暗夜突圍
當你老了會跟誰一起生活？這是一個很值得思考的一個問題。
或許對於而立之年的我，思考這個人生的問題尚且有點早。在2013我姨丈過世的那一年，這個問題，我同樣有思考過。
我打小是在姨丈家裡長大的，原則上算是被收養的。姨丈過世後，給我帶來了很多的人生思考。姨丈是因疾病過世，這是我人生中第一次面對至親離我而去，那種不捨無法用語言表達。
面對突然的死亡，我第一次有所恐懼，那種恐懼不是自身的死亡。而是在我的人生中要面臨我的至親，一個一個離我而去的那種恐懼。因為我在家裡排行最小，我與老大相差二十多歲，與小哥也相差一輪。拋開疾病不說，就年齡的差異，按照自然法則，我有可能是在兄弟姐妹中最後一個離去，而我有可能要面對：要看著我的至親兄弟姐妹，一個一個離我而去，最後剩下我一個人。雖然我也有組織了自己的家庭，我自己的兒女和先生，在人生道路上應該不會孤獨。
姨丈走了之後留下姨媽，那姨媽的養老問題也成了我們一家人當下要解決的問題。我們各自都有各自的家庭和生活，姨媽也不願意跟我們一起住。最終還是在姨丈的老房子裡面，自己一個人生活，我們每個月給贍養費。每次回到家裡看到姨媽都是獨自一人，安安靜靜的過自己的生活。感覺他的世界裡面很孤獨，很寂寞，也很安詳。每到午睡的時間她睡不著就會一個人坐在沙發上座著，像是呆呆地在想著什麼似的。
對於此，當時我也想到了自己年老以後，有怎麼樣的一種選擇。
我想在我年老之後，我同樣會選擇單獨過。回想起人生所走過的路，人生是屬於自己的，路同樣也是需要自己走的，人生道路上，避免不了孤獨與寂寞。我們唯一能做的就是要耐得住寂寞，守得住繁華。隨著年齡的增長，看到家裡的老人大部分都是孤獨的過著屬於自己的生活。
我想在我們這個年代裡，你比上一輩更有思想，更有追求。在往後的老年時光裡，會為自己的生活，安排得更加豐富。我們可以在年老的時候鍛鍊好自己的身體，在身體允許的情況下可以去旅行，走走世界，看看世界，到一些沒有去去過的地方。除去子女的負擔，讓自己更加自由。如果疾病的來臨，我也儘量的不給子女帶來麻煩。
當我老了，唯一不想去的地方就是養老院。因為在年少的時候有去養老院做過志願者，看到養老院的老人，護工的照料下，並沒有想象中的好。其中的辛酸，估計都能想到。能理解護工這個職業，每天面對要照顧的老人，那確實是一個讓人身心疲憊的工作。除了要體力勞動之外，還要應對養老院裡老人的各種情緒。
兔子不懂淚
當我老了，我會選擇單獨住。就像現在我的老爹，85歲了，一個人獨居有11年了，11年前我老媽去世後，他沒有到我們兄弟4個任何一家住，也不要求任何一個兒子陪他住。他有退休工資，他有醫保，他會自己做飯和洗衣，天天在街上溜達，很樂觀，身體很好，他說要活100歲以上。
我的二姑也就是我老爹的二姐，在江蘇無錫一家國企退休後，一直在鄉下居住，我姑父是個廚師，我二姑一輩子都是吃來張口的。後來我姑父突然去世了，二姑接受不了這個現實，整個人都變得蒼老而且鬱鬱寡歡，我的姑表哥都是事業有成，我的公務員，有的商人，都在無錫市區居住，要接姑姑過去住，她不願意，說孫輩太吵受不了。後來姑表哥商量把我姑姑送到了無錫市區的養老院。
2014年10月也就是國慶節期間，我回故鄉到養老院看姑姑，被嚇了一大跳，這個養老院規模相當大，綠植很好，各項設施都很不錯。我去的那天正好幫姑姑從單人房間，換到雙人房間，姑姑說一個住太寂寞了，根本不是心疼一個月費用3000元多，她找到了一個聊的好的老姐妹，於是換到雙人間了。
