小雅夫人
這輩子後悔結婚生子！悔得腸子都青了！如果能有下輩子，決不走進婚姻！定要做個自由的人。
今年正月初六，是我們金婚紀念日。照了全家福，表面光鮮靚麗，三代同堂。外人看來，是非常幸福的一家人。兩個女兒、一個兒子，兩個外孫女、一個孫子、一個外孫。
兒女工作都很好，家庭也幸福，老伴退休。大外孫女已參加工作，單位也不錯，二外孫女在國外留學。孫子上初中學習很好，小外孫是二胎長得聰明可愛，託兒所老師讚不絕口。
結婚五十年，婆家兄弟姐妹九人，面面俱到照顧他們，我們那行老二，公婆早逝，維持這個大家庭，吃了多少苦，受了多少累，只有天知道！
我們是經人介紹在文革期間‘結婚的。兩人文化程度相差太大，所有的認知都是兩條道上跑的車，多年來他在單位上班，家務事從不過問，沒為兄弟姐妹操過一次心，沒開過一次家長會。從來不會關心人，家務活從不動手，而且百般挑剔，無論怎麼做總是不滿意，為老人為孩子一忍再忍。
現在老了，和平共處吧。吵了一輩子，也累了，精疲力盡。家中大事全是我應付，好在孩子們長大了，我能歇歇了，可是人也老了，一輩子沒按自己的意願生活過，後悔死了。
恢復高考我想考大學，和我鬧。學校聘用我去教學，不同意！朋友介紹出去工作，也不讓。處處與你作對。把你捆在家裡，就怕你比他強。
無論男女沒有愛千萬別走進婚姻。
酸甜苦辣五味俱全。後悔來到這個世界。若有來生，青燈相伴，孤獨一生，決不能這樣活！
包絮
我結婚28年了！16年間老公出了三次軌了，前兩次發現他的婚外情，我都鬧過哭過，想離婚但是孩子小沒有離成！這一次是他第三次出軌了，我沒有想到已經50多歲的他，兒子已經結婚了，女兒也已經上大學了，他還能出軌？哭過鬧過之後，我想兒子已經結婚了，女兒也已經大學了，我想我終於可以解放了，也能為自己餘生不多活一次了！我提出了離婚，而且我把離婚協議都寫好了，可是在這個節骨眼上，我那備孕了一年的兒媳婦好不容易才懷孕了，我真是悲喜交加！因為兒媳婦懷孕初期，孩子們又沉浸在喜悅之中，我不忍心破壞他們美好的氣氛，所以我們兩個離婚的事情暫時先放到一邊！現在的我一邊沉浸在兒媳婦懷孕的高興之中，一邊又在思考我倆的婚姻問題，這一次人到中年的他出軌，已經身心都陷進去了！我不想再將就，人的一生就這幾十年，我不想再委曲求全！和一個身心都沒有自己的渣男，生活下去也許連一點盡有的親情都會慢慢磨完的！所以如果時光倒流，我會選擇這輩子不結婚！如果有下輩子，我更不會選擇結婚！
鴻運當頭平平安安
“這輩子，最後悔的就是結婚生子。若有來生，定孤獨終老！”能說出這樣的話的人，在婚姻中，該是多麼的失望啊！
婚姻中，幸不幸福，如飲水，冷暖自知。從來婚姻不只是愛情的歸宿。
我是為結婚而結婚的，但我從未後悔過。我們是別人介紹的，他一眼相中了我。他是一個忠厚老實的人，而且極其孝順。我們剛結婚頭幾年，他父親嫌棄我，處處找我的不是。他夾在中間也是很為難的。
我和他之間是沒有感情基礎的，更沒有愛情。但我們都是過日子的人，結婚只是為了生兒育女。也許他是愛我的吧，要不然，就憑他父親多次在他面前說我這不好那不好的，我們早就離婚了。
兒子長大以後，我們的日子好過了，自己買了車買了房，兒子也很懂事，我覺得很幸福。其實，沒有愛情的婚姻一樣會幸福，只要我們用心經營婚姻，有責任心，對家庭負起責任。
葉菲雪Ly
我也是糾結於此的俗世中人一個。
但我看透了他，心灰意冷，早已死。
我也看透了我自己，恐怕離婚也難。
按內心的意願，早就離婚了，但是現實，沒離，最接近離婚的那一次，是我在開車去加班的途中與朋友在電話裡訴苦婚姻的痛苦和冷漠，卻不知被行車記錄儀錄了音，之後被一直具備偵探品質的他發現了，好像一下子抓到我的把柄要把我徹底搞垮似的，罵我，然後覺得自己掌握了絕對證據可以搞臭我一樣，主動給我家裡親姐姐打電話說這個事情。然後那段時間是我在婚姻裡最痛苦的時間，我甚至去找過律師求助該如何搶到孩子的撫養權，因為我太愛我的女兒了不能忍受失去。正好他排山倒海的鬧我，說我侵犯了他的隱私權（對了，他是律師），然後起草離婚協議書，卻一會兒要跟我清算財產，一會兒要跟我搶孩子的撫養權，百般鬧我，我心力交瘁，只想要孩子的撫養權，然後安靜的離婚。