銅雀臺前燕
在我的家鄉如果家裡來了客人或者家庭聚會，這個家裡的女主人是不可以上桌吃飯的，就是女孩子也不行，要和媽媽一起吃客人剩下的殘羹冷炙。
小的時候我家裡來了客人，我總看到媽媽忙裡忙外地收拾、做飯，然後侍候著自己的男人和客人們吃，出來進去地給他們拿餐具。我饞的扒在門後面直流口水。
等到客人酒足飯飽之後，媽媽才叫上我吃點兒客人和父親弟弟吃剩的。有時剩的很少，媽媽就把剩菜裡放點白菜，燴一下。那時我一直不明白為什麼媽媽不可以帶著我和他們一起吃。
即使到了現在，人多的時候媽媽也總是習慣別人吃完之後才上桌。她在餐桌邊一會拿筷子，一會遞勺子。無論我們怎麼喊，她都說一會兒再吃。她卑微地站著，頂著滿頭的白髮，讓人看了格外心疼。
我想，如果可以讓我回到小時候，我一定勇敢地拉著媽媽坐到飯桌旁，和男人們客人們一起吃飯。告訴她，這是很正常的事情；我會給她夾一筷子熱氣騰騰的菜，告訴她，放心吃，女人也可以這樣。
媽媽辛勤卑微地過了一生，受了很多苦，但沒有人心疼，大家都認為這就是女人的命。如果生命可以重來，我想將母親攙到飯桌旁，讓她有尊嚴地吃完每一餐飯。
一飛沖天的軒
如果能回到從前，我最想對媽媽做的＿件事是幫她買盒何殼蜜（方言叫“何殼蜜”，學名叫蛤蜊油）和買包紅糖。
因為年輕時勞累過度，沒有油脂性的東西可塗，臉上，手上乾燥得開裂了，嚴重時乾裂得出血。我那時才八歲，記得有一次，媽媽挖山芋手出血了，我當時用舌頭去舔，媽含著熱淚對我說，兒呀！等你長大有錢了，給媽買盒何殼蜜塗塗臉和手就好，喝碗紅糖水就行。那時候我也不懂那麼多，只知道心疼母親，心裡暗暗下決心，一定要想法子弄盒何殼蜜和一包紅糖，讓母親手上不開裂出血，讓母親口裡心裡甜一下。誰知，那年代窮人家是弄不到那些東西的，那紅糖是要憑票的。到了七十年代這些東西才開始能買到。
母親是地地道道的農村婦女，一字不識的文盲。四十歲以前從未享受過塗百雀鈴香脂的待遇，更沒有喝過一碗紅糖水，為了這個家，辛苦了一輩子，省吃儉用了一輩子，現在接她到城裡來享點福她還不習慣，90多歲還要下地種菜，真拿她沒辦法。
我的母親真是天底下最勤勞儉樸，最無慾無私的偉大母親！
老孫遁世無悶
我曾因為面子，與母親一如陌生人般擦肩而過。
看到這個問題，我的腦海中不停回放著與母親陌生人般擦肩而過的瞬間。
小時候家裡並不富裕，父母單單是為了供家裡三個孩子上學就已經操勞到疲憊不堪。父親常年在外打工，家裡的一切事務都是由母親操持。一方面她要照顧我們的衣食住行，一方面她每天還得下田幹農活。其實現在回想起來，真的，我覺得我的母親特別不容易。
然而我那天卻對她做出了令我這輩子都懊悔不已的事。
初中寒假的某一天，還記得那天秋高氣爽，陽光也很明媚，非常適合出去遊玩，同時也很適合下田幹農活。
我跟著幾個初中同學約出來敘敘舊，一群男男女女興高采烈地跑到田間烤番薯烤雞蛋吃。我們坐在田邊，吹著徐徐秋風，吃著熱乎乎的烤番薯，談夢想，談人生，好不快活。
轉眼就到了傍晚，我們收拾東西準備回家了。在一條狹窄的田間小道，我們在路邊看到了一個渾身黃土，頭髮凌亂，穿著一雙破舊的拖鞋的婦人。她一隻手拿著鐮刀，一隻手提著一個籮筐，裡面裝滿了金燦燦的稻穀。她的衣服已經被汗水浸溼，遠遠看著彷彿還能聞到陣陣刺鼻的汗臭味。她弓著背朝我們走來。
我們都在好奇的看著這個髒兮兮的農婦。突然我瞥到她的臉。啊，原來是母親！我心裡不禁叫了聲。一種深深的自卑感油然而生，臉一下子就紅了。我拼命剋制著自己的情緒，一路混在人群中，朝母親走過去，躲躲閃閃，像見了貓的老鼠一樣，恨不得自己是個透明人。
我的心怦怦跳，祈禱母親沒有看到我，祈禱同學不要叫我的名字，祈禱著痛苦的情景能以20倍的速度快進過去。
