賦予力量的源泉
很多父母其實並不真正瞭解孩子。
很早之前寫過一個話題“問題孩子真的有問題嗎？”其實很多時候，不是孩子真的有問題，而是父母在養育孩子的過程中自身出現了問題。有認知問題，更多的是不瞭解孩子所產生的問題。
同事Z的弟弟在家人眼中是個有“多動症”的孩子，因為他做任何事都無法好好集中注意力，學習成績更是令父母頭疼，於是父母對孩子逐漸失去信心，並給自己的孩子貼上了“多動症”的標籤。
同事Z無奈之下帶著弟弟做了“樂觀佰愛兒童大腦特質與行為發育”測評，原本是想看看這個孩子的“多動症”是出於什麼原因，結果發現了孩子在音樂智能和小肌肉智能上的天賦。
在樂觀佰愛養育專家的建議下，Z的弟弟開始了自己的“鋼琴之旅”。原本父母只是抱著“死馬當活馬醫”的心態給孩子報了個鋼琴班。
沒想到，一年後，孩子回饋給父母的驚喜竟然是，在郎朗琴童選拔大賽中獲得了第一名的成績。之後的成績更是一路高升，原本還擔心孩子因為成績差沒有好學校可以讀，結果這個孩子最後以優秀的成績被星海音樂學院附中錄取。
而父母之前之所以會給孩子貼上“多動症”的標籤，就是因為父母並沒有真正去了解孩子自身，僅僅以“學習成績”好壞和在校表現這種簡單粗暴的方式去評價孩子。我們說讀書不是孩子唯一的出路，在孩子讀書的年齡，不要僅僅用學習成績去衡量自己的孩子，如果孩子成績不好，可以幫助孩子一起找原因，可以先培養孩子某一方面的優勢，從而讓孩子變得自信，自信是帶動所有弱勢智能的前提。
樂觀佰愛
作為兩枚化骨龍的爸爸，真的不敢說了解孩子。他們每時每刻都在以光速成長，前一秒我還懂他的孩子，下一秒感覺自己懷疑人生。舉幾個例子：
1. 3歲女娃，平時講話都不算流暢，一次被我揍，她跟機關槍似的“突突突”懟我一臉懵，懟的我怒氣全消，真心懷疑自己，也從那一刻開始我發現，我並不瞭解孩子，我已經被她拋在了身後，從此開始在育兒的路上追趕孩子成長的腳步；
2. 3歲男娃，看到媽媽在針灸，不時搗亂還掰斷針。被舅舅一罵，哭得不行，然後平靜下來後跟為父說：“爸爸，我怕媽媽扎針疼，我不想媽媽疼，那麼多針。”然後又哭了起來。那一刻，我又發現，我不瞭解孩子，他的腦回路那麼清新。
3. 老師在期末總結上，寫了孩子會給同學蓋被子。悄悄的翻看家裡的錄像，原來……我午睡的時候，被子掉了是她給我蓋上的，還包括弟弟的被子……那一刻，我發現我不瞭解孩子，那時她四歲……
這些事情，或許很暖心，但掩蓋不了自己為人父母的失敗：跟不上孩子的腦回路。以此為例作逆向思考：孩子耍脾氣的時候，他的想法又是怎麼樣的？他真的是為了那個玩具在鬧嗎？
熊孩子專治
我覺得父母真不一定了解孩子，比如我這樣的孩子，從小就有自己的小心思，表面嘻嘻哈哈很開朗，但如果暗戀哪個小男生了，我肯定藏得很深，怕被發現早戀被罵的很慘。我都二十多歲了，還是主動告訴爸媽，爸媽這才知道我感情豐富細膩。
吳京，黃軒沒火的時候我就特別喜歡他們的氣質，有時候對著電視犯花痴，被媽媽訓斥，小姑娘家家的一點都不矜持，這麼不要臉將來怎麼嫁的出去，爸媽並不瞭解我喜歡什麼樣的人。所以我小時候，別人都能崇拜周杰倫，滿屋子明星海報，我為了找回心理平衡，掛了年輕時候的主席像，特別有領袖氣質的霸氣的一張，爸媽一看是主席，根本不敢罵我什麼。
