太陽80935361
有時候糾纏是個自己很難擺脫的狀態，有一本書叫做心是孤獨的獵手裡面提到一個觀點就是被愛的人和愛的人心理狀態，是完全不一樣的。在被愛的人眼裡，對方可能是死纏爛打糾纏不休，他沒有辦法體會到自己在對方心目中的重要性，不明白自己的一言一行會在對方心裡掀起什麼樣的驚濤駭浪，因為我們大部分時間會覺得自己比較平常吧。(對大部分來說應該是這樣），但是無論多麼平凡的人都有可能在某個人心中是完美的百分之百的對象。這種感情是沒有辦法換位思考的，但是對主動糾纏的一方來說，有時同樣需要換位思考的能力，無論你有多喜歡對方。如果對方沒有同樣的感情的話，那麼你的所有舉動對對方來說都是負面的，額外的，還有一種可能你並沒有那麼喜歡對方單純，只是因為某種佔有欲，就像小孩子一樣，自己不玩的玩具也會和別人搶。如果主動糾纏的一方能稍微有一點，理性思考的能力，先評估一下自己心中究竟是什麼樣的感情是控制慾佔有欲還是真心詩意的愛，同樣在對方那邊可能會是什麼樣的反應和想法，但是大部分時候，這種理性的分析是沒有義和價值的，因為沉浸在其中的人沒有辦法聽進去，別人的建議也沒有辦法冷靜的思考。在這種情況下，唯一的可能就是轉移注意力主動的或者被人被動的轉移注意力。
魏智勇
大學剛畢業那會，進入一家外貿公司，因長相出眾很快被老闆提拔成為貼身秘書！久而久之成為了情人的關係！
老總三十多歲事業有成，而且長相英俊，當時他有未婚妻，平時總是和老總出出進進，全國各地到處跑，一來二去感情自然就不一樣了！
一次公司聚會，老總喝多了，晚上送他回家，準備下車的時候，他突然抱住了我，說喜歡我，要和我交往，女人本來就很敏感，平日裡，我也看的出來他這麼照顧我，提拔我，也是因為喜歡我，我沒有拒絕，因為我發現我早已經喜歡上了他！
就這樣，我們的戀情開始了，老闆是一個心特別細的人，對我無微不至，慢慢的，對他的依賴性越來越強，早已經到了無法自拔的地步，一次就會上，我喝多了，老闆帶著我回到了他住的地方，那一晚，我們第一次發生了關係！
後來，我和老闆的關係也慢慢的被公司的人知道，有一天我接到一個陌生的電話，電話那頭，一個女人的聲音，晚上約我見面說要和我談一下！我答應了！
晚上我來到餐廳，見到了他的未婚妻，我終於知道什麼叫做家族氏婚姻了，對面的女人，微胖，樣貌平平，從她眼裡我看到了她對我的嫉妒！
我剛坐下來，她立馬把一張100萬的支票放在了我面前，我懂她的意思，我沒有多說什麼，把支票推向她，她不解的看著我，在這些豪門子女的眼裡，就認為我們這些普通家庭的人，找一個有錢有勢的男人只是為了那點錢！
他的未婚妻很生氣，見我不放棄，立馬換了嘴臉，氣急敗壞的對我說：她才是老闆的未婚妻，家族聯姻，他的家族是不可能接受你的，我能給他權勢地位，你不能！
我沒有什麼反駁的理由，只告訴她一句，你們沒有感情，只有交易！說完我轉身離開了！
走出餐廳，我淚流滿面，愛情是美好的，為什麼我的情路這麼難走，我心裡知道，我愛上了不該愛的人！
老闆知道後，很心疼我，他知道，這個問題，是家族的觀念，最後最終都是由我來揹負這些問題，那一夜，我好累，好痛，我明白最終我們會分離！
這期間他的未婚妻一直找我麻煩，還是他的家人，所以索性老闆帶我離開了，我們去了國外，這次國外遊，老闆的心思很重，我也曉得，為了家族企業，他最終要做出選擇，我彷彿明白，這次旅行，是第一次也是最後一次了吧！
