過客592
痛苦有千百種，磨難有千萬遍。
只有經歷過的人才會懂。小時候無憂無慮，不知道什麼是痛苦，苦惱的東西莫過於一顆糖，一件漂亮的衣服，一雙球鞋，週末的家庭作業。後來才明白，那些都輕如一陣風，吹吹即散，只能可笑的把它們歸咎於青春的必需品吧。
等到長大了，才知道，什麼是真正意義上的痛苦。雖然用了二十年的時間才漸漸的明白，生老病死，人之常情。雖然也知道，所有的人都會慢慢的離開。但是真正降臨的時候，那種意義，那種落差，狠狠的不留餘地，不想承受而必須承受的現實。崩潰邊緣線來回搖擺的無奈。我才明白，這才是真正的痛苦。
痛苦就是最愛你的那個人的生命在你眼中一點點消逝，而你只能發抖的躲在旁邊，顫抖的看著醫生忙亂的身影你束手無策。痛苦是你跪在Icu門口，祈求上天的憐憫，而被現實狠狠的摔了一跤，痛苦是在她離開以後的日子裡，你發現曾經最熟悉的，也是未曾珍惜的一個味道，你真的再也感受不到了。痛苦是你只能看著她愛的男人重新愛上別的女人，你只能背地含淚，臉上微笑祝福。後來你發現愛你的那個人真的只能在你夢裡了。你想念的味道真的只能在回憶裡了，你記得的那個音容相貌在一點點隨著時間模糊。你每天都在懊悔，子欲養而親不在。你每天想著她在另外一個世界是否安好。你現在的難過再也沒有人會接收，會擔心。你的任性也沒有人再去那般包容，你過的好不好再也沒有人想知道。現實就是你的成長成就再也沒有鼓勵你的那個人了。以至於後來的日子裡，你常常患得患失，像行屍走肉般一樣的從一個孩子變成了一個承擔著超乎你年齡的責任和義務的那個成年人。
這大概便是一個人一生中最痛苦的事情了吧，於我，於你，大概都是。生命無重來，現在的我愛著你愛的粉紅色，吃著你愛吃的食物，照顧著你愛的人，努力變成你希望的樣子。努力的對身邊人好，就是為了以後也不像對不起你那樣對不起別人。如果那一天，我也像你一樣消失了。最起碼對別人不遺憾。
這輩子，只對不起你一個。還有，我好想您，也好愛您。
一隻只的狗尾巴草
人間最大的痛苦莫過於
自己還是個孩子的時候父母不在，
留下自己孤獨一人。
2014年夏天媽媽走丟了～
媽媽在我還沒出生的時候生病了，
得了精神病！
家裡人說，
懷我的時候媽媽就是到處跑，
差點沒把我給跑掉。
記得2014年我在天津打工，
突然家裡打了一個電話，
說我媽媽走丟了好幾天。
以前走出去幾天，
自己會回去。
這次就沒有再回去過。
我趕緊買了火車票趕回來，
開始到處找媽媽，
我去派出所報了案，
印了尋人啟事。
一個人開始了找媽媽的路。
不管怎麼說都是生了我的媽媽，
在我的童年裡，
每天陪著我的媽媽。
就是活要見人死要見屍。
不管怎樣都要找到她。
每天晚上一個躲在被窩裡痛哭。
那種無助和痛苦，
只有自己知道。
天亮了又開始找媽媽，找啊找。
一個人找一個人像是大海撈針。
剛開始的時候去哪裡都是坐車，
一段時間後坐車太花錢了，
乾脆買了個摩托車方便。
找的過程中有過希望，
最後還是失望。
就那樣找了好長時間，
還是沒找到。
打工掙得錢也花的差不多了，
我不能繼續這樣下去，
我就先工作，
再繼續打聽，
有一有消息馬上就趕過去。
我也算過卦，
去了三個地方，
都說我媽還活著，
而且都指著一個方向，
說我媽很有可能在哪裡。
找不一定能找到。
我確實去找了，沒找到。
算卦的說，
有緣你和你媽會在相遇的。
不是不見，是時候未到。
是時候自己就回來了。
就這樣算是給了自己心裡一點安慰吧。
至少安慰自己媽媽還活著。
心裡保留著一絲希望。
就這樣直到的2016年的某一天晚上我做了一個夢，
夢裡夢到我媽回來了，
我和家人把我媽抬回了家。
結果第二天有人給我打電話說我媽找到了，
在我們那裡的救助站。
不知道我有多高興，媽媽終於找到了。
心裡的石頭終於放下了。
