上海凱達汽車搬場
1、
記得我剛和老婆認識那會，第一次見到她的時候，我感覺她挺斯文的，還帶有一絲絲靦腆。後來我倆談了一段時間就結婚了，當時是在酒店承包的酒席，在結婚當天，我老婆比較開心就多喝了幾杯。
後來服務員端上了一道紅燒豬蹄，這時她拿起筷子慌忙說道：“哇塞，這個是老孃最喜歡的一道菜。”她話音剛落，周圍頓時連空氣都凝固了，然後全家人一起看著她。這時我岳母從容地說道：“你這孩子，現在都已經結了婚，怎麼還老是惦記著自己的老孃，應該學會多關心關心婆家人。”
2、
今天早上我和朋友坐公交車去上班，因為是高峰期，所以公交車裡的人比較多。公交車突然剎車，由於慣性，我朋友往前一衝，結果踩到一女生腳上。他慌忙對那女生說道：“對不起，踩到你腳了。”
這時那女生說道：“你知道嗎？前世五百年的回眸才換得今生的一次擦肩而過，在這茫茫人海中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我的腳，當然我也沒有其他的話要說，我就問你一句：你是不是故意的？”
3、
記得以前，我只要和我老公鬧矛盾，他就會對我說道：“老婆，算你狠，等我晚上回去的，看我怎麼收拾你？”他這話一出，我就不敢說話了。
而現在卻完全變了，只要我倆一鬧矛盾，我就會對他說道：“老公，算你厲害，以前都是你狠，現在該輪到我說了，等晚上回去的，看我怎麼收拾你？”現在他再也沒有以前的那股威風勁了，服服帖帖的老聽話了。
搞笑客棧傳送門
1、
記得是上初一的時候,爸爸在單位工作，那時工資低，每月500多元，但是在當時算高工資了。一個月工資剛好購買一臺熊貓牌黑白電視機，那傢伙，老開心了，終於不用去別人家蹭電視看了，走路都雄赳赳氣昂昂。我最喜歡扭頻道，不過我最不喜歡我老爸扭我的頻道。什麼？你不知道扭頻道是什麼意思啊，使勁扭耳朵，知道了吧！
2、
買房子之前，各種挑樓盤，各種挑戶型，最後買了自己買得起的。裝修房子之前，各種設計，各種效果圖，立志一定要裝修得與眾不同，最後該咋地還是咋地，簡裝也挺好。小時候，夢想著長大後非神仙姐姐不娶，後來才知道，妹子們都在找神仙哥哥，而我不是。或許人生就是如此，夢想總是美好的，輪到自己的時候，總是草草了事！
3、又一個同學結婚了，在同一個城市的大學同學，單身的只剩下我一個，我心裡慌了一下，也就只是一下而已，習慣了。就如參加高考時，考第一科，大夥都認真的自己做自己的，突然發現大家都陸續交試卷，那種緊張那種心靈的震撼，考過的人才會知道。再考第二科，第三科，習慣了，無所謂了！——當你看到這，或許熱淚盈眶，記得，加油，我們一起！
4、
很多年前，還是學生的時候，有一次考英語試卷，在做判斷題時，因為不能打全對和全錯，我自作聰明把第一個打錯，然後剩下的全打對。最後我得零分，因為正確答案只有第一個是對的。後來大學畢業第一年，我上班了，年終會抽獎，輪到我時，抽獎箱裡只剩下三個乒乓球，有兩個球有獎，我偏偏抽中沒獎的那個。從那以後，我再也不相信運氣。我嘆了一口氣，柔和的看著可愛的秘書，她應該聽明白了，我能擁有現在的這家公司，不是靠運氣！
5、
爸爸是設計師，經常跟我講他工作上的趣事，比如做好了一張圖，故意在上面亂畫一筆，然後拿給上司看，上司說：把那難看的一筆去掉，就完美了，然後老爸喜滋滋回來輕輕一改，就交差了。我這次數學考試，考砸了，只得了18分，這分數實在難看，所以我找紅筆改成了78，然後再在7上面很明顯的改成了9。回到家，老爸看了一眼就罵：考78就78，改成98有用嗎，你找抽是不是？
6、
上小學三年級的小侄兒第二天要參加考試，我特意跑過去蹭飯，帶了鵪鶉蛋去。開飯了，我夾了兩個鵪鶉蛋和一截白色大蒜放到侄兒碗裡，祝願他考100分，說話算數。小侄兒很高興，可是不小心一個鵪鶉蛋掉地上不知道滾哪去了。第二天，考試回來，進門就哭，滿地找那個掉地上的鵪鶉蛋。太準了，這科考了10分。
6個小笑話
住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺的！鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”
某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！“我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，故宮門前拍過照，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大，溼了一身，恍然大悟：靠，打個逗號會死啊！
