很快樂的遊戲
因為心思細膩，因為善良，因為自卑，還因為怕失去。
我就是這樣的人。
30年這樣為人，累成了抑鬱症，對所有都好，和人交往首先想著對方舒不舒服，想方設法滿足別人，買單永遠是我，我買十次單別人買一次我都覺得我欠了對方。一群人不說話我就去帶動氣氛害怕別人尷尬，客人來我家恨不得把所有東西拿出來招待，人家一個不好的眼色都讓我覺得自己做錯事，然後心神不寧掙扎著去文清楚甚至道歉！
我爸爸不是一個負責的人，對妻子對孩子都是，它對家庭沒有貢獻，和我母親爭吵了幾十年，甚至到現在都分床睡，為了討好他們，為了他們能好好說話好好相待，17歲開始我就把家裡的擔子全部承擔了，沒有過多的學歷更不可能有👌🏻工作，他們的困難就是我的困難，有求必應，甚至不求的事我也會去為他們著想！
2014年開始我反覆發燒，徹夜難眠，心臟加速，再也不想和別人交往交流，一開始以為自己身體有毛病，各種檢查並沒有什麼問題，就這樣擱置著，自己艱難去前行，直到2018年旁人覺得我心理有問題，強拉去了醫院檢查是雙向情感障礙！醫生建議住院。
到現在我都在和抑鬱症作鬥爭，不過我在裡面認識了自己，學著拒絕，學著為自己著想，學著“自私”愛自己，也學著精減朋友圈，澤明白沒有多少人值得我在乎，努力活出另外一個快樂的我。
狗狗80432378
人類既有協作的自然優勢——大腦的語言文字能力，也有協作的強需求性，因此在人文社會中的長期積累中產生了無數的道德標準、行為規則和限制，維持協作的穩定和高效。
這說明了什麼？說明在人際關係中，我們會努力讓別人覺得自己好，即便這需要付出很多身體力行的勞動、費神的思考和痛苦的情緒壓抑。被看“好”和看“不好”有完全不同的協作效果，是兩種不同的生活感受。
委屈自己成全他人的人，並不是自然本能慾望讓他們這麼做，而是他們要佔據道德的制高點。如果順利，他們被人看“好”，關係中則皆大歡喜。如果不順利，他們被人看“不好”，關係中就能理直氣壯的指責別人，他犧牲了能做的一切，是對方不夠好。
即便，有顯而易見的更理想的選擇，他們也不會要，因為那沒辦法讓他站在人文社會定義的道德制高點。
我有一個要好的朋友就是如此，他的選擇總是犧牲自己，經常表現得“我無所謂”。然後會說：他要什麼我就做，我都這麼做了，行不行看他的了。
是的，這類人都是披著好人皮的非主動攻擊型雙不利（不利己不利人）人格。關鍵時刻，他們總會做一些明顯有缺陷的選擇，為事情挖個大坑。
南拳過家家
因為自卑，想要從外界來尋求肯定，形成了討好型人格，所以不由自主的站在對方的立場上考慮。
經歷過求不得的無力、被拒絕的失落、放不下的委屈和問天無路的孤立無援，而這種感覺太深刻。因為自己經歷過，所以不希望別人也有這樣的經歷。
每次想要拒絕、無視的時候，曾經自己體會過的感覺就會再一次爬上心頭，拒絕別人就好像拒絕曾經的自己，條件反射一樣的，就答應了。
路過地球的塵埃
魔要家還是地基還是受挑唆奪命划拳
