無聲篤行客
有幾個這樣的，大家看合格不:
1、記得小時候，全村就一臺黑白電視，晚上，它坐在大隊院裡的辦公桌上，院裡的人都滿了，我們一群小孩扒在圍牆上看。我從小就是一個有抱負的人，所以我的理想就是：希望有一天我坐在辦公桌上，一群電視扒在牆上圍著我看！
物業經理：“下來！這就是你一個看監控的保安有凳子不坐，坐桌子的理由？ ”
2、老婆的閨蜜開了一家餐館，中午我們路過那裡發現沒人，老婆嘟囔著:“大中午的幹啥去了？”我隨口答道:“回家吃飯了唄。”老婆點點頭:“對對對，嗯？不是吧，她開的可是飯店！”
3、我們縣城的生意大致分為兩種：皮草和餐飲。大姐賣貂皮，二姐賣涼皮。經過幾年的打拼，大姐不但一分沒掙，反倒搭進去了一處房產，半輛出租車。二姐賺錢了，購了一套兩居室，還買了一輛十幾萬的車。一個賣貂皮，一個賣涼皮，都是賣皮的，差距怎麼這麼大泥？
4、我們讀大作家的文章，是學習他們談戀愛，泡妞的方法，比如有一句是：“你來，無論多大的風雨，我要去接你；你走，我不送你”。我覺得這句對付路痴的女朋友最有效。
5、曾幾何時，《小芳》這首歌特別流行，我經常哼唱:“村裡有個姑娘叫小芳，長得好看又善良，一雙美麗的大眼睛，辮子粗又長。”同事是個女漢子，她突然問:“這是一首男孩思念女孩的歌，能不能改改詞變成一首女孩思念男孩的歌？”我反問道:“你打算把辮子改成啥？”女漢子同事想了想臉都紅了:“哎呀！你太壞了……”
品味浪漫的傘
昨天剛看到一篇漫畫。
小明剛進公司上班，中午一個美女同事的老公給她送午飯，沒有跟女同事說話放下飯就走了。
小明好奇問道：那人是誰？
女同事：送外賣的。
小明：不用付錢嗎？
女同事：不用，晚上陪他睡一覺就行了。
第二天中午小明帶了四菜一湯給女同事。辦公室的人鬨堂大笑！
看似一個笑話，其實它講的是現在的跟風行為，看見什麼火了就幹什麼，結果整出四不像。一個人在模仿別人的時候沒有去思考別人有什麼條件。
再來一個！
小夥子去澡堂洗澡，問老闆多少錢？
老闆：男池10塊，女池100。
小夥：太貴了，這不是搶劫嗎？說著遞給老闆一張100的。
進女澡堂一看，裡面全是男的。
這個笑話告訴我們，不要自作聰明，貪小便宜吃大虧！
騎兵連營長
老爸喝多了回來給兒子對話
老爸:兒子，爸會飛你信嗎？
兒子:爸，你覺得我應該信嗎？
老爸:你別管了，你會飛，你繼承了爸的血統，你也會飛，爸今天喝多了，飛不動了，你揹著爸，咱倆出去飛兩圈去；
兒子:爸…爸，你不能這麼做，咱這樣算酒駕；
老爸:兒子，你真的會飛，你知道你的下巴為啥這麼方嗎，底下這麼平，上面這麼往上翹嗎？
兒子:是不是這個長相繼承了你的血統啊？
老爸:不是，你小時候會飛，但是隻會飛，不會平穩著陸，你沒有落穩，你才摔成這樣的，
兒子:啊，我小時候真的飛過啊？
老爸:是啊，那天你老爸我又喝多了唄。
和女神表白
朋友說: 昨天和我女神表白了，還請她去看電影，但她主動說要去看他家人，我說: 繼續努力啊，這是個好的開端啊，那她是怎麼說的？朋友說:女神對我說，＂去看你大爺＂，後來我以為她罵我我就拒絕了她。
借錢
小李: 兄弟，借我一百塊錢，我有點著急用；
小張: 你信譽和人品不好，我怕你不還哦；
小李: 不還死全家，你看這樣行不行？
小張: 好吧，給你一百，拿去吧，千萬不要還。
開房被抓
大哥: 兄弟，我剛才收到一條短信，說你和女朋友開房被抓了，讓我匯錢過去；
小弟: 大哥，那是騙人的，你可千萬別信；
大哥: 我當然不信了，就憑你的這長相，怎麼可能會有女朋友～～
今天看見你笑了
我覺得還是這個好笑！
家裡的不粘塵的拖鞋開裂了，去買膠水看能不能粘起來。
我到便利店拿起膠水問老闆：“粘不粘不粘鞋？”
老闆狠狠的甩頭一下，回答道：“買不買不買滾！”
橫批是不是應該是：不粘不買！
少年之臻
有，我的夢想
宮廷雅居
你敢保證保證那個和你深夜網吧出來回到停電的寢室的人是他本人麼？
