赤橙黃綠青藍紫518
對於家人真的無法用上記恨這個詞，換個詞可能更恰當，“不理解”，我小時候最不能理解的就是媽媽為什麼不讓我學醫，從事醫生這個行業，因為媽媽就是醫生，所以我一直都無法理解，後來我不顧反對，還是考入了醫學院，當了醫生。天天忙的不著邊際，但是我卻很充實，直到我有了孩子，每天沒有太多的時間陪伴她，早上出門上班，寶寶還沒起床，晚上忙完回家，寶寶可能已經去睡了，很是無奈，父母生病了，有時候在手術室，只能讓妻子帶著父母去看病，我都沒能親自帶他們去檢查，想想很是愧對於家人，所以，我也不想讓我的孩子學醫，當醫生，那一刻，我才明白母親為什麼那麼執著的不讓我學醫，母親不想讓她愧對於家人的情感，讓我再繼續延續，年輕不理解，現在做了父親才能夠理解。也明白了父母這一輩的艱辛，後來我和母親聊過這些事情，母親說，每個崗位總有人要去做，既然選擇，就要努力做好，家人不會因為沒有時間相互陪伴而“記恨”，不理解，家人會義無反顧的支持你，永遠記住，醫生不能愧對的是病人。這是我母親那一輩兒醫生的理念。
麻小穀子
記得小時候媽媽獨自在外地治病時，上午媽媽帶我奔跑在治療路上。下午的時間裡，媽媽主要是領著我鍛鍊和教我學習，從那時起就知道講條件，她最生氣的也就是這一點，常常跟我說：
“媽媽這麼含辛茹苦地帶著你去看病，不就是想讓你早日康復嗎？你不加強鍛鍊什麼時候才能好呢！三分治療七分鍛鍊啊。”
但每次鍛鍊的時候，我就說個沒完沒了，一肚子不滿，好像受了多大委屈似的，真能把媽媽氣得要命，因為這事我可沒少捱打。
有一回，媽媽讓我蹲一百個，我非要蹲五十個，無論媽媽怎麼講道理我也聽不進去，她一氣之下，把我放在床上，她自己出去了。我嚇得大哭起來，過了好久，她才進來，嚴厲地說：
“你以後還這樣做嗎？你不鍛鍊病怎麼能好呢。”
“我一定好好鍛鍊。”這時我哭著說。
媽媽每天都讓我練習站，因為站可以練我的平衡能力，開始只能站幾分鐘就倒了，經過一段時間訓練，我慢慢地一口氣可以站一個小時。在我站的時候，媽媽都會用各種方法吸引我的注意力。媽媽的用心是多麼良苦呀！
現在回想起媽媽真是為了我好，期盼我早日健復，特別感謝媽媽所為了我做的這一切，是她用辛苦讓我有了今天，可以熟練的利用互聯網創業。
夢圓相伴
小時候，家裡很窮，有個賣糖葫蘆的阿姨老是在我家門口吆喝，賣糖葫蘆了，賣糖葫蘆了，我大約3歲，不懂事，只知道貪吃，讓媽媽買，那時候2角錢一串，可惜也買不起，但那時我不知道，一直哭鬧，賣糖葫蘆的阿姨看我可憐吧，給我一串，媽媽不讓要，都到我手裡了，給我打掉了，然後我撿起來哭著吃完，媽媽把我關在門裡面拿破鞋打我，忘了怎麼打的了，哭的很兇，這件事情已經過去二十多年了，每次看到賣糖葫蘆的卻再也不會買了，想要的東西再也不會像別人伸手去要了，可能壓抑了天性吧，但是我知道媽媽不打我，我應該每次還會要的，但是真的什麼都沒要過了，怕捱打，感激媽媽的那次唯一打我，我自那以後就很懂事了！談不上記恨，就是很心酸吧，現在想想蠻後悔的，媽媽也很後悔打我，她說但凡家裡有點錢，都會給我買的，可惜那時年少不懂事！
陳暖程
母親節快到了。
