你見過字最少的笑話是什麼?

指月說


大家好,我是無謂風流。

說到幽默,總是可以讓人開心的。但凡是可以讓人開心的背後,總是有人是悲劇的!





要說字數最少的笑話(不包括啞劇),要說到“跪”字。

這個故事和大清的掘墓人慈禧有關。慈禧要求當時的(姑且稱為相聲藝人吧)藝人用一個字把她逗樂,要不然就殺頭。藝人沒辦法,只好和慈禧商量,得借她的貼身太監李蓮英用一下。他把李蓮英的雙眼矇住,讓人攙扶到慈禧對面的湖邊,讓慈禧貼身太監大喊一聲:“跪!”李蓮英應聲而跪,“噗通”一聲就掉落水中,慈禧哈哈大笑。至於藝人能不能活,在這笑聲背後,已經不值慈禧的關心了。

電視劇《神醫喜來樂》中也有一個字的笑話:“叫!”

慈禧的寵物狗得了抑鬱症,怎麼也不叫,在太醫王天和的慫恿下,讓名醫喜來樂為狗醫治。面對赤裸裸的羞辱,喜來樂以牙還牙,告訴李蓮英,只要太醫們學狗叫就能醫治好,於是,一聲:“叫!”滿堂的犬吠,一時間分不出那個是人那個是狗,或許,人有時真不如狗。

這都是玩笑,也許是虛構,也許是真實。

集幽默於大成者,莫過於林語堂,這位

:“兩腳踏東西文化,一心寫宇宙文章”的大師,臺灣怪才李敖的老師。



他對幽默見解獨到,最能代表得莫過於

“演講要像女人的裙子,越短越好!”



果然如此!


生活問道


本人平時也會收集和分享一些幽默有趣的笑話,今天就整理一些比較簡短 並且非常搞笑的笑話分享給大家。如果你笑了記得點贊喲!

笑話1:分手的時候,白天倒還好,可一到晚上,就再也抑制不住內心的感情,一個人蒙在被子裡 …… 偷偷地笑了起來。

笑話2:大冬天,在某銀行,一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去,人質大喊:涼!涼!涼!!整個銀行憋成內傷。

笑話3: 老師在臺上說:同學們,我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字,你們答後兩個字。我一聽差點興奮地尿了,這是哥們的強項啊! 只聽老師說:“童言……” 太簡單了,我想都沒想就跳起來答道:巨乳!


笑話4:跟朋友一起吃飯,半個小時了一個菜也沒有上來 ,這時朋友對服務員說:來壺水充充飢吧。服務員:先生您真愛乾淨!

笑話5:表弟剛剛打電話來罵了我一頓,原因是我幫姑姑弄了一個QQ號加了表弟為好友,表弟追了姑姑一個星期,發現這個關心他的女人是她媽。

笑話6:剛才一個小偷溜進我家找錢,後來我和他一起找了起來

笑話7:女友問:你是不是煩我了?我笑著說:我就是煩全世界也不會煩你。女友:你踏馬的不是說我是你的全世界嗎?

笑話8:那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走了,沒想到竟然治好了他多年的失明和偏癱!

笑話9:女朋友一生氣就摔我手機,前幾天我的愛瘋最新款又摔壞了,我趕緊換了個新的。新的挺好,不愛摔手機!

笑話10:你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎?我:能啊,奶牛是:哞!黃牛是:北京去嗎?廣州去嗎?要票子嗎?

笑話11:今天同學聚會問我是什麼專業?我笑了,這麼給你說吧,以後整條華爾街,記住是整條 都歸我掃!

整理不易 如果你笑了記得點贊喲 愛你們麼麼噠!


幽默搞笑雜貨鋪


說是有一個農村老漢套個驢車要進城,半路上遇一少婦也欲進城,少婦央求要坐老漢驢車,老漢見少婦略有姿色,便欣然應允。孤男寡女,行至半路,老漢起色心對少婦說:“大妹子,這天氣有點熱,讓驢吃點草,我們也歇會?”,少婦應允,二人便在樹林納涼。樹下,老漢看著少婦,難掩衝動,開始動手動腳,少婦半推半就,最後還是遂了老漢。事畢,二人起身,坐驢車繼續趕路,走了一會,少婦欲行事,便對老漢說:“大哥,讓驢吃會兒草,我們歇會?”。老漢知其意,高興應允,二人便又進了路邊樹林,事畢,坐車繼續趕路……,如是,中途少婦又要求歇了兩次,老漢身體疲憊,體力不支。眼看快到城裡,少婦又對老漢說:“大哥,讓驢吃會草,我們再去歇會?”,老漢驚懼道:“大妹子,我去吃草,你和驢去歇吧!“。😂😂

喜歡的話就動動你的金手指加個關注點個讚唄!😊😊


小城老屋


故鄉美女王二丫,人長得和高圓圓分毫不差,可就一樣不濟,腦子裡少了根大筋,據說是因為王二丫出生的時候,不慎被臍帶纏了脖子所致,這王二丫話一說多了,自然就難免東坡裡兩扇門,西坡裡二畝瓜。

某日,王二丫正在龍鬚河裡洗衣服,恰巧碰上趕集路過的二舅,王二丫趕緊直起身子和二舅打招呼道“集哎——你趕舅地來嗎?,二丫的二舅見外甥女跟自己打招呼,隨即停住腳步回答道,你看你這閨女,都這麼大了,卻連句說也不會話,我這不剛剛買了二斤孩子準備回家喂地瓜。二丫見與二舅話不投機,便用力“哼”了一鼻子,然後拿上沒洗完的衣服悻悻而去,可腳下一滑,愣是把洗衣服的木盆掉進了龍鬚河裡。

回到家裡之後,二丫就把剛才和二舅攀話的經過告訴了父母,臨了搭上一句“洗衣服的龍鬚河不小心掉到盆子裡去了”,二丫母親一聽女兒說話這麼不著調,便乜了一眼二丫道“你這閨女可也真是個……,龍鬚河能掉進盆子裡去嗎?你欠我磨磨舌頭割你嘴裡那刀”。二丫老爸一聽婆姨和女兒的這番對白,剎那間氣得山羊鬍子在嘴唇上直打趔趄,隨口扔過來一句道“真鰨鰢啥閨女養活啥娘唻”。





磐石礪成的砥柱


話不多說,先放圖哈哈哈哈.



