雲端雜談
最傷心的就是過年回孃家。小年二十三被趕出來說出嫁的女兒不能在孃家過小年，隨便去哪兒對付一晚吧。同樣的還有大年三十初一初五初七，那是我從小長大的家，心心念念想要回去的家，卻被限制的回去住的日子。還有我小兒子五歲自己帶大，大兒子因為在外婆家長大的，到六歲多上小學我接來和我生活了；回孃家因為倆兒子打著玩，小的打了大的但並沒有打疼，我爸就不理我和小兒子了，一直到我走都沒有理我一句。心裡痛的要死，但說不出來。一直到今天都大年初五了，心裡還一個大疙瘩悶疼悶疼的。
靜29028662
每個人都有那麼一些不好的回憶，刻在腦子裡，紮在心上。不如意的事很多，傷心的時候也不少：
故事一：可是，我要治的人，她走了……
初三時，二姑得尿毒症，醫生宣判最多兩三年時間，我跟她說：等我長大了去學醫，學完回來救你，好不好？她笑著說好，一個月後離世。高考時放棄了歷史，我現在在中醫系都大五了，其實，我不太喜歡中醫的，學醫只是為了完成當初的執念，可是，我要治的人，她走了。
故事二：想起還是會傷心，因為至今沒有遇見能夠和她媲美的那個人。
我很愛她，我們兩個人什麼都沒有。
那時我還在讀書（讀研究生），她已經畢業卻大病纏身，一種醫生說一輩子都得吃藥得那種。
得知這個消息時，我在醫院某個角落默默哭了很久，但這不是最傷心的時候。我當時想，哪怕她真的一輩子都得靠藥物控制病情，我也要和她在一起，和她在一起我真的很開心，我真的很愛她。
2014年9月就要出國留學了，我想在這之前和她去領證，讓她也放心。農曆新年前，手中無錢，找家人朋友借了錢買了首飾，準備了見面禮，給父母訂好了火車票，準備直接去她家提親的。
她家在2000公里以外。可是就在出發前一天的晚上，父母和哥哥突然反對去訂婚，爸爸和哥哥以斷絕關係為要挾，媽媽只是不停的哭，說和她在一起，一輩子的藥罐子，你會辛苦一輩子的。那一晚，我多想從樓上直接跳下去，總感覺就此就要錯過了。那天，我和她在一起已經三年了。
而後，從不吵架的兩個人，開始有了小矛盾。出國前，一大堆事情要處理，再加上父母的態度十分堅決，夾在中間，人已經接近崩潰。最後，我放棄了。她也在自己家鄉那裡考上了教師，過著平淡的生活。
我遠走他鄉，帶著她的照片，有時想著想著還是會流淚。
當一個你下定了決心要廝守一輩子的人，突然不得不離開，回憶相戀時跨越千里只為見一次面，回憶那些瞬間，我還是會很傷心。 人生軌跡就此改變。自此一直漂流在國外，沒有結婚，孤身一人。因為想起還是會傷心，因為至今，還是沒有遇見能夠和她媲美的那個人。
故事三：尾隨結婚車隊7公里，收到短信：別送了，對不起。
不同的故事，不同的人生縮影。一想起還是會淚流滿面，但無論如何都應該打起精神來好好生活下去不是麼？
漂亮姐姐心也美
我生長在一個單親家庭，2歲的時候爸媽就離婚了，所以在我的記憶裡沒有他們同框的畫面，從來沒有過一家三口的溫暖。
從小我是在爸爸家生活的，但是每年放暑假寒假，我都會去外婆家住，和我的媽媽才有了接觸。不過她總是對我很兇，不管我做什麼，都對我很不滿意。她動不動就罵我，甚至罰跪用細藤條打我，我特別害怕她。
