太陽80935361
你有沒有很卑微的糾纏過一個人？
答案是有。
我猜這位老鐵碰到的是因為感情問題，而很卑微的糾纏一個人。
說起來我曾經也因為感情問題，很卑微的糾纏過一個人。
在我三十多年的人生中，我遇見過很多挫折、坎坷、困難。但無論是多大風，多大的浪，我從未退縮害怕過，也從未感到卑微過糾纏一個人。
但是，有一件事，我是很卑微的糾纏過一個我人生中我最愛的人。那時候我真的感受到了“問世間情為何物，直教人生死相許。”的刻骨銘心，痛徹心扉。
在我二十六歲之前，我是根本不信什麼緣分的。尤其是什麼“千里有緣來相會，無緣對面不相逢。”這句話。
二十六歲那年我相信了緣分，尤其是愛情的緣分。
我仍然記得那是在我上班的途中，當時我是坐著公交去公司上班。
當公交開到大約離公司還有一半的路程時，上來一位年輕的，穿著牛仔褲的相貌一般的女人（但我認為她是這人世間最美的女人），她給人的感覺是非常有親和力的，非常有感染力的人，那時她是帶著甜美的笑容。
真的，在我一生中，那是我見過的最美的笑容。從她上車的那一刻起，我就深深被她吸引了。
真的是一見鍾情。
我坐在車上遠遠的看著她，我感覺她身上散發著一種非常陽光，非常溫暖的氛圍（這不是誇張）。
當時我就想著，如果我這輩子娶不到她，那麼我就終生不娶，當和尚去。
當時因為這件事，我坐公交都錯過了站點。看著她從離一家幼兒園很近的公交站點下車。看著她走進幼兒園。
經過我幾天的打聽，我才知道，她還沒有結婚，但是她有喜歡的人。
她是那所幼兒園的一名老師，同時也是某一慈善組織的員工，平時週末都會去那家慈善組織做慈善（那個慈善組織是關注城市的流動兒童和城市的孤寡老人的組織）。
後來，我為了追求她，我每週末都會去那家慈善組織做慈善，每次看見她我都非常開心。
但又不敢於表白，直到有一次外出做慈善時，我終於鼓起勇氣，向她表白。但是她沒有同意。
我請她那一組的員工吃飯，她都沒來。後來我有請她看電影，逛街等，她都不同意。她明確對我說她已經有喜歡的人。
我是認為那是我人生當中唯一一次卑微的糾纏一個人。
哎！
羅衣秀才
我親眼看見女的為了得到男的，卑微的做到了那個地步，是我打死也做不到，男的一米七幾，長相英俊脾氣溫和，女的一米五，長相小乖小乖的，開始認識時並沒有那方面意思，我就熱心腸搓合了一下，男的開始沒說不同意，這女的特積極，找機會往這邊跑，後面男方覺得不喜歡，就各種推脫，但女的裝著不知道，照樣天天都來，男方在有一天實在忍不住了，打電話給女的說，我們不合適算了，放下電話長舒一口氣，終於解脫了，還沒得半小時女的就跑來了，就像啥事都沒有，我們都驚呆了，這麼都分不了那還怎麼辦，後來又糾纏了幾個月，男的乾脆回老家了，眼不見為淨，更無語的事發生了，這女的自已就憑一點點線索硬是找到男的老家，六七百公里外的農村啊，最後肯定是抱得帥哥回哦，儀式在女方家辦的，酒席傢俱全是女方出，但不是上門女婿，而且女方沒有兒子都是女兒，是什麼能讓人如此卑微，簡直從沒見過如此？唉不說了，真的心服口服！謝謝閱讀
一夢三十載
卑微久了，有種心理快感
我以一個沒有被劈腿，感情無疾而終的男性視角來說一下。
被說分手的那一瞬間，特別決絕，好好的說了再見。
從不喝酒的我喝的大醉後被一個天真的相信真愛的基友慫恿去挽回，這種事一開頭，就收不住手。
打電話，微信，送禮物，放低姿態哭求挽回，一系列就像洩了閘的洪水一樣開始失控。
不要誤會，她並不是一個有道德缺陷或者不值得自己去這麼做的女孩。
