情感書生談感情
嫌棄父母不至於，最多是覺得父母嘮叨。這生而為人就得有人樣，而不是做一個禽獸。
父母給了我們很多東西，哺育我們長大，教導我們學習，給我們學習的機會，這是天恩，無法償還的天大因果。
我們學了知識，長了一副大人模樣，但最不可少的還是那顆真摯感恩的心。
生而為人，我們可以嫌貧愛富，卻也不會去嫌棄父母，這是娼妓也不肯做的事情，如果失去了某些東西，也就失去了為人的基礎
往事如煙心思如夢
我72年的，我母親從我在她肚子裡就嫌棄我，三次去醫院做人流都因各原因沒有做成，親戚們都勸她生，生個女兒最好，我上面已經有兩哥哥。如她們所願，我投胎了女兒身。從小我感覺不到她愛我，只有嫌棄。打小就只有在年30才有件新衣服，平時穿的是哥哥們的舊衣服或別人給的衣服。幸運的是我奶奶最喜歡我，有什麼好的都留給我。奶奶告訴我母親要好好待我，將來我會比兩哥哥有出息。母親反駁奶奶說一個女孩子家怎麼也抵不過男孩子。奶奶也叫我不要記恨母親，就算我母親再怎樣對我不好，都是生我養我的親孃，要孝順父母。奶奶在世時，母親是不會也不敢打我，並且會在春節去走親戚，我不願意去讓她帶我哥哥們去，她都會說去親戚家有好吃好玩的引誘我去。成人後我知道她為什麼帶我去，因為親戚們聚一起都會聊各個孩子們的考試成績，而我是一眾老表中成績最好的，母親覺得特驕傲。
記得我小時候曾經頂母親：你重男輕女，別忘了你自己就是女的，你看輕的是你自己。母親劈頭蓋臉的打我一頓。長大後的我開始反抗她打我，她就會叫我哥哥們打我。我也不會告訴我父親。
現在我都快50了，在家無論什麼事情，母親都說是我不對，哪怕哥嫂借我錢不還，他們自己有存銀行都不還，還對我動粗，母親也是說我不對。
母親說她和親戚、鄰居阿姨們聊天時都會說幸虧生了我這個女兒，要不就白當了一回娘。
我告訴父母，無論他們如何對我，今生今世我會孝順他們，只要他們開心就好。
我很幸運，雖然我母親嫌我，但我們家的親戚們，鄰居長輩們都很疼我。我奶奶確實將最好的留給了我。
瘋人說瘋話不誑語
多數人不會嫌棄父母，但還是有的!有的農村出去的小夥子，結婚以後，就成了媳婦家的＂兒子＂，幾乎脫離了父母關係！我的一個熟人，就對我說過：兒子在深圳證券公司工作，娶了當地媳婦，與岳父母一家生活在一起，結婚八年在老家沒呆過半個月!也有張某的兒子大學畢業後在市裡某局工作，他父親去看他，同事問這是誰啊？他回答：一個老鄉…被他老爹聽到了，沒氣死…的確不僅僅是兒子的問題，兒媳婦嫌棄更厲害！有一家兒子生了小孩，他母親興沖沖去市裡照顧孫子，結果第二天哭著回來了，原來兒媳婦嫌她髒…從骨子裡來說，一些城市人，瞧不起農村人，一些做兒女的潛移默化受影響了!而如果是女兒嫁了市裡就好多了…不論咋說，不愛自己父母的人，很難得到原諒，不論為什麼!
