1.和我妈去菜市场买菜，买猪肉的时候，摊主问我妈：你身边这是谁呀，没见过呀。我妈挽着我的手，笑的很甜说：这是我姐呀。我像看到外星人一样看着她......
2.我读大学时是个胖姑娘，身高一米七，体重一百四，我男朋友是标准身材。毕业后，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了三十斤。前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时，新郎对我男朋友说：“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个。”我：……
3.小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……呜呜呜
4.我高一军训的时候，我们连和教官搞的不愉快，但是我到没觉得什么，休息的时候我坐地上用石头写了阿伦艾弗森的名字（Allen Iverson）英文的，然后过一会他看到了，对着我就骂：“不要以为你拿英语骂我，我就不知道。”
5.男朋友要过生了，我花了2天！请520个他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你！后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么的，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上！”
6.不小心把室友养的乌龟坐瘪了，为了排除他杀的可能性，只能用绳子一头绑住乌龟的脖子一头拴在房梁上，造成乌龟自杀的假象，天呐我怎么那么聪明。
7.上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
8.昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：“为什么非要是男左女右呢？ ”算命的：“因为男子右手杀气太重。”
9.“喏，这些柜台里的首饰，你都可以挑的。”我左手拥着一个漂亮的女孩儿，温柔的对她说。“真的吗？那我要这个，这个，还有那个，那个....”女孩儿脸上带着笑容，沉浸在巨大的喜悦里。柜台里一件一件的首饰被拿了出来，“好了！”女孩儿高兴的对我说，我呼了一口气对柜员说：“放回去吧，我们走了。”
10.弟弟上小学一年级了，学习可认真啦，放学才刚到家，就拿起语文书坐在门口开始读生词了：“洗衣机——洗——衣——机——”老爸下班回家正好听到，几个大巴掌就扇过去：“让你不好好学！让你不好好学！妈的都上小学了连拼音都不会拼！
閱讀更多 每日笑話選集 的文章