其實對於不放假的節日我都不是怎麼關注的。自從參加了工作之後來到這荒無人煙的地方使得我對這些東西更加淡泊了。8237的上班制讓我已經分不出心思去刻意關注那些節日。
今天中午拿起手機的時候，公司群裡發出以母親節和感恩為主題的徵文我才意識到母親節要到了，想到了家裡那年過半百的父母。
其實我和我的父母的感情是不同於一般家庭的。小時候家庭情況就不怎麼好，導致父母經常吵架，以至於那時候的回憶現在在我心中都像一個沒有盡頭的深淵，痛苦、恐懼和永遠不敢去觸碰。
長大了些之後情況好轉了一些，但是由於家裡兩個男孩以後結婚買房都對沒家底的父母來說是一份很大的壓力。而他們又是普通本分的農民，也沒有壓身的手藝，所以只能遠走他鄉去打工，而我也被安排到自己的姑姑家裡寄住，那年我11歲。
當十年後父母也從外地回來了。然而這個時候的我對父母的心態已經發生了很大的變化。
有恨，每當看到別人回到家裡有父母的關懷，有噓寒問暖，有那種發自心底的自由和放鬆。我很嫉妒，儘管他們身在福中不知福的揮霍著那些東西！
有抱怨，為什麼別人的爸爸媽媽在家裡都可以賺到錢，也能帶好孩子，並給他們足夠的愛，而你們卻不能。儘管他們的孩子並不在乎！
每當看見別人一起拍全家福的時候，每當看見除夕晚上一家人坐在一起團聚的時候，每當看見兄弟姐妹、朋友、哥們甚至陌生人向自己的父母撒嬌、訴苦的時候，我始終都像一個形同陌路的路人一樣，看著這本來自己也應該擁有的一切卻離自己好像天地之隔一樣遠。
我的心很痛，很難受，一種難以言表的揪心的不舒服。每當無人的地方，這種思緒伴就隨著眼淚如同烏雲密佈的天空閃過一道劃破天際的電光，如同劃破天際的電光後一聲聲震得窗框裡的玻璃都在發抖的驚雷，如同震得玻璃都在發抖的驚雷後隨即而到的疾風驟雨，傾盆而下一發不可收拾，直至淚水乾涸，甕盡杯乾。
我試過逃避這一切，打算硬生生的把自己改變一個沒心沒肺的人，偽裝著如意的生活著。後來發現我的內心如同把澱粉放進冷水裡一樣，即使拌的在勻也改變不了兩者互不相融的本質，時間過得久一點，總會讓他們分的一清二白。
直到那個冬天，父母從單位辭工、我也從大學畢業工作剛滿一年。那天我們相遇了，是在國道邊我為他們接風。雖然很排斥這兩個陌生人一樣的親人，但是我還是強擠喜色，掛出一份興奮的樣子站在路邊。
沒有太久，一輛城鄉大巴停在了我的面前不遠處，我猜測這是他們的那輛，但是我沒有動。
車門開了，一個人揹著裝著被褥袋子，提著大包小包的行李，在售票員尖利聲音的催促下一件一件的往車下放。那個背影穿著一件黑色大衣，大概是因為負重過多而佝僂著背，顯的很是低矮，但他卻迅速的從車上接下物品並整齊的擺放。接著一個穿著普通身體瘦弱的身影也下來了，她儘可能多的提著最後幾件物品，大概是不想耽誤車上其他乘客的時間，卻因車門不夠大側著下車而表現得步伐有些蹣跚和小心翼翼……
終於他們轉過身來，我看到了兩個本應該是我最親近但卻十年未見一面的人，冷漠的眼光掃過他們的眼睛上，髮絲上，臉龐、手上，身上……
下一秒，上一刻眼神捕捉的每一處都迅速給了我的大腦提供了此生難忘的反饋！