有一次，在我讀初中的時候，我開口向我爸拿早餐費，我爸說沒錢，讓我去找我媽給。我猶豫了一下，想到每天早上看著別的同學都有香噴噴的早餐吃，於是鼓起勇氣去找我媽。我來到她家，坐著醞釀了一會，說：“媽，給我點早餐費可以嗎？”她很意外的看著我，反問我：“為什麼叫我給早餐費？為什麼不叫你爸給？”我：“我爸沒錢了，讓我來找你，我一天只吃一塊錢的早餐。”她一口回絕了我：“我沒錢，找你爸去，當初我和你爸離婚的時候，法院把你判給了他，我是沒有撫養你的義務的，離婚書上寫得清清楚楚，離婚書現在還在我這裡保存著，我可以拿給你看看的”。聽到她這麼說，突然覺得很傷心，很想哭，眼淚不爭氣的開始往下流，我不知道應該怎麼回應她。她看到我哭了，還罵我哭什麼，她說的是事實，她一個女人，哪來的錢。不知道是不是因為我哭了，後來她想了想又同意給我早餐費了。我以為是我的眼淚感動了她，喚醒了她對我的母愛，事實證明是我想多了。她給了我十塊錢，接著說：“這十塊錢是兩個星期的早餐費，一個星期花五塊錢，週末你們是不用上課的，不需要早餐費。”這就是我媽。
我不知道他們大人有什麼感情問題，為什麼會離婚，可我不是無辜的嗎？唉，我不懂她為什麼要說那樣的話來傷我的心，貌似我沒惹她吧。現在長大了，但是這件事我還是記憶猶新。初中那會我還是個貪吃鬼，不吃早餐餓得慌，每天看同學們吃著各種早餐，我那個饞啊！雖然被我媽說了那樣的話傷害到了我弱小的心靈，可我還是“無恥”的接過了她給我的十塊錢……
摸摸你的龘
當時上高三的時候，有一天下特別大的雪，下到接近膝蓋這裡，所以公交車出租車都停運了。學校離家又特別遠。我想著就不去上課了，反正學渣曠一天課老師也不會管。
結果她給我打電話，說天氣不好，放學的時候她不敢一個人回家，想讓我送她回家。於是我從家走了兩個小時到學校。
然後到放學的時候，我給她打電話，她一直不接。然後給我發了一個短信說，讓我自己回吧。然後我看到了她和別的男生走在一起。於是我又一個人走了兩個小時回家。
可能這就是舔狗的下場吧。
翎子蓮
最傷心的事來自於最親近的人。
十一歲那年，我媽帶著我和我堂姐去某高原景區旅遊，堂姐從小單親，家裡人都偏愛她，甚至偏愛到忽略我的地步，我小時候好騙善良，一直安慰自己，她沒媽了，沒有母愛，我也要多讓讓堂姐，也正是因為這樣，堂姐越來越飛揚跋扈，包括我父母在內的親人也越來越忽視我。
我當時高原反應很嚴重，後腦勺疼，像有人把我後腦勺挖了個洞，往裡面灌冷風冷水一樣疼，但我還是在堅持，出來旅遊，不想掃大家的興，我們是跟團出來旅遊的，景區很大，玩了一整天，但是還沒完全玩完，這時候距離旅遊團集合時間還有半小時，如果檢查玩完，全旅行社的人都要等我們十幾分鐘的樣子，如果就此打住去集合，就早個十分鐘左右，我媽問我和我堂姐讓我們倆做決定，是繼續玩還是去集合，我當時在觀光車上，已經疼得坐不住了，一直在哭，我說我想去集合我太疼了受不了，堂姐說，她想玩，我媽二話不說，下了觀光車要帶著我們繼續玩，我哀求我媽別玩了，我真的太疼了，我媽毫不在意，叫我忍，說出來旅遊就是要吃苦的，既然出來玩了就要玩個夠，隨後就帶著我堂姐，高高興興的邊觀光邊拍，他們走得很快，我跟不上他們的腳步。
我又疼又委屈，我的親媽在我高反那麼嚴重的情況下，還能帶著我堂姐高高興興的遊山玩水，我當時真的是絕望了，我怕自己死在那裡，我跟在他們後面三米的地方邊走邊哭，他們毫不在意，邊走邊笑特別開心。
旅遊回來後，我經常頭疼，後來才知道那是高反後遺症，也因為這件事我進入了叛逆期，我從小我媽就經常打我，進入叛逆期後，幾乎天天被打被罵，重慶方言罵人，真的很惡毒扎心。有一次被打的時候，我哭著問她，為什麼去旅遊時我都那麼痛了你還要玩，你考慮過我嗎，我媽罵我矯情，說老子拿錢去旅遊就要玩開心，怎麼可能因為你一點點不舒服就不玩了。
後來上了高中，學業越來越重，我後腦勺疼的毛病也越來頻繁，高二的一個週末，我住讀該回學校了，我後腦勺比以往任何一次都要疼，疼得坐在地板上起不來，我媽非要問去上學，她給我餵了兩顆止疼藥，然後把我拉起來，要我去上學，我說，能不能讓我坐出租車去上學，公交車那個時間沒座位，還特別擠，我疼，想坐著。我媽一點不理會，把我送上了公交車。