到現在為止我也覺得她是一個特別好的女孩，分手多是出自於自己的不成熟，我認識到了自己的不足，然而又開始被無休止的不自信感所折磨。
卑微到什麼程度呢？卑微到我完全不願意回想當時的所作所為。一想起來就覺得自己簡直傻逼透了。
一段感情，始終是靠兩個人維繫的。而終止這段感情卻只需要一個人單方面的決定就足夠了。
你所有的不捨，挽回，放低姿態，在對方來看其實已經是一種困擾了。感情上的失敗無限放大了你的缺點，你所做的所有挽回在對方看來其實已經成了一種拙劣蹩腳的表演，除了讓她覺得厭煩之外，還徹徹底底的扼殺了這份關係。
當一個人放下自己所謂的尊嚴的時候，他才能真正看清自己，所有的優點與缺點開始特別膨脹和誇張。當你跟自己這種羞赧的情緒達成何解時，你會變成一個特別強大，至少是內心特別強大的人。
所以你看，這件事本質上來說並不是你到底有多卑微，而是你深刻認識到了自己是有多麼的醜陋。而當這些偏激的情緒過去後，你會真正的看清自己。
倔強是一種自我矇蔽。有時它催人進步，有時它遮人雙眼。只有當你直面自身的脆弱之時，才能真正保持著敬畏之心去進步。
這個世界上，有一種很強大的人。強大在於，原諒自己曾經的愚蠢，接納不完美的自己。
沒完沒了的自我感動，深深的執念，覺得不會有人再愛得比自己更純粹，上演著一場又一場包容對方等待被溫柔感動的戲碼。
每個人都有自己愛一個人的方式，孰對孰錯，是好是壞，愛的卑微還是理性，衝動還是剋制，都是好的，隨著年齡經歷的增長，就會失去這種愛一個人的能力，一樣有感覺，有慾望，也是喜歡的，可我知道那再也不是和以前同質的東西了。
ps
所有的不要臉，是因為真的愛。做過再多蠢事，也不要內疚後悔。請佩服這一刻，敢愛敢恨的自己。
但是，時間是個很神奇的東西。多年以後，或許也過不了多久，ta若是不如意，若是在某個孤獨的夜晚，就會想起你。
真的愛過的人，即使不喜歡你了，也沒那麼容易忘記。
有生氣的活著
面對愛的人，誰不曾卑微過呢，我也曾經那樣卑微地糾纏一個人，現在想起來，總覺得五味雜陳。
那是很多年前的事情了，那時候我還在讀大學，愛上一個女孩，我們很快就走到一起。
她說和我在一起試試，如果合適就繼續，結果一試就是半年。兩個人在一起一開始還算和諧，後來她越來越任性，什麼事情都要我遷就她。
我就默默守護她半年，最後迎來的結果還是一句對不起。記得她離開那天，天下著雨，濛濛細雨，有些陰涼。
我們好好吃完飯，她突然說分手吧，我問她為什麼，她只說一句不合適。我一直想不通為什麼，跟隨她到宿舍，她也沒說一句話，徑直走回宿舍。
我就那樣坐在樓下，雨滴一滴滴溼透衣服，打電話給她她不接，多打幾個發現已經被拉黑。發微信給她她也不回，視頻被掛斷。
多發幾條消息後發現頁面跳出“請添加對方為好友”，就這樣，我再也沒法聯繫她。可我心不死，我就一直在樓下等她，衣服全溼透，坐在角落瑟瑟發抖。
來往的行人都目不轉睛看我，甚至有好心女孩還遞給我一把傘，可是心裡的失落，依舊沒能抹去。
在雨中從七點等到十一點，她們宿舍要關燈休息了，還是沒看到她身影。只有她室友，實在看不下去走出宿舍樓，她告訴我別等了，有的人不值得。
我不知道她這句話什麼意思，可是我並沒有聽。我還是繼續一個人坐在樓下，逐漸已經冷得麻木，內心的傷痛促使神經不敏感。
凌晨一點多，學校保安路過看見我，非要說我不懷好心，我哭著和他講完故事，他遞給我一根菸，一邊抽一邊跟我說：“小夥子，一生很長，我在你這個年紀也這樣固執過，可是你想如果一個女孩連你在樓下等這麼久，也不理你一句話，你想她內心該有多狠啊，這樣的女孩你有什麼理由去愛呢？”
