01
下午和室友們一塊去唱歌，中途發生了一點事，發現自己過於情緒化，覺得有必要反思一下自己。
事情也不大，就是在跟室友W一起唱歌的時候，她可能覺得我唱歌會走調，會帶跑她，所以不願和我一起唱，佔著話筒。
我覺得自尊心有點受傷，就不開心了，也不願意再繼續唱歌，一個人一直在角落裡待著，儘管也在試著和大家交流，但是情緒也都寫在臉上了。
我知道大家要說我玻璃心了。或許是吧，所以我在反思自己，為什麼會不開心？
因為被嫌棄不會唱歌？可是人家也沒有明確說出來，當然也不會有人會低情商到當面說出來。再說了，在KTV搶麥這種事，不是經常上演的戲碼嗎？
沒錯，我不開心確實是因為我覺得別人嫌棄我唱歌唱得不好，事實上我確實唱得不好，W唱得很好，我確實會影響到她，而且她也就一首歌不和我一起唱。
再反過來想想，歌是別人點的啊，對方可能就是想一個人完整唱完這首歌。
你要唱別人點的歌，事先問過人家了嗎？你已經先有了搶麥的行為了，還不允許別人表示拒絕嗎？你有站在對方的角度想過這個問題嗎？
思前想後，確實是我的錯。除了玻璃心之外，我確實也沒有站在對方的角度想過。
本來到KTV就是誰先點的歌就是誰的，我沒有事先問她，就去搶麥，就是我有錯在先，而我卻因為人家的拒絕而不開心，也沒有想過別人的歌被搶了是什麼心情，被搶了就算了，萬一還把人帶跑偏了，那真的很破壞別人的心情。
就像之前有一次和另外一群朋友去唱歌，有個女生麥不離手，會的不會的都要唱，到了我點的歌也這樣，不會唱還帶跑我，當時我就很不爽。或許此時W就和我當時的心情一樣吧。但是我當時並沒有想到這些。
在接下來的兩個多小時裡，我一直沉浸在悲傷的情緒中，還影響了當時原本歡樂的氛圍。
其實這只是一件小事，說到底終究是我太情緒化了。太情緒化的人容易被情緒牽著鼻子走。
很難好好靜下心思考，為這件事不開心值得嗎？
為什麼會不開心？
別人都沒事就你不開心，是別人讓你不開心了？
還是你讓別人不開心的同時自己也不開心了？
不開心是自己玻璃心導致的吧......
02
最近看到小mi姐遇到的一件事，也讓我覺得很感慨。事情是這樣的：當事人W微信聯繫小mi姐，小mi姐沒有及時回覆，等她晚上想回復時，就看到對方甩出一段狠話，把她刪除好友拉黑了。我覺得，W的這種行為，也是屬於情緒化太過嚴重的表現。
大概先分析一下當事人X的心理活動：一開始發消息給小mi姐，問了一句“在嗎”，肯定是希望立刻得到回覆的，但是小mi姐沒有立刻回覆。
之後等待，無盡的等待，從心跳加速、難以呼吸，到時間一點一點過去仍然等不到回覆的自我懷疑、自我猜測，甚至開始煩躁。
“小mi為什麼還不回我”、“她在忙吧”、“她發朋友圈了，為什麼不先回我？”、“她一定覺得我是個小人物，回不回覆也無所謂吧”、“她看不起人嗎”、“不就是一個公號博主有什麼了不起的”、“XX，看不起人！太沒教養了吧！”......
