一隻加魯魯
而如何實現讓別人開懷大笑呢，給別人帶來開心呢，可以通過以下幾種方式:
1，語言。可以通過幽默風趣誇張的語言來實習搞笑的效果。
比如給你講個故事:開頭有點驚悚，中間有點搞笑，結尾有點悲傷，有一個鬼，放了個屁，死了。聽第一遍的時候，我沒笑，可這幾句話一直在我腦海裡盤旋，之後便抑制不住的笑了起來。
2.動作。可以通過誇張風趣的肢體動作來表現搞笑的效果。
比如在喜劇之王裡，有一個抱著莫文蔚哭的鏡頭，當時痛哭流涕，鼻涕一直往下流，差點流到莫文蔚嘴裡，每次看，都笑的我嘴不能合，前仰後翻。然後就是語言誇張。
而怎麼把搞笑給呈現出來呢，它的載體可以是人即興表演。來使身邊的人哈哈大笑。也可以通過紙質文檔，以文字的形式來傳達出搞笑的效果。也可以通過視頻記錄方式，用在影視作品裡，通過影視作品來傳遞搞笑，讓觀眾哈哈大笑。
搞笑幽默是生活中必不可少的調味劑，如果你是一個幽默搞笑的人，那麼你就會認識很多的朋友，無論是工作還是生活都有極大的幫助。
有自帶幽默細胞的人，還有的就是通過影視劇，小品相聲，喜劇電影體現出的幽默搞笑，比如周星馳的電影，在幽默搞笑的同時可以讓我們感受到不同的意義，實際上很多喜劇界的演員，在生活中是跟在影視劇中完全不同的性格。
近些年來，隨著短視頻APP的崛起，越來越多的民間搞笑人才出現在了大眾的視野，每一個人都是生活中的導演，可以把自己擅長的一面展現給大眾。有很多通過這種方式做起了自媒體，不僅可以做自己喜歡的事，而且還可以養活自己。
搞笑有時候可以採取自黑的形式，跟朋友間開開小玩笑，但是不要以此來嘲笑別人的缺陷，使別人陷入尷尬的境地，這種自以為是的幽默感，反而會讓別人嫌棄你。搞笑能讓你成為人群中的開心果，如果你足夠幽默搞笑，就不愁交不到朋友，各種聚會，一定會被朋友拉著去，擁有廣泛的交際圈，如果你的工作跟銷售沾邊的話，那就完全不愁沒有業績。跟客戶熟了以後，也會為你推薦其他的客戶，不用到處去跑業務，當然前提是你要足夠誠信。
大勳搞笑
搞笑，我們小拆分一下，搞，就是搞事情，笑，就是開懷大笑，連起來就是好事情，讓你哈哈開懷大笑。
那麼搞什麼事情呢？
也就是讓人意想不到的事情，比如說，一個美女上街了，那麼她老公來接她，她上了她老公車，然後就沒有然後呢？
但是搞事情人就會想到，她不是上的她老公車，比如路邊路人甲，這時候她老公打電話來了，美女表情肯定一臉懵逼的，這個時候人們就會覺得好笑。
再比如一個同學去考試，老師說不會做得就往後做，那麼這個同學錯誤的理解了老師的意思，把桌子往後移動了，看到時候人們就覺得搞笑。
所以說搞笑就是人們意料之外的得事情，又有可能發生。
上班哪些啥事
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
人的情緒有喜，怒，哀，樂，而搞笑可以佔據人主要情緒中的兩個，即喜和樂這是不可缺少的一種情緒，人如果只有怒和哀的話整天活在生氣與哀怨的情緒下必然是會影響到周邊的人久而久之會沒有人願意跟你交流，身體也會出現問題。
俗話說的好笑一笑十年少，這句話也表明了笑在是佔據著很重要的地位，是不可缺少的一部分，雖然沒有十年少那麼誇張但一個人時常心情愉悅和唉聲嘆氣肯定是不一樣的
搞笑這件事對我來說是一件很重要的一件事，壓力大時或者難受時會讓你感到心情上的愉悅，精神上的放鬆，以上均是我個人的看法希望對你有所幫助
。
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最後在這裡，祝大家在新的一年有一個美好的開始，美好的生活，每天開開心心的生活，快快樂樂成長，謝謝！
愛衝浪的老於
就是張口就來，比如
[場景一] 老師：老實說，你吸菸嗎？ 男生a：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 老師:吸菸嗎？ 男生b:不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 老師：吸菸嗎？ 男生c:不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 老師：吸菸嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 老師：吸菸嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 老師：吸菸嗎？ 男生f：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f心驚膽戰地吃完了。 老師：突然大喊一聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [場景七] 老師：你到底吸不吸菸？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個乾淨。