搞笑幽默段子集結號
我來了，都讓條小道，給你們訴訴苦，我的親身經歷。
我一直在外面打工，可老婆卻一直在家裡帶娃兒，並且唯一的愛好就是打麻將。我前天晚上回家，自己洗完澡就去睡覺了，到了半夜12點，她還在打麻將，吵得我根本睡不著。於是我生氣了，便跑下去對老婆吼道：你打麻將聲音能不能小聲點，我在外面賺錢很辛苦，你在家裡打麻將，我睡一個好覺都不行？這時候老婆有一些愧疚了，悄悄在我耳邊說：噓，親愛的，小聲點，現在這房子已經不是我們的了。。。。。。
對了，我主要的目的是想在這裡找一個像我這樣的二婚，有沒有？
烈哥配音秀
室友發言：啊找工作好難，想回古代，老爸是個推豆腐的我就跟著推豆腐，老爸是親王朝臣我就安安心心吃喝嫖賭然後等著被滿門抄斬。
2
昨天和老婆開車回老家。
咯咯咯……
回來路上遇到了她同事，由於順路，就捎了她同事一程。
同事下車以後，老婆說：你怎麼見到女孩就拉著呢？
我說是你讓帶你同事一程的呀！
老婆：我說的也不行……
3
李老太今年70歲了，老伴去世多年了。前不久，鄰居想給她介紹了一個年齡相仿的對象。李老太向鄰居打聽：“他人品怎麼樣？”鄰居回答：“人品絕對沒問題！”李老太接著問：“長得怎麼樣？”鄰居回答：“長得也很帥！”李老太又問：“高嗎？”鄰居回答：“高，三高！
4
lz業務員，今天去一公司談業務，一見到來人，我眼睛都亮了，那是位明星似的美女！化著精緻的妝，非常漂亮，讓我意外的是她一看見我就說：“我們見過，我一直記得你！”
我更高興了，趕緊雙手握住她一隻芊芊玉手：“那我們合作肯定更愉快……我們之前真的見過嗎？”
美女笑看著我，說：“真的，我有次跟朋友玩大冒險，下著大雨，我在馬路上找你要一塊錢，你說我是騙子，叫我滾。”
5
我想留長髮了，真的！剛剛帶閨女等車，閨女非要和我分享她的薯條，我怕胖不敢吃，又怕她再餵我，就叨一根在嘴裡，一個大叔居然過來對我說：兄弟，借個火！
6
中午下班剛到門，老媽讓我趕緊去買瓶醋，她等著用。我立馬轉身下樓。
醋買好後急匆匆騎電動車往回趕，上樓時感覺不對，麻蛋我的醋呢！返回，超市老闆笑了，我尷尬拿上醋趕緊往家跑。
唉，別問我為什麼又回去超市，忘記電動車了，超市老闆快笑岔氣了。
7
接兒子放學，看到一個帥哥，超級帥的那種，忍不住給閨蜜發語音：我的天哪，我來學校接孩子放學，遇到個帥哥，太帥了，太帥了，我拍照給你看啊！你等著！
正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低頭看到兒子梗著脖子對我說：媽媽，你別忘了，你兒子都八歲了～
8
頸椎病發了，疼的不行。晴兒家養雞的，她說：“我家有隻雞的脖子是歪的，我正想幫忙它擰正啊，結果一摸，我的天哪那雞的脖子軟軟的，我生怕一摸就要斷了，就放手一扔，結果那雞撲稜撲稜，活蹦亂跳的好了。”
晴兒斜眼看到我充滿希冀的看著她，連連擺手：“你別那樣看著我，我哪扔的動你啊！”
9
我們所愛的，常常不是一個人，而是愛情本身。那天晚上，月光才是你真正的情人。
10
週一，我去1000公里外的長春出差。。週四，事辦完了，今天下午四點剛到家，領導電話就來了：“麗麗，哪天回來？”
我想偷懶週五不想上班，忙說：“領導，週五晚上回去……”
領導長吁一口氣：“正好，正好，今晚7點去吉林省賓館見個重要客戶……”
11
前段時間群聊，有個喜歡的小哥哥發個恐怖電影片段，其它妹子看完後大喊怕怕，唯獨我壯著膽子掩飾自己害怕的內心跟他討論細節，研究各大恐怖片的精髓，一直聊到下半夜。
本以為經過這次事件會有突飛猛進的發展，結果就在昨天，他跟群裡那天叫害怕最歡的女孩子好了，還對我說:像你這樣膽子大的女人當兄弟最為合適！我……
12
兒子小時候，我故意藏起來讓他找不到，他嚇得直哭。
等我出現了，兒子嚎啕著說:等你老了，找不到家，我就不要你了！
13