中華新詩經
請話不要說那麼絕對。什麼樣子的人都有。不是農村戶口的也會想起自己的父母。農村也不是每個人都嫌棄自己的父母窮。農村其實。還比城裡人好一點。我是發現城裡人才是沒人情味。相互都不串門。自己那一畝三分地跟牢房一樣。我們農村不一樣啊。到處你串我家，我操你家。嘮嘮嗑，幾下子就把時間打發了。萬物都不是絕對的。人老了被嫌棄，確實存在。有句俗話都是說欺老不欺小。還有一句就是老背時。我們農村有句老話叫老背時，不過我總感覺。人是自己的宿命。這跟運氣命運這些要佔主要關係。你比如老伴兒，兒女。能得到他們的愛戴是天註定。不是說去強求人家。對自己好一點。或者說到大路邊去對人家說兒女對你不好之類的。這些都是多餘的，會起反感。我是相信命運。命中有時終就有。命中無時彆強求。也不要去糾結這些東西。在中間對誰好對誰不好，又沒一個標準。說出來也不起半毛錢的作用。只會起反作用。
雨中的彩虹227470979
我來自農村，現在在城市定居。以前上小學中學大學的時候會嫌棄她，畢業工作後也會，因為家裡窮，媽媽耳朵又聾，不識字，很多東西跟她解釋不清，舉個例子：農村人喜歡叫孩子的乳名，而我的乳名是很土的，所以特別討厭媽媽在別人尤其是同學面前叫我。跟她說過多次別叫，但她每次都叫。不是因為媽媽忘記了，而是她腦子不是正常的。所以特別不希望媽媽來學校，覺得很丟臉。
上初中是在鎮裡，貧富差距明顯，城鄉差距也顯露出來；上高中大學乃至工作後，都會填一些家庭狀況的表格，每當寫農村戶口時，特別擔心被別人看到。
高中大學申請助學金時，每次都要把媽媽耳聾寫上，這樣申請到的概率才高。在金錢和尊嚴面前，只能選擇前者。這導致自己一直很自卑不自信，並把一切歸因於媽媽，歸因於家庭。
懷孕生孩子後，不知道為什麼思想突然改變了。不再嫌棄媽媽，還對以前的事很愧疚。媽媽叫我的乳名不再排斥，也非常願意帶媽媽出去逛街，不再介意媽媽耳聾，很自豪是農村人。
最後祝媽媽母親節快樂(✪▽✪)，身體健康。
qzuser202096036
我媽這一輩子活的很憋屈。從來沒有真正的為自己活過，她的人，她的精力，她的時間是我爸的，我弟的，我弟妹的，還有他們的兩個孩子的，但是唯獨永遠不屬於她自己。年輕的時候，為了不屈從於命運，不想窩在一個小地方這輩子就跟泥土打交道，於是18歲便從農村進城在她遠房的叔叔家裡幫忙幹活。當然，這種寄人籬下的滋味肯定好不到哪裡去，看人臉色小心翼翼是家常便飯，她每天要做好的就是一個保姆的角色，做飯，洗衣服，幹各種家務，最主要的是還要去廠裡上班賺錢。而賺到的錢只能給自己留一點，其餘的都要交給嬸子做生活費。所以別人的青春是有顏色的，她的少女時代就是幹活，沒完沒了的幹活。很快，轉眼到了適婚的年齡，嬸子就開始張羅著幫我媽物色人選找對象，我媽第一個相親見面的對象就是我爸。當時只想著快點離開不在給叔叔嬸子家裡添麻煩，又聽附近鄰居的大娘說這家子是過日子的好人家，我媽就決定嫁給第一眼並不滿意，身材矮小，黑瘦黑瘦的我爸。當然倉促的選擇和盲嫁肯定是沒多少愛情的營養，也許所有的不瞭解和不合適都被最後的隱忍給吞噬掉了……我爸年輕的時候愛喝酒，脾氣特別不好，陰晴不定，動輒對我媽就是髒話連篇，破口大罵，而他又是我奶奶四個兒子當中最不受寵的，有什麼好事都輪不到我們家，除了忍受我爸的語言暴力攻擊，還要忍受她那個勢利眼又霸道的婆婆，所以我媽是兩面受氣。當時我奶奶還掌握著全家的經濟大權和物質分配的權利，我爸在大隊的工資要全部上繳，就連過年發的帶魚，也要給我奶奶。這個蠻橫的老太太想著辦法的欺負我爸媽，又想著辦法的討好她那很富有的二兒子。所以，分回去的帶魚，我奶奶只把尾巴和魚頭切下來給我家過年，中間最肥美的會給到她最喜歡的兒子和兒媳。我媽當時分到魚時，氣的全部倒進了院子的狗食碗裡，哭著就回家了……