我不會抽菸，試著點燃一根，煙霧繚繞，模糊視線，我開始看不清眼前的人。腦海裡浮現的是第一次與她相見的畫面，淚水嘩嘩流下。
就這樣，我等了一夜，第二天早上八點也沒有看到她人影，我終於想明白回去。經過一晚上雨打風吹，再加上心靈創傷，我很快感冒倒下。
躺在醫院病床上，我還在想著她，叫朋友告訴她我生病了，她什麼也沒說，也沒有看過我。我知道，在她心裡，我沒有任何位置。
病好後的第三天，我打算再去她樓下等她，剛到樓下，看到她挽著一個男孩離開，那一刻，我終於放棄。
在愛情裡，人總是容易一不小心就變得卑微，有一句話說“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，其實就是這樣的道理。
對於那些不愛你的人，你越愛他，越卑微，對方反而不在乎，因為他心裡，自始至終，從來沒有你的位置。
如果愛一個人，請記得首先愛自己，只有愛自己的人才值得被愛。並不是你變得多卑微，就能得到對方可憐關懷。你要的是愛，是平等對待，那就只能讓自己變得優秀起來，得到的，才不會是施捨與憐憫！
嗔痴情深
挺想回答這個問題的，前陣子剛聽完一個老鄉的故事，感觸很深，給大家講講，不方便透漏個人信息，下面用第一人稱。
19歲的時候，高考落榜，去理髮店學髮型師，那時候工資很低，尤其是我這種學徒，一個月也就給八九百塊錢，去了幾個月，店裡一個助理小姑娘，比我大兩歲，她幾個同學去店裡找她玩的時候，其中一個看上我了，不知道是不是月老格外關照，送我了一朵爛桃花。
他軟磨硬泡的和那個小姑娘要了我的手機號，天天等我下班，噓寒問暖，慢慢的，被打動了，過了幾個月之後，我們開始交往，交往了不到兩年的時間，從來沒有給我買過一件衣服，每個月總是挑著最便宜的兩次付款，往我身上花的錢最多不會超過30塊錢，禮物都是最廉價的，他的錢只會用在打牌和和喝酒上，最可笑的是，每次約會，他都會要求我給他帶各種零食水果，或者我發工資了給他買衣服，只要有一次不合他心意，就會給我甩好幾天的臉色，我一個月節衣縮食剩下的那點錢，全都貼補他了，當時真傻啊，總以為不求回報的感情，才是最純真的，卻不知道這是用自己的卑微換來的愛情。
交往的第二年，一天和他去爬山，晚上回宿舍的路上，被車撞了，當時司機是酒駕，衝到了人行道上，撞了好幾個人，其中傷的最重的小姑娘，被玻璃插進去了臉上，縫了60多針，現在想想都一陣後怕，昏迷醒了之後，第一時間給他打的電話，後來才通知家裡，結果父母不到一個小時就到了，而這個白天還和我約會的正主，第二天下午才到，給我的理由居然是，昨天太晚了，我媽不放心我出來，今天下班了來看看你，我什麼話都沒說，只是覺得心裡很淒涼。
也許是自己覺得理虧吧，接連幾天他都會在下班後去陪我，我也就原諒他了，開始家裡人還以為他是我同事，慢慢的，母親發現了不對勁，接連質問之下，我才說了實話，沒有料到，母親堅決反對，我不明所以，母親說；他來了四五天了，一句話都沒有跟我說過，連個阿姨都不喊，難道不知道我是你媽？來醫院看你，一個蘋果都沒有給你買過，就自己在那裡玩手機，他連你同事都不如，我的傻閨女，你覺得我能同意這樣的人當我女婿嗎？ 我雖然被母親問住了，但是戀愛中的人，很容易被愛情衝的沒有了腦子，覺得母親小題大做，可是殊不知，是自己任認人不清。