我最傷心的事，就是她是我媽，我沒得選。
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三歲父親去世，記憶已經模糊了。母親是一名教師，一輩子教書育人，一個人把我拉扯大，為了我不受苦不願意再婚，把最好的都給了我，自己辛苦一生。母親臨去前還不願意給我添麻煩，說沒給我帶來幸福，別人家的孩子都比我過的好，不願意下葬，要捐遺體醫學院，不讓留遺像，說逢年過節路口燒紙就好。想想都想哭，哪有什麼不好，給我買房，一輩子給我操碎了心，我三十幾歲的人了，現在是一名警察，其實日子不壞。母親是最偉大的，把所有的一切都給了你，卻還嫌不夠。母親最後幾天日子對我說：與人為善，吃虧是福，心要正，要把別人的父母當成自己的父母，別人的孩子當成自己的孩子，好像再活20年陪著你。可憐的母親，沒享一天福，最後兩年，天天吃藥。我也再也不能一進門就喊，媽？媽呀，你在幹啥呢，我回來了。好想你，媽！沒事回來看看我，我想你！真的想你！願你下輩子一生平安，萬事如意，晚年吉祥！
Jo蕭笑
在我記憶中最傷心的事情就是爺爺不要我了。
我爺爺，人踏實勤奮，身板硬朗，一輩子沒害過大病，沒進過醫院，都九十歲了腰也不彎 眼也不花 耳也不聾。
我爺爺不但有文化還有手藝。他會寫毛筆字，會寫詩，會畫畫，會唱戲，會疊紙花，還會編漂亮的籃子。
在我小時候，爺爺還教我學做燈籠，然後在做好的燈籠裡燃上一支蠟燭。
遇到周圍的村莊有會時，爺爺就帶著我和奶奶一起去趕會聽戲，爺爺還給我買我最愛吃的肉盒子，還有我喜歡的氣球。
每逢爺爺出外辦事回來時，他還會給我買連環畫和小人書。
上小學時，我看到同學腳上穿的坡跟布鞋很漂亮，就央求爸媽買，但他們說跟子高不合適。我就去找爺爺，爺爺聽了後騎上自行車帶著我就去商店裡買了一雙我最喜歡的顏色。
上初中時，黑板上老師寫的字我看不太清楚。爺爺在知道後的第一個星期日就帶我去配了一副近視眼鏡。其實前一天，別人都已經和爺爺約好了要第二天出外辦事。
高中開學報道時，是爺爺陪著我一起去的，那天爺爺還非堅持幫我鋪好被子，等一切都收拾妥當了，爺爺才戀戀不捨地離開了學校。
後來我結婚成家了，爺爺還一直在牽掛著我。
那年，爺爺享年九十二歲。
每當想起爺爺，我就會鼻子發酸眼睛溼潤。
感嘆：要是爺爺還活在世上，那該有多好啊！
雖然爺爺已經走了有幾年了，但總感覺爺爺就在我身邊，他老人家的模樣我一輩子都不會忘，尤其是爺爺對我的疼愛我更加不會忘掉！
親愛的爺爺，我想給您商量個事，希望您老人家能同意：如果有來生，我還要您做我的爺爺，到時換做我來照顧您。
水兒歡快的唱
對於很多人來說，童年是美好的，可我很害怕回憶童年。
從我上幼兒園起，我就知道我是爸媽撿來的孩子。
我的二姨，嫁在農村，生了好幾個孩子，家裡一貧如洗，之前一直想把小女兒給我媽養，我媽沒同意，後來抱養了我，她就很討厭我。從我開始記事起，我就很怕她，一看到她她就會趁沒人的時候告訴我，你媽不要你了，把你扔了。
小時候，在我們居住的地方，我爸媽因為是廠裡領導幹部，家庭條件就挺好，很招人嫉妒。從很小的時候，我就經常被當地的大人拉著像看猴一樣，不停的問我，你知不知道你爸媽叫什麼名字？那不是你爸爸媽媽，你媽不要你了把你扔了啊，他們把你撿回來，你要是不聽話還會把你扔了的。看到我驚慌失措哭的樣子，他們就笑的很開心。到現在我都不知道，為什麼？為什麼一群大人可以這樣對一個小孩子？從一開始聽見就哭，到後來掐著手心翻白眼說我才不信嘞，一個幾歲的孩子，我自己都想不起來怎麼變成那樣。
