Somedaytimes
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個非常搞笑的段子，大家看完後笑了的話，給我點個贊支持一下，想看更多笑話記得關注我。
1、搬磚一定很厲害
男：哎喲！你臉上是不是又長痘了啊？再長几個，就跟張麻子一樣了啊！小心嫁不出去。
女：你懂什麼呀？我這叫美的冒泡。哪跟你似的啊！臉上天天掉皮。
男：這你就不懂了吧！我這叫帥得掉渣。
女：那你一定很會做飯吧？這麼會添油加醋。
男：那可不，要不你改天來我家吃魚？這麼會挑刺。
女：要不你現在跟我去工地吧？這麼會抬槓，搬磚一定很厲害。
2、你是黑姑娘
老公：親愛的，你要出去啊？
老婆：嗯！
老公：那你一定要記得，晚上十二點之前一定要回家。
老婆：你的意思是，我是灰姑娘？十二點前回家。
老公：我不是這個意思。
老婆：那你是什麼意思？
老公：你是黑姑娘。
老婆：呵呵！我黑點沒事，你別綠了就行了。
老公：誒！老婆你啥意思啊？你給我回來。
3、卸妝就行了
男：誒！美女游泳健身需要了解一下嗎？
女：不用了。
男：別走啊！我能夠在最短的時間讓你瘦5斤。
女：怎麼做？
男：你卸妝就可以了。
惜緣鑫宇
段子一：一日，午飯後沒多久，就聽到央視新聞聯播的開頭曲， 小李噌的一下就站了起來，大叫一聲：怎麼又加班到7點了！接著看到老闆從他辦公室出來，提著包，急衝衝的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎麼幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子啊？這時聽到身後有個同事小聲道：這是我的手機鈴聲。。。
段子二：客服接到電話說：你好！這裡是維修部。小艾說：我電腦開機後什麼都沒有了。客服問：你用的什麼系統？win7還是xp？小艾有點不耐煩的回答道：我哪知道？客服問到：你桌面上現在還有什麼？小艾說：鍵盤，鼠標，攝像頭，再沒有別的了。客服嘆了一口氣：你這是被盜了，還是打110報案吧
段子三：小王一天從一家醫院內偷走3部手機（可一隻羊身上薅羊毛，警察叔叔不抓你抓誰），被抓獲後對警察說：“我立志每個看守所都呆一次”（這是多麼奇葩的志向啊），在被審訊時，還焦急的提出“你們趕緊送我去看守所啊”被問及為何如此著急要去看守說，小王回答：“看守所4點半就吃飯，去晚了就吃不到了”呵呵，真是別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。警察無奈：“今天就嚐嚐審訊室的飯吧”
段子四：在黑龍江哈爾濱開往大連的一趟高鐵上，民警發現一裝滿現金的揹包，內有20萬元現金，隨後一男子急忙來認領，原來該男子陪朋友取完錢後，朋友將包落在男子的車上，於是男子乘坐高鐵準備把錢送還給朋友，結果又落在了高鐵上。20萬元現金心想：你們兩個到底是有多不喜歡我？
段子五：一個斑禿的男子坐在理髮店裡。髮型師問：”有什麼可以幫你嗎？男子解釋說：“我本來想去做頭髮移植，但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭髮看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你5000美元。”髮型師說“這好辦呀！”，髮型師給他很快剃了個光頭。髮型師摘掉了自己的假髮說：大哥你看這是我常用的假髮經濟實惠。大哥當時就急了，打了髮型師。
段子六：李某發現15歲的女兒早戀了，男孩是上海某所高中的學生。眼看女兒的學習成績一落千丈，李某夫妻倆開始阻止女兒的這場異地戀情。讓夫妻倆沒想到的是，近日男孩從上海飛來大連。而且兩個孩子用502膠水把手粘在一起，向他們“挑釁”稱要永遠在一起。最後經過民警的耐心勸導，這場家庭戰爭才得以平息。目前，男孩訂好機票準備返回上海，雙方家長也表示會做好孩子們的思想工作，妥善處理好此事。吃瓜群眾說到：誰的青春還不瘋狂一次，但是把手黏在一起準備以後都不洗手了？
