安安小妹妹
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個搞笑段子，大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下！想看更多笑話段子，記得關注我。
1、懷孕了就結婚
男：親愛的，咱兩在一起多長時間了？
女：三年了。
男：三年了，你都沒有讓我碰一下你。
女：不是說好了，結婚了才能碰嗎。
男：那我們什麼時候結婚？
女：等我懷孕了就結婚。
2、這被子太短了
老公：媳婦，這被子太短了。
老婆：那我下輩子還和你在一起！
老公：我說這被子太短了。
老婆：我都說了下輩子還和你在一起！
老公：我說的是我們蓋的被子太短了，我的腳都沒有蓋到。
3、我開玩笑
男：誒！老妹，你是過來相親的嗎？
女：嗯！哥，你家條件咋樣？
男：我家條件，我爸開蘭博基尼。
女：那你媽開啥？
男：我媽開法拉利。
女：那你開啥？
男：我呀！我開玩笑！
惜緣鑫宇
1、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條交給體育老師，結果放口袋裡不小心拿成了一毛錢紙幣，我還沒發現直接說了句“老師，我請個假”，體育老師皺了皺眉頭說：“這也太少了點吧。”
2、班上要選學習模範，讓學生們投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣佈。裡面居然有我的名字，我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的人一起站上了講臺。就在這個時候，班長推門而入，大喊道：“老師，名單拿錯了！他們幾個是沒交暑假作業的！” ...
3、見老闆小女兒在吃麻花，我跑過去蹲下來逗她說：“來，給叔叔吃一口！”她乖巧的把麻花遞到了我嘴邊，我笑著說：“叔叔不吃，叔叔逗你的呢！”然後她氣呼呼的一甩手就把麻花砸我臉上了……“呵呵呵，女孩子脾氣就要倔強一點，長大後才不會被欺負！”老闆在一邊默默的笑著。
4、妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎麼會進水呢?你現在在哪裡?”妻子哭著說：“在河裡。”
5、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是太珍貴的禮物，但也夠你用一年的了。”滿懷欣喜地打開一看，竟然是日曆。
兩個人相處是很微妙的事情，有時候不論你怎麼謹慎小心都會莫名其妙的分手，女生都說你這個不對啦，那個不對啦，我們來看看這些搞笑的“不對”從而導致分手的理由吧：
下面是女朋友的分手奇葩理由：
1、打開方式不對：
今天我打開他的手機，發現天氣預報不準確，分手！
2、逛街姿勢不對：
出去逛街買衣服，那貨居然走到我前面去了，分手！
3、手機設置不對：
好不容易週末，你的鬧鐘居然響了？分手！
4、名字起得不對：
在網上測了一下你的名字，說你早年喪妻，果斷分手！
5、看她的姿勢不對：
你看我的時候都是低頭，我看你要抬頭，不公平，分手吧。
6、吃肯德基姿勢不對：
逛街累了去吃肯德基，他點了薯條，不用醬汁就光吃薯條，我說配得有醬汁啊，你弄點醬汁吧，他就不弄，分了。
妞說今天逛了一天了結果啥也沒買到，我就打了個666，結果分了。
8、遊戲心態不對：
去網吧打LOL，女友非要我給她輔助，我就不小心補了一個兵，結果吵起來，然後分了。
9、輸入法設置不對：
終於買了新電腦，我要默認搜狗輸入法，她非要默認QQ輸入法，於是分了。
10、還是段位太低了
女友跟我分手了，她說我LOL才黃金級別，她認識了一個鑽石大神。
11、一不小心中了魔術
女：親愛的，我給你變個魔術吧。男：好呀。女：啪，你變單身狗了，我們分手吧。
12、就是沒有摸到她
那天喝醉了，剛回酒店就看到她已經脫光光了，於是我就摸啊摸，大概摸了半個小時女友都沒反應，我就說：“你給點反應嘛”，然後女友穿起衣服跑了，她說分手，我怎麼拉都拉不住！第二天我發現睡在地上看到床前有個鏡子，恐怕我昨天摸了半個小時的鏡子。
13、她的狗不喜歡我
那天去她家，剛開門，她家狗就跑過來發現我這次沒帶吃的，就不高興了，女友說：我們分手吧，你看我的狗不喜歡你
14、還是我家樓層太高了
高高興興帶女友回老家過年，結果一回來就分手了，女友說：你們家住11樓，沒有電梯，太高了，將來懷娃娃顛掉了怎麼辦？分手吧。
15、因為學習不太好
女友說：我學習不太好，所以分手吧。我：我又沒有耽誤你學習，我還可以幫你學習呢。女友：但是我會想你啊，我就學不進去……
搞笑凍雞
我來分享幾則，希望能逗君一笑！
1：和同事聊天。
同事：“廣州房價太貴了。”
我：“那為什麼不考慮回老家買呢？”
同事：“老家北京。”
我：“嗯。。。廣州其實也不錯”
2：室友和女朋友分手了，哥幾個陪他喝酒，酒過三巡，問他為什麼分手，他說：“女朋友說我沒有存在感，但內心卻全速運轉，簡直就像是空調外機一樣的人”
我們差點沒笑岔氣。
3：小區電梯裡看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢，請加入這個群，一起探討治療。”
我想起我那智障一般的兒子，就毫不猶豫的加了群，卻在群裡發現我爸也在，結果後來發現群主是我爺爺……
幽默研究中心
附近有個紋身店， 有一天，來了個漂亮姑娘，她說道： 師傅，我想在屁股上做個紋身，能給紋嗎？ 師傅說：可以啊，你要紋什麼啊？ 姑娘：紋個微信二維碼 ，師傅說：別人紋個花，紋個字母啥的，你為啥紋這個呢？ 姑娘：方便顧客買單……
一妹子比較豐滿，誇她是豐滿，說白了就是特別胖，一天她乘坐公交，先上來，車上沒人就坐下了，中途站點上來一大爺，妹子剛要準備起身給大爺讓座，大爺看到了，說了句：孩子你別動，我不坐了，你要站起來啊這車裡更擠!
