每年5月的第二個星期日是母親節，可很多人不知道為什麼母親節不用具體時間，而是指定在第二個週日。
其實母親節最早源於古希臘的民俗，後因一名叫賈維斯婦女的倡導，在社會上贏得支持和響應，美國國會把她的忌日這天定為母親節，為了把方便人們與母親團聚，母親節定在了禮拜天。
古往今來，歌頌媽媽的詩歌音樂從來沒有變少。日積月累，民間流傳了無數膾炙人口的詩篇音樂，大多數人能張口就來。
在中國也不例外，比如孟郊的“慈母手中線，遊子身上衣”；杜甫的“有孫母未去，出入無完裙”；冰心的《紙船》；舒婷的《母親》；周杰倫的《聽媽媽的話》；毛阿敏的《燭光裡的媽媽》等這些詩詞與歌曲都廣為流傳。
因為“媽媽”在每個人心中的份量都很重，
因為媽媽為我們嘔心瀝血，付出一切。
於我而言，小時候，我總覺得媽媽是超級無敵霹靂神。上天攬月下海捉鱉，無所不能。
她能有條不紊的處理各種家庭瑣事，還分身去完成自己的工作；她能變魔術似的拿出我最喜歡的零食；她總能秒懂我心裡的想法；她總會頻繁的煮一道我不經意間稱讚過的菜餚，直到我厭煩了埋怨為止；她會在我生病時精神充沛的為我忙上忙下。
她，很愛自己的孩子。
記得有一次我生病發燒，因為懼怕打針的疼痛，所以一直佛系的等著病好。
週末放假回家時爸爸看到我燒到眼裡都是淚水，然後和我媽把我“綁”到醫院，打上了吊針。
因為燒的很嚴重，3瓶藥水整整打了5個小時，儘管那時候已經燒糊塗了，但迷迷糊糊中總能感覺到媽媽在用酒精給我擦額頭降溫。
那個時候只覺得媽媽在身邊真好，好像一切害怕和煩惱統統都沒有了。
可是時光總是飛逝得很快，我慢慢長大，開始學會自己處理生活雜事，也開始有了自己的心事。
不經意間我發現媽媽不再是心中那個無所不能的超人了。
她猜不透我了，會急切的想要了解我的想法，可是我藏得很深，寧願和自己的好朋友吐露。
她的兩鬢開始冒出白髮，額頭開始出現皺紋，皮膚也沒有以往那麼紅潤；她開始向我分享家裡的瑣事，做事時詢問我的意見；她的飯菜好像也沒有那麼可口了，我開始變得挑剔。
青春期和更年期的碰撞讓我開始對母親的說教產生不滿意。
我開始自命清高，可是她從來沒有因為我的改變而減少一分對我的疼愛。
記得有一次，在青春期叛逆的我不知道腦子裡進了什麼水，我吵不想去上學了。
可是因為爸爸很嚴厲，不去上學的想法只能放在心裡的某個角落裡積累著。
但有一天我還是爆發了，直截了當的說出了自己的想法，可想而知，這是不可能被同意的。
畢竟在爸媽看來，能考上一所不錯的高中實屬不易，為什麼要放棄呢？
可是當時的我很倔，吵著鬧著不去上學。我看到媽媽哭了，從默默流淚到抽泣最後哭出聲來。
印象中媽媽從來沒有哭過，不管多大的事她都是自信的往前衝。而那次我看到了她的眼淚，我被嚇到了，也放棄了自己的想法。
最終這件事還是翻篇了，但媽媽從來沒有因為這件事而對我產生任何抱怨，她還是一如既往的愛著我。
上了大學之後，我本以為可以歡喜的度過四年大學生活，終於脫離了媽媽的“魔掌”，可總覺得少了些什麼。
離開了家鄉，我開始思念母親的飯菜，享受她電話裡的嘮叨。我開始發現我自命清高的那一套為人處世方式也有用不了的時候，沒有人能逃過“真香定律”。
在大學裡，我遇到自己無法處理的事時，還是習慣聯繫媽媽，她總會幫我想到一個好的解決辦法，饞了想吃的東西時，媽媽也會給我寄，生病的時候異常思念媽媽的關懷，我還是享受在媽媽“魔掌”下給帶我的“心安”，媽媽好像又擔當起了那個我們心中的超人角色。
長大了的我，也開始學會去照顧媽媽的情緒和生活。總希望她多點自己的時間去為自己做點什麼，不要整天的圍著家庭孩子轉，總希望她能多用點護膚品，養一養為孩子操勞出來的皺紋，也會在她出遠門時擔心她走丟，也會因為她沒有好好照顧自己而感到難受。
其實，在我們一步步的成長中，我們開始慢慢變得像自己的媽媽，身上產生了自己媽媽的影子。
寫這篇文章之前，看到有媒體對全國3430名大學生進行問卷調查。
調查顯示：
超9成大學生知道母親節時間，超9成記得媽媽的生日、年齡；
超8成會在母親節送禮物，超7成認為陪伴是母親節最好的禮物；
超9成每週至少主動聯繫媽媽一次，電話、微信QQ、視頻成大學生聯繫媽媽的主要方式；
半數學生每次與媽媽通話時長超過10分鐘，超半數曾對媽媽說過“我愛你”。
對於小編來說，除了沒有和媽媽說過我愛你（還不是因為臉皮薄），其他方面自認為媽媽沒有白生我。
今天是母親節，不知道各位是否記得這個偉大的節目？又會怎樣給媽媽過節日呢？
到了大學的你，平時與媽媽的聯繫情況是怎樣的？是否清楚地記得媽媽的生日、年齡？是否對媽媽說過“我愛你”？
母親是這個世界上最偉大的人，她們竭盡全力把最好的都給了我們，她們也在一天天變老。
其實，這世上哪裡來的超人，只是因為她們都成為了母親。
謹以此文獻給全世界的母親，母親節快樂。
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