我不想讓他為難，我跟他提出，我們分手吧，當我說出那個兩個字的時候心如刀絞，不是他不愛我，也不是我不愛他，而是我們在錯的時間遇到了對的人，情深緣淺罷了！
他抱著我哭了起來，頓時我覺得老闆像個無助的孩子，我明白他的身不由己，他懂得我的萬分不捨！
兩個星期後我們回國了，我從公司辭職了，從公司大樓出來，他在外面一直等我，帶我去了一個地方，半小時車程來到一個高檔公寓小區，領我走進一間別墅，裡面一切裝置都是我喜歡的風格！
他抱著我拿出了房證對我說：不知道怎麼補償你，給你買了這套別墅，車庫裡新買的車子也是給你的，一切都是新的，但是還是感覺愧疚的無法彌補！他又掏出一張銀行卡，放在了桌子上！又想說什麼，我上前一步穩住了他的唇，卻早已經淚流滿面！他用力的回應著我，恨不得兩個人融合在一起！
我推開了他，把他推出門外，坐在地上終於第一次放聲的哭了起來！
我知道他沒走，一直到很晚，我聽到車子啟動的聲音，看到他走了，心一下子就空了，空的像這棟大房子！
我想給他發微信，想了又想，發了過去：哥，路上小心，餘生安好！他秒回了我，你好我便好！
瞬間自己就淚目了！
大嘴天下故事會
面對愛的人，誰不曾卑微過呢，我也曾經那樣卑微地糾纏一個人，現在想起來，總覺得五味雜陳。
那是很多年前的事情了，那時候我還在讀大學，愛上一個女孩，我們很快就走到一起。
她說和我在一起試試，如果合適就繼續，結果一試就是半年。兩個人在一起一開始還算和諧，後來她越來越任性，什麼事情都要我遷就她。
我就默默守護她半年，最後迎來的結果還是一句對不起。記得她離開那天，天下著雨，濛濛細雨，有些陰涼。
我們好好吃完飯，她突然說分手吧，我問她為什麼，她只說一句不合適。我一直想不通為什麼，跟隨她到宿舍，她也沒說一句話，徑直走回宿舍。
我就那樣坐在樓下，雨滴一滴滴溼透衣服，打電話給她她不接，多打幾個發現已經被拉黑。發微信給她她也不回，視頻被掛斷。
多發幾條消息後發現頁面跳出“請添加對方為好友”，就這樣，我再也沒法聯繫她。可我心不死，我就一直在樓下等她，衣服全溼透，坐在角落瑟瑟發抖。
來往的行人都目不轉睛看我，甚至有好心女孩還遞給我一把傘，可是心裡的失落，依舊沒能抹去。
在雨中從七點等到十一點，她們宿舍要關燈休息了，還是沒看到她身影。只有她室友，實在看不下去走出宿舍樓，她告訴我別等了，有的人不值得。
我不知道她這句話什麼意思，可是我並沒有聽。我還是繼續一個人坐在樓下，逐漸已經冷得麻木，內心的傷痛促使神經不敏感。
凌晨一點多，學校保安路過看見我，非要說我不懷好心，我哭著和他講完故事，他遞給我一根菸，一邊抽一邊跟我說：“小夥子，一生很長，我在你這個年紀也這樣固執過，可是你想如果一個女孩連你在樓下等這麼久，也不理你一句話，你想她內心該有多狠啊，這樣的女孩你有什麼理由去愛呢？”
我不會抽菸，試著點燃一根，煙霧繚繞，模糊視線，我開始看不清眼前的人。腦海裡浮現的是第一次與她相見的畫面，淚水嘩嘩流下。
就這樣，我等了一夜，第二天早上八點也沒有看到她人影，我終於想明白回去。經過一晚上雨打風吹，再加上心靈創傷，我很快感冒倒下。
躺在醫院病床上，我還在想著她，叫朋友告訴她我生病了，她什麼也沒說，也沒有看過我。我知道，在她心裡，我沒有任何位置。
病好後的第三天，我打算再去她樓下等她，剛到樓下，看到她挽著一個男孩離開，那一刻，我終於放棄。