那種感覺好像一根根鐵釘在刺穿奶酪一樣，結結實實、透透徹徹！深深的釘進我內心的最後一到防線。
那不知道多少個因日夜操勞而目光渙散的眼神，那染過頭髮也瞞不住的銀色髮根，那板著臉也撐不起來的一道道皺紋，那刻意縮著手也掩蓋不了因某種毒性腐蝕而掉皮產生斑駁的手……
一種莫名的感覺湧上心頭，我的眼睛再也剋制不住淚水的迸發而溼潤了，如同洪水決堤一般，十年間一切的恨、抱怨、委屈、不滿、憤怒……都隨這一刻煙消雲散。而我彷彿走進了他們的內心，體會到了他們的不得已，他們的無可奈何卻又無能為力，他們的背井離鄉卻又思念家鄉的痛苦。多少個晝夜，身在異鄉的他們是如何度過，多少個晝夜他們念子心切是如何默默承受，多少個日夜他們渴望團聚是如何堅持……
不孝的自責和愧疚兩個詞是我內心最後的知覺。
最真切的愛總是默默無言的，父母對子女亦是如此。
母親節要到了，也祝天下所有的母親順心如意，健康長壽！
憂鬱的蟹
記得小時候，我是一個特別愛學習別人的壞習慣毛病，只要看見小孩子怎麼跟媽媽撒嬌討好，或是跟爸媽對著幹的事情我都會學，比如比如有一次媽媽帶我去一個叫叔叔的家裡玩（但不是親叔）看到叔叔家的小孩子一直討要東西沒結果，直接躺地上打滾。我便學會了，
第一次：爸媽要出去幹活，我要去就是不肯我去，就二話不說嘭的一聲，直接到地上，老媽不知咋回事連忙跑過來看我，這孩子怎麼回事，以前一直都不會的，直接拿起鞭子就是抽你。
第二次：奶奶帶我到太婆家走親戚，他們對我都很好，我有點不願意回家了，奶奶看我不願意走便帶我去買衣服，我超級開心，媽媽就說，衣服也買了，是不是該回去了，我心想著在這裡多好，好吃還玩的還有新衣服，我就不走，我哈妹說出口，辣媽就拿出鞭子，我又一次啪倒地了，那可是我剛買的衣服，辣媽就更急眼了，那鞭子抽的才叫一個疼。
第三次：
我十二歲的時候，聽到爸爸媽媽在房間裡爭吵，爸爸說，孩子都十二歲了，你還是不肯親近她，你到底要鬧到什麼時候？這孩子難道不是你親生的？媽媽說，對不起，我親近不了，我不想面對她。那晚爸爸生氣的和媽媽分房睡覺，爸爸來到我的房間，打開燈看到我躺在床上哭，嘆了一口氣，給我擦掉眼淚，拍著我哄我入睡。
其實都是小時候不懂事，爸媽都是很辛苦的。
胡巴小作坊
與自己來說，就像被掏空一般。內心的感受就是一種天塌下來也不會有絲毫害怕的那種感覺，因為已經沒什麼可再失去的了，生活無畏。
當你剛失去他們的時候，感覺還不會很強烈，忙於料理後事，滿耳朵都是別人的聲音：“要堅強、要挺住！可憐的孩子！” 那種堅強其實是一種無奈，不堅強能怎樣呢？
接著你會慢慢開始感受到失去他們對你來說真正的改變，當你回到你本來的生活裡，一切都沒變，彷彿全世界只有你頭頂上下了一場暴雨。繼而你會回想起所有的點滴，多半是無盡的後悔與自責，然後開始懷疑這一切發生的真實性。
說說我的故事，
幼年喪父，二十幾年一直在努力記住僅存的一些記憶，但父親的聲音和具體的樣子已經記不清了。父母感情非常好，異常疼愛我和媽媽，如果爸爸還在的話，我和媽媽也算得上是過的幸福了，好景不長，小學二年級在我還不知道什麼是死亡的時候爸爸突發心梗，在最後一次外派出差中倒在了醫院門口。媽媽一蹶不振，哭壞了眼睛，勉強帶著我艱難度日。媽媽是個極其善良溫柔的賢淑女子，端莊秀氣深受鄰里關照，她總怕外人說我是無人管教的孩子，於是家教森嚴從小到大捱打不在少數，但她也怕我得到的愛比別人少，所以也算是百般寵愛集我一身。