生活的考驗遠遠不止這些，真正讓我媽感受到絕望的是我的到來。是的，重男輕女的戲碼是這個大家庭的重頭戲。當我奶奶得知我媽千辛萬苦生下的是個女娃的時候，連看都沒看我一眼撇撇嘴轉身就走了，只打發了15歲的姑姑過來伺候月子，而她就在也沒有出現過。我姑只會做一大鍋麵湯讓我媽上頓吃了，熱了再吃下一頓。連想吃個雞蛋都沒有……
因為我的到來沒有讓我爸稱心如意，所以他身上壓根就沒那種初為人父的喜悅，只有無盡的抱怨和咒罵。用我媽的話說，剛生下來的時候我爸連看我都不願意多看一眼，更別提抱抱我什麼的。哪怕是我半夜肚子疼發高燒哭的死去活來他也無動於衷，只有我媽央求著隔壁的大娘一起抱著我往醫院裡跑……而他每天就是上班喝酒打牌，暈暈乎乎，渾渾噩噩，回到家裡滿身酒氣跟我媽各種找茬生氣，鬧夠了就倒頭大睡。內心無助又無奈的她，只能抱著我靠在牆上一夜一夜的流淚……直到後來我有了自己的寶寶，才深深的體會到她那個時候的孤獨和壓抑，沒有別的辦法，只能將委屈和絕望和著眼淚硬生生的吞下去……這種情緒無處發洩，轉而向內受到攻擊的只有自己的身體，於是導致了後來嚴重的氣管炎和體寒……
就是在這樣的家庭環境下，我一天一天的長大，一天比一天懂事，明白如果不爭取，不改變自己的命運，也只能在這個小城市裡按部就班的活下去，所以從小學到大學我都拼命的學習，參加工作以後我玩命的工作。這一切的動力源泉都是來自我媽。當有了一定的經濟能力，我開始給老媽買各種她曾經捨不得或者買不起的東西，一雙又一雙時尚又舒服的皮鞋，一件又一件品牌的羽絨服、羊毛衫，好看的包包，純絲的披肩漂亮的圍巾，以及金項鍊金戒指，甚至內衣內褲，只要是我看到的都要給我媽買!我還要帶我媽體驗她生命中的第一次，第一次走出小地方來到大城市感受繁華忙碌的生活，第一次坐飛機俯瞰腳底下的人和物，第一次坐船感受夜晚迷人的休閒輕鬆……
我太愛我媽了，其實不僅僅是愛那麼簡單，是因為當我長大以後，長到她那個年齡的時候，感同身受作為一個少女，作為一個女人她的嚮往和缺失。所以對媽媽我永遠有著一份同情心，她如花似玉的年齡祭奠了現實和命運，她內心的理想和追求的激情被生活無情的打壓掉了。她為我們的付出和忍讓，永遠無法報答。所以，我唯一能做的就是為媽媽“活”一次，把我的生活、努力、見識、樂趣都分享給她。喚起她對年輕的感知和喜悅。讓她夢想的生活在我身上展現，我想她會滿足一點吧!
前不久閒聊，我媽說看人家韓國日本的老太太每天都那麼優雅，臉上永遠保持著姣好得體的的妝容，不像我們每天都灰頭土臉，老眼渾濁，糟老太太一個，其實我也應該畫畫妝……我在旁邊一邊處理訂單一邊嗯嗯的應付到，殊不知說者無意聽者有心，我早點開手機，給她買了一套化妝品彩妝，當做母親節的禮物了…
凱米啦
不論是城市的媽，還是農村的媽，只要她是我的媽，她就是我心裡最尊敬的，最偉大的人。
我生活在農村，從來不想像我媽要是城市裡的人我就會高人一等，也不會因為我媽一輩子生活在農村，我就覺得矮人一頭。
我媽今年八十多歲了，一輩子都沒走出過農村，可以說連縣都沒出過，養了我們子女七個，那可是缺衣少食的年代，是國家最困難的時候，吃米糠挖野菜都要把我們養活，現在社會進步了，生活條件這麼好，很多的人連二胎都不敢生，怕養不活，誰能想像，父母那個年代是怎樣把我們養活的，還把我們一個個養大成人。