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？ g(得意忘形地)：大中華…… [場景八] 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。 老師：…… 有個人長的很像電話，他走著走著就掛了 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”， 一天送兒子上課，見公交 8路進站，衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！兩隻香蕉走在路上，走在前面的香蕉覺得好熱，就把衣服脫了，結果後面的香蕉跌到了。 有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？另一個回答說不累。他就說那好不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”於是他們又翻回去了 一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！蛇聽了後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！” 小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：還是老客！ 一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！ 老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎麼做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。” 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！ 一隻小白兔高高興興去麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個 小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了 100個小麵包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！ 一隻小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿蔔嗎？叔叔答道：我們沒有……”第二天，小白兔又來到酒吧，問道：叔叔，有胡蘿蔔嗎？叔叔答道：我們沒有……”第三 天，小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿蔔嗎？那位叔叔不耐煩地說：下次你在來問這問題我就把你釘到牆上！！第四天小白兔又來了，說道：叔叔，有釘子嗎？叔叔答道：我們沒有……”“那好，有胡蘿蔔嗎？” 劉梅：孔子的老師是誰？劉星：鑽子，沒有鑽子哪來的孔子呢? 劉星：我鄭重的承諾!小雨：我隆重的不信! 劉星：小雨，你說咱倆是好兄弟嗎？夏雨：那當然啦！“流星雨”說的就是咱倆！ 劉星對夏雪說：等你看見大猩猩之後，你就知道你的兩個弟弟長得多麼的帥了！ 小雨：他們要再不和好，我就吃一百個冰激凌，自殺！劉星：他們要再不和好，我就玩一個月的電腦，累死我自己！ 劉梅：我可以進來嗎？劉星：不可以 夏雨：你怎麼不讓媽媽進來 劉星：不讓她進來她呆會還會進來——門開了 劉星說的:“爸，小雪在班裡的外號是大姐。”爸爸：“這怎麼了，你們之間起外號很正常啊.” 劉星：“可問題是，她們班還有一個男生外號叫‘大哥’” 小雪：我叫夏雪 小雨：我叫夏雨 劉星：我叫下冰雹 劉星：爸媽，要是有個人死乞白賴的非要找你們去跟他談談，你們去嗎？夏東海：誰要找我們談談啊？劉梅：病人？劉星：不是，是……我們班主任 (半夜)劉星：媽，你能給點資金嗎？媽媽：幹嗎？劉星：(摸頭髮)我想把這玩意染成綠的，再交一個女朋友。媽媽：你敢 劉星：為什麼小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友啊?媽媽：你要敢找野蠻女友，你就會發現你有一個又狂野又野蠻的老媽! 夏東海：你說怎麼辦？劉星：還能怎麼辦呀！夏東海：你想怎麼辦哪？劉星：這麼辦唄！ 夏東海：你到底是打算怎麼辦？劉星：還能怎麼辦呀！就這麼辦唄！夏東海：我跟你說點中國話怎麼這麼費勁呀！ 小雨：餓了吃，吃了餓，餓了還得吃，吃了餓，餓了吃，吃了還得餓 劉星：不對不對，你還唱少了一個環節 小雨：哪個環節呀? 劉星：聽著啊(拿起筷子很有節奏地敲桌子) 餓了吃，吃了拉，拉了還得餓吃了拉，拉了餓，餓了還得吃 夏雨：這就是拉不出屎來賴地球沒有引力 在醫院裡有2個女的，她們抱著自己的孩子並在餵奶（一個白人，一個黑人）。