憤怒之下，編輯了一段自以為很有禮貌的話懟了回去，然後拉黑好友。拉黑之後應該還會心情不好一整天吧，感覺受到了莫大的屈辱。
這裡不說職場禮儀，只看看這個人到底是如何被情緒拖著走的。
首先，陷入情緒旋渦卻不自知。
X如此這般的心理活動之後，大概也忘了自己打開對話框的最初目的是什麼了，只知道當下的自己因為沒有得到回覆很生氣。
情緒化的人容易陷入情緒中不能自撥。嚴重的是，毫無察覺地陷入，並且陷入之後完全沒有察覺自己被情緒困住。
就像X，從他最後一句話可以看出他在責怪小mi姐，他覺得是小mi姐沒有第一時間，甚至第二時間回覆他的行為，是不禮貌的，他譴責這個行為，他為此感到生氣。
可是，他最初找小mi姐應該是有目的的，他應該為事情沒有解決而生氣，不應該是“沒有回覆”這個行為。
所以X正確的做法應該是再發消息提醒一下小mi姐，找她有事希望得到回覆，而不是責怪沒有回覆的行為。
其次，情緒化的人，總把自己放在一個莫名其妙、自以為是的位置，忽略換位思考的重要性。
再回到X，X可能覺得“我找你聊天了，你必須回覆我，這叫禮貌”，“你不回覆我居然還發朋友圈，這就是看不起人、不禮貌沒教養的行為”，這叫“玻璃心”。
玻璃心的人總是以自己為中心，想到第一個永遠是自己，從不站在對方的角度思考問題。X想著的是自己沒有得到回覆、自己被看不起了，但是沒有想過對方是否有空閒時間去回覆消息，沒有想過試著從對方的處境體諒對方的感受。
如同前文提到的我，我總是想著自己被嫌棄了、自己因此而不開心了，都是對方的錯，但也沒有站在對方的角度，去體諒對方的感受。或者說，以我自己的“小人之心”度對方的“君子之腹”了。
所以，情緒化的時候，請適當站在對方的角度想想問題，不要總是把自己太當回事。同時，換位思考不是讓你站在自己的角度隨意揣測對方的想法，而是要確實站在對方角度，試著感受對方的感受。
最後，情緒化的人總是忘記從自身找原因。
比如上文中的我，認為自己心情不好都是對方的錯，所以試圖想通過其他各種途徑表達，比如擺臉色來提醒對方，是對方做錯了。
X或許也在試圖通過拉黑來告訴小mi姐“你錯了”。可是，真的是對方的錯嗎？你想過自己有沒有錯？你為什麼認為對方的行為就是錯的？你自己在揣測他人的想法時沒有錯嗎？自己說話的方式沒有錯嗎？
很多時候，多從自己身上找原因，許多問題就迎刃而解了。你會發現，很多煩惱不過是庸人自擾罷了。
再來看看情緒化的人是怎麼“消化”自己情緒的。他們一般都是情緒化個一小段時間，然後暴飲暴食或者刷劇娛樂一下，再不行逛個街買個新款，新的一天就開始了。
之前為了什麼事不開心了？不重要，當再次遇到情緒波動時，繼續進入下一個情緒化的惡性循環。
不知道問題是怎麼發生的，不知道問題被解決了沒有，更不知道要控制自己不再進入一個惡性循環中。這就是大部分成年人的情緒化。
有些人確實是可以很好地消化掉情緒，因為他們知道自己已經被情緒影響了，他們必須拿回控制權，他們也知道該如何消化掉這些不好的情緒。可是大部分人並不知道自己被情緒困住。
他們認為是外界因素導致自己情緒波動，且認為情緒波動持續個一時半會兒很正常。因此，這些人從來沒有想過找到讓自己情緒化的真正原因，也不試圖去發現錯誤，改正錯誤。
簡而言之，錯而不自知。
03
我們該如何不受情緒化的影響呢？分享我從小mi姐那裡偷師來的三個小竅門。
第一個小竅門，認識我們的情緒。
心理學上有個“ABC”理論，“A”是事件本身，“C”是情緒，“B”是我們對這件事的解讀。
一般人出現負面情緒，往往以為是A導致C（事件導致情緒），其實不然，讓我們產生負面情緒的，不是事件本身A，而是自己的解讀B。事實上，很多時候讓我們產生劇烈情緒的B，並不合理。
《關鍵對話：如何高效能溝通》裡說，是你製造了自己的情緒，他人是無法讓你陷入情緒的。
所以，當自己心情不好時，要克服情緒化，並及時轉變思維態度，重新去解讀事件——讓你情緒變化的源頭。很多壞情緒，在這個階段就會煙消雲散。
第二個小竅門，考慮成本。
對事件進行解讀之後，還有壞情緒，就再去衡量一下這件事是否值得我們耗費心力、陷入情緒不能自拔。
其實有時候想清楚不值得花費精力牽掛一件小事之後，就沒有必要再去計較這件事中當事人誰對誰錯了。
如果你真的覺得對方有錯，並且真的傷害到你，你一定要以正確的方式與對方溝通清楚，讓對方知道你的感受。當然你也可以藉機瞭解對方真實的感受，避免不必要的誤會。
第三個小竅門，找到合適的途徑，排解情緒。
比如有人不開心了喜歡聽音樂，也有人喜歡唱歌，大聲喊出來。我就比較欣賞小mi姐處理情緒的方式，而且現在也正在實踐，那就是
寫情緒日記。把整件事寫出來，對事情進行分析，找解決方案，寫完了，情緒也就紓解了，還可以吸取經驗教訓，對以後的成長也有幫助。
晴悅姐曾經分享過一句話“從個體心理學上說，一切煩惱皆來自於人際關係”。
我們逃脫不了周圍的人際關係，也不可避免會有情緒化的時候。我們能做的就是，一點一點學會控制情緒，並在處理情緒的過程中逐漸成長。
Wendy，在沒有成就的日子裡尋找小“成就感”的90後法學僧。珍珠奶茶和馬甲線都想兼得。
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