住院一段時間之後，被家人接回家裡修養，母親為了斷了我和他再聯繫，給我換了手機號，並給我辦了辭職，過了一個多月，他從別的同事那裡打聽到了我家的座機號，讓我那個女同事約我出去玩，慢慢的，我又揹著家裡偷偷跟他在一起了，世界上沒有不透風的牆，很快就被鄰居碰到了，並且告訴父親了，那天回家，我捱了爸爸一個巴掌，母親哭著說我，你怎麼那麼不聽話。那麼樣一個人，你看上他什麼了，當時可能是豬油蒙心了，居然一句勸也聽不下去，反而激發出來了逆反心理，死活就是要和他在一起。父母被逼無奈，跟我說，那咱們就考驗考驗他，我們跟他要五萬塊錢彩禮，但是卡放在你自己手裡，結婚了你自己帶回去，他要是真在乎你，我們也不攔著，你讓他父母都來，我們談談，即便是談朋友，也得光明正大的，同意的話就先定婚，不同意徹底了斷。
我高興的一夜沒有睡覺，覺得終於沒有什麼可以擋住我們在一起了，沒想到二天見到他，跟他轉達了爸媽的話，他居然對我說：你爸媽考驗我，就是想跟我們家要錢，我沒錢，你要是真愛我，咋倆私奔，等有了孩子在回來領結婚證，那時候你爸媽不敢不同意。霎那間心裡像是被澆了一盆雪水，冰冷刺骨，那一刻突然覺得，我爸那巴掌打的我有點輕，沒有當時就把我打醒。
真愛是經得住考驗的，可惜我遇到了渣男，沒有了雙方父母見面，我在叔叔的安排下，去了外地上學，聽哥哥說，他還去家裡鬧了幾次，什麼自殺威脅都用上了，大概是覺得不會在有一個我這麼傻的女人，在死心塌地的被他踐踏了吧。
人生，誰沒有被矇住眼睛的時候， 走過去了，在回頭看看，在深的傷口，也已經被填滿，只剩下一道醜陋的傷疤。
伊人
卑微地糾纏過別人的經歷我沒經歷過，但是我有經歷過被別人卑微的糾纏，其實我還理解不了卑微地糾纏別人的心情處境，但我看到這個題目我還是很想分享我當時被糾纏的心情。
我（本人女）在16年因為工作關係曾出差去中山，當時因為跟著一起去的同事曾在中山工作幾年有感情的關係，就陪她多呆了幾天，有天同事跟她前同事約出去聚會，剩下我一個人在賓館，那時候愛玩微信附近的人，點開沒幾分鐘跟附近一個人聊上，給我聊天的感覺覺得這個人還是挺健談的，後來約我出去帶我逛逛附近的景色，當時同事也沒在，自己一個人無聊，我本著多結識新朋友的目地答應前去赴約。其實我這個人對待新認識的朋友很活潑，也很健談，基本是不會冷場，男生也很能聊，就當我想會在愉快的聊天中結束當天的行程的時候，男生突然向我表白說喜歡我，誇我活潑可愛，性格外形都是他中意的，當時我拒絕，被嚇到匆匆就結束了聊天回到賓館。當天他就發微信跟我道歉說他太急，嚇到我，想先了解我，讓我考慮考慮他，我委婉地拒絕他，就說咱倆還是朋友。從此以後，他便每天像鬧鐘一樣，早中晚都是短信，晚回覆一刻就一直追問在幹嘛，因為我的工作需要跟人打交道，自然接觸男生的機會比較多，偶爾我會說跟朋友在外面談點事情，他便會發視頻讓我給他看朋友是男的還是女的，高的還是矮的，醜的還是帥的……還會給我起暱稱，“丫頭”“寶寶”各種情侶間的稱呼，還說想到我的城市工作，跟我住一起。但是我並沒有答應跟他交往，作為不喜歡的人這樣稱呼自己真的很討厭，很難受，甚至一刻都不想讓他出現在自己微信裡，我一直覺得是我拒絕太委婉的原因，所以跟他說我不喜歡他這樣，做普通朋友都討厭別提做戀人，果斷刪了。後來他便每天打電話，發信息，發qq，所有他能找到我的方式每天都會發一遍，說“寶寶，對不起，原諒我好嗎？”“丫頭我愛你”……我把所有聯繫方式拉黑刪除他還會換號碼加，就這樣糾纏了我2年多到現在他發的垃圾短信，打的電話的攔截記錄還在我手機裡。
如果對方真的愛你，一句“寶貝想你了”都會得到最甜蜜的回覆，一個貼心的擁抱，如果對方真的不愛你，你多卑微的付出，都得不到回報，糾纏甚至會讓對方更厭惡你。何必把自己的自尊放在人家腳下被踐踏，最終受傷的還是卑微付出的你。
