01
我發現這個社會有一種奇怪的趨勢。
當代90和00後，主動表現自我的慾望很強，他們比上一輩人更渴望得到別人的認同，來確認自己的獨一無二。
遺憾地是，他們的自我表達能力卻在退化。
通訊技術愈發發達，然而他們在聊天軟件裡卻沒辦法用長句子表達自己的真情實感，只會過度依賴表情包，還有意義不明的拼音縮寫，來確認自己和對方的情感聯結。
這很可悲，因為我們越是孤獨，我們的自我會越發強大。
自我越發強大，就越是需要在群體裡表現，來得到別人的認可，完成自我統一性。
只可惜，差勁的溝通技巧徹底把這條路毀了。
很多人一開口，就把一段親密關係給毀了。
實際上，這段親密關係不僅能給你帶來機會，甚至能給你帶來一段當代人拼命追求的深度感情。
不過，大多數人不會覺得是自己的問題。
他們會認為對方“高冷”，或者把溝通失敗的原因歸結於“錢”和“臉”上。
好像只要有了錢和臉，這個世界上所有的人都會來跪舔你。
我在各種平臺上科普人際溝通的視頻下，這樣的評論點贊都很多。
我認為這是我見過最懦弱的思想。
把自己的失敗歸結於先天或者運氣，這真是天底下最輕鬆的事了。
這些人，永遠也想不到一點。
本身具有強大溝通能力的人，自然而然會成為社會競爭的勝利者。
他們被異性或上級青睞，是因為他們很好的展現了自我，贏得了“臉”和“錢”。
會說話不是一種天賦，也不是一種很難訓練的技能。
而是一種意識，聰明人能觀察別人進而修正自己行為的意識。
02
我不是個高冷的人，我也不是個不擅長溝通的人，但遺憾地是。
有近一半的讀者加了我的微信後，我都不想回他們。
更準確地說法是，我沒法回應他們，他們聊天的第一句話就在堵我的嘴。
以下是常見的堵嘴式聊天：
（1）名字叫錯
甲：劍聖喵大劍，你本人在哪裡教書啊？
我敢保證，記住對方名字，不是一個“記憶力”的問題，而是一個意識問題。
如果對方一些百度上就能找到的基本信息，你都還要再問次！
只會讓對方認為，這段關係是建立不起來的。
（2）沒搞清楚聊天對象的特徵
乙：老師，我家水管爆了，我爹和鄰居吵起來了，我到底應該怎麼辦？
這話我接不了啊，我是該去修好水管，還是親自寫文曝光鄰居聲援你爹，還是應該教你幾招劍術讓你去打鄰居？
我可以肯定，問這個話的人沒有惡意，但他顯然沒關心我的立場和特長。
如果我要回答他問題，我至少要付出10分的關注。
但顯然他對我只有3分的關注。
我覺得我還是不回的好，萬一指導有誤，那隻會多一個仇人。
（3）聊天內容籠統而寬泛
丙：老師，請問你是如何把抖音做到一百萬粉絲的？
大俠啊，這個技術不是我不願意分享。
而是我絕對不能用簡單地回答來解釋，我計算過，我如果要開課講的話，大概要講十二節課。
如果你把問題修改為：“老師，抖音做視頻講心理學可以嗎？”
那這個就是我擅長的領域了，我就能輕易和你分享知識了。
（4）回應內容單調簡短
丁：老師，抖音做視頻講心理學可以嗎？
我：可以的，不過你不要講純理論，建議講一點大眾相關的心理知識。
丁：原來如此
我：另外，建議你視頻時間長度控制在30秒左右，提高完播率。
丁：是這樣啊！
我：順便，我看你的視頻不太清晰，建議你換個設備。
丁：哦！
我建議大家以後在聊天中一定要少用“原來如此”，“哦”，“的確這樣”這樣的回應。
類似還有：“額”、“不要”、“呵呵”、“騙人的吧”！
這樣的口頭禪都會讓人覺得，這段對話十分不友好。
雖說可能大家沒有惡意，但在對方聽來。
你並沒有認真聽取他的建議，你反倒擺出一種高高在上，甚至不耐煩的態度在應付別人。
甚至我很贊同一句話：
永遠不要去打擾一個常對你說“哦”的人！
因為你態度的過於卑微，會耗盡你對他人的善良和熱情。
（5）不聽對方說完，就丟出強態度
某位心理老師整節課放電影，我建議直屬領導A對其進行約束。
我剛說道：“倫理委員會一項調查發現......”