見我我媽媽的那一刻真的很開心。
只要她能平安的活著就好。
雖然說我沒有有的孩子們幸福。
但是我有父母，
我還有個家。
我不是孤兒。
媽媽不能來愛我，
我可以來愛她呀。
2016年，
媽媽回來哥哥回來了，
哥哥回來後撐起了這個家。
能夠得到更好的照顧。
我們有時間就去看望媽媽。
吃的白白胖胖的。
心裡挺安慰的。
在尋找媽媽的日子裡，
是我長這麼大最痛苦的時光，特別的無助。
但是在最痛苦的日子裡告訴自己要堅強。
困難的日子終會過去，好日子總會到來。
陽光總在風雨後。
覺得痛苦的日子才是生命中最好的日子，
因為那些日子塑造了我。
讓我明白了好多。
一瞬間讓我長大。
所有的痛苦都會隨著時間淡化，
不是忘記了，
而是生活還得繼續。
我們與其一直痛苦著，
還不如努力前行。
生活的重擔，
不容許我們停下前行的腳步。
即使我們正在面臨著不幸，
面臨著失去，
但這個坎我們必須邁過去。
無論黑夜多麼漫長不堪，
但黎明都會如期而至，
堅強，堅持，堅信，堅守，就會有收穫
因為生活總讓人淚中帶笑，
悔中頓感悟，
怨中臧喜，
好好活著，
簡簡單單過好每一天。
小鎮裡的辣媽
人間最痛苦的事是:失去活著的勇氣和信心，看不到堅持下去的理由。
一則很痛心的報道。四川米易一位27歲媽媽，因產後抑鬱症帶著3個孩子跳河溺亡。遺書中寫到:每一次不管什麼事，只要娃娃一生病，或者發生什麼，第一責任就是我，每天都在崩潰的邊緣。這兩句話深深震撼到了我。
我能體會到帶孩子的堅辛和不易，因為我也是母親，兩個孩子的媽。
當孩子呱呱墜地那刻起，做為母親整個人的精力就都投在了孩子身上。我的孩子己經十多歲了，每晚還都要悄悄的去他房間看看，有沒有蓋好被子，生怕他冷著、熱著，上學路上囑咐他遵守交通規則，不闖紅燈，在飲食上也是不同階段的營養搭配。
孩子是我們生命的延續，相信每個做母親的對孩子的愛都遠超於對自己的愛。因為愛的太深，怎麼做都覺得不夠。當問題發生時留給我們的不只是痛，也是深思:責任是什麼?在家庭中責任不是一個人該扛的山，只有攜手共進才能渡過難關。家人的關愛是一劑最好的良藥。
相逢是緣，善待你的家人吧。給自己，給世界留下愛。
wcxbh
大象無形，大悲無情。
也許，人間最痛苦的事，莫過於，夢碎了。
我是個棋迷，經常在公園的棋攤下棋，因此結識了很多棋友，這其中有一個很特別的人，大家都管他叫老輸。
老輸五十多歲年紀，很瘦但是很有精神，無論走路還是坐著下棋，腰桿挺的筆直，唯一和他年齡不符的是那一頭白髮，因為被他梳理得整齊就更加顯得雪亮。
他有一個令我們這些對手都很敬佩的習慣，就是自己從不悔棋，但允許對手悔棋，所以他下棋老輸。
有一天，下了班我去下棋，當時天色已晚，廣場舞都結束了，我們就在廣場藉著路燈光下棋，對手是老輸。因為圍了一圈人 ，我好面子沒有悔棋，結果要輸了，正一籌莫展痛苦萬狀的時候，老輸把棋一推說，不好意思，我有事，認輸了。說完他站起身就走了。
我一臉驚愕，隨即掩飾尷尬，跟周圍說，還真是老輸啊，這棋雖然我不好走，不過他要贏也費勁，哈哈。
旁邊一個老人說，快下晚自習了，老輸又去高中學校了。
我恍然大悟說，噢，老輸去接孩子啦！
不是，老輸是去指揮交通了，他孩子在學校門口出車禍，走了十多年啦。
……
那老人看我們都在看他，就接著說，那年，老輸本該去接孩子下晚自習，結果下棋入了迷，去晚了，就那麼寸，孩子出事兒了。等後來再看到老輸，他的頭髮都白了，聽說他提前退休了。老輸的棋力本有機會省賽裡拿名次的，那事兒以後就好像失了魂，每天下棋，到點他都會去學校接晚自習，十多年了風雨不誤……
原來是這樣啊，怪不得老輸允許別人隨便悔棋，自己卻從來不悔，他是沒機會悔了呀！我很欠揍的插了一句嘴，還好沒人搭茬。
……