無論是農村的媽，還是城市的媽，把你帶到這個世界來的時候，做母親的都要經過那道鬼門關，都要經過生與死的考驗，都要一把屎一把尿的把你養大，你會走路了，感覺能鬆口氣了，又怕你碰著磕著，上幼兒園了，怕你餓著凍著，上小學初中，每晚陪你寫作業寫到站著就打磕睡，時刻擔心你上學路上不安全，學校裡被人欺負。
省吃儉用借錢貸款讓你上完大學，有了工作，同鄉鄰居羨慕的對母親說“現在該你享福了”，誰知她心裡又有新愁了，你什麼時候該成家了，找個媳婦又得一二十萬，這錢又從哪裡來？房子太舊了，又得收拾一下，這又要好多錢。
為什麼說可憐天下父母心，還有句話說，孃的心在兒身上，兒的心在石板上，自己做了父母后，才明白這些話，可惜，父親已離我們而去，母親也越來越衰弱。
媽，雖然你一輩子沒走出農村，你永遠是我心中的佛，我最愛的最尊敬的人。
凡人農夫
媽是哪裡人，我就是哪裡人，爸媽就是我的根，怎麼可能嫌棄她呢？
是爸媽給了我生命，在我出身前，媽媽給我提供了這個世界上最安穩、最舒適的房子，讓我住了十個月，從在孃胎裡開始就感受到母愛的偉大。我怎麼可能嫌棄她呢？
是爸媽哺育了我，媽媽冒著生命危險帶我來到這個世界，從第一聲啼哭到牙牙學語；從懵懂少年到娶妻生子；從留守祖孫到盼兒孫繞膝，我欠媽媽的太多太多，我怎麼可能嫌棄她呢？
爸媽是五零後生人，他們這代人，吃過了常人從未吃過的苦，經受過常人從未經受過的磨難，辛辛苦苦把我們兄妹拉扯大，又經歷了娶兒媳難、買房子貴等各種壓力，從我記事開始，我就下決心要讓媽媽過一個幸福的晚年，現在我還在為之奮鬥，可是媽媽正在逐漸老去，我還沒有實現這個願望，我非常慚愧，又怎麼可能嫌棄她呢？
朋友們，母親節即將到來，讓我們共同唱一曲“母親節快樂歌”，媽媽，您辛苦了！
行者二旺
怎麼會嫌棄呢，都說母不嫌兒醜，我們做女兒的也不應該嫌棄母親。就我而言，我媽媽生來就是一個土生土長的農村婦女，她年輕的時候特別漂亮，只是體弱多病，在她四十八歲那年，患了乳腺癌去世了。
我的母親和父親是父母包辦的婚姻，也可以說是名意兄妹，因為他倆沒有血緣關係所以結了婚。
父親長年在縣城工作，母親在家務農，兩地距離100多公里。母親在家任勞任怨又要照顧老的又要照顧小的，含辛茹苦把我姊妹倆拉扯長大。可惜老天不眷顧好人，讓她年輕輕的就得了不治之症。
每年到了母親節，我就會想起我的母親。看到朋友圈裡那麼多人曬和媽媽怎麼樣怎麼樣，我就會無比的難過。
想當年家裡那麼多的田地，全靠她一個人種， 身體又不好，常年吃藥打針的錢全靠父親微少的工資。
記得有一年她得了風溼性心臟病，在昆明住院，一住就好幾個月，當時我還很小，走失在昆明街頭，對於一個沒有出過門的鄉下小孩來說，那可是無比的驚恐，好在被好心人抱了送到媽媽身邊。
經過歲月的漂洗，在美麗的媽媽也會變老，母親去世前，繁重的農活留給她的是黝黑的臉龐，雞爪似的手，而我從未嫌棄過她，上街時常常挽著她的手，帶她逛街給她買新衣服。
所以無論你的媽媽是農村婦女還是城市裡的，都不要嫌棄她，有媽才有家，有媽的都是幸福的孩子，要好好孝順，且珍惜。5月12日是母親節，祝願看到此文所有人的媽媽都健康長壽，幸福安康。
泥糖小丫
兒不嫌母醜 ，狗不嫌家貧。我的母親冒著生命危險把我帶到這個世界上，怎麼可能會因為她是農村來而嫌棄她，農村人又怎麼了，當然對於一部分人來說，在他們的心裡面，農村就是髒、亂、差。但我想說，農村人沒有你們想的那麼落後，農村人也是很誠懇的，農村人之所以身上髒 ，那是因為每天都起早貪黑的幹活，除了睡覺時間，有時候就連好好吃頓飯的時間都沒有，比如說在農忙的時候，經常是早上，飯盒裡穿點冷飯、裝點鹹菜，就開始出發了，到了中午肚子餓了，冷水泡飯、吃鹹菜一，這就是一頓午餐了，所以不要說什麼看不起農村人。