女朋友：親愛的，五一我要和同事出去旅遊；
男朋友：去哪裡啊？
女朋友：桂林，聽說那裡風水特別好玩；
男朋友：男的還是女的？
女朋友：男女都有啊；
男朋友：那你們幾個人去呢？
女朋友：兩個人!
男朋友：……
爸爸：喂，兒子，你在幹嘛呢，你媽媽呢？
兒子沒力氣的說：還能幹嘛，你媳婦摟著我睡覺呢；
爸爸：臥槽，小犢子，你別高興的太早，等你娶媳婦了你試試。
和朋友合租一套房子，晚上有個貓總是在叫，我就問朋友：樓下那隻貓天天叫喚，是不是發春了呢？朋友回答：是啊，不發春天天叫，它閒的啊，我說：也是啊，不過天天叫也沒有女貓來找它，朋友：唉，叫有什麼用呢？要是有用我早叫了!
一病人去醫院，大夫按照他的病情對他進行了檢查；
大夫：我兩個消息要告訴你，一個好的一個壞的，請問你先聽哪個呢？
病人：還是先說好的吧；
大夫：沒什麼大礙，只是有點帕金森， 但是你以後刷牙會很方便；
病人：那壞消息呢？
大夫：那以後你得改一下手揣褲兜裡的習慣了。
坐高鐵過安檢，還沒到安檢口我就聽到喇叭的提示聲音：凡是超長,超大,超重的的物品，一律禁止帶入車內!我低下頭看了下我兩腿中間，默默的退了出去……
今天看見你笑了
編輯了幾個很短的冷笑話，分享給大家:
1、我：你買的那什麼豆？昨晚我下班回來吃了兩顆，一點也不好吃。
老婆：哈哈，那是不是豆，是我吃菠蘿蜜剩下的核。
2、近年來口罩的花色越來越像褲衩，褲衩的大小越來越像口罩。
3、“黑天鵝事件”這句短語是國際用語，土話我們叫“么蛾子事件”。所以黑天鵝是么蛾；丘比特是媒婆；roshambo是猜丁殼。
4、如果你的小女友說自己低血糖，請不要擔心，也許她只是饞了……
5、周圍朋友們每個每都是娶了一個黃花大閨女，而我卻娶了一個黑白花大閨女。
6、地球自傳一圈的時間是24小時，那如果我們乘坐熱氣球在空中待12小時然後下來，是不是就到美國了？
7、老婆：“今天家裡就一碗米飯了，你把它吃了吧。”
我很感動：“我吃了，你怎麼辦？”
老婆：“我到外面去吃啊！”
8、公司，小胖：“小莉，前些天你買的那個剃毛器好使唄？好使我也給媳婦買一個！”
小莉：“我再重複一遍！那不叫剃毛器，叫毛衣去球器！”
9、有沒有和我一樣的？總感覺私房菜要用私房錢去吃才行。
10、同事小胖和小莉無話不談，小莉:“小胖不是早就說要二胎嗎，你老婆有了沒？”
小胖:“木有，晚上我一找她親熱，她總說煩死煩死。”
小莉:“哈哈，你要跟你老婆說這不是煩死，這是繁殖。”
品味浪漫的傘
1.劉備的馬往懸崖邊衝去
張飛連忙叫到：大哥！你快勒馬！
劉備：我快樂你媽勒個逼！
2.我姓彭，家裡人在我出生的時候大擺了一場魚宴，所以後來給我起名——彭擺魚
我姓白，我出生的時候病房有人送了一盆百合，所以我叫白送盆
我姓成，因為出生時天上有條龍，所以我叫成有條
3.“媳婦兒，孩子睡了嗎？”
“沒有呢” 過了一會兒
媳婦兒，孩子睡了嗎？”
“沒有呢” 又過了一會兒
“媳婦兒，孩子睡了嗎？”
“沒有呢”又一會兒
“媳婦兒，孩子睡了嗎？”
“爸爸，媽媽睡了”………
4.兒子把成績單遞給了正在抽菸的父親，
父親：數學0分，語文 1分 ？
兒子：嗯!
