都說長期生活在一起的夫妻，“愛情會轉化成親情”，很多人信奉不已。
但黃磊說“我非常反對愛情變成親情這種說法，我母親，我女兒是我的親人，我的妻子永遠是我的愛人”。
他說自己和妻子孫莉一生都應該是情侶才對。
結婚二十多年，兩人的對視裡依然滿滿的愛，是情人的那種愛。
愛情也好，親情也罷，都好理解，夫妻友誼是個什麼鬼？
最近聽了一段思文的脫口秀，男女之間有沒有純友誼？她說：
有，我和我老公就是。
然後她講訴了兩人就像是睡在上下鋪的兄弟，熄燈後開始談天說地，一聊就是一晚上。
段子當然是為了招笑，但不得不說，她說的還真有點道理：
夫妻兩個人能用朋友的方式相處，那也很好，夫妻間的矛盾就會迎刃而解；
完全不用擔心沒話說；
把老公當成朋友，你們的生活會增加很多情趣；
對朋友，我們不會總是嘮叨不休，不會在打碎碗的那刻說他“啥都幹不好”，不會嫌她總買衣服。
對朋友，我們會耐心聽他們講訴自己的工作，會鼓勵他們實現自己的夢想，為他們獲得的成績拍手叫好。
如果，我們能把伴侶當成自己的朋友，可能就不會有那麼多的吹毛求疵了，婚姻的滿意度自然也就提高了。
美國婚姻教皇、著名心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中，提到人們對婚姻生活中的性、浪漫與激情是否感到滿意，70%取決於夫妻友誼的質量。
戈特曼教授認為：幸福的婚姻基於深厚的友誼。
有著深厚友誼的兩個人是能夠互相尊重和理解的，他們瞭解對方的好惡、怪癖、希望和夢想，這種友誼鑄成了兩個人相親相愛的基礎，使得彼此能夠對對方的行為保有積極的看法。
這和黃磊說的夫妻是情人並不矛盾，友誼是瞭解，是支持，是彼此分享，夫妻關係是信任，是靈與肉的結合。
有著堅定友誼的夫妻，不僅容易相處融洽，還會更願意支持對方的夢想和抱負。
所以，戈特曼教授認為，所有婚姻的核心其實是鞏固夫妻之間的友誼。
在這個結婚數量逐年遞減，離婚數卻逐年上漲的時代，美好的婚姻變得稀缺，但想必每一個走入婚姻的人都是希望擁有幸福婚姻生活的。
如何讓我們的婚姻更堅固和幸福，或許以下幾個原則可以幫助到你。
法則1、瞭解你的愛人，完善你的愛情地圖
你或許知道閨密不吃香菜，鐵哥們喜歡什麼類型的姑娘，但你知道愛人不喜歡哪些親戚，愛聽什麼音樂嗎？
無論是在家做飯還是出去吃飯，你能避開對方不愛吃的東西嗎？
總而言之，就是你們熟知彼此的世界嗎？
只有彼此瞭解，我們的愛情地圖才能豐滿和清晰。
越瞭解對方，兩個人的夫妻關係才能更深厚。
法則2、重建或增強你的喜愛和讚美系統
真正的朋友是相互欣賞的，對方身上一定有你欽佩的地方。其實，你和愛人相戀時，也一定彼此吸引過。
那麼，結婚數年，你們還會彼此讚美和喜愛嗎？
當一切重複了無數次，你還會為對方端給你的一杯熱水而心懷感激嗎？還會尊重對方的言行嗎？
回頭再看，你們之間的過往還像當年一樣美好嗎？
如果這一切都是否定答案，是時候重建和增強你們的喜愛和讚美系統了。
一起回顧過去的日子，你們的愛情、婚姻過往以及你們的愛情觀、婚姻觀，那些曾經擁有的美好都能幫助我們找到丟失的喜愛。
如果已經疏遠，還不想分開，試著從積極的角度去看待愛人，關注對方的正面特質。
每天去做，從你們的生活和對方身上的各個方面去找值得讚美和回憶的東西，連續七週，你看待愛人和婚姻的視角會變得積極起來。