我那邊縣的新縣長叫李雲滾。。。有一天他去防汛辦指導工作，出來的新聞標題是《縣長李雲滾到防汛辦指導防汛工作》。。。。。。
即將期末考試。我來到佛祖廟，跪下對佛祖說：“佛祖，這次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然說話了：“唉，恐怕不行。。。”我驚訝問：“為什麼，你不是萬能的佛祖嗎？”佛祖嘆了口氣，說：“不是我不想幫你，是因為。。。我不會外語啊！”
兒子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什麼要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因為你！”
同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是“超長待機一白天”
三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什麼？”我說：“這是穿山甲。”女兒又指著另一個問我老婆：“媽媽，這是什麼？”老婆答：“這是穿山乙。”正在喝水的我差點沒噴出來。
話說宿舍哥幾個每天都起很晚，昨晚我們一起籤協議，誰六點半起不來就請吃雞腿。今天早上我六點整就起床，把他們鬧鐘給關了，現在正坐等他們起床，吃雞腿呢
老師提了個問題，沒人反應。然後不知道是老師耳鳴了還是怎麼的，他突然大喊：“我好像聽到有人說了正確答案！XXX（我同桌），好像是你的聲音，你起來說！”被吵醒的同桌想要攤手錶示不知情，此時我惡向膽邊生，大聲道：“別裝了！快起來！我聽見你說了正確答案！”全班看向我無辜的同桌，然後鬨堂大笑……然後他站起來“恩”了半天，最後憋出一句“忘了”……我笑了個半死，結果這時候那奇葩老師居然說“XXX（我），你不是聽到正確答案了嗎，你來說！”我的笑容瞬間凝固了……
昨天和一外校的年輕老師一起在賓館吃飯，誰知道這賓館的上菜的速度慢的要死。那位大哥受不了了就去拿了幾塊點心，回來放桌子上對我說“嚐嚐吧！”結果我剛拿起來一塊他突然對我說：“你拿你的。”我震驚了，世界上還有這樣的人，我不就是吃你一塊點心嘛。不過我還是很紳士的去自助區拿了幾塊，結果剛回來拿起一塊自己的點心，這位大哥又說：“你拿你的”，而且還很氣憤的樣子，我糾結了，在心裡吶喊“我在吃我自己拿的呀，你至於嘛”，結果大哥又說了一句“你拿你的”，這次我聽清楚了，他、他、他竟然在說“你哪裡的”...你哪裡的..
去年冬天，有個阿姨帶著女兒回孃家住一星期，提的東西當然是大包小包的，這阿姨一看這麼多東西，當下就犯懶了。後來，就把要給女兒帶的衣服褲子能穿上的全穿上了。【我至今很佩服她】小孩子本來腿就短，裹上那麼多東西當然走不動路。下樓梯的時候，孩子很無辜的抬頭說：“麻麻，腿彎不了。”剛說完，就滾下樓梯了。【= =】當然 這不是GC，小孩子在樓梯下面，停住以後，對媽媽說了一句話 ：“麻麻，我不疼，就是起不來。”
領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導遊對領導說：“前面有一處名勝。” 領導問：“什麼名勝？” 導遊說：“是一口泉，屈原泉。” 領導又問了一遍：“什麼泉？” 導遊複述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就你懂拼音！”
獨特的禦寒方式
車裡的人也很絕望呀
讓你眼前一亮
超級排氣
超級藍紅月亮
幼兒園又佈置新任務了呀
踩碎的親情
DDD小豆
發生在自己的真實案例，
我記得高中有一次考試的時候，班裡也沒有人，然後就我們幾個人在一塊玩，突然就打鬧起來了，開玩笑的那種，然後有一個哥們，從桌子上面走著，突然桌子倒了，他順勢也就倒下去了，那種場面特別搞笑。
還有就是在大學的時候，因為參加了一個大學生軍訓教官團，網上拍的那些視頻都是真的，什麼順拐了，把教官帶跑偏的真的有，最令我搞笑的是，我們排有一個哥們，唱歌五音不全，我們那個時候唱《中國人民解放軍軍歌》，排長讓他去上面唱，我們還沒笑呢，他自己就先笑了，很抽風差不多，然後斷斷續續的把這首歌唱完，回到宿舍真的是，腹肌都疼了，因為笑得。
還有就是一個宿舍的哥們，
