小藍來嘮嗑
在外漂泊的人，想家可能會是每個人都必須經歷過的事情了，這個念頭一出現，勾起你想家的情緒的，可能是任何一個出現在你身邊的人，事，物。一
時常夢想，有那麼一天，我不怎麼缺錢了。然後辭職，帶著妻子，踏上回家的路，平凡的陪伴在父母親身邊“你養我長大，我陪你變老”
夢想終歸是夢想，生活還要繼續，人生就是一片樹葉，沒有歸期，落下那一刻便是旅行的終點。既然來到這個世界，那麼總要留下些什麼東西。
父母在，不遠遊，遊必有方。
希望每個在外的人，就算平凡，也儘量讓自己充實、活得精緻。
90美食
2014年春節前的除夕之晚，我在野外的馬路邊上，給遠在家鄉蘇北農村的父母上墳燒紙。
突然之間，特別思念家鄉，懷念親人。這是父母相繼離世後的第一個春節。母親於農歷2012年7月18日去世，父親則在農曆2013年7月18日，也就是母親的一週年忌日辭世。一年時間，痛失雙親，悲由心生。回想戎馬半生，漂泊它鄉異土，竟混得人財兩空，眾叛親離，租屋而居。不由悲傷難耐，失聲痛哭，淚如泉湧。回首悠悠歲月，得失相依，禍福相伴，感慨萬千。18歲參軍來到新疆，28年的軍旅生渥，雖然不算事業有成，也算小有收穫。不曾想退休之後，雙親故去，妻離親疏，竟落得無家可歸，無房可居，無親可依。真是歲月無情多變幻，世事如雲任卷舒……燒紙上墳，觸景生情，對父母的依戀，對家鄉的不捨，讓人心酸淚湧。這是多年來記憶最深、最痛的一次感動，也是最想家的時候。
東海懷東
每天都要思考吃什麼
曾獨自闖蕩社會，後來，慢慢才明白，在家自己永遠都是孩子，在外自己都是孤子。
一個人的時候，慢慢都習慣了，不害怕歡鬧和喜樂，可卻最怕這些熱鬧與我無關……
記得很清楚的一次，跟著在外結識的好朋友A，去他家吃飯，看著他們說說笑笑，高興之餘也有些不是滋味，畢竟，那樣的氛圍，也多多少少讓自己覺得有種被世界遺棄的感覺。當時我記得A突發奇想地問他父母年輕的時候誰追的誰，叔叔阿姨開始了漫長的爭辯，說著說著，我就忍不住了，鼻子酸酸的，我也不知道為什麼，突然間就想起了小時候，自己父母在飯桌上因為一部電視劇的類似情節，開始的幼稚爭吵。
猛然間，就想起了自己遠在天邊的家，想起了耕作的父母，一個人在外打拼，我或許不會因為別人的歡聲笑語而惆悵感慨，可是我真的害怕，類似的記憶深刻的情節突然浮現，讓自己防不勝防，我明白在外打拼的目的，所以有時候就挺麻木的，工作再累，反而不會想家，心裡總是暗自較著勁，一定不能讓家裡失望，可慢慢地，才發現，一個人久了，心也變得冷了，也再難因為一些事情而觸動，但一旦觸動，有時候難過的比小孩子還要小孩子，畢竟，忍了那麼久，心裡的思念一旦爆發，真的難以想象。
在外，我們往往活成了別人想要的模樣。或許，也有家裡，才能讓自己更像自己吧……
何不安好
當初決定做這個內容的時候，也是想起自己當初在外隻身一人的一些事情。讀大學對於大部分人來說是一個長期離家的初體驗，我的大學離家裡有六七個小時的車程，一般如果我要回家的話，要花上一整個下午的時間，費用還不低，所以一年裡，我一般只回家三次。我也不算一個愛社交外出的人，小長假的時候，舍友回家的回家出去玩的出去玩，有時三四天的時間裡，只有我一個人呆在宿舍。晚上安靜到你不敢發出太大的響動，睡過頭醒來周圍與前一晚一樣安靜，發現飯堂已經關門了，外賣收攤了，宿舍的泡麵吃完了，慢吞吞的爬起來洗漱，多喝兩杯水等著下一個飯點的來臨。在我每次外出回去打開門的瞬間，洗完澡從浴室出來看到空無一人的房間，從睡前暗沉沉的房間，到醒來發現周邊沒有人陪你聊天…那某一刻無助沒有安全感的時候，都是我特別想回家的瞬間。
我還想聽你說
因為一些原因，我獨自出到這麼遠的地方生活，現在剛剛畢業，在此之前我都沒有出過省，更別說去生活了。一開始我抱著獨立自主的心態決定出門闖闖，因為諸多原因，家裡人非常反對，我是在一個下雨天凌晨三點出的家門，打算給父母一個先斬後奏，提前買好票，這是一件有預謀的的，所有的事情都在我計劃中進行，可是我唯獨沒計算到我該怎麼給父母開口，於是在八九點覺得父母起床了的時候，給他們發了一條短信，短信各種解釋求原諒，那一刻下定決心給父母和自己一段時間的沉澱。起初的三個月和家裡每天不斷髮短信聯繫，可總是沒有收到回答。當我決定投身工作努力奮鬥，同等的付出並沒有得到同等的回報，我為此煩惱的時候，他們聯繫我了。我接到一通不說話的電話，緊接著又打了一通，便說到“按時吃飯，注意身體，累了，就回家來吧……”這一刻，我想象不到，我會如此的想爸爸媽媽想家，本來被說服的心開始左右動搖，我的心迫切的想要飛奔回去，在他們的懷裡睡上一個安穩的覺，可我知道，不能那樣，既然都逞強的出來獨立，回去大概會很丟臉，所以，安下心，努力工作