然後他對我的不積極態度表示非常不滿意，他拿起剪刀✂️攪碎了我們的婚紗照，孩子嚇得大哭。我不聞不問不理不睬也不離家，帶著孩子在另一個房間安撫。結果第二天早上，他拉我進房間，耍賴道歉拿女兒說事，說我怎麼忍心，他不過是想我道個歉服個軟我卻把他逼到了瘋狂邊緣，然後他主動要求給我孃家人群裡道歉，也會正式之前自己在婚姻裡的問題，只求我不要離婚，而我想著孩子，想著只要願意去改變，又何必非要離婚呢！是的我輕易的答應了不離婚。之後的確有很長一段時間，感受到了他的改變，我以為，隨著閱歷的增長，一切都該成熟的對待，他真正的融入了丈夫父親家庭的角色中了。彼時，我的年齡已經三十三歲，國家開放了二胎，經過之前的折磨，我對婚姻的期待值已經很低很低，於是，很想要孩子的我二胎了，他想要兒子，但沒有明確提出要我性別鑑定，但他經常說估計又是個女兒，整個孕期的表現越來越讓我心如死灰，但胎兒逐漸長大，已是後悔不得，抱著一線希望，生下了二女兒。唉，說來話長，總之，語言暴力是他的能力和資本，不說死你是絕不會罷休的。
多麼難聽齷蹉的話也從他嘴裡出來過，多麼自以為是的高深的直接打擊你的靈魂的話也經常出現在他口中。如果我只顧尊嚴，早該離了。
但是我沒有離，根本原因，是因為我們都是都市裡的窮人，我是一個沒什麼生存技能的中年婦女，我雖然本科出生，文科，沒有一技之長，之前就拿著六七千的企業普通員工，因為做的沒有上升空間，因為孩子需要照顧，我已經全職一年多，原本打算二女兒2-3歲的時候開始找工作重返職場，卻發現社會也很殘酷，難，自身能力有限不足以獨立撫養孩子，是我之所以沒有離婚的根本原因。
另一個沒有離婚的原因大概就是暫時還沒有家庭體力暴力和出軌問題吧，好像中國女性的底線真的很低，看到沒有以上兩條，加上雖然平時不帶孩子，但偶爾回家陪伴孩子的時候還是表現的愛孩子，也三番兩次表示自己很愛兩個女兒，會盡力撫養兩個女兒。這算有優點嗎？呵呵，我說過底線太低，且心存幻想，心裡依賴對方幫助撫養孩子。雖然平時家裡開銷要錢很困難，總還是給了嘛對吧哈哈哈，我想笑笑。
此處沒有仔細描述我倆之間的狀況和矛盾，有點不想說不可說難以名狀不是三言兩句能說明白那種痛苦。
下凡來度個劫
這輩子最後悔的就是結婚，如果有來生，我定會選擇孤獨終老。這句話道出了我的心聲。在我的三十年的婚姻生活中，我未體會過被愛被疼的感覺。在我的婚姻裡更多的是責任，是操勞。他是獨子，一生被父母姐妹寵著，貫著，根本不懂得愛是需要付出的，更不懂愛是相互的。
在這場婚姻中我得到的是傷心，傷感和孤獨。我除了身累心更累。累了無處訴說，傷心了只能獨自流淚，孤獨襲來時，也只能獨自忍受，即使病了也是孤孤單單地獨自去醫院。
離婚是我想過千萬遍的事情。年輕時為了孩子我忍了，可孩子剛去讀大學，他卻病了，生活不能自理。為了道義，為了孩子，我不得不又忍了。在這場婚姻中我除了責任，道義，還有的就是忍耐了。所以我希望我孤獨終老，也不願走進圍城了。
梧桐夜雨466
我和老公是通過相親認識的，處了一年結婚了，我是未婚先孕，但是結婚該有的都有，老公對我特別好，談戀愛，懷孕，婚後，坐月子，一直到現在他從來都沒有變過，無微不至照顧我，好到什麼程度呢，舉個例子，坐月子管我很嚴不讓我碰一點涼水，什麼都不讓我幹，晚上洗腳水洗臉水刷牙水他給我弄好，還要給我試水溫才讓我洗。他是個很孝順上進開朗的人，但是他在家裡說話很有份量他爸媽一般都聽他的，所以公婆也對我特別好，也許是看在老公份上吧。很感謝有這樣一位老公愛我，我也很愛他
不後悔結婚在他生孩子，希望我們能一直走下去
吃不胖怎麼破
曾幾何時我也這麼想：這輩子，最後悔的就是結婚生子。若有來生，定孤獨終老！
實在是結婚後孩子出生後那年，無休止的爭吵，各種問題，各種原因，每天電話中除了吵架，就是冷戰。那時候感覺心都死了，絲毫感覺不到家的溫暖。每次吵架她必定會提出離婚，那時候孩子還太小，我一直隱忍，不接她的話，可越往後她越是變本加厲，什麼話都能說口。最讓人傷心的莫過於：我從來就沒有喜歡過你，嫁給你是我這輩子最後悔的決定。慢慢的我開始沉默了，不想說任何的話，我怕說錯，她總能從話語中分解出不對的字詞，即使不當的語氣都能成為吵架的藉口。