生病了，老公拿藥我吃藥，跟老公撒嬌嫌苦。老公跑去買來蛋小糕，把藥夾蛋糕裡讓我吞，果不其然，比直接吃強多了，表揚老公：“你怎麼那麼聰明，想出這麼好的辦法！” 老公邊給我倒水邊說：以前家裡有老鼠，看我爸下老鼠藥就是把藥夾到食物裡，不過你比老鼠挑剔，老鼠一個飯糰就可以，你還要吃蛋糕！
14
我說的這件事情已經過去27年了，我當年去相親。剛好走到她家裡的時候，那女孩出去辦點事不在家。
她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜歡她的妹妹，後來他的父母不同意，說指定相親的是姐姐，你怎麼能喜歡妹妹呢？
這件事情就黃了。過了一個多月以後，那個媒人又找到我，說她父母同意啦，她的妹妹就成了我現在的老婆。
15
鄰床大爺九十二歲，各種老年病在做對症治療，他也知道時日漸少，飲食上一如既往，多鹽且還說要吧兩口燒酒，主治醫生正色道：大爺，飲食上要少鹽更不能飲酒，這樣有利於病情緩解。
大爺呵呵：老夫九十多年都這樣過來了，那還在乎這一年半載的？
主治醫生被懟得啞口無言。
16
昨天皮姐去接孩子，老師說:現在學錢幣的認識和換算，你兒子學的不太好，我已經單獨輔導他幾次了，效果不太理想，真愁人！
皮姐安慰老師說:沒事的，我想他過兩年就會了，而且這個中考高考都不可能考，不會也沒關係，老師你別上火！
17
和老媽去拜菩薩，因為本人心靜如水實在不知道求什麼就說：求菩薩保佑我瘦15斤。旁邊一個阿姨強忍著笑說：姑娘，你這也太難為菩薩了。菩薩不管這攤……
18
昨天下班回家，還在過馬路就看到公交車來了，趕緊一路跑。好不容易追上公交車，我晃晃悠悠找零錢的時候，忽然一陣急剎，我被甩到一個我男的身上。抬頭剛想道歉，就見他一臉痛苦的表情，我忙說“對不起，對不起！”他咬牙切齒地說“你能放手嗎”我再低頭一看，手正抓著他的腰肉，霧草～一點手感都沒有…不能怪我呀……
19
剛上初中的時候穿的少女內衣，我們那會兒流行的都是掛脖子繫帶那種。
有回上體育課，兩百米接力跑，同桌跟我交接的時候，旁邊的男同學使壞，要拽我衣服不讓我比他先跑，不過還是讓我掙脫了。
當時奇怪怎麼男同學們一個個眼睛瞪直了看著我？
好不容易跑到終點，同桌提醒我才知道，特喵那二傻子拽的是我脖子上的內衣繫帶……
20
一朋友感嘆，在國外旅行時包車遇到過一個特別會聊的戰鬥民族司機，每天早上去酒店接她時，都是這麼問她想去哪兒的：早安，我的公主，今天您想照亮巴黎的哪個角落？
這句話有一種令人心情大好的魔力，就連自己問自己都彷彿覺得自己成了公主。
所以，你呢？今天你想照亮中國的哪個角落？
21
歐洲女孩大概沒有“穿什麼顯瘦”這條時尚法則。
不同於我們這邊的胳膊粗不敢穿無袖、腿粗不敢穿短裙、屁股大不敢穿牛仔褲、皮膚黑不敢穿熒光色、有肚腩不敢穿露臍裝的各種被身材約束的規矩。
歐洲女性根本就是：老孃今天想穿什麼穿什麼！的態度。
什麼身材什麼穿法都有，是我每次來歐洲的感嘆。
衣服尺碼款式超級全，XXS到6XL甚至更大碼的、從超短熱褲到緊身熒光藍皮裙到各種吊帶都能找到自己的size。
有體重不過百的纖細女性穿著緊身黑破洞牛仔褲，海軍風藍白條紋無袖襯衫紮在褲子裡，踩著纖細的高跟，金棕色的頭髮紮成糰子頭在街頭喝咖啡。
也有體重一看就不輕、穿著熒光粉色細吊帶+磨舊風格短裙，腰間還有一件米色襯衫繫著，白金色頭髮長長的披散在紋了大片紋身的背後，在路邊抽菸的女性。
還有身材嬌小的不像歐洲人，一頭爆炸式泡麵卷的紅髮，吊帶工裝褲裡是一件黑色的蕾絲內衣，在店門口一手牽著巨大的德牧一手拿著手機大聲且語速很快的說著西語的中年女性。
這才是女性啊，脫離了審美的模版、多姿多彩的女性。
默兒小姐姐
爆笑段子和搞笑gif的組合，讓你在這個夏天笑出腹肌！
1、
某男子發牢騷說：“在昨天晚上的聚會上，我真是出了個大洋相！”