姑姑的子女們包括孫輩們，把養老院當成媽媽的家，經常去看我姑姑，換房間後，我們一大群人簇擁著姑姑，去酒店包了一個大包間，一家人吃飯聊天很快樂。
我想自己退休後，也有退休工資，也有醫保，我會學習老爹一個人住，逍遙自在，省的老人和子女長時間住一起，因為思想觀念、消費觀念、衛生習慣等等而彆扭，我們時常回去看老爹，他很開心。他身體不舒服，一個電話打給任何一個兒子，我們就跑回去幫助他了。
我是一個思想觀念前衛的人，49歲了在頭條玩的風生水起，我小學剛畢業的女兒都不太理解我，說我不正常找工作幹。哈哈，等我老了，不知道她會怎麼數落我呢？
當我有病的時候，我會自己上醫院看病的。如果住醫院，女兒肯定是會來照顧我的。我對她唯一的要求，就是在我故後處理好百年之事，別的不用她管。
當我老了，一個人住，逍遙自在，是一種老來的精彩和幸福！
老胡寫實
對於老年人來說，只要能動得，居家養老也好，住養老院也好，都不是大問題，一樣過得舒服。關健問題是失能，例如患上了老年痴呆，中風癱瘓，成天吃喝拉撒全在床上，這時真叫是求生不能求死不得，這是每個老年人最憂慮的問題。往往聽到某位同事頭天還在打牌，第二天就人走了，都羨慕得不得了，誇他有福氣。可誰又料得到自己有沒有這一天呢。老年人活到八九十歲，並不怕死，而是怕病拖，自己受罪不說，還連累子女。面臨這樣的問題，老年人不得不做準備，象本人就做好這樣的規劃，每年存個幾萬元錢，兩老互相照料著健康地活著，萬一誰先走了，也好有一筆錢在動不得的時候請保姆。兒女有孝心照顧一下更好，萬一不行，也能自力更生解燃眉之需。最好是國家面對中國的老齡化，進行立法，對那些因病痛折磨而又願意辭世的老年人准予安樂死，以維護老年人最後的尊顏。
淡定老者83944345
現在的養老機構可信度都不高，能自理的時候又能出得起錢的時候，誰都歡迎你。講個真實的故事吧，我父母一直說要去養老院，一直聽說重慶某醫科高校辦的養老院很專業而且醫療條件很好，我就諮詢了在這所高校做教授的同學，因他母親也在這家養老院，結果他說的情況雖很讓我吃驚，但也符合我對這些機構一直以來的質疑，就是能自理的時候又能出得起錢的時候什麼都好，我同學到不會出不起錢，也算是他們自己學校的關聯養老院了，但當老人不能自理時各種問題就來了，說得不好聽點就是用各種辦法逼得你不得不走！當家屬接受不了或無力承受規定的越來越高的收費時，只有把老人接回主城一個社區養老院，保證老人的基本起居和尊嚴直到老人離開……在費用面前很多人都不願正面承認自己支付困難，但經濟基礎決定需求，養老是一場長跑，需要多少錢沒有人知道，而養老單位如果是單純自收自支機構那就是一個你沒錢就不該享受的衙門，局面的確悲劇。過多的指望政府買單也不現實，但沒有國資扶持的公益性養老機構是難以為繼的，這也是我們最擔心的，雖然我準備好會好好陪伴父母最後一程，但現實現讓我們也很糾結！我們的父母已老，漸漸也糊塗了，我們也開始老了，未來尊嚴何在？
流沙OTM