1203嘿girl抬頭
“家”對於我們這些遠在他鄉打工的人來說，不僅僅只是鄉愁，更是精神支柱。我幾乎每時每刻都在想家，每天晚上只要有時間，我都會和爸爸媽媽視頻聊天，以解自己的相思之愁。曾幾何時，我也想放棄在這座城市的一切，回到家鄉，陪在父母的身邊，然而我現在的壓力也很大，回到老家意味著一切要重新開始，如果是我自己一個人還好，但現在有孩子，有房貸，情況不容樂觀。
在異鄉的這幾年，加上上大學整整十年時間，我爸爸和媽媽發生了兩件事，但為了不讓遠在他鄉的我擔心，他們一直都沒有告訴我，都是後來春節回到家才知道（一年也就只能春節回去一趟）；一次是我爸爸出車禍，據說那輛車都倒翻過來了，同車的一個人當場死亡了，另一個人重傷，然而我爸相對來說傷的比較輕，那段時間我每每給爸爸打電話，總覺得他的聲音不對勁，因為傷到胸腔了，不能大聲說話，我問他他告訴我只是感冒了，嗓子啞了！我卻從沒有懷疑過。還有一次是我媽媽做手術，持續了五六個小時，我只知道她那段時間因為身體不舒服住院了，但是她一直跟我說醫生說打完針就可以回去，不需要做手術，但後來才知道她的病不得不做手術，而且還是大手術。
當我知道這些的時候，怪自己能力不足，不能照顧他們周到，所以現在這麼努力工作學習，為的就是早日回到家，陪在他們的身邊，且能照顧到自己的孩子。
沒想法的暱稱
離開家鄉已近二十年。因為工作原因，每年回家時間次數比較少、時間比較短，每次回家，家鄉都會變一番模樣，街道乾淨了，鄉鄰變少了，很多老人已故去，心思難免會感嘆和浮動。唯一不變的是家的味道。一到家，整個人完全放鬆和懈怠，倦懶的躺在炕上，看著窗外的太陽和不算高大的梧桐樹，還有梧桐樹上跳來跳去的麻雀，熟悉的飯菜香從廚房鑽過門縫，飄進鼻孔，這大概便是最幸福的事了。\t\t\t\t\t
美好的事物都是奢侈品。幸福也不例外。
大學，正式拉開了離家的序幕。戀家上，男孩子比女孩子要好一些。天天一幫哥們吃喝拉撒睡都在一起，想家的念頭並不是太強烈。大一中秋，正在集訓，學院領導來看望。他在會餐講話時說，我們離開家，是舍小家為大家，巴啦啦等等。後面的話忘記了，第一句話就把一群大老爺們說哭了。記得教學樓後面是一棟家屬樓。每天晚自習的時間，正是家屬樓甦醒的時候。每家每戶都是淡黃的燈，有的廚房裡香氣混著鍋碗瓢盆聲一起傳出來，有的是小孩子的哭鬧聲和父母的責罵聲，還有彈鋼琴的吹笛子的，像個北京胡同，熱鬧非凡。
趴在教室窗臺，呆呆的看著這一切，腦子裡卻是思緒翻湧，一顆心跑回了家：家裡在幹嘛？應該從莊稼地裡回了吧？也是在炒菜？
大學尚好，畢竟有兩個假期，還能回家過年。工作開始，生活更加身不由己。第一次在外過年，陪兄弟們吃完年飯，一個人到院子裡溜達。院子裡黑漆漆一片，院子外燈火通明。恰這時，新年的鐘聲敲響，剎那間，煙火和爆竹聲充滿天際。想家的念頭，如同濃濃的火藥味，揮都揮不走。寂寞與喧鬧的反差，像倍增器，讓思念成倍的強烈。
如果問我，什麼時候最想家。我的回答是無時無刻。開心的時候想跟家人訴說，煩惱的時候想家人的細細叮嚀。安靜的時候想，繁忙的時候想。
家就是這麼個奇怪的東西。守著的時候，平淡如水，而且有時還想逃離；離開的時候，魂牽夢繞，思念難當。
飛奔的seven
出來十來年了，深有感觸
1、每次搬家都會感覺自己很廢材，沒有一個固定的居所，猶如無根的浮萍
2、深夜下班，一個人乘地鐵、座公交，耳機裡隨機播放的歌單，剛好是一首傷感的歌，都晚上十點半了， 地鐵裡、公交上人很少，還要走一段十幾分鐘的路，走著走著，突然就很想家
3、工作上、生活中遇到困難，彷徨無助，特別喪和挫折的時候，特別想家人，希望找親近的人訴說心事
4、出門在外（陌生的地方），沒朋友沒親人，夜深人靜時最難熬
5、一個人生病在醫院打點滴的時候，身旁沒有親朋，突然感覺自己好可憐
6、給家人打完電話，強忍著哭，說在外面很好，不用擔心
很多事情都是隻有在離別後才能體會到不捨，只有讓自己慢慢變強大才能選擇想要的未來！
早起的混子
在外漂泊的人，想家可能會是每個人都必須經歷過的事情了，這個念頭一出現，勾起你想家的情緒的，可能是任何一個出現在你身邊的人，事，物。
時常夢想，有那麼一天，我不怎麼缺錢了。然後辭職，帶著妻子，踏上回家的路，平凡的陪伴在父母親身邊“你養我長大，我陪你變老”
夢想終歸是夢想，生活還要繼續，人生就是一片樹葉，沒有歸期，落下那一刻便是旅行的終點。既然來到這個世界，那麼總要留下些什麼東西。
父母在，不遠遊，遊必有方。
希望每個在外的人，就算平凡，也儘量讓自己充實、活力
