01
下午和室友们一块去唱歌，中途发生了一点事，发现自己过于情绪化，觉得有必要反思一下自己。
事情也不大，就是在跟室友W一起唱歌的时候，她可能觉得我唱歌会走调，会带跑她，所以不愿和我一起唱，占着话筒。
我觉得自尊心有点受伤，就不开心了，也不愿意再继续唱歌，一个人一直在角落里待着，尽管也在试着和大家交流，但是情绪也都写在脸上了。
我知道大家要说我玻璃心了。或许是吧，所以我在反思自己，为什么会不开心？
因为被嫌弃不会唱歌？可是人家也没有明确说出来，当然也不会有人会低情商到当面说出来。再说了，在KTV抢麦这种事，不是经常上演的戏码吗？
没错，我不开心确实是因为我觉得别人嫌弃我唱歌唱得不好，事实上我确实唱得不好，W唱得很好，我确实会影响到她，而且她也就一首歌不和我一起唱。
再反过来想想，歌是别人点的啊，对方可能就是想一个人完整唱完这首歌。
你要唱别人点的歌，事先问过人家了吗？你已经先有了抢麦的行为了，还不允许别人表示拒绝吗？你有站在对方的角度想过这个问题吗？
思前想后，确实是我的错。除了玻璃心之外，我确实也没有站在对方的角度想过。
本来到KTV就是谁先点的歌就是谁的，我没有事先问她，就去抢麦，就是我有错在先，而我却因为人家的拒绝而不开心，也没有想过别人的歌被抢了是什么心情，被抢了就算了，万一还把人带跑偏了，那真的很破坏别人的心情。
就像之前有一次和另外一群朋友去唱歌，有个女生麦不离手，会的不会的都要唱，到了我点的歌也这样，不会唱还带跑我，当时我就很不爽。或许此时W就和我当时的心情一样吧。但是我当时并没有想到这些。
在接下来的两个多小时里，我一直沉浸在悲伤的情绪中，还影响了当时原本欢乐的氛围。
其实这只是一件小事，说到底终究是我太情绪化了。太情绪化的人容易被情绪牵着鼻子走。
很难好好静下心思考，为这件事不开心值得吗？
为什么会不开心？
别人都没事就你不开心，是别人让你不开心了？
还是你让别人不开心的同时自己也不开心了？
不开心是自己玻璃心导致的吧......
02
最近看到小mi姐遇到的一件事，也让我觉得很感慨。事情是这样的：当事人W微信联系小mi姐，小mi姐没有及时回复，等她晚上想回复时，就看到对方甩出一段狠话，把她删除好友拉黑了。我觉得，W的这种行为，也是属于情绪化太过严重的表现。
大概先分析一下当事人X的心理活动：一开始发消息给小mi姐，问了一句“在吗”，肯定是希望立刻得到回复的，但是小mi姐没有立刻回复。
之后等待，无尽的等待，从心跳加速、难以呼吸，到时间一点一点过去仍然等不到回复的自我怀疑、自我猜测，甚至开始烦躁。
“小mi为什么还不回我”、“她在忙吧”、“她发朋友圈了，为什么不先回我？”、“她一定觉得我是个小人物，回不回复也无所谓吧”、“她看不起人吗”、“不就是一个公号博主有什么了不起的”、“XX，看不起人！太没教养了吧！”......