我很少有什麼脾氣，都是大家好就是真的好，一旦拒絕去做一件事，誰勸也沒用，偏偏就總是父母來勸，我不聽，就被勒令去改。最近我都這麼大歲數了，終於學會抽泣示弱了，這個時候爸媽會收斂很多。比如，闖紅燈也可以的，反正現在人少，我就不闖，被罵了。比如，佔公家點便宜沒啥，我就不佔，被罵，哭著只好接受。在家的時候真的儘量事事依從父母，雖然氣的我滿臉長痘，還是因為我不情願的表情被罵。
就是因為爸媽不瞭解我是怎樣的一個人吧，我一向大義滅親，眼裡從來不揉沙子，我不答應的事，刀架在脖子上，我當然會因為害怕而妥協，但腦子裡永遠時刻等著機會改變現狀，暗地裡鬥爭不止
小鐵來談星座
你的這個問題讓我想到了武志紅的《家為何會傷人》。這本書第一次讓我看到家的另一面，也讓我不再矛盾了。我在沒有看過這本書之前，事實是有些時候在父母身上看不到愛，但是頭腦卻會告訴你，他們這麼做都是愛。在那個時候的我就會痛苦萬分！家不是港灣嗎？為什麼我在外面受到傷害回到家得到的不是安慰而是諷刺、挖苦、辱罵呢？
所以父母的行為表現出來是不是愛，不是口頭上說是就是的。也就是說，父母以愛的名義去打罵孩子，孩子是不會接收到“愛”的，寫在他們心裡的是傷害。傷害到了一定程度，就會激發孩子滅親的慾望。
之前看過一個孩子才十幾歲，他這樣描述他殺死父母的心裡變化。他第一次要對父母下手時，腦海中浮現了幾個父母曾經對自己友好的畫面，所以他淚流滿面，沒有成功。但是經過一些時日，他再一次被激發了這個想法，為了不再被虐待。他關閉了所有的人性聯繫之後才成功的殺死了父母。
不是父母不瞭解孩子，而是父母不知道自己的所作所為給孩子造成什麼樣的影響。古話說殺雞儆猴，但是現代有這樣一句回應：猴看多，猴也學會了殺雞！
所以當你用打的方式教育孩子就是在告訴他：以大欺小，以強凌弱是正確的。
前幾天，同事說他家娃兩歲多總是一言不合就會打太奶奶。他被兒子的這個行為激怒了，拉起他兒子也是一頓打。我反問了一句：“你打他，不就是在告訴他，他打太奶奶是正確的嗎？”他說他這麼打完孩子，要求孩子認錯，孩子倔得很，堅定地說自己沒有錯！我說：“你應該把他拉到房間，陪著他靜坐，然後告訴他，讓他好好反省5分鐘。時間到才放他去客廳。”當天晚上他回家就這樣實施了，第二天跟我說這個方法真有效，他認錯了。
這件事更讓我清楚看到，父母的初心是好的，方法用錯了就不見的能夠得到想要的效果。所以父母在孩子身上看到的不是都是自己方法不當培養出來的，因此父母要多多的審視自己育兒過程，發現孩子身上有問題不是第一時間問責孩子，而是要反省自己都做了些什麼。努力的排查自己的問題才能真正修正孩子的行為。
蔚藍烏溜
也不一定。只不過是自己從小帶著大的孩子，對孩子的一些特性、細節會相對了解。孩子是在不斷成長的，做父母的也要能跟著他們成長的節奏去走。不是說因為是他們的父母，他們就一定會對我們毫無保留，要能和他們做到朋友，才能持續參與到他們的生活。但也避免不了隨著他們的長大成年了，父母要逐步退出他們的生活，只是在旁邊守護著他們。