同事便問：“怎麼了？”
男子說：“邀請信上明明寫著只能系黑領帶，可是到了現場我才發現每個人還穿著襯衫和褲子！”
2、
我們這裡已經連續下了五六天的雨，
結果內褲都沒有幹，
早上就沒穿內褲去上班，
在電梯裡遇到了領導，
領導只看了我一眼道：“沒穿內褲？”
我驚呆了：“你怎麼知道？”
領導：“你拉鍊沒拉！”
3、
我一朋友生性邋遢，
女朋友出差了半個月他都沒做過家務，
一日他下班回去驚覺家裡被收拾的井井有條，
地板拖的鋥亮，衣服疊的整齊，
泡在水池裡幾天沒洗的碗也洗的乾乾淨淨，
他以為女友回來了，打電話一問沒回來啊，
後來找到一張紙條，上寫到：
你是豬嗎？房間比豬圈都亂！
我特麼一個小偷都看不下去了，
累得老子一身汗，抽屜裡1000拿走了，
就當你請保潔的費用了！
——汗，有潔癖強迫症的小偷傷不起啊！
4、
男孩在出軌後甩掉了愛他的女孩。
一天，女孩走到他們面前，
潑了他那個新歡一臉透明液體，
新歡瞬間毀容。
男孩急了，
大罵女孩：“你怎麼能往她臉上潑硫酸呢？都毀容了！你賠得起嗎？”
女孩：“那是我剛買的卸妝水。”
在送二張
愛笑奇葩坊
真人真事
男友生病，不肯吃藥。我各種哄，他還是不肯吃。我一發火，這貨就裝出一副虛弱不堪可憐兮兮的樣子。
實在沒招，從錢包拿出張百元大鈔：吃次藥，獎勵一百怎麼樣。
男友：不行，除非吃顆藥一百。
想著是感冒嘛，最多兩顆藥，便同意了。
媽噠，我萬萬沒想到，這貨居然拿出一包感冒顆粒沖劑，一顆一顆的數著吃……
姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，此為背景。
小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他。
他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣後，對他媽媽說：“媽，等你去世的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡？”
嗯，這孩子已經三天沒有捱打了！
閨蜜開車去飯店吃飯，左左右右的倒著停不進車位，門口一個喝高的男人哈哈大笑對朋友說：看看，哪個蠢貨教的女司機！\r
閨蜜停好車一抬頭，尷尬的叫了聲：教練你好，你也在這吃飯啊？\r
那男的一臉黑線。
王多餘愛吃魚
我是騎羊看好戲，下面的故事挺搞笑的：
這是我第一次搶劫，我略顯緊張的不斷重複著：“小姐，打劫。”
突然我看到路口站著一個女人，我鼓足勇氣走上前：“小姐……”
話還沒說完女人扇了我一耳光：“你媽才是小姐！”
我嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“你媽才是大姐！”
另一個女人一腳把我踢倒。
騎羊看好戲
我有個朋友，沒事去大連玩，然後就在大連弄回來一隻活蹦亂跳，張牙舞爪的特別大的大章魚，有十斤左右吧！回來養魚缸裡了，還特意整了快大玻璃壓魚缸上了。過了能有三四天，這個章魚狀態感覺越來越差了，然後就邀請了我，還有一個專門給魚看病的獸醫、二個批發海鮮的盆友，我們一幫人去他家給魚會診。
我們幾個到了和大章魚大眼瞪小眼的，並確認過眼神以後，一致性的認為，這章魚要是在不吃就糟蹋了。於是呢我們齊心協力的吃了一頓章魚宴。後來我想了想，應該主要問題可能出在章魚是海洋生物這貨用淡水養上，所以養不活吧[捂臉][捂臉][捂臉]。
一壺清酒度此生
我有一鄰居家的小孩九歲了讀三年級了說話口齒還不清楚。
有一天，這孩子去讀書把同學的臉用鉛筆給劃出血了，老師要叫孩子去告訴家長來校給受傷的同學上藥，這孩子不敢獨自一人去叫媽媽，非得要老師一同陪著去，他媽媽在菜地裡栽白菜，菜地的位置隔學校就一條公路寬的位置，老師陪著他去了，這菜地位置與馬路有約十多米的高度，老師怕難上坡坎，便叫學生站在馬路上叫他媽媽，孩子開口就叫，連叫兩三聲他媽媽沒理他，孩子繼續叫，最後兩聲他媽媽應了，便問有啥事，這時孩子開始說話了:媽媽喊你快點哈(下)來，我們老師要搞(找)你，當時把這老師氣得那個臉色啊.......…。
