來玩一個心理測試，下面這個圖，你第一眼看到的是什麼？
有人說是高貴的美麗少婦，有人說是蒼老的醜陋老婦。
這幅圖不是動態的，它這成型的線條，安安靜靜地呈現在這裡。不同的人，用不同的角度，不同的認知思維，看到就是不一樣。
很多時候，對於同一件事/物，你選擇用怎樣心態和眼光去看待，決定了你得到的是完全不同的世界。
當年購買屬於我自己的第一部車，上車牌號的時候，我選擇了“320”這個數字。
回家老爸第一反應就是：“你一個剛剛做生意（開店）的人，弄這麼個‘生意零’的號碼，你是想倒閉嗎？”
我一時間氣得快要吐血！
為了強有力地掰回這個局，我立刻讓自己冷靜了幾分鐘。
突然，我靈感一來，說：“什麼生意零？難道就不可以是‘生意靈’、‘生意靚’嗎？”
這把漂亮的反擊，從此再也沒有人說我車牌號碼兆頭不好了，哪怕後來我把店關了，很開心地去做了我更喜歡的事情。
有時候一件事情本身沒有好壞之分，只有看待這個事情的人賦予它好壞的意義。
我以前一同事小A，膽大心細，又很有個性，特別受領導喜歡。
後來他的領導高升了，集團空降了一個經理成為他的領導，據說這個領導雖然能力超強，但是要求超高，脾氣也特大。
作為經理助理的小A，經常要跟被經理得罪的橫向部門溝通協作，一方面既要處理人際問題，一方面也得把事情都處理好。
很多人都覺得小A肯定要走了，這樣的領導誰伺候得了，天天處在水深火熱中，得多崩潰啊。
但是沒想到磨合了一段時間之後，小A竟然把工作捋得順順當當的，不但各個橫向部門跟小A的合作很順利，這個難纏的經理還對小A讚賞有加。
我問小A究竟有啥秘訣，他說：“我要是把困難當困難，把經理當敵人，那我肯定掉坑裡過不去了。工作不就是解決問題的嗎？困難就是問題，領導就是貴人，這樣想，解決問題的動力就有了，解決問題的辦法也自然想得到。”
一念之別，天差地別。
有人說我總說孩子好帶，是因為我的孩子很乖。
其實養育一個男孩子，真的不太可能有那種乖到讓你高枕無憂的時刻。
有一回我同學說：“我兒子真的超級淘氣，特別好動，我擔心他將來不愛學習，特別搗蛋。你兒子是怎麼教的？“
我說：“你去看看我家那個準備換掉的真皮沙發，看看我家準備重新油漆的白牆，你就知道我兒子跟你兒子比其實差不了太多。“
她說：“可是我看你經常發朋友圈，你兒子都是超級暖的，很乖巧那種啊。“
我說：“因為我總是在發現他表現地好時那一面，忽略他搗亂的畫面啊，所以我沒有你那麼多的憂慮。也正因為我看到他很多優點，所以相信他將來一定不會讓我失望。“
我同學說：“你真的一點都不擔心孩子太調皮，以後上小學，會專注力不夠，會被老師批評嗎？“
我：“如果我發現他專注力不好，那我現在就去幹預，去做一些努力來影響他改變這個問題。而不是去擔心將來會怎樣，因為將來是未知的，擔心也是多餘的。做好現在，何懼將來？“
你要知道，你的憂慮和擔憂只會“綁架”孩子的成長，只有你積極的心態，去發掘孩子亮點，並且做到以身作則去影響孩子，才有可能讓孩子變得優秀。
做一個樂觀的媽媽，哪怕養不出一個成績優秀的孩子，但起碼孩子能學會積極樂觀地去面對困難和挑戰。
有很多媽媽跟我吐槽過夫妻關係，說老公總是不這樣，不那樣，該怎麼辦？怎樣讓老公“聽話”。
其實我以前也不知道怎麼才能讓我那個工作狂老公學會關心我，學會陪伴孩子。
我覺得作為一位丈夫、父親，就應該經常掛念著妻子，孩子；有個溫暖的家，就應該放棄一些工作，多回家陪伴。
但這個難題簡直就是一條溝通的鴻溝。
直到我放棄以上念頭，這個難題才解決。
我是這樣說服自己放棄的：陪孩子這麼好玩的事情，他不享受就我獨享吧。反正他想要努力賺錢，我跟孩子是受益的。等以後孩子長大，最愛的還是陪伴他最多的媽媽，這不是一舉三得的事麼？
在我這麼想之後，我便不再在意他是否符合我之前給他定的要求了。我只管我自己是不是過得很開心，我和孩子的陪伴是不是很高質量。
當我忘記要求他之後，我覺得整個人輕鬆了，開心了。因為我只關注自己的內心，而不需要費盡心思去改變他的行為。
同樣的，我不再強硬要求他做他不樂意做的事情之後，他反倒會根據自己內心的真實需求來安排時間，他對於自己能夠抽出的時間用來陪伴家人，也會更加用心和珍惜了。
所謂好的“關係”就是關係兩者之間的平衡，包括各自的心理平衡。解決各種關係的矛盾，其實最關鍵是先解決自己的內心是否平衡。
越是內心不夠富裕的人，越覺得這個世界不可控，越希望去掌控他人。
試想想，如果一個連自己的內心都無法掌控的人，想要去改變他人，是何其困難的事情呢？
如今，越來越多人重視自己的內心需求，不再一味的為了付出去索求回報，也不再一味的期待他人賜予的愛。
因為真正強大的人知道，只有自己內心富裕，充滿了愛和溫暖，你才會接納這個世界帶來的不完美，才會影響身邊的人和事物向好發展。
不需要去改變世界對我們產生的影響，而是要改變自己去影響我們的世界。
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