我本是善良的人，不願傷害任何人，經歷過這件事後，我覺得其實我的決定是很正確的，所以從我的角度給在愛情中卑微地付出或者還在苦苦糾纏不願放手的你一個忠告。愛是平等的，如果當你開始卑微的時候當斷則斷，因為對方愛你不會捨得你痛苦，不愛你你怎麼做都是徒勞無功，甚至只有厭惡。
以上僅個人見解，圖片為引用網絡圖，侵刪。
一個有個性、不傷感的情感傾聽者，喜歡可以點贊，留言，關注哦，有個情感煩惱可以來找我這個陌生人傾訴，樂意做你們的“傾訴瓶”。😆
娛記愉記
我曾經很卑微的糾纏過一個人，這個人是我的前夫！
那時的我很傻，現在想想很傻，
我和前夫是一個親戚介紹的，之後在一起的，訂婚之後，就住在一起了！
不是生活在一起，而是經常去開房間，就是這種的。
前夫家裡的房子很破舊，家庭條件也不好。
開始的時候是他主動要上床的。
過一段之後，開始發生了變化。他整天無所事實，整天打牌，以前缺乏瞭解，他是一直都打的，還打的很兇。
愛打牌的人，身上的毛病很多的，好吃懶做，墮落，沒有志向，不會規劃生活。
後來，很長時間裡，他開始有變化，我就很卑微的遷就他，之後結婚，再然後離婚。
這樣的經歷告訴我:如何情況下，人都不能去卑微的遷就一個人，沒有好的結果，也沒有好的下場。
希望不要像我一樣，覺得自己太傻了，令人不舒服的，都不是好的！
大姐玲玲
有 我就是當初很卑微得纏著我男朋友 因為當初他追我得時候，我以為他是騙我得 他長得太帥太帥了，又很小 比我小7歲， 又有錢 當時我就覺得奇怪，他這麼帥怎麼看上我了呢 上床之後我沒有要他 而是選擇了一個認識很多年得人 他開始不知道我是找別人 後來我發朋友圈他知道了，他就不要我了。而我找得這個人也不要我了，說我太胖了，一下子我就同時失去兩個人，一個我愛得人一個愛我得人，沒地方去了我就跑回來找我男朋友 開始他不接受我，我就不停得給他道歉 他在玩遊戲，我不停得發信息視頻打電話，他就直接把我拉黑了，我找不到 隔了好幾天他才加我 我看到他加我了我就知道，他是個重感情得人，再也不能錯過了。於是我就找他 最後他才說地址 見到他那一刻我飛奔得抱著他 他一把就把我甩開了，我硬是半天沒反過神來，隔了半小時之後我們去吃飯 飯吃完就去開房 在房間裡他對我說，我要的是愛情專一，不能今天找這個男人明天找那個男人的女人 同樣，我也會對我的感情專一，我選擇了誰我就不會背叛誰 你這一次把我對你的感情徹徹底底的撕碎了。我很喜歡吃醋，希望你為了我不要和男的走得太近，讓我慢慢的忘記那些事 想要和我永遠在一起你不是那麼簡單 後來我們就在一起，從止沒有以前那麼愛我，也不牽手，不親吻 只是直接進入主題 三個月之後他要分手，他說看到我就會想到我在和他談戀愛我又找別人的畫面，受不了 我聽到他說分手時我崩潰了 哭著求他不要分手 想抱著他他不讓，我去他宿舍他不理我，把碗也拿走了 之後他就不理我 在我面前和別的女孩打的火熱，那時我心真的很痛 他也看到我那段時間難過 最後我都決定放棄他 離開那個有他的地方時，他又找我了，他告訴我過幾天去東莞，一起走不 我沒理他 晚上下班他就等著我一起走 再次問我，願不願意一起去東莞 看著的認真的樣子，我哭了 我問他你不是和我分手了嗎？？他就給我一個吻 不管路上認識的人看到沒，就吻了我很久，說我看到你這段時間很難過 如果真心相愛，就不要放手，今後我們兩個只要不背叛對方，都不要說分手 一起走完以後的人生 現在我們兩個在一起，很幸福 他非常愛我寵我
