感兴趣，也不想拼命让别人觉得我有趣。
就在刚刚，我把朋友圈对我爸妈变成了可见。
我想把最真实的自己展示在朋友圈里，不想再在虚假的 " 岁月静好 " 里麻痹自己，我想告诉所有人：
有的时候，我很脆弱，很孤单，我处理不好生活里的很多事。
我希望被帮助，被拥抱，被爱。
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