又一天，我騎車路過廣場，看見老輸在下棋，還是那樣筆直的坐著，雪白的頭髮，背梳到腦後。我想打個招呼，可是終於沒說出口，我不知道怎樣才能把他的魂喚回來。
孩子沒的那一年，老輸的夢就碎了，他還能生活下去的支柱，也許是，只有面對讓他曾經心愛如今心碎的象棋，一次一次折磨自己，折磨到每天支離破碎，才能稍稍有些痛感，或者只有去到學校門口，看到可愛的孩子們，才能讓他一次又一次確信自己的孩子，曾經也在過的事實，亦或者，他每天重複著過去，是心底裡還渴望著，會有奇蹟真的能重新來過。
希望他這個夢永遠都不要醒。
用戶536825280052靖
記得在去年快臨近春節的時候一位遠在農村的親戚打來電話說父親生病了，而且非常嚴重希望能我們這的大城市來看看病也許能得到意想不到的進展，畢竟城市的醫院設施要比農村相對要先進一些。
我們全家人一致同意轉天就接親戚來到了我們這的大醫院裡，經過醫生的一系列檢查和診斷之後馬上進行住院治療的結果。
病人在進行了綜合治療的情況下病情並沒有得到有效的控制，在住了一個多月的時候有一天大夫把家屬叫過來說到，病情以經很惡化了要做好思想淮備並讓家屬往家裡拉當我們全家和病的家屬聽到這個消息時猶如晴天霹靂呆如木雞。
不過還逮面對事實在把病人拉回家沒多少時間病人就以經仙逝了，而我們和病人家屬只能看這最親最親的親人離我們而去而我們卻束手無策眼睜睜看這親人離我們而去。
在這傷心的時刻真正體會到了最痛苦的究竟是什麼了。
彩虹裡的陽光118
當你把一顆真心捧到別人面前，別人卻一次又一次的將它踩踏
前夫賭錢，之前瞞著已經輸了300多萬，抵掉房子依然有170萬債務都在我頭上。離婚，決手上最後能從信用卡里套出的兩萬給了他定好好賺錢多做兼職還債。
前幾天，他好像良心發現，說要跟我一起抗，態度很好 規劃也很明確，還錢計劃看著也是可實行的。然後他跟我說做做生意賺錢快些，他3想回去跟家人朋友再湊些，但他得表明他自己已經盡力借到了一些錢，所以讓我再從卡里套點錢給他。
也許是對生活有盼頭的美好憧景給了我神經病一般的思維，我真的把能從信用卡里套出的兩萬塊給了他。
現在我就像一個傻X一樣，哭都沒有眼淚出來，本來我已經下定決心自己慢慢熬還錢，他又出現給我希望。現在，不僅希望沒有了，人心還被狠狠的踩踏，孩子在身邊均勻的呼吸，我開始擔心再不能把他帶在身邊，擔心催債威脅的電話會讓我崩潰，之前建起來的堡壘瞬間倒塌。我已經不知道該如何面對生活，面對債主們。是我的愚蠢導致了今天的局面。
我想著一了百了，可是好像真的死不起，房租月底到期，孩子幼兒園還沒有報名，到時候不知道能不能湊到錢交房租，公司，後面有催債電話也不知道會不會把自己開除。這一波洪流已經將我跟孩子拋到了半空，我不知道摔下來有多慘，但光是這懸浮在半空的狀態已經讓我肝膽俱裂。
負起點
人世間最痛苦的事莫過於生離死別，對此我深有體會。那是2013年春天，天氣依然暖和，但對於我來說，卻猶如刺骨的寒冬一樣。一個電話響起，傳來我父親出車禍的噩耗，猶如晴天霹靂一樣，將我的心擊得粉碎。看著爸爸躺在重症監護室，全身插滿了管子，我的眼淚不停地掉下來，疼痛之情難以言表，多想躺在病床上的是我，多想能替我父親分享痛苦，可我卻什麼都辦不到，只能不停地為父親祈禱，希望奇蹟能出現。可是，父親在重症監護室一躺就是十五天，醫生用盡全力，最終還是沒能幫我留住父親。看著父親經歷病痛折磨後枯瘦如材的身體，看著一旁悲痛欲絕的母親，我心比什麼都痛，撕心裂肺的痛。我父親是個淳樸的農民，為了挑起家裡的重擔，為了送我和妹妹讀書，他用盡所有努力，不知道淌了多少汗，也不知道流了多少血，才讓我們兄妹倆長大成人。父親一向對我和妹妹的要求都很嚴厲，但我們都知道爸爸是愛我們的，他的愛很厚重，很深沉。