在愛情裡，人總是容易一不小心就變得卑微，有一句話說“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，其實就是這樣的道理。
對於那些不愛你的人，你越愛他，越卑微，對方反而不在乎，因為他心裡，自始至終，從來沒有你的位置。
如果愛一個人，請記得首先愛自己，只有愛自己的人才值得被愛。並不是你變得多卑微，就能得到對方可憐關懷。你要的是愛，是平等對待，那就只能讓自己變得優秀起來，得到的，才不會是施捨與憐憫！
嗔痴情深
我怕是真的糾纏過一個人哦！！高中時期喜歡一個男生，當時認為他很優秀，沒敢跟他表白過，就一直當朋友處吧！有事沒事就愛找他聊天，可他顯得對我愛搭不理的，面上就是很客氣，你不找他他是絕對不會找你的那種！高一開始喜歡，一直到大二，大學沒有考到他的學校，還是一直以朋友名義聯繫著，我就不相信他沒感覺！可能就是裝不知道吧！後來有次在他過生日的時候我攤牌了，我感覺這樣愛一個人挺卑微的，都沒尊嚴了，人家都不喜歡你，你還上趕著湊上去！與其這樣不如再也不聯繫，斷了戀想！這天我就說了我的真實想法，與其說是表白，不如說是自白吧！說完刪了他的聯繫方式，從此再無聯繫！
蘇南靜
卑微久了，有種心理快感
我以一個沒有被劈腿，感情無疾而終的男性視角來說一下。
被說分手的那一瞬間，特別決絕，好好的說了再見。
從不喝酒的我喝的大醉後被一個天真的相信真愛的基友慫恿去挽回，這種事一開頭，就收不住手。
打電話，微信，送禮物，放低姿態哭求挽回，一系列就像洩了閘的洪水一樣開始失控。
不要誤會，她並不是一個有道德缺陷或者不值得自己去這麼做的女孩。
到現在為止我也覺得她是一個特別好的女孩，分手多是出自於自己的不成熟，我認識到了自己的不足，然而又開始被無休止的不自信感所折磨。
卑微到什麼程度呢？卑微到我完全不願意回想當時的所作所為。一想起來就覺得自己簡直傻逼透了。
一段感情，始終是靠兩個人維繫的。而終止這段感情卻只需要一個人單方面的決定就足夠了。
你所有的不捨，挽回，放低姿態，在對方來看其實已經是一種困擾了。感情上的失敗無限放大了你的缺點，你所做的所有挽回在對方看來其實已經成了一種拙劣蹩腳的表演，除了讓她覺得厭煩之外，還徹徹底底的扼殺了這份關係。
當一個人放下自己所謂的尊嚴的時候，他才能真正看清自己，所有的優點與缺點開始特別膨脹和誇張。當你跟自己這種羞赧的情緒達成何解時，你會變成一個特別強大，至少是內心特別強大的人。
所以你看，這件事本質上來說並不是你到底有多卑微，而是你深刻認識到了自己是有多麼的醜陋。而當這些偏激的情緒過去後，你會真正的看清自己。
倔強是一種自我矇蔽。有時它催人進步，有時它遮人雙眼。只有當你直面自身的脆弱之時，才能真正保持著敬畏之心去進步。
這個世界上，有一種很強大的人。強大在於，原諒自己曾經的愚蠢，接納不完美的自己。
沒完沒了的自我感動，深深的執念，覺得不會有人再愛得比自己更純粹，上演著一場又一場包容對方等待被溫柔感動的戲碼。
每個人都有自己愛一個人的方式，孰對孰錯，是好是壞，愛的卑微還是理性，衝動還是剋制，都是好的，隨著年齡經歷的增長，就會失去這種愛一個人的能力，一樣有感覺，有慾望，也是喜歡的，可我知道那再也不是和以前同質的東西了。
ps
所有的不要臉，是因為真的愛。做過再多蠢事，也不要內疚後悔。請佩服這一刻，敢愛敢恨的自己。