我三姨是個嘴巴很壞的人，真的很壞很壞。小時候她的兩個兒子經常在過年聚會的時候，以我不給錢就跟別人說我是撿來的孩子為要挾，拿我的壓歲錢。每次我都屈服，每次回去我媽問我錢去哪兒了我都不說，都捱打。直到有次我不同意給，真的沒有一會兒，所有親戚小孩都跑過來笑我沒有媽媽是撿來的孩子。從那以後去哪個親戚家，都有小孩子不讓我動，說怕我偷東西，因為我媽都不要我了。
有一天我四舅的女兒喊我去她家睡，第二天當著所有親戚面哭著說我偷了她兩百塊錢，我怎麼說都沒用。我媽當著所有親戚的面狠狠打了我，從此我真的是名副其實的小偷了，去哪裡都有人防我，我越來越不願意去親戚家。直到我二十歲了，我媽跟我聊天才說，那時候知道我是冤枉的，可是害怕親戚說她管教不好孩子才打了我。她永遠不知道，這件事對我來說有多大的傷害。
海深時見鯨170911
怎麼算是傷心呢？
就是那個人就是心裡的禁忌，提起他我的心就像是被人揪著一樣疼
快六年了，我外公在我高一的時候突然查出胃癌晚期😳從小到大，他生病都很少，怎麼就胃癌了呢，三月份檢查出，醫生說最多三四個月，我爸不信，硬讓醫生給我外公輸血，輸營養！八月底我去外地上學！九月中急性闌尾炎住院，出院當天我外公去世。其實他已經十天不能吃喝，不能說話了，可是他就是在等我，等我回家😭😭😭😭記憶裡的胖老頭瘦成了皮包骨，像個…外星娃娃，我跪在他床邊，他特別艱難的伸出手，我把臉湊過去，他摸了摸，然後口齒不清的跟我說:別哭！
我爸硬讓我去睡覺，說我不能長時間跪著，一個小時後醒來我爸已經不讓我進去外公房間，我就去廚房找媽，我媽熬的魚湯，讓我給外公送過去一碗，我爸不讓喝，說喝不了了，接著他出去了，過了一會兒回來告訴我媽外公不行了，一群人闖進臥室，我不能進，站在門口，親眼看他落了氣，閉了眼！
這段話，這個場景，六年了，是我心裡的痛。我今年大三，那個說一定親手送我出嫁的人已經不在了…
你這個壞老頭，騙我~😔
柳家十七i
“子欲養而親不待”現在徹底體會了這句話的意思，現在想想，都是有徵兆的。我是在廣東打工，記得非常清楚，那天是2016年7月1日，在廠裡上班，走在廠區的時候，明明已經看到有條小溝（施工隊挖的，很窄的，一步是完全能跨過去的）在過的時候，還是沒有過去，抬腳的時候，被露出來的鋼筋絆倒了，胳膊當時就出血了，15天之後，就接到了老爸重病的消息，十點多從地裡幹農活回來，11點多直接昏迷不醒了，救護車過來一看，直接說:你們這不用搶救了，坐火車回到家裡，聽我叔給我講這些的時候，我當時只想到的是，當時老媽是怎麼頂住的。老爸昏迷了一百天，在縣城醫院前後加起來有20天 中間又轉院去了鄭州大學第一附屬醫院，在那裡有一個星期左右，醫生只說讓回家養著，回到縣城的醫院，醫生說:當時你們要去鄭州，都勸你們不要去了，現在看來，沒有一點效果，瞳孔沒有一點變化（縣城的醫生可能是覺得掙錢不容易，我老爸得的是腦幹梗塞，縣城醫生說，就好比地裡的玉米，根已經壞掉了，去哪裡都救不了了）老爸一輩子都沒有和人吵過架，村裡的人緣非常好，都說好人有好報，但是我爸才58歲，還沒有享福，昏迷了一百天就走了，那段時間，我躺在床上，眼淚就止不住的流，不知道是怎麼過來的，想想老媽真的很堅強，我只是難過，但是老媽現在是需要陪伴的時候，老伴卻沒有了，有時候我都想，如果能拿我的壽命來換老爸的，我寧願用我的十年換老爸的五年，哪怕只有五年，我也願意換，那段時間傷心也沒有地方發洩，3個月瘦了20斤，想想就覺得，人的生命太脆弱了，好好的一個人說沒有就沒有了，兒女都還沒有盡到孝道。好好珍惜身邊的親人吧！