段子七：47歲的男子汪某，邂逅了餐館38歲的女服務員小夏。汪某被小夏成熟的氣質、迷人的笑容所吸引，產生了愛憐之心。鼓起勇氣，準備向小夏表白。他和一個朋友一道來到餐館點餐。汪某表示點的菜太多，邀請小夏一起享用。小夏欣然答應。喝了幾杯小酒，汪某的突然表白讓小夏面露難色，表示不想考慮此事。汪某在朋友面前表白遭拒，覺得顏面大失。結賬時，汪某當晚一共消費了170元。有些醉意的汪某，執意要求小夏支付70元餐費。小夏大感意外“不是你請我吃的嗎”？由於汪某不願買單，餐館老闆只好報警求助。經調解，汪某的朋友願意替其買單，平息這場風波（酒品即人品啊，還好小夏直接拒絕了汪某。）
奇葩趣聞播報
1.幼兒園兒子的春遊集體照出來了，他指著照片裡的小朋友說：媽媽，這個是甘嘉怡，這是王萌萌，這個是楊婷！指著指著我覺得有點不對勁，就指著裡面的一個小男孩說：這個是誰呀？兒子認了半天突然說：我以後要找老婆的，不找老公，我認識他幹啥呀。
2.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家都不回來住了，天天岳母大人給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
3.某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術，同學說：以前沒做過手術，有點緊張，醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，聽到醫生這麼說，同學更緊張了，這時候護士走過來，問醫生:麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
4.不是，老媽，你這是幾個意思？見證女兒是不是夠醜嗎？
5.你是真穩重啊，一個穩重的塗藍色指甲油的男人。
6.主公恕罪！在下常山趙四表示不服啊，所以還是算了吧。
7.開車去機場都要很久，騎馬肯定要更久呀。
8.阿姨：小子啊，阿姨不是跟你客氣，你家地面實在是下不去腳啊。
9.孩子的爸爸是誰？不知道啊，大夫沒和我說啊。
10.這個段子有點老了，但是每次看還是想笑啊，哈哈哈。
天秀如風
其實很多段子都非常有意思，最搞笑的段子，這個話題說的有一些絕對，因為每天都有新的段子產生，沒有很多是絕對的！
根據個人的笑點不同，所以每個人感覺最搞笑的段子也不同！我為大家推薦一些日常段子，作為參考！
1.老師把我同桌叫了起來，批評道：“多能耐，我們班的學霸！只考了35分！考試前我怎麼說的，考倒第一的，要負責一個月的教室衛生，然後再把家長請過來...”我拉了拉他的衣角，對他擺了一個鬼臉...然後老師把我也叫了起來說道：“你更能耐就考了34分...”
2.剛剛在段子附近搜到一性感美女，跟她打招呼：“哈嘍，你好！很高興認識你。”她沒有理我，於是我又發了一句：“美女！我想問你一個問題，喝酒會不會影響我開法拉利和蘭博基尼。”艾瑪！沒想到她居然回覆我了，她：“不會，但是可能會影響你吹牛13。”哈哈哈
3.一男發浪漫短信給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回覆：我在便便……
4.男友的鐵哥們兒被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁邊沙發上看電視。沒過多久都喝醉了！！後來他們聊著聊著，他哥們兒說女人沒一個是好東西，然後兩人對視一眼，同時站起來把我趕出房門了……
5.初中的時候暗戀同位，沒表白！有一次運動會摔破了膝蓋縫了三針，拆線後她總是摸我腿看我還疼的樣子！後來畢業了，說起這件事，她只記得摸我腿卻不記得我受傷！我是不是錯過了什麼！