後來我如願以償了，什麼都沒發生，一切就如我希望的那樣。
夕陽照紅了我們一群年輕人朝氣蓬勃的臉，也照在了母親疲憊而滄桑的臉上……
那天回到家，我什麼都沒說，跟沒事人一樣，母親也是。
這麼多年過去了，我還是會時常想起這個場景：我如路人般與自己的母親擦肩而過。這件事就好像一道隨時會開裂的傷口，每次去揭開它的時候都會流出鮮血。
痛。
我不知道母親那時候有沒有發現我。或許發現了，她的相安無事只是希望我可以過的心安理得，我知道，她很愛我，很愛很愛。
可是母親越是愛我，越是想維護我那所謂的自尊心，我就越覺得自己罪孽深重。
如果可以回到那天，回到擦肩而過的瞬間，我一定會從容地跟我的母親打招呼，讓同學們都知道，這個操勞一生的婦人，就是我偉大的母親。
我現在意識到做錯了，可是我明白的太晚。
史鐵生曾說，“我真想告誡所有長大了的男孩，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必了，我已經懂了可我已經來不及了。”
共勉。（以上圖片均來自網絡，侵權刪）
<strong>
我是大樹，一個喜歡研究情感問題的有志青年，喜歡我的話可以給個關注。讓我們一起認真生活，勇敢前行。
<strong><strong><strong>
JM大樹
如果時光可以倒流，我願回到小時候，跪在媽媽的面前，請求她的寬恕。
那一年，姥姥住在我們家，大姨來接她，說去他們家住段日子，她正要往外走的時候，卻被從外面飛跑回來的我給撞倒了，當時，母親和大姨在另一屋說話，我看到姥姥倒在地上一動不動，給嚇懵了，聽到響聲，母親她們急忙出來，問怎麼了？這時，姥姥忍著痛，輕描淡寫地對母親說：“沒事，我不小心摔倒了！”聽到姥姥這麼說，我懸著的一顆心也放了下來，竟出口也說：“”我從外面回來，正好看見姥姥摔在地上。”
那次，姥姥摔得很重，一條腿骨折了，在醫院裡，醫生給打了石膏，可姥姥怕母親吵我，從未說過是我撞的，年幼的我，更是不敢向母親說。
長大以後，曾多次想向母親道出實情，卻不知什麼原因，一直沒有說出口，時間久了，慢慢地也給這件事忘了。
今天，看到了這個問題，我想給母親說：媽媽，對不起，我不該向你隱瞞真相，讓我的姥姥——你的母親遭罪了！
春花秋月4780
如果能回到小時候，我最想對媽媽做的一件事，就是在那個週末返校的下午，讓那個上初二的執拗任性的自己，好好抱一抱媽媽，跟她說一聲：對不起！
如尼扎米所說：青春期最容易表現出喜怒衰樂的感情，而且是非常強烈的。
記憶中那個階段的自己，有點封閉有點自我，開始覺得媽媽很嘮叨，家裡有點吵，老喜歡一個人關在房間裡，沉浸在自己的世界；而且好像審美突然開竅，一下子在穿著打扮上愛憎分明，喜歡的衣服就莫名喜歡，看不上眼的連多看一眼都吝嗇得緊，雖然當時家裡也不寬裕，經常穿姐姐們的替件衣裳，但總還有那麼兩三套自己中意的，每週反覆換穿。
當時我是寄宿生，一般每週六早上回家，每週日下午返校。而我想說的那個週末，因為一件衣服，我和媽媽生平第一次頂嘴翻臉。
事情是這樣的：
週六一早我就把在學校換的髒衣服拿出來洗了，剛好是個陰雨天，只能把衣服放在簷內風乾。週末下午吃過點心，我不假思索就把那套衣服收進房間準備換上，那是我特別喜歡的一件外套。豈料，媽媽當下就急了：這兩天沒有太陽，衣服肯定不夠幹，你現在不能穿，要麼就帶去學校再晾兩天了穿吧！其實媽媽的口氣挺溫柔的，但那時候的自己不知哪根筋搭錯了，就當沒聽見似的，依然二話不說就把那衣服往身上套。媽媽馬上就過來扒拉了：這衣服沒幹哪能上身啊，溼氣滲進身體怎麼辦啊，聽話，換件衣服吧。我突然就很不耐煩地甩開媽媽的手：我偏要穿！你很煩啊不用你管！然後就把媽媽推出房間鎖上了門。
