每日情感聊吧
要說笑話，我就給大家講一個吧，很好笑的。今天很高興也很榮幸能和大家共同探討這個問題，在這裡我們一起來了解下這個問題，那現在我們一起來探討下吧。有哪些超短卻又讓人笑抽的笑話
以下內容是我為大家分享的問題，首先我個人對這個問題的看法與想法，我也希望我的分享能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
這個比較短，老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”希望你喜歡。
以上就是我的觀點，如有更好的答案還煩請評論區討論，小弟給大家一起學習以下。咱們一起來探討這個話題，
好了，最後我在這裡，真誠的祝大家好事成雙、無憂無慮、心想事成、享用不盡、勿忘初心、你我萬事如意、好運連連、出門財富用順心、年歸平安滿載歸。感謝！
筍笑笑
1.和弟弟抬一箱水，我家住四樓，在樓下的時候他說:你搬兩層，我搬兩層。
我一想很公平啊，就先搬了兩層，忽然一抬頭，到三樓了。。。。。。。。
2.去年坐飛機，飛機降落後，我剛要取行李的時候，只聽後面一個小姑娘說:我去，保險又白買了！這時機艙裡瞬間安靜了。。。。。。。。
3.高中的時候，老師總是把漂亮的女生安排與我同桌，目的是防止她們早戀。
4.記得小時候下河洗澡，有個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃，把我們嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知道那二貨衝我們大喊:快過來，快過來，我用腿夾著一隻大魚。。。。
小紅薯Tt
最喜歡的花姑娘
吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。 敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。 酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。 老外愕然：怎麼能在你方便的時候？ 美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒!
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一個男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛! 男人:我是同性戀 服務生:那又怎樣? 男人:我哥哥也是同性戀 服務生:....... 男人:更糟的是,我弟弟也是 服務生:..........難道你家沒人喜歡女人? 男人:有!我妹
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一天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。 他說：沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……。結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
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快開學了，提前把兒子擱在輔導老師家學習，隨便讓兒子拎去兩箱獼猴桃送老師。老師看到後客氣的說了一句“這麼多啊！”，熊兒子很認真的回了一句“那我拿會去一箱好了。”回家後，看到了那箱獼猴桃，我們都被無邪打敗了……
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一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女。。。我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土。。。
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讀大學的時候，我的一個室友每晚都要在桌子上坐幾個小時，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
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一男一女相親中，女的問：“你有房嗎？” 男：“有啊！” 女：“那你有車嗎？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩還不錯！” 男追問：“你有房嗎？有車嗎？月薪多少？” 女：“沒房，沒車，月薪300
我一直不明白前任為什麼要跟我分手，今天終於忍不住了打電話過去問他， 他沉默了一會兒，說：“我懷了你的孩子！” 我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊！” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這麼不信任我！這就是我們分手的原因！”
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大學的時候在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙美眉。 抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆。 故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條： 同學，筆別摔壞了，姐姐穿著打底褲呢！
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偶在網上上買了很多零食，掌櫃送了很多小零食贈品。剛快遞回來，老爸就拆了包辣味魚排，他吃得津津有味，然後問我要嚐嚐嗎？我就吃了一小塊，天啊，超級辣，我喝了水，還一直辣到胃裡。一回頭，看見我爹辣得鼻涕和眼淚都出來了他說：“先不要說辣，拿給你媽嚐嚐。”
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我在醫院上班 所以總要有人留年 現在是凌晨三點19 上班中 餓了剛才接過外賣小哥手裡的外賣， 我說“辛苦啦，過年了還得送外賣”， 小哥笑笑和我說“您也辛苦啦，大過年的還得吃外賣”
媽媽正在教自己的女兒——三歲的丫丫識字。丫丫不認識樹木的木字。於是，媽媽便問道：丫丫，你看一下小板凳是什麼做的呀？丫丫看了一下，奶聲奶氣的回答：小板凳是屁股坐的。
四歲的託尼讓爸爸做事，爸爸多不理睬，託尼卻發現爸爸對媽媽唯命是聽。有一天，託尼對爸爸大叫：我就是媽媽，快點給我拿一個蘋果！！！！！
9歲的小威因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎麼啦？”小威說：“我丟了一元錢。”這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。”小威破涕為笑，可接過錢後，又哭了起來。這個人說：“你怎麼還哭啊？”小威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。”
路上，5歲的小麗指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！”媽媽趕緊說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”小麗感到奇怪地說：“怎麼啦？他自己還不知道嗎？”
5歲的小叮噹被媽媽帶去看病，醫生為了讓小叮噹不那麼緊張，指著他的耳朵逗他：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”小叮噹看了看醫生，轉過頭來很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.“您買些什麼?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什麼?““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什麼呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很噁心是嗎?剛才我也是這樣……“
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:“老闆給個牙籤行嗎?“老闆給他一個打發走了.一會兒
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在麼？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"
一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）
有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?
從前有個綠豆把自己逗死了
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一週要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：“我能再看一看剛才那隻狗嗎？”
20.如此醜女
有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
23.避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。"
24. 活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎麼總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看dian影他怎麼又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裡……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
26.一顆牙
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
27.良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙說：“這一隻該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後一隻也吃下去了。
阿吉解說員
“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽你知道我是女的了？！！” “臥槽你是女的？！！”
