過客592
如果不是被逼到絕境，誰會選擇自殺？我曾經得了重度的抑鬱症，強迫症。生不如死。我每天起床不是感覺到希望，我是感覺到壓力。我感覺活著的每一秒，沒有一秒是快樂的。幹什麼事情都提不了精神。我真的想死了，重新開始。真的真的。我全憑著是一顆硬撐下來的心態，我想著我不能死，我死了我的爸爸媽媽怎麼辦，我很慶幸我走了出來，你如果沒有到那個境界，你是不知道什麼感受。如果沒有出來的話。我估計我也會自殺。我一點兒不以為那些人為什麼會選擇自殺，因為我知道自殺是解脫 不要說那些什麼堅持活下去，活下去有希望的話。對於當時的我來說任何一點點。希望都是我活下去的動力。但是一點點動力都沒有。我真的想一了百了，重新開始。我慶幸的是我活了下來。這段遭遇依然讓我不能放下。我原諒了我自己。我當時做過很多蠢事。但是我原諒了我自己，我知道當時自己多麼不容易。我現在做的任何一件事情都比當時要輕鬆許多許多倍。我愛我自己。就這樣吧。
ufc張某
現在的我就是生不如死，因為生意失敗，房子賣了，車子抵了，還欠著170萬的債務。論朋友，得意的時候都是各種約局，現在電話都不接。論生意合作方，以前是各種老闆各種總，如今能躲多遠就躲多遠。其實說心理落差，起初我是無法接受的，現在想想面子算個屁！
現在我是想死的。
我愧對女友，為了支持我，東拼西湊幾十萬給我，如今無法償還，她也背上罵名，影響她的聲譽。
我愧對父母，可以抱孫子享福的年紀，重新南下北上的打工幫我還債，母親整日以淚洗面。
我對不起我的債主，都是辛辛苦苦掙下的錢，投資進來血本無歸，即使是投資，每個人我也打下欠條，有一分錢還一分，誰不是有家有口。
現在我官司纏身、債主遍佈、貸款逾期、朋友反目，不折不扣的失敗者。
我是真心想死。
2019年5月5日凌晨3點半，剛剛下班到家，翻開看到很驚訝、很感激，這麼多人評論和鼓勵。
其實看到閱讀量10000+，可以想到有很多很多人，和我面臨著一樣的困境和煩惱，都是因為債務，或者瑣碎的煩事。我自己亂糟糟的生活，想不到什麼話去寬慰你們這些感同身受者。
“車到山前必有路、失敗乃成功之母、陽光總在風雨後……”，這些虛無縹緲的話，完全治癒不了內心的創傷。能不能走出這個心理泥潭，自己的想法至關重要，我深刻領悟到：活著就有希望，必須活著！
評論區有句話說的特別好：三分氣在千般有，一旦無常萬事休。一念之下結束生命只是停止了你自己的時間，你的爛攤子還是存留於世，你的親人還在繼續著下一秒，相反帶給親人無盡的悲痛、把責任推卸給親人，讓親人處理你的爛攤子。多想想愛你的人。
非常感激你們的鼓勵和支持！目前的我創業不可能，根本沒有啟動資金，亂七八糟的官司、糾紛也讓我無暇去思考去做什麼。因為以前生意有貨車的原因，本人持有貨車B照，前天找到一份工作，開工程車輛運輸沙石，一趟350元，我是滿足的，在路上我可以慢慢走，慢慢思考我的明天。
2019年5月6日 07：29，昨天下午到現在跑了兩趟，這700元來的甚是艱辛，但是很滿足、很開心。越來越多的人加入評論，都是積極向上的、樂觀的、相互慰藉學習的。人就喜歡做一做對比，當自己欠下10萬煩惱不以時，看到別人欠20萬後心裡會稍有慰藉：還有人比我更慘。是的，調整好心態，找對方向，活著比什麼都好。
2019年5月7日14：59，排隊裝貨中，看到各位留言評論真的非常勵志！謝謝！！！
大可阿奇
我知道的一名警察朋友，在值班期間，用自己的配槍射穿了自己的頭顱，而他自殺前，剛被提拔為派出所的副所長，且擁有一個善良的妻子，三歲的寶寶！
他的同事說，他日常最為開心，是同事中的開心果，為人大方敞亮，從不與人交惡，群眾基礎也好，在服務人民群眾的過程中，從沒被投訴過，也沒察覺他有絲毫的心理疾病，也可是這麼突然的選擇了自殺！
為了創作，我曾長期在精神病院採風，接觸過大量被抑鬱症或精神幻覺症折磨得想要自殺的人，也有相當一部分人最終選擇了自殺！
他們之所以選擇自殺，是因為他們參透了一種感覺，叫做——生不如死！
長期忍受病痛折磨的人，最容易自殺，這點很好理解，可是，很多表面看上去十分正常的人，也可能會突然自殺，就像上面提到的那位警察朋友，就是其中之一，這又是為什麼呢？
我諮詢過專家，專家說，正常人中，絕大多數都有過自殺的想法，這是普遍且正常的，特別是遭遇了一些困難的時候，但是，日常中沒有絲毫暴露，無人清楚原因的突然自殺行為，只能理解為巨大壓抑孤獨感後的激動釋放，特別是，當思維被困在了一個圈子裡以後，想的不能說，想做的不敢做，這時的生不如死，是特別強烈的，而恰好身邊擁有自殺的工具，在大腦一片空白的時候，突然使用，或許，在槍響的一瞬，他也後悔了，但已經太晚了！
沐澤霖人性故事會
很明顯，抑鬱症！
抑鬱症是精神癌症，如果早期不及時開導，慢慢會加重到厭世自殺！