東逝今
我自己寫的段子大家可以看一下
我的同事小麗。整天喊著要減肥，我從來不相信她行動起來。但是我還是問了她。小麗呀，你幹嘛要減肥呢。小麗說。去年夏天的時候，很熱，有一次我中暑暈倒了。難道中暑暈倒你就要減肥就不中暑？她不是。我有印象地記得。他們把我抬上救護車時喊著：1、2、1，起！小麗：我不想給他們添麻煩。
2、我有一個朋友。在鞋店裡上班。今天我去店裡面找他玩。看上一雙高跟鞋。試穿了一下。然後朋友過來熱情了，打量我穿鞋說道：你穿著鞋又高又美腿又長。還顯瘦。看起來很上檔次哦。被朋友這麼一誇。我很激動，問真的嗎？那我買了喔，這時朋友拉我到一旁，小聲道：友女。你是不是傻？沒有見到我老闆嗎？我能說真話嗎？你自己腿有多長？身高有多高，體重有多胖？你心裡沒有點數嗎？
3、我有一個朋友。他說他女朋友不愛化妝。不愛打扮。我就告訴他。如果一個女孩。在年紀輕輕的時候。不想打扮。不想化妝。用網友的一句話來說。她多半是一條鹹魚了。沒有救了
4、在一些平臺看電影或電視的時候。每次看到“會員可以跳過廣告”。這些字樣。人家花錢做廣告。你們又讓我們花錢去廣告。重點是廣告商也是蠢蠢的。看廣告肯定是買不起的產品，開不了會員的人看。買得起產品的土豪開會員從來不看廣告。廣告商還投廣告，誰知道，告訴我一下。
5、現實的經驗告訴我，女孩子的髮型是按天沒洗頭來改變的。披頭散髮，是剛洗完的頭。扎馬尾是兩到三天。沒洗過，扎丸子頭，四點左右沒洗過。丸子頭上扣個帽子，肯定是臭日熏天。問下女孩子是不是這樣？
6、我想開個店，燒烤店。為了找到同行開燒烤店的秘訣。我一個人。把城市裡面100個燒烤的店。全部吃過一輪。這時候我發現。我準備開店得30萬。已經被我吃沒了。
帥韋笑哈哈
地理試卷發下來，地理老師都在那拍桌子說道:這次地理考試那麼簡單，簡直都是送分題，大家還都考的那麼差，這次考10-30分的同學都給我站起來，讓大家看看。
我一看自己的試卷，心中暗喜，老天保佑，我考了31分，不用站起來了，可是我的同桌竟然也沒站起來，太出乎我的意料啦。
同桌看我在看他，就對我說:運氣不錯，考了九分。
同桌喜歡上了睡覺，一天同桌在語文課堂上睡醒了，我悄悄告訴他:第三段。
這貨直接站起來開始聲情並茂的開始朗讀起第三段，老師正在黑板書寫，吃驚的扭過頭:你站起來朗讀課文咋回事？
這時只見同桌機智地說道:這段描寫的真好，我朗讀一遍讓大家再欣賞欣賞。
同桌，大神，我好崇拜你。
我是笑抽筋了，如果你喜歡，請點擊關注。
笑抽筋了
到現在為止我聽過的最好笑的段子其實是我身邊真實發生的事情，其實只要你細心觀察你就會發現很多有趣的段子都是時刻發生在自己的身邊的事情。所以做一個善於觀察的人也是非常重要的一個生活習，能夠給我們的生活帶來很多的樂趣。
前幾天和朋友相聚出去逛街，後來中午吃完午飯後朋友說有點懶得動了不想逛了，然後就說回她家去待會她之前給我買了東西順道讓我拿了。然後我們就回她家了後來就是在她家吃零食看綜藝節目，其中有一個片段說的是白蛇傳的事。就是白素貞和小青的一段戲，說的是小青勸阻白素貞離開許仙，後來白素貞說她懷了許仙的孩子不能離開她。
當時演到這就很想笑因為演成喜劇後笑點還可以，但是我當時就想白素貞和許仙的孩子到底生下來了麼，因為我已經忘了當時的具體劇情就順口的問朋友，他倆的孩子到底出生沒，是人還是蛇還是半人半蛇。後來我朋友特別激動的告訴我說你傻啊白素貞的孩子是沉香，沒聽說過沉香救母麼？劈塔救母的故事你給忘了。
當時還一本正經的教育我，然後我就忍不住了真的還有這事是我不知道的，然後停頓了我假裝不知道問朋友，沉香姓什麼，朋友說故事裡是說姓劉我又問那許仙姓什麼，朋友還是特淡定的說許仙當然姓許啊，後邊還說了一句連著你都能夠忘了你真是白活了。
說完後邊這話後我就忍不住的樂的不行了，朋友見我笑才反映過來自己說的驢唇不對馬嘴的，自己也跟著忍不住的笑了。當時真的是那種感覺真的是太好笑了，一本正經的胡說八道啊，我也是深深的被折服了不得不佩服又誕生了一位段子手啊。