這時白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說：“媽，我要喝巧克力口味的！” 早上來福收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～” 來福納悶了好久，回覆過去：“你哪位？” 答：“你姐姐！” 媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:"小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花".小明說:"媽媽,屁股開花香不香"? 一個帶狗的窮男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我3 0 0元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”老闆立即回答道：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。” 警局的電話突然響起……“這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦!!請你們馬上派人過來好嗎？”匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。 “嗯……？聽你的聲音，你是男人吧!!您是舍監嗎？”警察若有所疑的問著。 “不是啦！我就是那一個內衣賊啦…”聲音越來越急促的從那頭傳過來…… “哦……到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的問道。 “快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！”內衣賊哭泣的回答。 有兩個人在一個孤島上被一群遠古人抓住了，遠古人說，不殺你們可以，但你們要答應我一個條件．倆人說，什麼條件你說？遠說，你們每人給我找來一百個同樣的 水果．過了老半天，一個人回來了帶來了一百個草莓．遠說．很好！把他們全都塞進Ｐ股裡，我就不殺你，那人塞啊塞，塞啊塞，塞到第９９個的時候，突然笑了， 結果掉出來一大半，結果被殺了．到了天堂，天使就問他了，你馬上要成功了，為什麼突然笑了呢？那人說，我塞到第９９個的時候，發先我那朋友帶來了一百個西瓜． 在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。“我一定要報仇。”鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。” 老師：“我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。”“你有多少根頭髮？”老師問。“一億兩千萬根。”學生答。“你怎麼知道？”老師問。“第二題不需回答。”學生說。 一交警剛喝完酒從飯店出來,發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農,老農:問什麼事?交警說:你的車有牌照麼?老農:沒有啊!這車還用牌照麼?交警:當然了!馬上去辦. 老農尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是:牛B 74110 有一個犯人被執行槍決，因子彈長時間沒用過期，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍…… 那個犯人哭了說：“大哥，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了。” 主持人：給你出個三歲小孩都會的！嘉賓1：不，別整三歲的，要整整4歲的。 眾人其：中國人智商就是不一樣！嘉賓2:廢話少說，快點吧！主持人：有一隻老鷹在天上飛，看到一隻兔子，然後以賊快的速度飛過去，眼快就快抓住兔子！嘉賓2：不用說，那肯定兔子被鷹抓到吃掉了。主持人：錯。兔子朝鷹喊了一句話，鷹掉下來摔死了。請問，兔子說了什麼？嘉賓1：那鷹那麼大，兔子說啥也不可能把鷹嚇死。主持人：兔子說；你沒戴胸罩，鷹急忙用翅膀捂住胸，摔死了 一位朋友因炒股成了百萬富翁，我動心了，忍不住問他有什麼訣竅，他若無其事地答道：“沒啥，炒股以前我是千萬富翁呢！” 蘇東坡的趣事：“屍骨”未寒 一天，蘇軾和佛印乘船遊覽瘦西湖，佛印大師突然拿出一把提有東坡居士詩詞的扇子，扔到河裡，並大聲道：“水流東坡詩（屍）！”當時蘇軾楞了一下，但很快笑指著河岸上正有在啃骨頭的狗，吟道：“狗啃河上（和尚）骨！”地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊!老師：你再說一句試試.....學生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學生：該出手時就出手...