對婚姻的失望簡直到了無以復加的地步，那時候是真的很累，身心俱疲的那種。後來兩個人在一起了，也是每天一小吵，三天一大吵，即使不說話，也沒能阻止她的破口大罵。動不動就是離家出走，每次我都得求爺爺告奶奶的求她才肯罷休。我都不知道那些年是怎麼過來的，在她面前一無是處的我，卑微到了塵埃裡。
不止一次的想過離婚，離婚，可終究是捨不得孩子，最接近離婚的那一次，實在是吵的我忍受不了了，所有的條件都談好，協議都寫好了，我什麼都不要，就差去民政局了。她開始害怕了，這是這麼多年來，我看到她第一次感到害怕。眼淚嘩嘩的，說我絕情之類的，我也懶得辯解，可還是心軟了。從那次以後一切好像真的慢慢的變好，我也就沒想太多了。
可隨著時間的推移，漸漸地感覺了婚姻已經開始變質了。再也沒有愛了，沒有愛情的感覺了，感覺最多的只是一種親情，一種責任。這讓我們溝通變的越來越少了，有時候實在不知道可以聊些什麼，感覺說什麼都沒有太大的意思。
就這樣日子一天天的過去，說後悔，也有，說不後悔那是不可能，可現實中又離不得，糾結在一起，得不到想要的答案。也許這輩子也就這樣了，無所謂幸福不幸福，湊合著過吧。
夢魘江城
我也曾經有過這樣的想法孤獨終老，我一樣有個不幸的婚姻，31歲相親認識現在的老公，沒有感情基礎，更談不上愛情，我女兒現8歲了，在我女兒才幾個月的時侯，我知道他外面還有別人，為了孩子我當不知道，就這樣在大家相敬如賓的生活了5年之後有了我的兒子，現兒子也3歲了，可就在前段時間我發現了一件讓我想要結束這段婚姻的想法，他因為手機電池壞了說要去市裡換，做工沒結財沒錢問我拿1000塊去，結果是順道去約情人，而且這個人在我女兒1歲多的時候他們就開始在一起到現在，如果離了我兩個孩子怎麼辦，不離我真不知道怎麼面對他，我覺得特噁心為了不讓他碰我我都住店裡，雖然我有段不幸的婚姻，但我不後悔生我的兩個寶寶，他們是我最大的心靈安慰。
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這輩子我不後悔我結婚，但我一定會後悔我沒勇氣離婚。從當初的一無所有結婚，到現在有房有車有份小事業，要說應該很滿足很幸福了，但卻感受不到，因為和一個沒一處能讓我仰望的男人生活，哪有幸福可言，一點小事都需要我擺平，事事需要女人來處理，所有的家庭重擔落入我這個女人身上，他卻處處又想要男人的尊嚴，從沒有感激之心，只有充滿怨恨卻又不敢離開獨自去承擔一份他自己的事業，處處充滿負能量，好事他都能看成壞事，和這種人生活起太累了，但這個年齡了，上有老下有小的，好不容易掙起來的一個家，不想因為離婚而毀了娃娃，毀了家，毀了雙方父母的幸福感，唯一的出路只有熬，熬到經濟允許的情況下不用打理生意了，和這種碌碌無為的男人過日子還是可以，只要不涉及到工作都能相處得很好的
諾拉斯家居定製錢朵朵
不後悔，很幸福；70年的，結婚將近三十年了，結婚是沒辦法的辦法，因為孝順，怕嫁不出去老人著急；結果就選擇了一個不討厭的，倉促就結婚了；結完婚第二年就生下了腦癱女兒，半年後發現女兒生病，就開始了7年的看病生涯，沒有家底，全靠現掙，怎麼掙也不夠看病，不但病沒有看好，而且欠債越來越多；在看病沒有希望之後，生下了兒子，伺候女兒沒有希望，心中壓力越來越大，並且煩惱越來越多；沒辦法只能出去想辦法，來到了外地，打工掙錢，中間接觸了各種書籍，還有佛法……，現在問題解決的差不多了，一切都在正常運轉，感謝逆緣使我明白了因果和佛法道理；感謝貧窮，讓我女兒少受很多的罪（有錢就要動手術，康復），感謝我女兒讓我明白因果道理；因為女兒的壓力，讓我兒子懂事聽話；老母親也有人做伴（我女兒可以打電話），我們在外邊也放心了；影響老母親學會了佛法，不給孩子們找麻煩，持戒修行，身體健康，超越煩惱；生活就像一場場考試，冷靜處理，改變自身缺點，利用網絡資源破除無明，心中充實，把逆緣轉變為善緣，利己利人，普度眾生，就是人短暫一生的意義。