愤怒之下，编辑了一段自以为很有礼貌的话怼了回去，然后拉黑好友。拉黑之后应该还会心情不好一整天吧，感觉受到了莫大的屈辱。
这里不说职场礼仪，只看看这个人到底是如何被情绪拖着走的。
首先，陷入情绪旋涡却不自知。
X如此这般的心理活动之后，大概也忘了自己打开对话框的最初目的是什么了，只知道当下的自己因为没有得到回复很生气。
情绪化的人容易陷入情绪中不能自拨。严重的是，毫无察觉地陷入，并且陷入之后完全没有察觉自己被情绪困住。
就像X，从他最后一句话可以看出他在责怪小mi姐，他觉得是小mi姐没有第一时间，甚至第二时间回复他的行为，是不礼貌的，他谴责这个行为，他为此感到生气。
可是，他最初找小mi姐应该是有目的的，他应该为事情没有解决而生气，不应该是“没有回复”这个行为。
所以X正确的做法应该是再发消息提醒一下小mi姐，找她有事希望得到回复，而不是责怪没有回复的行为。
其次，情绪化的人，总把自己放在一个莫名其妙、自以为是的位置，忽略换位思考的重要性。
再回到X，X可能觉得“我找你聊天了，你必须回复我，这叫礼貌”，“你不回复我居然还发朋友圈，这就是看不起人、不礼貌没教养的行为”，这叫“玻璃心”。
玻璃心的人总是以自己为中心，想到第一个永远是自己，从不站在对方的角度思考问题。X想着的是自己没有得到回复、自己被看不起了，但是没有想过对方是否有空闲时间去回复消息，没有想过试着从对方的处境体谅对方的感受。
如同前文提到的我，我总是想着自己被嫌弃了、自己因此而不开心了，都是对方的错，但也没有站在对方的角度，去体谅对方的感受。或者说，以我自己的“小人之心”度对方的“君子之腹”了。
所以，情绪化的时候，请适当站在对方的角度想想问题，不要总是把自己太当回事。同时，换位思考不是让你站在自己的角度随意揣测对方的想法，而是要确实站在对方角度，试着感受对方的感受。
最后，情绪化的人总是忘记从自身找原因。
比如上文中的我，认为自己心情不好都是对方的错，所以试图想通过其他各种途径表达，比如摆脸色来提醒对方，是对方做错了。
X或许也在试图通过拉黑来告诉小mi姐“你错了”。可是，真的是对方的错吗？你想过自己有没有错？你为什么认为对方的行为就是错的？你自己在揣测他人的想法时没有错吗？自己说话的方式没有错吗？
很多时候，多从自己身上找原因，许多问题就迎刃而解了。你会发现，很多烦恼不过是庸人自扰罢了。
再来看看情绪化的人是怎么“消化”自己情绪的。他们一般都是情绪化个一小段时间，然后暴饮暴食或者刷剧娱乐一下，再不行逛个街买个新款，新的一天就开始了。
之前为了什么事不开心了？不重要，当再次遇到情绪波动时，继续进入下一个情绪化的恶性循环。
不知道问题是怎么发生的，不知道问题被解决了没有，更不知道要控制自己不再进入一个恶性循环中。这就是大部分成年人的情绪化。
有些人确实是可以很好地消化掉情绪，因为他们知道自己已经被情绪影响了，他们必须拿回控制权，他们也知道该如何消化掉这些不好的情绪。可是大部分人并不知道自己被情绪困住。
他们认为是外界因素导致自己情绪波动，且认为情绪波动持续个一时半会儿很正常。因此，这些人从来没有想过找到让自己情绪化的真正原因，也不试图去发现错误，改正错误。
简而言之，错而不自知。
03
我们该如何不受情绪化的影响呢？分享我从小mi姐那里偷师来的三个小窍门。
第一个小窍门，认识我们的情绪。
心理学上有个“ABC”理论，“A”是事件本身，“C”是情绪，“B”是我们对这件事的解读。
一般人出现负面情绪，往往以为是A导致C（事件导致情绪），其实不然，让我们产生负面情绪的，不是事件本身A，而是自己的解读B。事实上，很多时候让我们产生剧烈情绪的B，并不合理。
《关键对话：如何高效能沟通》里说，是你制造了自己的情绪，他人是无法让你陷入情绪的。
所以，当自己心情不好时，要克服情绪化，并及时转变思维态度，重新去解读事件——让你情绪变化的源头。很多坏情绪，在这个阶段就会烟消云散。
第二个小窍门，考虑成本。
对事件进行解读之后，还有坏情绪，就再去衡量一下这件事是否值得我们耗费心力、陷入情绪不能自拔。
其实有时候想清楚不值得花费精力牵挂一件小事之后，就没有必要再去计较这件事中当事人谁对谁错了。
如果你真的觉得对方有错，并且真的伤害到你，你一定要以正确的方式与对方沟通清楚，让对方知道你的感受。当然你也可以借机了解对方真实的感受，避免不必要的误会。
第三个小窍门，找到合适的途径，排解情绪。
比如有人不开心了喜欢听音乐，也有人喜欢唱歌，大声喊出来。我就比较欣赏小mi姐处理情绪的方式，而且现在也正在实践，那就是
写情绪日记。把整件事写出来，对事情进行分析，找解决方案，写完了，情绪也就纾解了，还可以吸取经验教训，对以后的成长也有帮助。
晴悦姐曾经分享过一句话“从个体心理学上说，一切烦恼皆来自于人际关系”。
我们逃脱不了周围的人际关系，也不可避免会有情绪化的时候。我们能做的就是，一点一点学会控制情绪，并在处理情绪的过程中逐渐成长。
Wendy，在没有成就的日子里寻找小“成就感”的90后法学僧。珍珠奶茶和马甲线都想兼得。
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