隱約聽見媽媽還在外面輕聲細語勸我來著，無非就是一直強調衣服沒見過太陽會有潮氣不能穿之類的。我顧自收拾好了返校行李，背上書包走出門時，媽媽還在門外不厭其煩地碎碎念著，一見到我就又來扒拉衣服，我一惱就把衣服脫了，狠狠甩給她，還丟了句什麼氣話，然後就氣鼓鼓地走了。也不管後面她在喊些什麼。
就這樣到了週一。依稀記得是上午第二節下課後，教室窗外突然出現一個熟悉的身影：爸爸！我困惑地走出去，爸爸還有些喘，畢竟是騎了幾公里的自行車過來的，他一手拿著那件外套，一手拿著個裝滿吃食的袋子。
我至今清晰記得爸爸語重心長的那番話：你這孩子啊，怎麼突然跟你媽鬧彆扭了？你媽昨晚一個人默默哭了好久，然後她把你這衣服在煤爐上反覆來回烘烤了有一倆小時，說是要把溼氣烘乾，這一大早又催趕著我得趕緊給你送來，她說你肯定是很喜歡這件衣服，別讓你惦記著！還有這一堆吃的，她說本來就收拾好要讓你帶來學校的，你這賭氣一走她那病懨懨的身子哪裡趕得上你！
那一瞬，我的眼眶就紅了。
我完全能想象一直病弱的媽媽大晚上坐在廚房昏黃的燈光下，燻著煤爐氣兒，來回翻著面兒地烘烤那件衣服時，再想想白天一向乖巧懂事的女兒的莫名忤逆和固執，心裡該是怎樣的落寞和難過啊……
這件事兒在我心裡一直有著深深的烙印。但從未和媽媽提及，只當是從沒發生過。
一直到我自己也當了媽媽，我更對自己那個下午的任性頂撞，追悔不已。
每每看到她額頭上密密麻麻的皺紋就心酸。她的眼睛也開始漸漸變得渾濁，行動變得遲緩，那都是歲月留下的痕跡啊。想想無論是人生的哪個階段，她反饋給我們的總是無盡的包容和關愛。而我們為人子女呢……除了孩童時的無知，青春期的叛逆，成年之後的自我，中年時期的壓力，還給她留下了什麼？
或許只有為人父母才知道，養兒育女是這世上最難的挑戰。這是一份沒有周末、沒有薪水、只有付出的工作。
母親就是這樣走過來的。而我現在正在經歷她當年所經歷的，感受著她曾經的感受……
親愛的媽媽，如果時光能倒流，我真的很想回到那個週末的下午，好好聽你的話，好好抱一下你，好好說一聲：對不起，我愛你！
叫我墨媽
如果能回到小時候，我最想對媽媽做的一件事，就是不再和媽媽頂嘴。
我小時候被媽媽稱作“常有理”，媽媽說我一句，我肯定有各種理由。那時候特別雄辯，經常給媽媽氣得七竅生煙，指著我的鼻子氣得說不出話來。
我小的時候是跟著爺爺奶奶長大，五歲以後才回到父母身邊。在老家，我是孩子王，帶著一幫孩子上躥下跳，到處亂跑。
回到父母身邊以後，非常不適應。看爸爸媽媽就像陌生人一樣，對他們有牴觸情緒。爸爸媽媽對我還特別嚴厲，總擺家長架子，所以我小的時候和父母關係並不好。
小的時候，我爸在外地中學當老師，我媽一個人既要工作，又要帶我和妹妹兩個孩子。我媽也是教師出身，對我的學習抓的很嚴，我總故意和她對著幹。
一次，我學習成績考得不太理想，我媽生氣了，嚴厲批評我。我不服：我為什麼要好好學習？我要學習黃帥，反潮流，交白卷！
那個時候，學校組織學習黃帥的反潮流精神，不過我們班老師還是挺好的，還是告訴我們要好好學習，學習知識還是有用的。我是故意氣我媽。
當時把我媽氣得拿起一根竹竿就要打我，我當然好漢不吃眼前虧，腳底抹油溜了。
當天晚上我一夜沒回家，跑到飼養棚頂上睡著了。當時我們租房住在城中村，村裡有個飼養棚，養了幾匹馬，又是夏天，在棚頂睡覺挺涼快的。
第二天才知道我媽瘋了一般到處找我，一夜沒睡。
類似的“常有理”事情很多。比如填表，寫自己的表現，我自己寫得天花亂墜。我媽看了說不行，你也不能胡編呢。
我說我沒有胡編，我寫的都是真實表現。
我媽指著我寫的經常參加文娛活動，說你平時既不會唱歌也不會跳舞，參加什麼文娛活動了？我怎麼不知道？
我狡辯說，我喜歡畫畫，學校和班裡所有黑板報都是我辦的，那不就是參加文娛活動嗎？
