薄荷1345
我和前任分手應該有三年了…在一起差不多也是四年多，自從我們分手了了，我們再也沒有聯繫過…我曾想過我們無數次重逢的畫面！卻無法捕捉任到何腦海裡是片段…傷痛的記憶中摻雜著依稀的美好…破鏡難以重圓，也就不勉強什麼了…結束這一切也許也是最好的結局…
我也沒想把她刪除或者拉黑…我感覺也沒那個必要…只是不在聯繫…有段時間突然感覺看不見她的消息了…打開她是主頁竟是一片空白…心裡那麼一陣酸楚猶如緣愁似個一樣！再後來得之她結婚了…更是百般折磨！求而不得、欲而不能、棄而難捨…方知乃不甘！
那段日子也是我一段成長的經歷，我感謝那段經歷讓如如打了雞血般成長…每一段感情都是付出真心…哪怕傷痕累累也是無怨無悔，感情這東西真的不像筷子那樣容易…
直至今日我可以說我早就放下了…
可以拿得起就放得下…或許感情不是個東西…
我曾認真
我曾被你打動…
我曾為你不顧一切…
我曾以為這一切都是值得…
我曾幾何時記得我是否愛過…或者恨過
真正放下一個人是什麼？
是沒有不甘心…
真正放下一個人是什麼？
是再次提及不會心中再起波瀾…
真正放下一個人是什麼？
是在回想只是抿而笑之…
真正放下一個人是什麼？
是坦坦蕩蕩毫無眷戀…
真正放下一個人是什麼？
是各自安好，互不打擾…
過去就讓它過去吧…路還很長…或許還很遠！但是每一段經歷都會教會我們成長的路上該付出什麼…
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真正放下一個人，不是拉黑，不是刪除，那是互不打擾，各自安好。
有一天，我打開了手機QQ，看到了很多條信息，都是他發來的:
姐姐，你怎麼不發說說了？
姐姐，在嗎？
姐姐，你怎麼了？出什麼事了嗎？
姐姐，你怎麼不說話啊？在嗎？
……
他是春節時候，我也不知道怎麼就加的好友，平時，我們也沒有聊過，他就來我的空間點贊，留言，看我發的說說。我住院以後，好幾天了，沒有上過QQ。
我回復他說，我住院了，這幾天沒上。他立刻回覆我，生病了嗎？要注意身體。說了許多安慰我的話。
他每天都會給我發信息，問我輸完液了嗎，吃過飯了嗎，吃的什麼。他有時也發笑話，發歌曲，祁隆，唐古，都是他告訴我的。
住院時的心情不好是可想而知的，又沒人陪伴，每天和他聊天，成了我那時的唯一期盼。他是一個善解人意的人，又會說話。我覺得日子也沒有那麼難過。
一個月很快過去，我出院了。我們也成了很聊的來的網友。有一天，他說，姐姐，讓我做你的藍顏知己吧。那時，我並不知道藍顏知己是什麼，我只知道紅顏知己。他說，姐姐，你只做我一個人的姐姐，好嗎？
日子在不知不覺中，一天天過去，我除了偶爾失眠，也沒有什麼。
秋天來了，風輕雲淡，天高氣爽。有一天，他說，姐姐，我們見面吧。
我聽了愣了愣，說，不行。說真的，我從來沒有想過見面這個問題。
他說，姐姐，我喜歡你，我想抱抱你，我不會讓你再哭泣。看到這幾行字，我的眼淚又悄無聲息地流出來。
我們沒有見面。後來，我們漸漸的聯繫少了，最後，他說，不見面，我們也不用聯繫了。最後，我們終於失去了聯繫。
其實，無論是拉黑，還是刪除，都會在彼此的心裡，不會忘記。只是我們互不打擾，各自安好罷了。
葉菲雪Ly
真正放下一個人不是刪除，不是拉黑，而是真正地接受那個不完美的自己和沒有結果的曾經。
初戀是刻骨銘心的，很大程度上是因為第一次用盡全力去愛一個人，結果卻得不到。所以，當對方跟我說分手的時候，我很傷心，哭著說“我哪裡不好，你說出來，我改好嗎？”
可是人家沒有給我機會，決然地甩開了我的手。
分手後，很長一段時間我都無法從失戀的情緒裡走出來，每天活在回憶裡。為了不讓自己再犯賤般地去找對方，我刪除了對方所有的聯繫方式，可終究是無法把對方從心裡刪除。
日子依然像流水賬般地過著，原來那深深愛，變成了淺淺的狠，再變成風輕雲淡的往事，我用了三年時間。
三年時間裡我都經歷了什麼？
我報了各種培訓班，人力資源的、心理學的，總之就是不能讓自己停下來。隨著自己的生活越來越忙碌，回憶的次數越來越少。突然有一天，我發現自己已經很久沒有想前任了。
工作上努力拼搏，感情上也釋然了，重新相信了愛情，找到現在的另一半。
在時間和新歡面前沒有撫不平的傷口，只有你願不願意去療傷，承不承認自己有病的問題。
如今，回想起那段無果的愛情，我已經記不起對方的樣子，也在忘記了曾經的傷害，更多的是對過去和現在的感恩。
感謝對方讓我學會成長，感謝現在我擁有了幸福。
蜜禪
真正放下一個人，不是刪除，不是拉黑，是不打擾。