回答你這個問題之前，先說說我個人的事情吧。我現在是一個孕媽媽，懷孕七個月了。不知道是不是因為懷孕的原因，我總是不自覺的焦慮，焦慮到晚上經常一個人在床上默默流淚，而且每次焦慮想的都是我婆婆，唉。總感覺她不好，她會害我，以至於每次老公跟我提起他我就很煩。我和我婆婆關係真的不太好，我第一次上門的時候給了我紅包，之後再沒有給我什麼，普通禮物都沒送過我，但是態度還算好。可是因為結婚彩禮超過她的預期，她就變了一個人一樣，說話冷言冷語，話裡有話，因為這些我哭了好多次。過年回去的時候我懷孕三個多月了，她沒有給我做過任何吃的補得，也沒有買過水果，都是我老公買水果老公燉魚湯這些，婆婆做飯的時候從來沒有考慮我，我在孕期居然讓我跟她一起吃無碘鹽(她有甲亢，只能吃無碘鹽，所以全家都要跟她一起)。後來回到老公工作的城市，去醫院產檢查出我有甲減要一直吃藥補碘到哺乳結束，不然可能影響寶寶智商還有發育這些。我沒有跟她說過這件事情，我不確定是不是在老家一直吃無碘鹽有關，當然她也沒有關心過我一句，從我懷孕到現在一個信息沒給我發過一個電話沒有打過，跟老公打電話也從來沒有提起過我，所以可能她心裡就沒我這個人吧。公婆也說了生了寶寶不給錢，他們沒有錢了，也不會帶寶寶，說讓我媽帶!還好我老公非常好，一直維護我，也說過他媽媽。但是我還是在孕期因為他媽哭了好多次，我真的忍不住!以至於有時我會亂想她以後會不會害我啊，以後會有什麼新矛盾這些的，我總感覺我有被害妄想症!但是我又控制不住。
至於您提的這個問題，我想了很多次了，其實正是因為我婆婆的關係我才經常想這個問題。我想不管我生男孩還是女孩，當我老了的時候我會選擇單獨住。如果生的女孩，我老了和她一起住的話怕給她添負擔，也怕她老公公婆不高興而虧待她。如果生的男孩，老了我和兒子兒媳住的話我怕又會有婆媳矛盾，我不想為難兒媳也不想兒媳嫌棄我，我覺得解決這個問題最好的辦法就是分開住，所以和孩子住就被我pass掉了。至於住養老院的話，我覺得養老院並沒有那麼好，而且我和老公都挺排斥住養老院的。所以我會選擇我們自己住，在這點上已經和老公達成共識了。希望在我們年輕的時候多掙錢，多存錢，以後給自己一個好的老年生活，和老公一起旅旅遊看看風景多好啊。另外我在準備考事業單位，如果有幸考上的話以後還有退休金，雖然不多但是也滿足了。孩子的話，我們不會逼他養老，如果他願意支援我們一點我們就很開心了。
秋語語
當我老了，我不會去養老院，也不會完全和孩子一起生活或者自己單獨住，我會選擇一段時間和孩子住，一段時間自己獨住。
我沒有兄弟姐妹，如今我的孩子也是獨苗，可想而知，我家的人口應該算是最精簡的了。人少不熱鬧、人少孤獨寂寞、人少許多事都要自己扛，所以從小就很羨慕那些大家庭，小時候一起玩耍，大了互幫互助抱團過日子，過年過節的，一大家子聚在一起，有說有笑，其樂融融，熱鬧非凡。基於此，我是一定要和孩子在一起生活，享受天倫之樂。當然，和孩子一起住，不會自私的只考慮自己，只要我能動，也要在這個家裡發揮發揮餘熱，為孩子們分擔些，好減輕他們的生活壓力。
給孩子帶孩子、為他們洗衣做飯操持家務，很是辛苦，一年三百六十五天，長此以往，我這老骨頭是會散架的。於是我和老伴會離開孩子一段時間，出去旅旅遊、回到老家的小院種種菜、找找老姐妹老兄弟們聊聊天，過過屬於我們老倆的二人世界，享受享受生活。
