小雅夫人
結婚離婚，都忘了當初的傷痛了。結婚無非就是兩種結果，繼續過還是分開，幸運的遇到了對的人，不幸的就分開了，當然也不能一概而論。我不後悔結婚離婚，最起碼有了一個孩子，跟著我陪著我，而且超級孝順，難不成我會後悔有了她？我很幸運婚姻給了我孩子，離婚時，放棄所有包括揹債也要讓孩子跟在我身邊，是因為我是一個母親，也是因為跟著不負責任的他不會有將來。有啥可後悔的呢？每一段時光都是最好的安排！能夠結婚說明當初愛過，愛過就行了，餘生就算了。何必跟自己過不去呢？
冰156192868
我結婚28年了！16年間老公出了三次軌了，前兩次發現他的婚外情，我都鬧過哭過，想離婚但是孩子小沒有離成！這一次是他第三次出軌了，我沒有想到已經50多歲的他，兒子已經結婚了，女兒也已經上大學了，他還能出軌？哭過鬧過之後，我想兒子已經結婚了，女兒也已經大學了，我想我終於可以解放了，也能為自己餘生不多活一次了！我提出了離婚，而且我把離婚協議都寫好了，可是在這個節骨眼上，我那備孕了一年的兒媳婦好不容易才懷孕了，我真是悲喜交加！因為兒媳婦懷孕初期，孩子們又沉浸在喜悅之中，我不忍心破壞他們美好的氣氛，所以我們兩個離婚的事情暫時先放到一邊！現在的我一邊沉浸在兒媳婦懷孕的高興之中，一邊又在思考我倆的婚姻問題，這一次人到中年的他出軌，已經身心都陷進去了！我不想再將就，人的一生就這幾十年，我不想再委曲求全！和一個身心都沒有自己的渣男，生活下去也許連一點盡有的親情都會慢慢磨完的！所以如果時光倒流，我會選擇這輩子不結婚！如果有下輩子，我更不會選擇結婚！
鴻運當頭平平安安
這輩子後悔結婚生子！悔得腸子都青了！如果能有下輩子，決不走進婚姻！定要做個自由的人。
今年正月初六，是我們金婚紀念日。照了全家福，表面光鮮靚麗，三代同堂。外人看來，是非常幸福的一家人。兩個女兒、一個兒子，兩個外孫女、一個孫子、一個外孫。
兒女工作都很好，家庭也幸福，老伴退休。大外孫女已參加工作，單位也不錯，二外孫女在國外留學。孫子上初中學習很好，小外孫是二胎長得聰明可愛，託兒所老師讚不絕口。
結婚五十年，婆家兄弟姐妹九人，面面俱到照顧他們，我們那行老二，公婆早逝，維持這個大家庭，吃了多少苦，受了多少累，只有天知道！
我們是經人介紹在文革期間‘結婚的。兩人文化程度相差太大，所有的認知都是兩條道上跑的車，多年來他在單位上班，家務事從不過問，沒為兄弟姐妹操過一次心，沒開過一次家長會。從來不會關心人，家務活從不動手，而且百般挑剔，無論怎麼做總是不滿意，為老人為孩子一忍再忍。
現在老了，和平共處吧。吵了一輩子，也累了，精疲力盡。家中大事全是我應付，好在孩子們長大了，我能歇歇了，可是人也老了，一輩子沒按自己的意願生活過，後悔死了。
恢復高考我想考大學，和我鬧。學校聘用我去教學，不同意！朋友介紹出去工作，也不讓。處處與你作對。把你捆在家裡，就怕你比他強。
無論男女沒有愛千萬別走進婚姻。
酸甜苦辣五味俱全。後悔來到這個世界。若有來生，青燈相伴，孤獨一生，決不能這樣活！
包絮
“這輩子，最後悔的就是結婚生子。若有來生，定孤獨終老！”能說出這樣的話的人，在婚姻中，該是多麼的失望啊！
婚姻中，幸不幸福，如飲水，冷暖自知。從來婚姻不只是愛情的歸宿。
我是為結婚而結婚的，但我從未後悔過。我們是別人介紹的，他一眼相中了我。他是一個忠厚老實的人，而且極其孝順。我們剛結婚頭幾年，他父親嫌棄我，處處找我的不是。他夾在中間也是很為難的。
我和他之間是沒有感情基礎的，更沒有愛情。但我們都是過日子的人，結婚只是為了生兒育女。也許他是愛我的吧，要不然，就憑他父親多次在他面前說我這不好那不好的，我們早就離婚了。
兒子長大以後，我們的日子好過了，自己買了車買了房，兒子也很懂事，我覺得很幸福。其實，沒有愛情的婚姻一樣會幸福，只要我們用心經營婚姻，有責任心，對家庭負起責任。
葉菲雪Ly
婚姻就是死亡。我這一輩子後悔結婚，悔的我的心臟都要停止跳動了，悔悔悔…………，悔的我想向石春梅那樣死掉，可我沒有春梅那樣的勇氣，上有90歲的老母親，下有9歲的兒子，蒼天哪，我痛我苦我哭，為了生我的，我生的，我不能死。因為我遇到了一個吃喝嫖賭，家庭暴力，只會欺負我的狗雜種。無倫什麼事，把錯全賴我，出軌，和別人生了個孩子，他哥他嫂他爹，仗著他兒子有倆個錢，都欺負我，除了姑子站在我這邊，難難難，俺都不想活了。說說滿是淚。女人好難，我的天哪。
