一、逛街時看到商場男裝打折，就順便幫男友買了一件。他頓時感動得不得了，拉著我的手深情的說：親愛的，你對我真好，以後找女朋友我還找你這樣的！尼妹，給我滾...
二、我姐：“過年能騙個姑娘回家不？”我：“這個有點難，現在的姑娘都太聰明瞭。”我姐：“那你被姑娘騙也行埃”
三、男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”女：“啥話？”男：“嫁給我好麼？”女：“不行。”男：“謝謝哈，就是這句話。”
四、中午吃飯，點了個乾煸四季豆、吃到一半後我發現一個豆子旁邊有一條很大的肉蟲、我下意識的夾起來看，女友以為我喂她，連忙用嘴接住了，挺好吃的。“親愛的，你真好！ ”她說。
五、電話裡，男票問：在幹嗎？我：吃飯呢。這二貨竟然說：注意安全。我：安全尼妹，你是說我吃飯會噎死嗎？
六、酒這個東西，能不沾儘量別沾，剛才我們家就發生了一場酒後暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一頓。
七、男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說“你是個好人”的意思了。
八、每當聽到有些女人說“好多男人追我，好煩哦”，我都會想起大賣場一群人瘋狂搶購打折貨的情景。
九、據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡……
十、發現老婆在鞋櫃的長靴中藏錢的秘密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡抓到了一個小仙人球，我知道該收手了...
十一、我跟老婆是青梅竹馬，小時候村上幾個丫頭賽跑，說誰跑輸了就做我的老婆，她那天跑得太兇腳崴了...
十二、我：“你臉上怎麼有兩道傷口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我...
十三、今天回家聞見老公身上香水味，就問他是不是瞎搞去了？老公急忙解釋說地鐵上一女的噴的香水，離他近，如何如何。其實老公的為人我知道，但是故意裝生氣不理他，誰知這貨跑來邊扒我衣服邊說：“看來只有用流量證明了！ ”
十四、女友正在吃毛血旺，忽然來一句：哎，我發現豆芽比鴨血好吃哦！聽完我心裡咯噔一下，完了，這次連豆芽都吃不上了。
十五、網上看中一個包包，有點貴。我正在猶豫買不買，男友二話不說，馬上付款了。我說：“這麼急幹嘛？我還沒決定買不買呢？”男友：“你有哪次猶豫會影響結果了？”
十六、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他說：筆試通過，面試通不過。
十七、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”“自主拳在老孃這裡，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”
十八、煙對打火機說我寂寞，於是打火機點燃了煙；書對白螞蟻說我寂寞，於是白螞蟻吞噬了書；我在網上和美眉說我寂寞，結果她把我拉進黑名單！
十九、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
二十、“如何形容一個女人有很多包？”“你已經被包圍了！
閱讀更多 文藝系句集 的文章