今年對於我和她來說本是幸福真正開始的轉折點，因為我的婚期定在了下個月，媽媽最豔羨別人抱外孫的夢也就快實現了，看起來多麼美好。
然而就在這個月，她因查出冠心病晚期在不到一個月的時間裡就撒手人寰了。
想起她年前總是心絞痛的種種我還很擔心的帶她去醫院做了檢查，然而多次的誤診終究讓我失去了挽留她的機會。
對各位的忠告總結就是：
1、注重他們的身體健康，只要用你關愛孩子或寵物的三分之一用心，就能避免許多遺憾了。 真的真的能把父母接在身邊這是最好的，因為他們的不適你會最快得知；如果實在沒條件，一定要重視父母每一個小毛病，bull即使是你表面上認為的風寒及小病小痛，他們的年紀很多小病其實都有大病灶隱藏在背後，不要相信他們口口說的沒事沒事，強撐出的一副不讓你擔心的樣子。
2、除了陪伴，好吃好喝是最平淡的幸福。別再相信那一桌子好菜他們都不愛吃的謊言，細心點去發現，他們其實都有自己愛吃的某種範疇，趁著他們血糖不高牙還不疼，糕點甜食不一定是女孩子的專利。魚肉菸酒，如果爸爸喜歡身體允許的情況下也可合理滿足。市面上新出的奇珍異果，自己好奇的同時也別忘了讓父母嚐嚐鮮。即使貴一時也是值得的，很多美好都是點滴積累的。
3、定期帶父母和孩子一起去旅行，多走幾個地方，走不遠就周邊遊，我們調節心情緩解壓力的方式也同樣適用於他們。人老了就和孩子一樣，你承擔的越多他們依賴的也越多，相信我，那也是種幸福的擔當。
4、該給父母買的禮物一定要買，每次路過街角公園，看到在人堆裡總有幾個大爺大媽在互相顯擺著子女給自己添置的新物件，無時無刻不覺得他們的笑容是那樣神采奕奕，幸福的在發光。子女的心意在他們那是乘以萬倍放大的，所以禮物貴賤並不重要。
5、如果不幸已經降臨，一定是竭盡全力去救治，結局已經無法挽回，最後的時光要好好珍惜，幫父母達成最後的心願，一起回憶過往，做些還能一起做的小事，儘量讓遺憾減少，彼此都能相對平靜的面對結局。
喵蛋說
是我在初中階段，那一階段也是我最叛逆期的階段。
每天放學回去只要是跟媽媽說話，不管我做什麼說什麼媽媽都要說我，不管是媽媽說多說少我都會跟她吵起來，甚至還會把家裡的東西摔壞，把媽媽給氣哭了。
現在出來工作了也體會到了那種艱辛和壓力，現在想想挺後悔的。
生活會更好01
人一輩子只有父母對兒女的愛才是最大的愛，小時候聽不進去老人的話總覺得煩，等出了事才能體會到父母的話是多有道理，人教人教不會，事教人才明白！
別的男人
如果媽媽是比較嚴厲的，這樣的事情應該都會存在吧。肉丸子小時候媽媽就管的比較嚴，打得更是毫不手軟。對於肉丸子的學習就更是如此，一兩句說不通，巴掌可能就上來了。
小時候特別特別怕媽媽，說不上記恨，就是會覺得不喜歡媽媽，現在長大了，覺得媽媽還是愛我們的，就是表達的方式熱烈了一點。
嘮叨的肉丸子
後悔沒有聽媽媽的話