靚眼人生
其實提問者應該把最字去掉，哪裡會有最搞笑的段子呢？
搞笑段子一大堆而已啊！
比如我一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突的一下就站了起來。
老師問他，你怎麼了？
那同學腦殘的回了一句，沒事，做了個噩夢。
老師笑著說:別怕噩夢才剛剛開始！
2.隔壁老王問小張:你老婆怎麼天天吵著要和你離婚？能舉個例子不？
小張:不舉！
搞笑驛站丶
發個原創的吧，不喜歡轉別人的。寫得不好是水平有限，但終歸是自己寫的。不求讀者大樂，能夠感覺有點意思，不太讓人煩，我就滿足了。
郭小二的媳婦看中了一套房子。
房的位置和朝向都很好，而且還特別便宜，因為房主馬上就要出國了，急著變現。晚上，小二媳婦就拉著郭小二去跟房主談。
郭小二看後也特別滿意。
準備交定金了，郭小二忽然想起什麼來了，就問房主，左右的鄰居都姓什麼。房主說，左邊的這家姓王，右邊的這家也姓王。
郭小二一聽，立馬變臉了，拉起媳婦就走，說不買了。
媳婦不知道是怎麼一回事，就問：“幹嘛呀？幹嘛呀？怎麼不買了呢？”
郭小二兩眼一瞪，氣急敗壞地說：“你是想讓我當雙蓋的王八呀？”
媳婦開始沒反應過來，等回過味來，開口就罵，並指著郭小二說：“告訴你郭小二，今天你要是不把這房子買了，我就把你的王八蓋子蓋成高層樓房的，到時候別說我沒告訴過你！”
郭小二見媳婦急眼了，趕緊拉著媳婦說：“別急，別急，有話好好說，咱買，咱買還不行嗎？只是，只是...你別蓋高層的，要蓋，你就蓋個五層洋房好嗎？”
小二媳婦一聽，樂了，說：“這還差不多！”然後拉著郭小二繼續跟房主談籤合同。
東方長纓
醫學院新來了一位實習的學生，走到實驗室問前輩們 : 我們解剖課上的屍體都是哪裡來的?學長們都沒有回答他，他疑問了一會說到 : 是自己帶呢還是學校給我們提供呢? 有個學長回答了：自己帶的話也沒地方弄去，學校發的吧質量又不是很好，要是有條件的話現殺先解剖是最好的了，當然有關係好的同學也可以互相解剖一下，實習生 : ……
表弟:大表哥今天咱們倆打個賭怎麼樣？賭五百塊錢的；
大表哥: 可以啊，不就是五百塊錢嘛，願賭服輸；
表弟: 地下有一坨狗便便，你要是把它吃了，我就給你五百怎麼樣？吃不了你給我五百；
大表哥: 這個啊……行! 不過說話得算數啊。大表哥撿起來閉著眼睛一口氣把狗便便吃完了；
表弟: 服你了，這都行，給你五百。表弟看著自己一下沒了五百塊錢，很是心疼啊，表情也露出了可憐巴巴的樣子；
大表哥:看著表弟心疼的樣子，那這樣吧，你要是能吃一坨狗便便我就把這五百塊還給你，怎麼樣？
表弟: 好啊。於是表弟就找了一坨狗便便強忍著吃了下去，大表哥快把那五百款錢還給我；
大表哥: 唉，好不容易贏了五百又讓你撈回去了，真可惜；
然後大表哥看看錶弟，兩人四目相對，沉默了一會，相擁而泣，表弟啊，咱倆這賭打的真是窩囊啊，一分錢沒撈著不說，一人吃了一嘴的夠屎啊，啊…啊…啊。
一位科學教授在農村田間給學生授課，教授說科學研究要不怕危險，不怕髒，不怕失敗，說完後教授說我來給同學們示範一下，接著他蹲下來，用手指沾了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨，教授就發話了，誰過來也示範一下: 一同學忙說：“我不怕髒……＂然後也用手指沾了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨，教授：“科學研究的同時另外還要善於觀察，我剛才是用中指沾的牛糞，但我舔的是食指……
一對老夫婦為了彌補年輕時結婚留下遺憾，準備去攝影店裡再好好的照一次晚年婚紗照，到店裡後攝影師就問老夫婦：大爺大媽，第一張照片你們是要測光，逆光，還是全光的？大爺很靦腆的說：“怎麼光我是無所謂，但是能不能給你大媽留條褲衩啊？”攝影師……