但是，時間是個很神奇的東西。多年以後，或許也過不了多久，ta若是不如意，若是在某個孤獨的夜晚，就會想起你。
真的愛過的人，即使不喜歡你了，也沒那麼容易忘記。
星空裡的凝視
有過這種經歷，而且一生都忘不掉。
那是第一次談男朋友，傻乎乎的，人家說什麼都相信。他比大我六歲，在一家商場做銷售，我剛剛大學畢業，在一傢俬企打工。我們相處了幾個月，第一次牽手，第一次親吻都是他給我的，當時感覺雖然並沒有想象中美好，但心裡還是開心的，有一些小幸福。
但是三四個月後，他給我打電話的次數越來越少了，我問怎麼回事，他解釋說是看世界盃呢，四年才一次，讓我多理解。我以前對足球一點興趣都沒有，但因為他喜歡，我開始關注這方面資訊，只為了和他在一起時，能多些共同語言。
盼著盼著，世界盃賽事終於結束了，可他還是不怎麼和我聯繫，後來我打電話給他，他吞吞吐吐地說，是他媽媽覺得我沒有正式單位，似乎不太願意我們之間繼續交往。我有些汗顏，那時我的確工資不高，也說不上穩定。可我不想放棄這段感情，便跟他說我會努力換個好工作。
從那天起我便四處投簡歷求職，因為剛畢業經驗少，過程並不是很順利。有一天面試後很晚，錢包還在坐公交時被偷了，誤了回家的末班車。想起他家不是很遠，就打電話讓他來接我，看能不能在他家借宿一晚。沒想到他找了各種藉口拒絕。
那時手機還沒有普及，更沒有微信支付寶，用來打公用電話的錢是我身上僅存的幾元紙幣，因為沒和錢包放在一個口袋裡才倖存下來。好心的小賣部老闆聽了我的遭遇，幫我報了警。警察叔叔瞭解情況後又給他打了一次電話，他還是不願意來。
民警嘆了口氣，跟我說找到錢包的機率很小，你朋友又不肯來接你，這麼遠的路用警車送你回家也不合適。我們只能先找家旅店讓你住下，明早給你些路費，你先回家再說吧。
就這樣，我在陌生的旅店裡住了一夜，第二天踏上歸程。讓我欣慰的是，從清晨起床的那一刻起，我便發現自己不再難受了，曾經放不下人和感情，忽然就放下了。
暖暖故人來
現在細想一下，是卑微的糾纏的愛嗎？也不全是，是一種不成熟而且任性的佔有吧。我說的是與前夫的感情，前夫長的高大而偉岸，大概是被他的外表所迷惑了吧，對他很好。他是那種大事幹不了，小事不願乾的那種人，到現在仍舊如此，一直在吃軟飯(受到迷惑的女人不只我一個，哈哈)。當時單純的我一直認為只要真心實意的，就是一塊石頭也能捂熱呀，現在想一想，這塊石頭心裡根本沒有你呀，傻瓜呀！這場維持了七年的婚姻最後以失敗而告終。我也用七年的青春為自己的簡單任性買單！
綠茶252420224
我想很多人都會有過的！那些年誰沒有二過啊是吧，曾經擁有過也是一種幸福的味道，最起碼不留遺憾。
記得很清楚是在2012年，剛剛參加工作做為88年我在當時生活的很窘迫，在我們家鄉結婚都很早所以這個時候介紹對象的親戚們都很忙碌的奔走，見了好多個終於遇見了很滿意的她！很快在催促下我們就訂婚了，可以說那個時候我覺得自己的世界很精彩，彼此很樂意在一起，感覺自己的未來就是這樣一直幸福的陪伴下去！但是沒多久她公司因為搬遷放假了幾個月，所以她想去外邊學習深造都很支持她就去了！沒幾天她手機就在外地城市丟了，加上那時候我的工作很不順利和家裡的事情，本來說好去看她呢也沒去！一直拖到冬天的時候，我很想她問她啥時候回來，可是這時候她跟我說話的語氣就變了很不可以！後來才知道我一直沒聯繫她關心她，也沒有去看她，最重要的是把她生日都給忘了。現在回憶起來好愧疚啊！