這是種持久性心境低落，身心都遭到重創的疾病，表面看起來好，實際上，身體裡每個細胞都變灰暗，毫無生機，沒經歷過抑鬱症的人不懂得抑鬱症的痛苦~
當病人認為精神上的痛苦解除不了的時候，輕者會選擇自殘，通過肉體的痛苦替代精神上的痛苦，重者會認為精神痛苦已無法逆轉，也就到了生命的盡頭！
我曾經自殺過兩次，那時候20天瘦了3斤
後來無助的走進了佛學，
明白了佛學的《空性》有信仰則無懼
放過了自己~得一重生
我生命裡最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得身心自由~
看到的朋友，如果你也在經歷這一切，無助，有緣的可以關注下，因為我曾經，墮入過無邊的黑暗~
峰師兄
我是一個病人，一個腎衰竭病人，一個已經有五年透齡的腎衰竭病人，關與死，關與生不如死，我感觸太深，我曾一度萬念俱灰，感覺自己像行屍走肉，覺得活著了無生趣，也無數次想過自殺以了此殘生，一了百了。但我一直都沒有這麼做，一來說實話我沒那勇氣，二來我有太多的不甘。不甘父母白髮人送黑髮人，不甘自己曾經那麼努力年紀輕輕就了此殘生。其實，我有很長一段時間都隨波逐流，渴望自己早死。死與我來說或許是種解脫，活著才難！但後來一件事徹底改變了我，一個跟我患有同樣疾病的加拿大病者用48年多的透齡打破世界紀錄，並自學設計，有了自己的事業。是透折患者的楷模，並重新詮釋了人活著的意義。人，死其實件容易的事，也是遲早的事，能勇敢的活著才難，能讓人生活的活的有意義更難。我，也要勇敢地活著，還要與眾不同！要活的幸福快樂！
懸絲煮酒
我去年被女朋友騙去做傳銷，當時本來想著把她給拉出來，七天的流程走下來都扛過去了。當時提出要帶她離開，可她已經嚴重被洗腦了一直留我。當時不為所動準備自己離開，可是自己後來還是沒挺住中招相信了，後來也是退票籌錢加入這個連鎖經營。
在裡面待了大概半年，在裡面真是感覺到了各種虛偽以及黑幕。自己是很討厭裡面的拜訪和學習的，期間由於太過無聊開始玩網絡彩票，當時認為自己自制力強可還是陷進去了，虧了有六七萬。後來沒辦法為了還債只得出來打工，出來之後也是慢慢醒悟了，還是腳踏實地的好，那種傳銷的美夢都是在自欺欺人。
一步錯接下來好難走，欠了十幾萬的債又不想進廠打工走老路，現在都30了感覺人生以後都沒有未來。有時真想把自己解決掉，但想到父母，現在活著只為父母和債務。看到頭條好多朋友都是幾十上百萬都能挺著，我想自己也得加油！
鵬之13697
凡人皆有一死， 明知道會死還要努力得活著。我是HIV攜帶者，農村人，從小家裡條件不好 父母都是殘疾人，剛剛上初中母親就去世了，最後一面也沒有見到。輟學回家當農民。後來流行打工，打工好幾年也沒有掙到錢 反而感染艾滋 。親戚朋友都說我叫我找個老婆吧 父親年紀大了 七十多了。可誰不想？自己的情況又不敢跟別人說！就這樣就想自己在一個沒有熟人地方打工過一天算一天 但是我沒有想過死，每天上班下班 按時吃藥 總有一天會好起來的！
老衲也需要愛情66024478
我總覺得這個世界對我不公。我是一個積極向上的人，一輩子做生意。化妝品店開了十年，飯店開了八年，超市開了一年，後來開了兩年的中型旅館。開飯店累的37歲就心肌梗塞，做的支架手術。10年自己就花了30多萬救命。4年前開旅館又賠的血本無歸。有時候，真的想一死了之，在網上搜索了很多自殺的方法。但最愛我的姐姐哭著對我說：妹妹你要死了，我連個說話的都沒有了，你能為我活著嗎？到現在想起那一幕都心酸。死是一種解脫，但是，我不想讓姐姐難過。我現在像一個行屍走肉似的活著，但不得不活著。比起死，我更怕姐姐那雙含淚的眼睛。
對著太陽說晚安44245042
我現在活著就很難受…40幾歲妻離子散…一無所有，現在擺攤賣水果…想死，我小時候一直生活很苦，家裡很窮，我在外打工20年，外面認識的老婆，和老婆打工有點積蓄想蓋房子，鎮政府不給我們拆老房子蓋新房…後來就沒有蓋，把錢拿去做生意，結果虧錢…然後就現在這樣。人不能選擇自己的出生，可以選擇自己什麼時候死，不過我一直認為一個身體健康的人想死是一種懦夫的表現，所以有想死的想法卻還沒有去實現…特別是我女兒被她帶走以後，我每每想起女兒叫爸爸的聲音，心痛的無法忍受…真正的痛不是身體的痛…是心痛…是心痛…
末日00危途
看了那麼多，同是天涯淪落人啊！我也是我十歲爸爸跑了。媽媽含辛茹苦的把我和妹妹拉扯大。好不容易經人介紹結了婚。謝謝從小受苦受人白眼。除了自己的母親沒人關心，現在有老婆了我要對她好好的。可惜事與願違。攤到一個獨生女。自私自利從來不會去尊重你關懷你。哪怕這七年婚姻你對她掏心掏肺。也暖不熱一個瞧不起你的女人。人這輩子其實活著也簡單。有一雙兒女一個在乎你的女人足矣。哪怕自己累死也有盼頭吧！