A領導立即打斷我，讓我不要抬出什麼心理學理論來，她認為我心理學理論學多了，人就瘋掉了。
A領導是打定主意，不想約束某位老師，他覺得我煩。
領導那麼強勢我自然告退。
幾個月後，一位同學由於受到重大傷害，找到某心理老師。
某心理老師居然藉口要改論文把她推開，為此同學心灰意冷，企圖輕生被同學救下。
學生家長找上門來，為此A領導被問責，自毀前途。
其實，我以前想說的是。
“倫理委員會一項調查發現，一旦某個心理老師不守某個底線，那意味著她應該是全無操守的！”
每個人都有強態度，但丟出強態度來中斷對話，一定是情商很低的人才有的行為。
如果你的強態度一點問題都沒有，你為何害怕別人的話動搖它呢？
03
所謂人與人之間的好感，不是看某一方拼命表現自我的獨角戲，這隻會讓對方反感。
而是在你對對方的充分關注下，剋制自己的表達欲去體會他人的細微感受。
這時對方會覺得你值得信任，好感就是這麼漸漸累積的。
“讓別人想回復你”，我覺得這是當代青年改變命運的不二竅門。
因為改變命運最缺的就是——高於自身目前立場的眼界和知識。
而獲得這一稀缺資源最快速的方法，就是求教。
平安兄就是一個“每條信息都特別想讓人回覆”的高手。
平安兄向我請教是這樣的：
（1）提供角度式
平安：老師，最近馬雲又說了個669理論，大家都認為他自毀形象。但是我查了下資料，我感覺他說這話，不一定說給我們聽得。您要不要寫寫，我發資料給您。
比起很多人直接問：“老師，爆文要怎麼寫的？”
平安的技巧就高多了，他更多像是提供一個素材給我，而我通過他的信息收集，理清了一些事實，從而他學到了我的一些寫作思考技巧。
據說，在國外名牌大學，獲得教授青睞最好的方法，就是發自己的研究思路給他。
一旦有亮點，不僅教授會幫你豐富內容，還會得到教授的資源傾斜。
反觀國內學生喜歡找關係，這其實是陋習。
（2）“上次您說”技巧
平安兄有一點讓我非常欽佩，我甚至向他學習了這個技巧。
平安兄和我聊天時，經常會提到我以前和他說過的內容，以及我過去寫到的材料。
“老師，您以前說過，馬雲是個很有愛心的人，現在您會改變您的看法嗎？”
“上次您在文章裡說過，壓力太大會降低平常人的生育意願，我們還能找到相應的論證嗎？”
和他聊天不會感覺自己被榨乾，更不會有拖著某個人走的疲倦感。
反而有一種“這個人很在乎我，很認真瞭解我知識”的成就感。
一年後平安兄果然出書了，雖然他現在不怎麼找我了。
但我覺得，他的前途不可限量。
“溝通”如此重要的技能，很多心靈雞湯大師卻把它歸結於“套路”，強調直接暴露內心想法的“真誠”。
我覺得，一個不在乎別人感受，不加工自己表達的信息，而是把原始情緒和想法直接丟出來的“真誠”，不過是另外一種傷人的言語暴力罷了。
難道這種暴力我們在家裡承受的還不夠嗎？
“讓別人想理你”，不是靠自我感動和道德綁架。
而是靠一個人持續地把關注對方，和對自己良好心態的培養。
一個真正內心強大的人，是不會在乎對方回不回你消息的。
因為當你發信息給對方時，是一種給與，而不是懇求對方的憐憫。
-----------------
作者簡介：劍聖喵大師，百萬暢銷書作家，500萬粉絲個人帳號意見領袖，省高校心理協會常務理事，網易新聞·網易號“各有態度”簽約作者，情緒管理達人，陪同讀者成就強大，願得我心如明月，獨映寒夜迷途人。
著有《優秀的人，從來不會輸給情緒》《掌控情緒，從來不靠忍》正在熱銷中，微信公眾號：劍聖喵大師（ID:swordpain）
閱讀更多 劍聖喵大師 的文章