在她回來的那一天下著小雪也不讓我去接，後來我去了她家，我們狠狠的吵了一架！其實那時候她就已經決定要跟我分手了，因為我的不關心，她外地的朋友已經在勸她放棄了，再加上我們吵的這一架！
晚上我就很後悔了，感覺快要失去了，第二天一早我就再去她家了！她甚至就沒有起床就把最殘酷的退婚消息給了我。我一時難以接受就回家了，從此距離正式的拉開了！對於在我們家鄉單親家庭是很難找到老婆的，本來家庭條件就不好的我更是不容易！所以更應該珍惜這份感情，同樣我也是很愛她的，現在來說我依然很在乎她！我冷靜了一天我不想放棄，所以我開始繼續承認錯誤做保證想挽回，從開始的接電話到不接，到信息都不回，到拉黑。那兩個月我都不知道怎樣走過來的？我開始去她公司堵她，換來的卻是一次次的粗話，其實這時候我反倒沒有生氣而是更加傲惱自己的錯誤！我又開始去她家裡見她父親母親，他們也無能為力聽從女兒的，我又開始動員我姐姐去找她……
都是沒結果，我身邊的人電話都被拉黑了，都勸我冷靜一段試試！也大概快一個月吧，有天下午我給他發了將近一千字的短信來換回這段感情！近幾個月來第一次回了我的短信，語氣很平和的勸我放棄，完了我再發就還是不再回復了！
沒多久我接到了我們可以說是最後一次通話！畢竟現在我們都有了自己的家庭，她說讓我退婚把錢拿走……我還沒說句話已經掛了！我想回過去已經不可能了，願曾經的擁有永遠別忘記，願未來更安好！
腳步的賬單
這個問題我太有回答資格了。
本人今年30歲，在2005年的時候（初三）認識了同班同學張某某，當時不知道什麼感覺，就是喜歡，特別喜歡，寫過情書，抄過作業，送過禮物，騎單車同行過。
到後來高中三年，因為不是一個班，見的面雖然少了，但是必須創造偶遇的條件，中午下班吃飯偶遇，下晚自習偶遇。可惜人家一心學習，而我一心想她。
到後來她去大學了，而我學習不好工作了，有一次她來找我玩，我帶她去網吧通宵一宿，牽過手，摟過腰，當然都是自己創造的小條件，可惜自己當時不懂男女之事，單純到令人髮指。
後來我去她大學的學校看她，她陪我玩了兩天，晚上吃飯她要喝啤酒，我傻傻的說女孩不能喝酒，她把我送到賓館，然後就沒有然後了。
後來得知她有了男朋友，心裡萬般不是滋味，但是依然不能忘記她，長時間的相思讓我開始自卑，為了不再想她，我有一年不曾打聽她的消息，到她失戀，再戀。
本來以為她已經是我生命中的過客，可惜強大的抖音居然讓我有看到了她，她已經是孩子的媽媽了，有那麼一瞬間，我流淚了。可是我知道我還喜歡她，因為這麼多年了，我從來沒有談過女朋友，因為她是我的青春。
奶雖小卻管飽
我曾經很卑微的糾纏過一個人，這個人是我的前夫！
那時的我很傻，現在想想很傻，
我和前夫是一個親戚介紹的，之後在一起的，訂婚之後，就住在一起了！
不是生活在一起，而是經常去開房間，就是這種的。
前夫家裡的房子很破舊，家庭條件也不好。
開始的時候是他主動要上床的。
過一段之後，開始發生了變化。他整天無所事實，整天打牌，以前缺乏瞭解，他是一直都打的，還打的很兇。
愛打牌的人，身上的毛病很多的，好吃懶做，墮落，沒有志向，不會規劃生活。
後來，很長時間裡，他開始有變化，我就很卑微的遷就他，之後結婚，再然後離婚。
這樣的經歷告訴我:如何情況下，人都不能去卑微的遷就一個人，沒有好的結果，也沒有好的下場。
希望不要像我一樣，覺得自己太傻了，令人不舒服的，都不是好的！