空氣凝結 ，氣氛十分恐怖。
父親深吸了一口煙 ：兒子，你這是偏科啊！......
5.今天看到一個大爺摔了，剛要去扶。一大媽把我攔住了，不讓我扶，我目瞪口呆的看了看大媽，大媽突然的說：“我扶”，走兩步又轉頭跟我說:“萬一訛我，我也躺下。”大媽背影似乎閃爍著耀眼的光芒。然後，大爺和大媽互相作證，我推倒了他們兩個……
6.女:進來了嗎？
男:進來了
女:那我叫了？
男:叫啥啊，我完事啦
女:那我罵了啊
7.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
8.以前考駕照的時候有個妹子，遇事總喜歡大呼小叫。有天練習路考的時候，突然躥出一條小狗在路中間。 妹子緊張地大喊："教練是狗，教練是狗怎麼辦！" 教練一臉無辜："別問我，狗是不會說話的。"
9.兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。 其中一個認為芥末是甜的， 於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。 不過， 他緊閉嘴巴，沒說一句話。 他的朋友迷惑不解：‘怎麼？’‘我想起了我的父親，就在二十年的今天，他上吊了。’ 他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。 第一位佯裝地問：‘怎麼你也哭了？’ 第二個答到‘我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？’。
10.一天表哥和表妹聊天， 聊著聊著聊到了電腦。 表妹：我去年買了臺電腦。
表哥： 怎麼老不見你用啊？
表妹： 剛買就中病毒了。
表哥：沒找人修理下嗎？
表妹得意的說： 我一年都不開機， 還餓不死它！！！
笑抽筋了
圖中，一個男人對另一個男人說：“拜託了嘛，小米。”很明顯，這應該是一部日劇，根據臺詞來看，畫面中央這個男人的名字就叫小米。接著有趣的彈幕就出現了，三星、華為等手機品牌紛紛出現。不難看出，這則彈幕應該是很多年前的，因為彈幕中並沒有出現手機行業的龍頭老大蘋果，昔日赫赫有名的酷派和金立，現在也已經沒落了。
這張圖很可能來自《少年包青天》，但是我不太確定。圖中皇帝對包拯說了一句臺詞：“包拯，以後我們就好好幹。”彈幕中就有些汙了，故意曲解了皇帝的意思。影視劇中的包拯，臉一般都是黑乎乎的，如果真的成了皇帝的人，叫做“咖妃”或者“黑妃”還是非常貼切的。
《古劍奇譚》，許多網友應該都看過。這個場景算是一個bug，天空明明一片漆黑，風晴雪卻對百里屠蘇說，“你看，好美的星空啊”，兩個人還煞有其事地盯著天空看。熱心的網友在彈幕中輸入星型字符，為他們手動造星，也冒出了一個老實人一臉呆萌，星星在哪？
《還珠格格》作為一部經典的瓊瑤劇，不僅是兒時的回憶，現在也成了許多表情包的發源地，最近網上還翻出了《還珠格格》的不少有趣的老梗。圖中，爾康在對紫薇深情告白，臺詞恰好跟《愛我中華》這首歌曲的歌詞相似，“千言萬語只有一句話，愛我中華”，沒毛病啊。
這張圖也是一部日劇，同樣不知道劇名。這個跟上面那個類似，因為主角的臺詞恰好跟《李白》這首歌的歌詞是一樣的，網友當然不會錯過這個玩的機會，“要是能重來，我要選李白”。我相信，網友留這個彈幕的時候，應該是唱出來的吧。
曾經，我看劇是從來不開彈幕的，那時候覺得彈幕七嘴八舌的太吵，還把電視畫面給擋住了，影響我的看劇體驗。後來，我終於學會了如何去愛彈幕，看著屏幕上那些滾動的彈幕，我會覺得我是在跟許多小夥伴一起看劇，非常有氛圍。而且，也只有開彈幕，我們才能夠get到這些爆笑瞬間。你們呢？
支藕周
古代有一個人學了一個成語叫＂豈有此理＂，他生怕忘記了，就在口裡不停地念叨。可是過了一會兒還是忘了，他就想，一邊想，一邊走來走去，別人以為他在找東西，便問他：＂你丟了什麼？＂他說：＂丟了一句話＂那人說：＂話也能丟，真是豈有此理！＂他急忙說：＂原來你拾了？＂
用戶8170125933471
小時候在家放羊，羊天天吃別人的莊稼，天天被父母追著打。上學啊天天翻牆，受老師的罰。後來學醫生，第一個方子就醫死了人，到現在還四處逃跑。這是啥命啊
峽骨丹心
第一次回答，不知道大家看完覺不覺得好笑。
老師問小明，什麼叫真相大白，小明說：從前有一戶人家，生了一對雙胞胎，一個叫大白，一個叫小白。有一天，鄰居見小白，說：“唉呀媽呀，真像（相）大白呀！”
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