法則3、彼此靠近，往感情銀行裡存錢
曾經有一段視頻，一個妻子無意中發現掉在沙發下的錄音筆，裡面錄著她和丈夫的對方，總是她說一句，丈夫有時“嗯”一聲，有時完全沒回應。
多麼沮喪啊，這樣的交流其實就是在一點點地把對方推開，而不是去靠近對方。
只有靠近，才能連接情感。
成年人的友誼，可能是這次叫你不來，還不來，下次就不叫你了。
夫妻也一樣，我和你交流，就像和空氣說話，那麼我下次直接和空氣說話好了，還不用期待回應。
為什麼有的婚姻吵吵鬧鬧也堅持住了，有的卻在面臨問題時分道揚鑣了，因為他們各自的儲蓄不一樣。
那些平時多往感情銀行裡儲蓄的人，遇到衝突時，他們更能彼此體諒，而那些沒有積蓄的人，平時好好的，一旦遇到事，他們的婚姻根本沒有任何緩衝，直接就崩塌了。
多靠近你的愛人，哪怕是微不足道的事兒，比如一起買菜、做飯；一起晾衣服、疊衣服；一起喝咖啡、聊家常等等，都是在為感情銀行儲蓄。
有豐厚的儲蓄，就能對抗生活中出現的雞毛蒜皮、坎坎坷坷。
法則4、要接受愛人的影響，學會與愛人分享權力
你願意和一個只考慮自己的朋友長久保持友誼嗎？什麼地方、什麼時間見面，只考慮自己方便，不在乎你是不是走不開。
兩人交往中，做出各種決定就是權力。總是一個人說了算，兩人的關係就很難維持下去。
夫妻也是一樣。有研究表明，當男人不同意同妻子分享權力時，他婚姻破裂的可能性為81%。
以前男人是一家之主，什麼都得聽他的，現在流行媳婦說了算，都是走極端啊。
真正穩固的婚姻是那些互相尊重、不反對分享權力、共同做決定的夫妻。
法則5、要有好的態度，解決可解決的問題
夫妻會遇到問題，吵架不可怕，可怕的是以一種苛刻的方式開場，要麼迅速幹倒對方，要麼吵架升級，但最終都解決不了問題。
戈特曼教授提出一種解決方式，那就是：
要有好的態度，以溫和的方式開場，以妥協的方式結束，學會容忍對方的缺點。
所謂溫和的方式就是，不要責備，用“我”開頭，只描述事實，不做評價，明確表達觀點，尤其是對丈夫，明確說“把洗衣機裡的衣服晾了”而不是“家裡的活你也不管”。
誰都不是十全十美的，要接受對方的缺點和不足，只有這樣你才能接受對方的影響，才願意協商，也才能找到雙方都能接受的解決之道。
法則6、化解僵局，學會和問題一起生活
朋友喜歡喝奶茶，你喜歡喝咖啡，這完全不影響你們的友誼。
那麼丈夫喜歡牙膏隨便擠，妻子喜歡從後頭擠，也不至於過不下去。這個僵局雖然無解，但它可以跟著生活一起走。
看著難受時就從後頭捋一下，完事。
法則7、彼此尊重夢想
就算我們三觀一致，也不代表兩人有一致的夢想。
你可能不認同對方的夢想，但一定要尊重它們。
但好的夫妻都知道，要把自己的夢想融入到共同的生活中，就像是，你再愛好旅遊，家有嗷嗷待哺的孩子，你也不能說走就走，而是得提前安排計劃。
不堅持自己的夢想，也不讓對方放棄夢想，而是一起實現夢想。
婚姻應該包含兩個人的夢想。
夫妻一體，不僅僅是經濟一體，更多地是我們要彼此能夠尊重和理解，有共同的信念。
為什麼聽過很多道理，我們還是過不好這一生，不是道理有問題，而是你沒有去做。
想維持婚姻，改善婚姻，或許你可以試試這些法則，讓我們的夫妻友誼更堅固，婚姻更幸福。
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