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這輩子最後悔的就是結婚，如果有來生，我定會選擇孤獨終老。這句話道出了我的心聲。在我的三十年的婚姻生活中，我未體會過被愛被疼的感覺。在我的婚姻裡更多的是責任，是操勞。他是獨子，一生被父母姐妹寵著，貫著，根本不懂得愛是需要付出的，更不懂愛是相互的。
在這場婚姻中我得到的是傷心，傷感和孤獨。我除了身累心更累。累了無處訴說，傷心了只能獨自流淚，孤獨襲來時，也只能獨自忍受，即使病了也是孤孤單單地獨自去醫院。
離婚是我想過千萬遍的事情。年輕時為了孩子我忍了，可孩子剛去讀大學，他卻病了，生活不能自理。為了道義，為了孩子，我不得不又忍了。在這場婚姻中我除了責任，道義，還有的就是忍耐了。所以我希望我孤獨終老，也不願走進圍城了。
梧桐夜雨466
我和老公是通過相親認識的，處了一年結婚了，我是未婚先孕，但是結婚該有的都有，老公對我特別好，談戀愛，懷孕，婚後，坐月子，一直到現在他從來都沒有變過，無微不至照顧我，好到什麼程度呢，舉個例子，坐月子管我很嚴不讓我碰一點涼水，什麼都不讓我幹，晚上洗腳水洗臉水刷牙水他給我弄好，還要給我試水溫才讓我洗。他是個很孝順上進開朗的人，但是他在家裡說話很有份量他爸媽一般都聽他的，所以公婆也對我特別好，也許是看在老公份上吧。很感謝有這樣一位老公愛我，我也很愛他
不後悔結婚在他生孩子，希望我們能一直走下去
吃不胖怎麼破
曾幾何時我也這麼想：這輩子，最後悔的就是結婚生子。若有來生，定孤獨終老！
實在是結婚後孩子出生後那年，無休止的爭吵，各種問題，各種原因，每天電話中除了吵架，就是冷戰。那時候感覺心都死了，絲毫感覺不到家的溫暖。每次吵架她必定會提出離婚，那時候孩子還太小，我一直隱忍，不接她的話，可越往後她越是變本加厲，什麼話都能說口。最讓人傷心的莫過於：我從來就沒有喜歡過你，嫁給你是我這輩子最後悔的決定。慢慢的我開始沉默了，不想說任何的話，我怕說錯，她總能從話語中分解出不對的字詞，即使不當的語氣都能成為吵架的藉口。
對婚姻的失望簡直到了無以復加的地步，那時候是真的很累，身心俱疲的那種。後來兩個人在一起了，也是每天一小吵，三天一大吵，即使不說話，也沒能阻止她的破口大罵。動不動就是離家出走，每次我都得求爺爺告奶奶的求她才肯罷休。我都不知道那些年是怎麼過來的，在她面前一無是處的我，卑微到了塵埃裡。
不止一次的想過離婚，離婚，可終究是捨不得孩子，最接近離婚的那一次，實在是吵的我忍受不了了，所有的條件都談好，協議都寫好了，我什麼都不要，就差去民政局了。她開始害怕了，這是這麼多年來，我看到她第一次感到害怕。眼淚嘩嘩的，說我絕情之類的，我也懶得辯解，可還是心軟了。從那次以後一切好像真的慢慢的變好，我也就沒想太多了。
可隨著時間的推移，漸漸地感覺了婚姻已經開始變質了。再也沒有愛了，沒有愛情的感覺了，感覺最多的只是一種親情，一種責任。這讓我們溝通變的越來越少了，有時候實在不知道可以聊些什麼，感覺說什麼都沒有太大的意思。
就這樣日子一天天的過去，說後悔，也有，說不後悔那是不可能，可現實中又離不得，糾結在一起，得不到想要的答案。也許這輩子也就這樣了，無所謂幸福不幸福，湊合著過吧。
夢魘江城
我也曾經有過這樣的想法孤獨終老，我一樣有個不幸的婚姻，31歲相親認識現在的老公，沒有感情基礎，更談不上愛情，我女兒現8歲了，在我女兒才幾個月的時侯，我知道他外面還有別人，為了孩子我當不知道，就這樣在大家相敬如賓的生活了5年之後有了我的兒子，現兒子也3歲了，可就在前段時間我發現了一件讓我想要結束這段婚姻的想法，他因為手機電池壞了說要去市裡換，做工沒結財沒錢問我拿1000塊去，結果是順道去約情人，而且這個人在我女兒1歲多的時候他們就開始在一起到現在，如果離了我兩個孩子怎麼辦，不離我真不知道怎麼面對他，我覺得特噁心為了不讓他碰我我都住店裡，雖然我有段不幸的婚姻，但我不後悔生我的兩個寶寶，他們是我最大的心靈安慰。
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在婚姻裡我感覺我就是一個連保姆都不如的人，保姆有人給開工資，而我呢？洗衣服做飯，樣樣家務活你都逃不過，他什麼都不幹。指望他養你天方夜譚！掙錢你需要輔助他。我一直希望自己能成為獨立的人。經濟上和生活上都 獨立的那種。而我在高考落榜那一年夢想就破滅了，貧困制約了我的前途！活到今天感覺自己很失敗.如意的生活令我遙不可及，不敢奢望！所以一直都快樂不起來。幸福感就更談不上了！如果經濟上能獨立，真的就沒有必要結婚生子，自己孤獨終老也未曾不是一件好事！