總是習慣性捉弄別人,問別人:“你和豬有區別嗎?”一般普通人的邏輯思維條件反射的會說:“沒有” 哈哈哈 , 其實你靜下心來 好好想想 ,最先提出這個問題的人 是非常聰明的人。 他抓住了大眾的心理,也有極少數的可能會反應比較快或者是這個問題 他已經被套路八百遍了 ,才會不入圈吧。😂 二者相比其實我更傾向於後者 ,大多數都是被套路過的人吧 !哈哈哈哈。


貧民窟的百萬翁


字最少的笑話,也叫段子。平時隨便說兩句就能讓朋友笑的半死的,就絕對是段子手了!

我就給大家分享一下段子手他們那些經典語錄吧~什麼叫人很話少,直戳G。。。,不對,是笑點!笑死人不償命!

1.跟閨蜜逛街:現在就我是單身狗了。不!男的才是~??女的單身是狗不理~

2.你知道那個泰坦尼克號嗎?知道。我可喜歡裡面的女主角肉絲了。是叫露絲。對!那天吧,我看完電影出來吧,剛走到門口就不行了,眼淚嘩嘩的。咋地啦?被感動啦?嗚、、、。。。那個狗日的偷了我電瓶車!

3.一日聊天說到:我恐高,都不敢爬山!閨蜜瞟了一眼:切~你有我恐高麼,我都不敢穿高跟鞋!

4.我:你以後死了會給自己寫什麼墓誌銘?朋友:沒什麼事我就先掛了。

5.我:為什麼在洗完澡洗完頭之後,我就覺得變漂亮了許多?朋友:呵呵,那是因為你腦子進水了.

6.你知道如何優雅地表達憤怒?---用你的中指,單獨伸出來,去推你的眼鏡!

生活中太多搞笑段子了,最短的笑話,我看是沒有語言的,無需多言,一個眼神就夠了,只需看一眼,就笑的不行不行的。情侶,朋友。夫妻,家人。天天都發生在身邊的。哈哈哈。

抱歉想到一些場景,又笑起來了。讓我先去笑個500分鐘。。。哈哈哈


逗趣熊孩子


又有人扯淡了,人家說最,你一下列了幾十個,你對題目一無所知啊。

我見過最簡短的笑話是。

A:從前有個太監

B:下面呢...

A:下面沒了。

一個比較搞笑的是:

一個漁夫抓了一個美人魚,然後放了

然後他朋友問他:“why?”

漁夫回答:“How?”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


小深刻的舊書


妹:哥,你真棒!

哥:咱媽也是這樣誇我的!


魂鬥羅伯特倫蘇打綠


小時候農村看露天電影,幾個青年在一旁打鬧,其中一個叫大斌的可能弄疼別人了,轉身就跑,被害人追了兩下無果,衝旁邊人喊:三兒,快唾大斌一臉狗屎!


岸邊的飛鳥


1、老公因上火流鼻血了,但老婆沒看見,老公一隻手捂著鼻子,一隻手指著紙。“紙,紙,紙……”“紙怎麼了,你說啊,紙,紙,紙的”

2、結巴和瞎子在一起生活。有次瞎子餓了找吃的,到廚房摸吃的,摸到一個碗裡面有“糖雞公”,結果結巴就說“糖,糖,糖”瞎子一口喝下去,“糖雞公”,結果瞎子一陣嘔吐。“糖雞公”老家話是被稀釋的雞便😶😶

3、拿杯奶茶過安檢

安檢員:手裡拿的什麼

我:奶茶

安檢員:喝一口

我:爬嘛,國人去買“滾去,自己去買”

4、她說:我原本以為長得帥沒錢,有錢都是醜的。

我說:不要誇哥,哥會驕傲的

她說:結果認識你才知道兩者可以具備,又醜又沒錢

5、有一個出了名的小氣朋友。一日他兒子過生日,他點燃了生日蠟燭,兒子一口氣吹滅了它。問他爸爸說“我能許個願望嗎?”“什麼願望?”他爸爸問,“明年生日蠟燭下面能有塊蛋糕嗎?”

6、今天在房間裡玩電腦,聽到客廳裡爸媽吵了起來。吵著吵著聽到我爸對我媽喊“你瞧你能幹點啥?生個女兒跟個傻子一樣。”我媽不甘示弱的回到“你女兒才能傻子一樣呢!”我就在房間樂呵了心想:這兩人吵架怎麼這麼搞笑,突然發現,我不就是他們女兒嗎?

7、到花鳥市場打算買只倉鼠,想試試倉鼠老闆的人品。問道“請問兩隻倉鼠能一起養嗎?”倉鼠老闆“肯定不能啊,這樣會打架”點點了頭,心想這倉鼠老闆人還不錯,結果來一句“要買就買三隻,這樣兩個打架還有一個能勸架”

8、情侶兩吵架,女的翹著眉毛說“叫你做點事情都做不好,沒有一件能做好的”,男友回答道“那你能做什麼呢?”“我找的男朋友脾氣好,吵架都不還嘴的,哪像你找個女朋友只會罵人”

就這麼多了,希望樓主以及讀者每天開開心心的😬😬








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