老師怒：我讓你退學！學生： 風風火火闖九州！一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉··· 一個廣東地方幹部陪同外地幹部到城郊參觀，興高采烈地說:“坐在船頭看郊區，越看越美麗”，結果外地同志聽成了:“坐在床頭看嬌妻。” 一個廣東人到北京的餐館吃飯，問∶“小姐，水餃多少錢一碗？”結果服務員聽成了“睡覺多少錢一晚”，便憤怒地罵了一聲“流氓”。沒想到這個廣東人的普通話水平太差，竟高興地說：“六毛？兩碗啦！”小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” > 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” > 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” > 小雞說：“你們聊，我先走了！” > 小兔說：“我是兔娘養的！” > 小豬說：“我是豬娘養的！” > 小雞說：“我是雞娘養的！” > 小狗說：“你們聊，我先走了！” > 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” > 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” > 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！” > 3號陪練說：“你們聊，我們先走了！” > 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” > 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” > 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” > 熊說：“你們聊，我先走了！” > 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” > 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” > 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” > 劍客說：“你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！E說 我媽媽叫我小E 好聽 D說 我媽媽叫我小D 也好聽 C說 我媽媽叫我小C 也很好聽 B說 你們聊 我先走了老師點名要求要說自己的姓加上一個到字: 老師點到小王，小王說:王到 老師點到小李，小李說:李到 老師剛要點小殷，小殷說:你們先點，我出去一下王家老五說 外面的人叫我王五 好聽 王家老六說 外面的人叫我王六 也好聽 王家老七說 外面的人叫我王七 也很好聽 王家老八說 你們聊 我先走了一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真他媽的靈啊！” 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上待著的都不是好人！” 一天上課時，老師給一個睡覺的同學提問： 老師： 這位同學，為什麼課文裡說蜜蜂給花園裡增添了生氣？ 同學： 不就是蜜蜂偷了花粉，鮮花生氣了唄！ 老師： 你胡說！ 同學： 我怎麼胡說了，不是鮮花生氣了，哪兒來的鮮花怒——怒放啊！一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？” “昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”“那右眼呢？”"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。” 一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”上初中的時候,老師要我們對自己評價一下. 我就說了句:"飯來伸手\
楊虎啊
我來大家說一個搞笑的段子，
他說過去美國人不得不滲透蘇聯，經過特殊訓練的特工，五年內吃Da Liba酸菜，學習蘇聯人的行為，每天喝一瓶伏特加，在阿拉斯加練習摔跤，不得不說話每天都有俄羅斯夢想。錢。經過艱苦的訓練，代理人被派往莫斯科的飛機上。其中一個下了飛機，試圖嘗試自己的努力：1我找到了一個路人並聊了聊。你不是蘇聯人你說俄語非常好。你是什麼學到的？
2代理人非常困惑，所以我說我的俄語正在學習，所以我去了一家餐館，點了點菜，並且有理由吃飯。你不是蘇聯人。我沒想到你會訂購招牌菜。你吃的方式就是當地人。你住多久了？