都說父愛如山，可我再也沒有機會體會父愛，更沒有機會報答爸爸了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，這是最悲的痛。父親走後，我就成了家裡唯一的男子漢，我發誓一定要接過父親的接力棒，把我年邁的奶奶和我慈祥母親照顧好，把這個家給撐起來。時至今日，爸爸離開我整整六年了，這六年來，父親的諄諄教誨時刻指引我奮力前行，如山的父愛時時鼓勵我不忘初心。希望父親在天堂一切都好，我會繼續努力，以優異的成績告慰父親的在天之靈。
拾起壹滴水
我最痛苦的是，我媽媽永遠離開了我。她2017年12月12日腦出血昏迷不醒，一直一年多。這一年多來，一直是我在照顧她。我每天陪著她，每天給她喂吃的，給她換洗。從媽媽生病以來，我沒有踏踏實實的睡過，心裡總是盼著媽媽好起來，總是在擔心她。然而，這個4月2號，她還是走了。媽媽，你還是走了，是我沒有照顧好你，媽媽，我對不起你，你才49歲，你還沒看到你兒子結婚生子，你就這樣走了。我好捨不得你，媽媽，你是位最好的媽媽。媽媽，我一直想問問你，生下我這樣的兒子，你覺得值不值？我對你好不好？可是，我永遠聽不到你的回答了。媽媽，兒子一定做個好人，以後我掙多了錢，我一定幫助那些需要幫助的人，幫助需要幫助的家庭。媽媽，我好想你。你走後，我每天都會往你微信裡發一塊錢，這樣我就知道我失去母親有多少天了。媽媽，你在天堂好好的，一定要做個健康快樂的人，一定要做個善良的人。之後，希望你再做個好媽媽，生個像我這樣對你的兒子！媽媽，祝你平安！
不被假象所迷惑
愛而求不得。
如果可以相愛，我一定不會再放手。看著你決絕的背影，我再也無法倔強。你給的溫柔早已散落一地，我無法佯裝快樂。
緊緊握著左手，指甲深深嵌進肉裡。我的生命裡從此失去了你，幸福從此留了一片空白。翻開掌心只剩下一排猩紅的指甲印而你落下的眼淚早已蒸發我難過對著看不見的空氣哭泣，心從此失去了溫暖。
往事一幕幕，我總在午後最冷的時候，不約而同的想起，像是小學生必須溫習的功課。一邊想念，一邊流淚。我還記得你憂傷地說過，“我曾經擁有一個蘋果”。
那麼多回不去記憶，甜蜜到哀傷。
張愛玲說過：“有些人有很多機會相見的，卻總找藉口推託，想見的時候已經沒有機會了，有些話有很多機會說的，卻總想著以後再說，要說的時候，已經沒有機會了，人生有時候總是很諷刺，一轉身可能就是一世。”
Try to remember and if you remember . Try to remember when life was so tender. That no one wept our hearts should remember and follow…
悠悠花語花開有聲
人生之中痛苦的事有很多，不外乎生離死別這之類，佛家講：求不得，愛離別就是苦。在我說最痛苦的事，莫過於眼睜睜看著自己的親人受苦，受盡折磨最後像樹葉子般飄零而去。猶記得當初母親離開的時候，她一句話都不能留下。但我能清楚的感覺到她心中對這個世界無限的眷戀，和對我的牽掛。但是儘管如此，上帝還是把他帶走了。當時我的眼淚趕趟似的從淚腺裡湧出，心就像刀片子似的一片一片的割著。也不管別人怎麼勸說，只覺覺得天昏地暗，幾欲暈厥過去。最後苦的累了，就沉沉睡了。幾分鐘緩過神來，就想如果可以真的陪她下去，她一個人會有多麼孤單。當時覺得好淒涼，天也灰沉沉的，秋風一陣一陣的颳著。可時光一去不復返，從此這人世間再也看不到她了。擔心夢裡也見不到她了。
後來，真的好長時間都不夢見她了，甚至她的樣子都溶解在了時光裡，淡化在記憶中。每次想她了就只能好好端詳那張翻新了一遍的老照片。希望她能在另一個世界好好的。
這種感覺真的太痛苦了，希望再也不要遇到。