我媽說，文娛活動是指文化娛樂活動，你畫畫不屬於娛樂活動。
我說，我畫的好，大家看完都很快樂，娛樂大家了，就是文娛活動，就應該這樣填。
我媽被氣得沒辦法，揮揮手不理我了。
結果第二天老師說不行，讓我重新寫。
當然我媽更關心的是我學習，批評我最多的就是在學習方面。其實我對學習也是很重視的，中考順利考入一中，高考順利考入大學。當時高考並不容易，我們那一年的錄取率只有百分之四。
記得高考成績下來，我媽高興壞了，她和我爸是師範大專畢業，我是本科。我媽說青出於藍二勝於藍了。
不過想想，在我的教育方面，我媽傾注了很大心血，可我一直對我媽頂嘴，讓我媽成天生氣，確實太不應該了。
子龍威武
如果可以回到小時候我想對媽媽說，希望你不要外出打工留我一個人在家！
因為家庭條件差，我的爸媽在我很小的時候就出去打工了，雖然現在都在家，依然希望那時一家人可以在一起，父母外出打工也是無奈之舉，為了可以更好的生活，為了給我營造更好的生活條件，所以才離家外出的！留在家爺爺奶奶照顧，看著同學回家都有爸爸媽媽接送，心裡還是有點失落的！
最難受的是在過年的時候，父母也不回家，小時候總是在想，難道他們都愛我了嗎？買張火車票就那麼難買嗎？還記得曾經給父母寫過信，信裡寫著我過得很好，說著家裡的一切，家裡你不知道的小狗被偷了，我都寫上了，現在想想實在是太多餘了！
這封信現在一直在家裡保留著，有時候看見了，覺得自己寫的東西好幼稚啊！可能孩子的心裡最藏不住想法，啥都往上寫！
現在的我已經長大成人，一定會好好奮鬥的，只想對父母說，謝謝你們，才有現在的自己！
五味雜陳趣事滿滿
媽媽今年50多歲了，可是看上去卻像70歲的樣子，就在父親2005年去世的那一刻，突然覺得媽媽一夜之間蒼老了很多，原本內向不太愛說話的母親不得不操持著家裡的裡裡外外，不得不出去打零工為我和弟弟攢學費，可以說是歷盡了心酸。
弟弟在初二的時候腿骨折了，在家修養了半年，那一段時間媽媽特別的辛苦，早上很早出去打零工，中午還得回家給弟弟做飯，晚上很晚才能拖著十分疲倦的身體回到家裡。半個月左右還得帶著弟弟去醫院檢查腿的康復情況，在那半年的時間裡，媽媽本來就瘦小的身軀顯得更憔悴了。
如今的我雖然可以讓媽媽過上好日子，可是媽媽的青春再也一去不復返了。為了我和弟弟，媽媽付出的太多太多了，我這輩子都報答不完。
如果可以回到小時候，我希望能為媽媽做的事是:可以留住媽媽的青春，讓媽媽青春永駐！如果時光可以倒流，我寧願拿20年的壽命換取媽媽20年的青春！
願天下所有的母親永遠開心，永遠青春，永遠漂亮！
授人以漁3044
如果可以回到小時候，我想多陪陪媽媽，多幫媽媽分擔一些家務，讓媽媽在百忙之中可以多休息一會。
記得上學那會，回家就往廚房跑，看媽媽做了什麼好吃的？說實話，媽媽味道的飯菜真的很好吃。但是那時候由於年齡太小，從來不懂得去幫媽媽分擔一點家務，有時媽媽忙不過來，讓我和妹妹去幫忙做點事情，我們還心不甘情不願的不想幹，現在想想那個時候的自己太不懂事了，如果能回到從前，我一定會替媽媽多分擔一些，讓媽媽不再那麼勞累！
夢在前面不遠處
抱一抱她，再多叫幾聲媽媽。媽媽是在我21歲離開的。我忽然間沒了媽媽，從那以後，我再也沒有媽媽叫了，也沒有媽媽抱了，吃不到媽媽做的飯，忘了媽媽身上的味道，甚至她的樣子也只能在夢裡清晰。我很想她，特別特別想，現在最最後悔的事情，是對她的那些任性，和她吵架，沒有好好孝順她。今天母親節，過幾天就是她三週年忌日，三年前的今天，我還在醫院，或者生不如死的日子。我想她，有時候做夢都想在街角遇到一個相似面孔的人。可是三年了，一點點像的都沒有。如果能回到小時候，我會好好的抱抱她，多叫幾聲媽媽，這些對現在的我來說不可能的事情，奢侈的事情。