去養老院，和我提都不要提。養老院失火，幾死幾傷的新聞頻見報端，著實嚇得我不輕。腿腳不靈活，行動不便，或者癱在床上不能動，這要著了火，又沒有人及時趕到，只能內心感嘆一聲：我命休矣！你可能會說：“那只是個例，你也是太能自己嚇自己了。”也對，不能自己嚇自己，不過拋開這點，我還是不去養老院。人老了最忌諱的就是死亡。在養老院經常會有這樣的場景，“誰誰好像不行了，被送醫院重症監護室，怕是挺不過去了”。“咦？李姐今兒咋沒來鍛鍊？你不知道？李姐走了，昨晚上的事”。我那脆弱的小心臟呀，真真受不了這些刺激，因為我“真的好想再活五百年！”眼不見心不煩，堅決不去養老院。
萌媽愛學習
當我看到原本特別勤快的老公，在公婆來了以後，越來越不伸手做家務了；
當我看到原本甜言蜜語的老公，在公婆來了以後，就不好意思再說，我倆之間的交流越來越不甜膩了；
當我看到原本特別喜歡誇獎的老公，在公婆來了以後，又迴歸到和公婆一樣抬槓說話的原生家庭模式了；
……
我就在心裡，默默的有了這樣一個決定：
將來我一定不會和孩子們同住一個屋簷下！
而且：
（1）我不會把看孩子作為我的責任和義務。
我不會因為不去幫他們看孩子而坐立不安，不會覺得自己沒有盡到婆婆或者奶奶的責任而內疚和羞愧。
看孩子，是爸爸媽媽的責任和義務，不是奶奶和姥姥的責任和義務。
這一點，我在剛生第一胎的時候，就對我婆婆說過：“媽，您能幫我看孩子，我特別感激；您不幫我看孩子，我也絕不埋怨。無論您幫不幫我帶孩子，都不會影響我對您的孝順。”
老人看不看孩子，與小輩的贍養義務是沒有直接關係的。
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（2）我不會在孩子們需要幫忙的時候袖手旁觀。
如果孩子們都想上班，沒人看孩子。經濟條件不好或請保姆感覺不放心，如果他們請我過來幫忙帶孩子的話，我會非常開心的過來幫忙。
我很喜歡孩子，和小寶寶在一起，就覺得很快樂！
我會選擇在同一個小區買一套或者租一套房子。
距離近一些，方便看孩子；
不在一個屋簷下，不影響人家小兩口的甜蜜和溫馨，大家彼此都自在舒服。
（3）退休了，我有很多想做的事情
我不會圍著孩子轉，我有很多自己想做的事情。
比如，學學插花、學學畫畫、學學跳舞唱歌……
種些花花草草，出去旅遊度假，或者繼續我的正面管教事業，在老了以後依然給家長們講課，分享育兒知識，既充實又有成就感，多好！
但即使如此憧憬，在我心裡依然家庭為重。家庭，絕對是第一位的！
孩子們需要我時，我會停下一切去幫他們。
孩子們獨立自主時，我就放鬆的享受老年生活，不帶任何心理負擔。
想他們了，就過去看看他們，住幾天旅館。
多好！
皓月長歌正面管教
當我老了，我會根據不同年齡段和實際需要三者都選到。
在女兒還在讀高中的時候，我就跟她說，等以後她到哪個城市工作生活，我就在她家附近(步行五分鐘以內)買或租個小房子住，如果能在同一棟樓的對面或上下樓層，那就最好了。當時她反問我:為什麼不和我一起住呢？我說你到時就不想和我一起住了。女兒還很肯定的說:怎麼會？
過了幾年，女兒讀大學談戀愛後，再聊這個問題，她說:嗯，還是分開住比較好。所以方便的話，老倆口和小倆口分開住更現實。孩子願意的話，可以一起吃飯，但分開住。
這樣生活習慣、作息習慣不同才不會互相影響。舉個最簡單的例子，不住一起你在家裡可以隨便穿睡衣，公公和兒媳、丈母孃和女婿住一起就沒有這麼方便吧？子女有了孫輩需要幫助，分開住在附近也很方便照顧。