新感覺165693190
1.初中的時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思，抄錯行了，正當班級靜的時候，我同桌，因為我踩到了他掉落的筆，而大聲咆哮道，你瞎啊！小夥伴們驚呆了！
2.同學在玩手機，沒調震動，突然來了一條短信.就立馬把手機扔給了我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站了起來，老師，我錯了，您當場把它砸了吧。
3.有一次課堂上睡著了，醒來的時候聽到班裡喊25、26 ，29 ，我也大喊一聲100 ，頓時班上鴉雀無聲，後來才知道，是老師讓我們猜他年齡，再後來，我在他的課站了一學期。
4.姐，如果有人傷害了你，你會多久原諒他？我姐說，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝……
5.我和女朋友一起去理髮店，一妹妹幫我洗頭，和妹妹聊得很開心，妹子，突然問我，你沒有女朋友吧？我說，有啊，在這兒洗頭呢！妹子聽了後笑了笑，然後紅著臉吻了一下我的額頭，，，完了，我要捱揍……
6.前男友發信息，讓我參加他的婚禮，我淡定地回了三個字：下次去。
7.我是救護醫生，今天一個病人對我說，他只有六個月活頭了，我想說點鼓勵的話：安慰道：六個月，很快就過去了，堅強點兒！
8.在外面打拼三年，一無所有的回家了，本以為媽媽會大發雷霆，可是沒想到媽媽沒有罵我還安慰我說：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
伊菲說
一、
昨天在天橋下乞討，遇見一個美女，就喊道“可憐可憐，給點錢吧！”
美女看了看我，從錢包拿出來100塊！“我靠，這是要發呀！”又拿出來一百塊！“我靠，大款啊！”又拿出來一百塊！“我靠！土豪啊！”
我都激動的不知道說什麼了！美女突然說話了！“記得錢包裡，有一張一塊的！怎麼找不到了！不好意思，要不下次再給你吧！”我……………！！！
二、
今天男朋友帶我見家長！經常聽男朋友說他家家教很嚴！到了他家樓下很緊張。
拿出鏡子照了又照，就怕穿著不得體。突然男朋友得媽媽買菜回來了。
在電梯口碰到了，阿姨笑眯眯的拉著我的手說“怕啥啊！醜媳婦總是要見公婆的！”我…………
洛陽歡樂哥
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
以下我為大家分享，我個人對這個問題的看法與想法，希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
初中的時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思，抄錯行了，正當班級靜的時候，我同桌，因為我踩到了他掉落的筆，而大聲咆哮道，你瞎啊！小夥伴們驚呆了！
同學在玩手機，沒調震動，突然來了一條短信.就立馬把手機扔給了我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站了起來，老師，我錯了，您當場把它砸了吧。
有一次課堂上睡著了，醒來的時候聽到班裡喊25、26 ，29 ，我也大喊一聲100 ，頓時班上鴉雀無聲，後來才知道，是老師讓我們猜他年齡，再後來，我在他的課站了一學期。
姐，如果有人傷害了你，你會多久原諒他？我姐說，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
