“培養一個完全‘聽話’的孩子是件可悲的事，當一個孩子事事聽命於家長，處處循規蹈矩時，那不是教育成果，是生命中隱伏的久遠的悲傷。 ”這是《好媽媽勝過好老師》一書的主旨之一，我也深以為然。
不論是從養育孩子的經歷來看，還是從我自身的經驗來看，培養一個“聽話”的孩子總是有很多遺留問題。
01
我們回老家這幾天，孩子連著尿了三天褲子。孩子奶奶一直在說他，怎麼這麼大了還尿褲子。我知道老人是覺得天冷怕他受涼，換衣服也容易感冒。
可是，我心裡知道，孩子一定不是無緣無故尿褲子。如果說第一天是剛來不適應，那連著幾天都這樣，一定是有什麼情緒，想通過這種方式表達出來。
於是，老辦法，我把紙和畫筆拿出來，讓孩子畫畫，隨意畫。因為，孩子的畫能反應出他潛意識裡的想法。
他一開始畫了一些線條，說是山啊，什麼的。
然後，他讓我給他畫一輛小火車。我按他的意思畫了一輛。他讓我在旁邊再畫一輛，我照做。
然後孩子解釋說，前一輛是“聽話的小火車”，後一輛是“不聽話的小火車”。
他一說完，我就明白孩子尿褲子的原因了。
於是，我試著這樣說給他聽：“
是不是最近大人經常要求你得‘聽話’，說的太多了，你也想‘不聽話’一下，是嗎？”孩子不好意思地笑了。我知道，說到他心裡去了。
我繼續告訴他：“其實，媽媽小時候也很調皮，也經常不聽話，你調皮也很正常，沒事的。媽媽不再說你‘不聽話’了。”爺爺奶奶也在旁邊，我和孩子的對話他們也都聽到了，於是不再訓他又尿褲子了。
這是昨天中午的事。吃完飯孩子午睡的時候，想尿尿時主動起來去上廁所。直到今天我寫下這篇文章，孩子都沒有再尿溼褲子。
我知道， 這是因為我說出了孩子心裡的話，也接納了他可以“不聽話”，他就不需要通過尿褲子這種方式來表達抗議了。
關於讓孩子畫畫這個事，我是從《看見孩子，看見自己》一書得來的啟發，其作者是英國一位做了50年兒童心理諮詢的專家級諮詢師，書裡記錄了24個問題孩子的案例，作者大多是通過孩子的畫來了解他的潛意識，並把孩子埋藏在心裡的話表達出來，準確傳達出來之後，一般孩子的各種症狀就消失了。
我們再回到孩子這裡，你看，連一個三歲的小孩，也不喜歡大人總說他“要聽話”，聽多了，也是會反抗的。表面也許他不會說，潛意識裡卻會“對抗”。
02
我從小被稱為是“聽話、懂事的孩子”，也因此經常被誇獎，但只有自己知道，我的內心有多叛逆。這份“叛逆”，也是我近來才發現的。
我自己一直有拖延症，很多年。
比如，要交的工作報告，也不是不能提前完成，但總是拖到最後一天才會做完。去上個什麼課或者和人約了幾點見，我總是卡著點到，或者晚一點到，我也不是不知道最好提前一點，但就是很難做到。
生活中類似拖拖拉拉的事情還有很多。時不時我就會發覺，自己拖延症又犯了，甚至有時候一連幾天什麼事也不想做，一直拖。
我知道，必須得治了，於是約了諮詢老師做個案。
隨著老師的引導，在清醒催眠的狀態下，我先是回到了小學一年級的時候。
那時，冬天的早晨很冷，我特別不想起床，不想離開暖和的被窩。可是媽媽一遍一遍喊我快點起床，我實在是煩得不行，可是又不得不起，於是，我就越發不願起床，就想賴著，總是因為起床的事鬧不愉快。
後來，跟隨老師的聲音，我又回到了更小的時候。那時，只有幾歲大，我穿好裙子，已經準備要和媽媽出門。可是媽媽特別著急，喊我趕緊走。她越想快點走，我就越磨蹭，媽媽就越喊我。直到，我反而不想出門了，惹得媽媽特別生氣，她便急得不行，強行拖著我就走，我就被拽著，後仰著身子，老大不願意的一步步往前挪。
原來，根源在這裡。
很多事情我總想拖，原來是真的被“拖”過。
當然，我理解媽媽的著急，她那個時候很多家事要做，同時還要一個人帶著我，很忙，很不容易，很多時候都特別趕。不過，我的真實感受，就是被“拖”了。
這種感覺存在於記憶深處，每當有事情需要立馬做的時候，我那股“叛逆”的勁就起來了，就開始“拖”，就像當年面對媽媽一樣。
兩個小時的個案處理之後，拖延症好了一大半。
自此，
我對於孩子“不聽話”的行為也有了更深的領悟：如果孩子是在被逼迫的情況下做事，讓他起了叛逆心，他自然會不聽話，而且越說他越不聽。那麼，就不如順著他的心意，讓他去做任何他想做的事，只要不危害別人，不傷害自己，就可以做。強迫只能帶來糟糕的後果。
03
最近看了綜藝節目《我家那閨女》，對於蹦床運動員何雯娜的爸爸，我發表了一些看法：在何雯娜想要回家、不想訓練的情況下，對於何爸爸強制要求孩子必須去體校訓練，必須留在那裡的行為，我覺得何爸爸做的不妥。
這引起了很多網友的評論，有些人覺得何爸爸做的很對。
當然，何爸爸做的決定自然也是出於對孩子的愛。
也許，當年，他覺得只要孩子刻苦訓練，將來贏得名次甚至為國爭光，那都是對孩子好的事，所以堅持把孩子留在那裡。或者，他覺得讓孩子吃苦對孩子將來一生都有好處，所以才捨得讓那麼小的孩子去吃苦。不論他做什麼一定有他的理由。
不過，我依然認為，父母能留給孩子最大的精神財富是“自由”。
曾奇峰在《幻想即現實》一書中說：從最高的境界說，愛一個人，就是幫助他成為他自己國土上的國王，讓他在一切有關自己的事情上，有絕對的終審權。
對於這一點，我再同意不過了。都說“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋”，不是沒有理由的。
而孩子，只有真正從心裡出發，想要做某件事，這才是最好的努力催化劑，而他人的期待、要求、命令、逼迫，都不會催生出熱愛。因為，他人的命令和要求不但會讓孩子心裡彆扭，留下情結影響日後的行為和心理感受，還會讓孩子在無意識中進行反抗，比如拖延症，就是一種被動反抗的行為。
每個人都需要尊重，孩子也是人，大人也得尊重孩子。我們需要把孩子當成有自由意志的人來看，而不是一個可以隨意擺佈的木偶。畢竟，每個大人曾經都是孩子，當站在一個孩子的角度去看問題去感受時，你就能明白“自由”對於孩子的重要。
只有孩子在生活中獲得了尊重，他才學會了尊重自己和他人；只有孩子在生活中很少受到干涉，他才學習不去幹涉他人；只有孩子被當作一個獨立自主的人來看，他才有力量去做對自己最好的選擇。
真心希望“聽話”不再是孩子身上必然的標籤。真正幸福快樂的孩子，是獲得了自由的孩子。
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