你還好嗎？不知道這句話再見時，是否彼此還能說出口，不知道只是微微一動，還是會牽動夜的失眠。無數次，走在風雨霓虹倒影的城市中央，都責備自己曾經的認真，本不是一個冷漠的人，卻為了一段沒有結果的感情，渾身長滿稜角。亦為了保護自己，傷害了別人，心中的隱痛在穿梭的車輛裡，面無表情，心卻在繁鬧的城市裡，孤獨的無奈。
過了歇斯底里滿世界嚷嚷的年紀，而這種平靜不發的隱忍更是一種鑽心的痛。站在陌上不敢愛人，亦不敢讓別人愛上自己。為了一段過往自己成了刺蝟，在陌生的人群裡孤獨著自己的繁鬧。多久了，我都沒有變，不知道愛是否還存在，可是那段過往的傷痛卻是折磨了半生，再不敢重蹈覆轍。而散落風中的溫柔，是孤獨離緒的自己，我想有種孤單是會上癮的。
總不能用一身的刺去擁抱無辜的人，認識就夠了，何必談餘生 。想起年前回家的時候，那場雪下得浪漫極了，而我卻沒有了多年之前的那種欣喜的感覺。靠著窗臺，紛飛的大雪，淚溼了眼底，空無一人的深夜，雪花在白熾燈下像聚集的玉蝴蝶，熱鬧的落地不見。
我踏著空無一人的極零道路，想尋找過往的片刻溫存，卻被這種孤寂融化了眼淚，我想我真的一點點都不孤獨。一段過往，刻骨銘心卻隱痛多年，我不知道是否還有愛，但曾經認真過後的傷痛至今都亙古不減。我想我只是怕受傷，不再有什麼愛或不愛，亦或我真的分不清，是心自己還是怕傷害別人了。
太多事情無從把握，也不是隻要有愛就會感動，內心藏著的是巨大熱烈的一份認真，可從那過往以後，再也沒有顯露過任何。隱忍就是這般，安慰自己，也是分清現實與人心的差距，好好努力的活著，活成了很多人羨慕的樣子。回到家卻是一片冰冷的天地，你知道嗎？我多想有人，哪怕只是假意的問我一句：“今天，累不累？”
真假，堅持，相愛，有多少能逃得過善變的人心，有多少能逃得過柴米油鹽。當我相信金錢的時候，我才發現人心更難得到。更可笑的是，我還一直相信有不變的真心！一段揮之不去的過往，在熱鬧時孤獨，在孤獨時熱鬧，捅不開的迷霧在表露的笑容裡夾著冷漠與疏離。
不懂的世界，亦不想過多解釋，站在想要與不敢要的岸邊考驗著，觀望著，逃離一個又一個似是而非的“陷阱”。心是脆弱的，卻在即將淪陷的瞬間，又無比的堅硬，我不知道是該感謝那過往還是該恨它。異鄉的午夜，一顆在理性中失去感性的心，一個在感性中不敢認真的靈魂，被傷怕了，謹慎的連星星眨眼都不相信了。
當你看見一個男生生活放蕩不羈，每天燈紅酒綠，對愛情見異思遷的時候，你不妨問一問他認真的時候，輸得有多慘。一段過往，一世謹慎的小心翼翼，也許我愛的已不是你，而是對你付出過的熱情。就像一座神廟，即使荒蕪，仍然是祭壇。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。
時間已過，如今的我，談不上幸福，也談不上不幸。 一切都會過去的。在所謂“人世間”摸爬滾打至今，我唯一願意視為真理的，就只有這一句話：一切都會過去的。倘若上帝還憐憫我，讓我還有能耐去愛，我會首先愛自己，但始終我會意識到一敗塗地的可能。
無論這失敗的原因，看上去是對還是錯，早早嚐到死亡的滋味不一定是壞事。時間是每個人的十字架，我不會為同一個笑話笑了一遍又一遍。但我一直為同一件事哭了一次又一次，如今我自己都覺得自己是個笑話。我已經不想只是一隻橙子，把自己榨乾了汁就被人扔掉。我要成為一顆果樹，春華秋實，年年繁茂。
除了愛情和生活，我總覺得一個活生生的人，活在這個人世間而且只能活一次，總還該有些別的什麼事要做，要去完成。我終於打算離開你了，離開那段過往了，很慢，但很堅定；很痛，但遠方的希望，更溫暖。
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