人老了總有一個先去世，剩下一個人會很孤單，適應期可能要和兒女住在一起一段時間。如果身體狀況還不錯，還可以獨立生活，老人們在接受愛人已離去的現實後，還是願意自己一個人住。像我婆婆身體很好，80歲了，還不願意和我們住一起。過年一起住幾天就急著回老家，說和我們住一起很不習慣，像坐牢一樣。人老了大概都喜歡熟悉的環境和熟悉的人吧。
當年齡越來越大，身體越來越差，做家務有困難，需要人照顧的時候，我會考慮去敬老院，特別是另一半已走以後。畢竟孩子是獨生子女，生病住院就夠困擾他們了，平常就少讓她們操點心吧。
我們同學聚會的時候也討論過這個問題，當時我們一致同意:同學集資選個好地方，自己蓋養老院，抱團養老！因為有個同學生意做得好，有這個經濟能力。在生活還能自理的時候，一群聊的來的同學在一起，可以讓老年生活過的很快樂，身體有些小問題了還可以互相照應。
這應該是最理想的養老選擇吧？希望能實現。
有書共讀
我是離婚帶孩子的母親。離婚後帶著兒子淨身出戶。我在四線小城。下崗工人。現在50歲。看過很多類似的評論，我也忍不住說兩句。對於一個沒什麼文化和技術的女人來說，只能靠打工生活。以前掙1000多塊錢，只夠和孩子生活用的。現在孩子也可以上班了，掙的錢也只夠房租，和生活。而我掙點錢要補交養老金。因為以前交不起。所以有滯納金。要補十多萬。沒辦法，也是為了以後幹不動了別給孩子添負擔。我就想，我和孩子如果省吃儉用，可以攢下點錢付首付。也只能買一個房子了。我那點退休金也只夠吃飯的。根本租不起房。住養老院更不可能。不和孩子住還能有別的選擇嗎？
北風131421458
對於這個問題，有許多不同的看法。我們這一代人都屬於50.60後，因為響應了國家政策大部份只有一個孩子。自己也沒想過那麼多，幾十年都是“三口之家”，覺得就這麼過下去。不知不覺女兒己從大學畢業，參加工作直到結婚生子……。
自己和老伴一度到女兒家幫忙帶孩子。在女兒家那段時間裡我們整天忙於家務。孩子們上班也很辛苦，現在生活節奏似乎很快，有好長時間晚上差不多8.9點鐘才吃晚飯！飯菜做好後熱了又熱。吃過晚飯後洗洗刷刷睡覺時就己經是夜間了……。
和孩子在一起生活一方面飯菜口味不同老年人要清淡，年青人則喜歡口味濃強刺激的。另一方面作息時間也不同。再就是對孫輩的教育也各有看法，小孫子由老人帶大隻可能是保證吃飽穿暖儘量少磕到碰到，無凝對孩子的自立也是有弊端的。這樣無形中對孩子的教育也產生了分歧……。
孩子送幼兒園後，我和老伴回到自己的家中。現在我們每天可以安排好自己的生活。每天一起到公園鍛鍊身體，和同事，朋友鄰居一起拉拉家常，一起娛樂……總之生活有了規律孩子們也有了屬於自己的生活及
自由活動的空間。作為父母要想和孩子生活在一起心情是可以理解的，但事實證明時代不同，生活的方式也都有不同，難免都會產生思想上，生活上的分歧。難道你還想看著管著她一輩子？這是不可能的，我的體會就是這樣，該放手時就放手。該我完成的義務己完成了，我們有自己的生活，分開住何樂不為？
現在和孩子分開住很好，逢年過節，星期休息天只要他們有時間就會相互走動，邀約著一起去旅遊。相聚的時候更加親切，俗話說得好“遠香，近臭”嘛。(哈哈)
所以我們對現在的生活很滿足，有自己的住房，有點養老金，有老同學，老朋友足矣，知足者常樂。至於以後是否要進養老院，還真沒想過。