yao戀你很久bo
在人生中，還真有這樣的事，想在想起來，真的感覺當時很卑微，也許，這就是青春的衝動，最後也受到了懲罰。
記得那是上高中的時候，開始喜歡上了隔壁的一個女生，溫柔，善良，就像金庸的神鵰俠女中小龍女一樣，清純脫俗，不含有一點雜質。那也是第一次喜歡上了別人，總感覺心裡一天美滋滋的。
從暗戀，到表白，那真的就像走過蜀道一樣，難於上青天。記得哪次終於在同學的鼓動下，花了一個夜自習，寫了一篇情書，然後在放學的時候塞給她，誰知道她盡然撕的粉碎，當著很多同學的面，撒了一地。她說，不要再給我寫這東西，如果再給，就要告訴我的班主任。當時那場面尷尬，感覺就像被別人扇了幾個耳光，同學們都是投來嘲笑的目光，最痛苦的是還要打掃被撕碎的紙，看著那些碎紙，好像那是一顆心，碎了一地，在哪裡流血。
但是我還是沒有死心，你可以虐我千百遍，但我對你還是如初戀，桃花潭水深千尺，不及吾對你的情。那時候，不知道怎麼了，可能是著魔了，反正感覺由不得自己，總在乎她的一言一行，在乎她的消息。可能，這就是愛情，就像保爾對佟麗婭一樣。
她的學習是很好的，一直名列前茅，是老師，同學眼中的好學生，我們數學老師是同一個，記得有一次，我被叫到辦公室，驚奇的是她也在，還有兩個學生，一起參與一個問題的討論。圍在一個桌子，那次我是近距離看她，差點流了鼻血，那容顏就像剛盛開的牡丹一樣，害羞而談定，有種出淤泥而不染的感覺。那刻，我的心沒有在問題上，完全被她偷走了。我想著，如果這樣的時光長一些多好啊。因為走神，被老師教訓了，她還在哪裡嗤笑，我覺得還是很值得。
經過這次，算是比以前更熟悉了，這也給以後得交往奠定了基礎，但還是沒有想象的那麼美好。機會又來了，她過生日，偷偷的給她買了個蛋糕，放學了，我提前在她每天要經過的哪裡等她，見到他的那一刻真開心，眼睛閉起來給她說生日快樂。但當眼睛睜開的時候，她已經消失的無影無蹤了，風中留下的我和蛋糕，感覺涼涼的。蛋糕只有拿回去讓宿舍的同學分享了，捨不得丟，那也是錢買的，節約了一週的晚餐。
畢業以後，不知道她去那個城市上學了，記憶力這個人越來越談，這也許就是初戀，不懂什麼是感情，什麼是愛情，雖然失敗了，反正心裡覺得很美好的感覺。
現在只能祝願她，也過得很好，致逝去的青春。
半畝食堂
有啊
我現在就是這樣的狀態
在社交平臺認識了他
見面的時候
我終於知道一見鍾情的感覺是什麼
見了一面
就一直到現在快一年了吧
之前開始的幾個月一直天天找他聊天，拼命找話題，他後來表明了他不喜歡我。可我還想和他在一起，然後報名去那些戀愛機構。但報名之後，我慢慢發現，戀愛是沒有套路的，很多機構會教你怎麼去套路，但我這個沒有，更多的是讓我自我提升，讓自己變得自信有魅力。
我一直到現在，還在和他聯繫，還在幻想著和他在一起。他只要約我出來，即使是見面時間只有那麼二十來分鐘，我都出去了。他在微信回我信息，即使一個星期都沒聯繫過，我都很開心。他放我鴿子，我在又冷又下雨的時候等他一整天，他和說我抱歉，我生的氣立刻就消失了。
但到了今天，我在社交軟件看到他的資料。因為他在和我第一次見面之後，就和我說已經刪除了那個社交軟件了。
我終於清楚明白地看清了，我只是一個備胎。當他無聊，當他約不到人的時候，我才能見到他。
所以，我應該要轉身離開了。
不愛你的人
即使糾纏多久，都不會愛上你
不愛你的人
即使你變得多優秀，都不會愛上你
不愛你的人
永遠都無法捂熱他的心