曾經愛過一個人，他比我小四歲，我知道到我和他最後不會有好結果，當初他追我我也是強烈拒絕的，可是他追了我好久，做了很多讓我感動的事，最後答應處著看，處了一段時間他竟然要和我結婚，帶我去他家裡，我反對，甚至和他分手，我當時還是比較理智的，就算再喜歡，有些人也不是我可以佔有的，他去我家找我，去我工作的地方找我，我換了工作他就在我家附近等著我，好吧，我也愛他，不躲了，和他去他家，可是結果可想而知，他家不同意，他反抗，終究是個小孩子，22歲，他不回家，回家不吃飯，沒辦法，他家答應了，但是，要等他28歲才能結婚，呵呵，算了，我選擇離開，那一刻，我明白我真的好愛他，甚至想過死，但是我剋制自己，不去想他，告訴自己，沒有他一樣可以活的很好，半年後我又見到他，他請求我回到他身邊，可是我已經再次理智，依然愛他又怎樣，還是沒有好的結局，放下吧，我希望他過得好，現在我一樣想知道他的消息，但是我不會去打擾他，我已經結婚了，我現在愛的是我的老公，曾經愛過的男孩，我祝你幸福。
如果你能看到這段話，我想告訴你，我現在過的也很好，有個愛我的老公，生了一個可愛的寶寶
許多事無能為力
真正的放下一個人，你無須刪除，拉黑，因為你的記憶已自動屏蔽！
大一的時候，曾經暗戀過一個女孩，莫名其妙，因為在我現在看來，她太普通。
我千方百計的討好她，可她總是不冷不熱，最搞笑的是在宿舍給她打電話，唱迪克牛仔的有多少愛可以重來，還沒唱完，就被罵了句神經病，電話就掛了。這也是最後一次瘋狂的舉動了！
大學畢業的舞會上，就算她站在眼前，我已神態自若，似乎早已忘了曾經，點點頭頭，微微一笑，沒有開始就早已結束！
柏侖暖語
真正放下一個人是把他當成普通朋友，或者跟你關係不大的陌生人。我高中的時候喜歡過一個男生，一直到上大學還一直藏在心裡，但是是我一廂情願的，現在偶爾也想他，但是平時我們不聯繫，也不通電話，微信還一直都有對方，但每次回老家都會出來大家聚聚，扯點閒篇。那個時候可能就是情竇初開，情感比較單純，就是簡單的不夾雜任何因素的喜歡，可能就是這種單純，偶爾懷念一下覺得也是挺美好的。從現在的角度來看那個男生就算是跟他在一起了也不會長久，因為我們不是一路人。我是一個很獨立的人，而他更多的依賴於他的父母，我們觀念不同真正做夫妻其實是不合適的。夫妻之間是需要有長久的共同的契合點的，如果沒有契合點，走的再近的兩個人也會漸漸走遠。如果是婚姻我想應該是找一個適合自己的人
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嗯……這個答案我想我有資格回答。
高中時期喜歡了一個男生三年，喜歡到不行，每天都會想，時時刻刻。哪怕現在我大學畢業了，還是會想起來那個男孩。
但是我不會難過，也不會憤恨了。現在我一想到那個男生，會不由地嘴角上揚。我很感謝曾經喜歡過那樣一個男孩，他讓我的青春有了不一樣的色彩。
也許真正的放下，就是想起那個人會不自覺地微笑吧。
飽暖思隱喻
如果你真的放下了，就不在乎她（他）是否躺在你黑名單裡了.
我愛上了一個東北女孩，我用盡自己最大的努力去呵護她，去愛她. 她有時候也對我好，有時候也對我不理不睬，甚至有時候討厭看到我.其實我也很明白我在她心裡什麼地位.她有時候會因為一點芝麻綠豆的事對我大發雷霆，罵人還帶上侮辱性的詞彙.第一次這樣，最後還是我選擇道歉，第二次又怎樣，我還是道歉.也是因為怎樣讓她看到了我的卑微.很快，第三次又來了，我強忍不住，回罵了幾句，回來以後她選擇分手，然後拉黑了我. 此刻起，我心已死，已經不在乎這些了.跟她一起我沒有了尊嚴，卑微到了塵埃.這樣的感情根本不久，我選擇了放下，心很痛，但必須的堅持.現在，手機上還有她的聯繫方式，但已經沒有任何意義了
當一切已成為過去
大二（2013年9月份 開學不久跟她在一起，大三第一學期末（2015年1月 分手，前後一年三個月多。分手的時候我把她和她家人所有聯繫方式刪得一乾二淨，就連共同好友都完全刪了，因為我甚至不想在其他人的朋友圈再看到她的消息，我想徹徹底底忘了她。我並不恨她，相反或許她會恨我，我這麼絕情只是因為不想給她求複合的機會。但其實最後，更痛苦的可能是我吧。在很長的一段時間內，我一想起她就會自殘，也還沒到失去理智的地步，就是用身體的疼痛懲罰自己吧。但是這樣的方法根本沒有用。大概直到兩個月前，我才真正嘗試放下。現在我也還是偶爾會想起她。難過了就安靜地待一下，想哭也哭會兒，反正沒人看到也不怕丟臉。反而這樣，想她的時候不至於太難過了。所以，逃避不是辦法的。勇敢地面對才是根本。
老子乃絕緣體
大家好，我是小可，是一個情感的過路人
對啊，那是什麼呢？
說說我的故事吧
曾經有一個無知的男孩出現在了我的世界裡，打亂了我原本安穩的生活
愛情有時候就是這麼快，我和他從相識，相遇，相戀到相愛。我們有著很多美好的回憶
但後來也只是曾經的美好，留下的也都是曾經了...
真正的放下他，我們沒有互相刪除微信，也沒有互相拉黑電話號碼
而是不在打擾他的生活，不在以為他是你最重要的人，不在覺得你們之間有任何虧欠
在未來的某一天遇到他，也不會躲避他，遠離他
放下一個人需要一定的時間，而你要做的就是把這一切都看淡