不願意刷牙，不願意洗臉，不願意洗頭，特別噁心，我們問他，你怎麼不洗啊，他說，我昨天洗了，今天不想洗了。你搞不搞笑啊，你怎麼不說，我昨天吃飯了今天就不吃了，我昨天去廁所了，今天就不去了，我昨天玩手機了，今天就不玩了。
霸道澤
什麼笑話能讓你笑一輩子？一輩子很長，但笑話，很短。可真正的有些人鬧出的笑話，也許一輩子都忘不了，小時候經常玩過家家，我們村上有兩個玩過家家，結果就認真了。也許是小時候，接觸的性教育比較早。老人們經常問小孩們長大了要嫁給誰，要娶幾個老婆這些問題。然後他們兩個就學這，電視裡面，擱那滾床單。衣服脫光光了。後來我們去找他們玩的時候被我們發現了 ，後來在我們目瞪口呆下，兩人特別不好意思。最主要是那個男孩子為了不讓我們說出去。去家裡面摘了好多果子，收買我們。叫我們不要再笑他。也不要說出去，後來不知道是哪個人漏嘴了。把他的事情傳揚出去之後現在一直大家都還在笑他們，前兩年他們才剛結婚。結婚之後，人家還一直在笑。現在不怎麼好笑了。他們小孩子都兩個了。但我們還是單身。
笑笑趣癲瘋
大家好 ，我們是『女神瘋了麼』，惡搞我們是認真的，開心大家，狂虐自己是這幫人一貫的做派。
很多笑話都很搞笑的，比如下面這些笑話，能不能夠你笑一輩子我就不知道了。
一、
老公：寶貝，今天我們在外面吃點東西在回家吧？
老婆：外面的東西吃不乾淨，還是回家吃吧。
老公：……
回到家以後
老公：老婆，我們開始做飯吧？
老婆：這麼晚了我們點份2外賣吃吧。
老公：你不是說外面的東西不乾淨嘛？
老婆：是呀，所以點回家吃呀。
老公：……（一臉懵逼樣）
我說這話沒毛病吧？
二、
老婆：這輩子太短了！
老公：（你終於發現了）
老婆：我說這輩子太短了，明天哦們去買床大被子。
老公：（又是一臉懵逼）
三、
老鐵是農村的，這天他爸叫他上城裡賣王八。
老鐵來到城裡以後不敢叫賣。
這時候，旁邊也有一個老頭賣王八
人家叫：賣王八咯！
老鐵：我也是
老頭：賣王八咯！
老鐵：我也是
老頭：我在賣王八，你是什麼是？
老鐵：我也是賣王八啊
老頭：你賣王八就賣王八，跟在我屁股後面喊什麼啊
老鐵：就允許你喊賣王八不准我喊啊？
我說沒毛病吧？
再上一下搞笑圖，僅供欣賞。
你個賤人
你總想睡我
撒幣
謝謝爸爸
女神瘋了麼
說一下馬哥朋友之間的一些好玩的事情吧
1、你看那隻狗
初中的時候有個朋友近視眼，還不喜歡戴眼鏡，有一天一起出去玩兒，他突然指著前面說：“你們快看那邊有隻白色的狗，跑的真快”。我們都愣了，定睛一看，原來是個白色的塑料袋被風吹過去了
2、踢足球
高中畢業聚會，大家都喝多了，一個朋友看到那個檔著不讓車進的大理石圓球，衝上去就是一腳，然後抱著腳就開始哭，我們上去一看，偌大一個大理石圓球··當場他就站不起來了，酒也醒了一半，後來我們趕忙把他抬到醫院，一檢查骨折了
3、喝礦泉水喝吐了
有個朋友過生日，我們去給他慶生，說什麼他都不喝酒，我們就起鬨，跟他說那你喝什麼，他說喝水，然後4L裝的農夫山泉我們買了兩桶回來，我們喝酒他喝水，當然他是翻倍的喝。最後吃完飯，仨人站在路邊吐，兩個吐酒一個吐水
懂馬帝
華生和福爾摩斯一起到郊外露營。
福爾摩斯：華生，你看著滿天星辰，能否推理到什麼東西嗎？
華 生：當然。我們頭頂上這些華麗的星辰，在好好的宇宙中已經存在了數十億年，在這數十億年中，會有某些能量粒子突破重重阻力抵達地球，還會有某些流星墜落在地球上，讓我們生存的這個世界發聲滄桑鉅變對嗎？
福爾摩斯沉默不語。
華 生：福爾摩斯先生，我想請問，你想到的是什麼？
福爾摩斯：我們的帳篷被人偷走了。
另類文史
我長的很帥，超帥的那種。女孩子一見到我眼就直了的那種。
我們公司的女同事都暗戀我。
有一次，公司安排我和一女同事出差。。。
到了賓館前臺，我說開兩間房吧。一旁的女同事說：“開一間好了，節省開支。要大床房。”
說完朝我抿著嘴笑。
我心想這氣節不能丟啊，於是果斷開了兩間房，畢竟公司都能報銷。
後來又和這女的出差。
我不明白為什麼老闆總是讓她女兒跟我出差。
好煩噢。
到了賓館前臺我還是要求開兩間客房。
女同事生氣地說：
“開一間就好了，他就不是個男人！”
！我…
特麼的開就開，怕誰啊？
到了房內，我洗漱好後打電話叫來個小姐。。。
不為別的，就想讓女同事看看我是不是男人！！！
賞花賞月賞春秋
我老公有一次幫他一個女客戶打電話到銀行查流水，電話接通了，他直接對銀行客服說：你好，麻煩幫我查一下我老公XX的近期的流水，當時那個銀行客服就懵了，可能反應了有幾秒鐘，然後說，你……老公……？然後我老公也才反應過來。哈哈哈哈，簡直笑死我了，當時那個客服的心理面積有多大