3特工甚至更奇怪，你可以知道你不是本地人。在一個鬱悶的酒吧，我直接去了一瓶伏特加酒。你不是蘇聯，我不像我們的劣質伏特加那麼想。
4此時，經紀人已經瘋了。他脫掉襯衫，開始喝醉，打架，完全使用俄羅斯風格。結果被警察局抓獲，顯然不僅是警方。 ~~我們長期以來一直關注你。你把它送到哪個國家？ ~~我不是蘇聯人！俄羅斯不是標準嗎？ ~~不~~生活習慣錯了嗎？ ~~不~~喝酒散風？ ~~不~~你怎麼知道我不是蘇聯人！說！說！
搞笑鬥圖咖
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我認為他說過去美國人不得不滲透蘇聯，經過特殊訓練的特工，五年內吃Da Liba酸菜，學習蘇聯人的行為，每天喝一瓶伏特加，在阿拉斯加練習摔跤，不得不說話每天都有俄羅斯夢想。錢。
經過艱苦的訓練，代理人被派往莫斯科的飛機上。其中一個下了飛機，試圖嘗試自己的努力：1我找到了一個路人並聊了聊。你不是蘇聯人你說俄語非常好。你是什麼學到的？
代理人非常困惑，所以我說我的俄語正在學習，所以我去了一家餐館，點了點菜，並且有理由吃飯。你不是蘇聯人。我沒想到你會訂購招牌菜。你吃的方式就是當地人。你住多久了？
特工甚至更奇怪，你可以知道你不是本地人。在一個鬱悶的酒吧，我直接去了一瓶伏特加酒。你不是蘇聯，我不像我們的劣質伏特加那麼想。
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搞笑大佬汪
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代理人非常困惑，所以我說我的俄語正在學習，所以我去了一家餐館，點了點菜，並且有理由吃飯。你不是蘇聯人。我沒想到你會訂購招牌菜。你吃的方式就是當地人。你住多久了？
特工甚至更奇怪，你可以知道你不是本地人。在一個鬱悶的酒吧，我直接去了一瓶伏特加酒。你不是蘇聯，我不像我們的劣質伏特加那麼想。
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大男孩毛哥
搞笑，顧名思義，做好笑的事。在我的理解裡是做搞笑的事來使別人開心。
而如何實現讓別人開懷大笑呢，給別人帶來開心呢，可以通過以下幾種方式:
1，語言。可以通過幽默風趣誇張的語言來實習搞笑的效果。
比如給你講個故事:開頭有點驚悚，中間有點搞笑，結尾有點悲傷，有一個鬼，放了個屁，死了。聽第一遍的時候，我沒笑，可這幾句話一直在我腦海裡盤旋，之後便抑制不住的笑了起來。
2.動作。可以通過誇張風趣的肢體動作來表現搞笑的效果。
比如在喜劇之王裡，有一個抱著莫文蔚哭的鏡頭，當時痛哭流涕，鼻涕一直往下流，差點流到莫文蔚嘴裡，每次看，都笑的我嘴不能合，前仰後翻。然後就是語言誇張。
而怎麼把搞笑給呈現出來呢，它的載體可以是人即興表演。來使身邊的人哈哈大笑。也可以通過紙質文檔，以文字的形式來傳達出搞笑的效果。也可以通過視頻記錄方式，用在影視作品裡，通過影視作品來傳遞搞笑，讓觀眾哈哈大笑。
戲精普拉斯
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
以下我為大家分享，我個人對這個問題的看法與想法，希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
我認為搞笑搞笑，顧名思義，要通過主動的方式行為使人開心，笑出來。在我看來，重點是“搞”，笑是人一出生就有的能力，但“搞”則不同，它是我們主動去創造發掘快樂。
我們不可能總是笑著、開心著，世上這麼多煩惱，我們是需要想辦法主動讓周圍人、讓自己快樂，笑出來的，而不會越積壓越痛苦。如此這也是一種善良吧。
比如在喜劇之王裡，有一個抱著莫文蔚哭的鏡頭，當時痛哭流涕，鼻涕一直往下流，差點流到莫文蔚嘴裡，每次看，都笑的我嘴不能合，前仰後翻。然後就是語言誇張。
而怎麼把搞笑給呈現出來呢，它的載體可以是人即興表演。來使身邊的人哈哈大笑。也可以通過紙質文檔，以文字的形式來傳達出搞笑的效果。也可以通過視頻記錄方式，用在影視作品裡，通過影視作品來傳遞搞笑，讓觀眾哈哈大笑。
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在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
笑哥神搞笑
搞笑，不同的人會有不同的理解，小編對於搞笑也有自己的一些看法，那我就和大家分享一下。
第一，搞笑是人的作為。一件事情只有通過人為的影響，才能讓事情變得更加生動有趣，才能達到搞笑的效果，所以搞笑的主體也是人，而搞笑行為就是人的作為的結果。
第二，搞笑，笑的是故事的細節。大家知道搞笑肯定會是有自己的一些笑點的，也就是說，這些笑點就是搞笑的細節，通過這些細節我們才能突發爆笑，所以說搞笑，笑就是故事情節。
以上兩點就是小編個人最搞笑的看法，希望對大家有用。
