不忘WO初心
我是一個70後的中年人，我有一個弟弟，比我小三歲，我還記得在我們青春年少的時候，父母們常常開玩笑的問我們說如果我和你爸爸老了，你們兄弟兩個任意選一個人養老，你們會選我倆誰呢？當時對著養老的概念沒有什麼想法，就是覺得對父母們孝順自己吃點兒什麼都給自己的父母，要是給自己父母能提供一個優越的生活那就是更好了更孝順了。所以我們當時的選擇我們都忘記了，可是長大了以後，父母們有的時候卻鄭重其事的跟我們提起過這些話題，問我和弟弟，如果有一天他們年紀大了真的想分開了，一個歸弟弟一個歸哥哥問我們兩個人誰願意要爸爸誰願意要媽媽呢？這時候在面對這個問題的時候，看著他們滿頭白髮，我心裡真的是酸溜溜的。
想一想曾經清純非常活力的父母，白頭髮已經洗上了鬢角，這樣的老人面對著生活，真的是有一些不知所措，不知要歸向哪裡。他們可能是怕兩個人都到一個兒女家裡，給兒女造成一定的負擔和麻煩，所以以商量的口氣來試探我們的想法，其實父母的這種擔心是沒有必要的，作為兒女，我們能被你們養大，也能把你們養老，所以說還是開開心心的過你們的生活。 不管你們怎樣，兒女們都不會讓你們老兩口分開，而是要你們恩恩恩恩愛愛的享受幸福的生活。
伊春美食美客
現在農村大多數的養老模式，子女多的就是輪番著，老大贍養一個月或者一個季度，再到老二老三接力下去。父母雙全有自理能力的，子女們就湊錢，讓老兩口單獨的過清靜的日子，哪個兒女加菜，就給父母送來一碗，讓父母能在幸福中其樂融融的共度晚年。只要兒女們各盡其職，贍養老人，就讓人羨慕了。
就如樓主所說，父親跟著大兒子生活，母親跟著二兒子生活，各吃各花，為人子女應該是個怎麼樣的態度的問題，我覺得只要老大和老二各自都盡心盡力了，這種分工贍養模式，也不是不可取的，在這個世界上就沒有絕對的公平和不公平，只要心到了，就不妄為人子。
像這種落實贍養父母的責任和義務，肯定在經濟上要有一個清晰的界限，父親不把老大的經濟補貼給老二，母親也不把老二的經濟補貼給老大，才不至於子女認為父母偏心，大家庭的矛盾就會消失得無影無蹤，老有所依，老有所靠才有保障。
如果雙方的父母分別跟兩個兒子過日子，在經濟上劃不清這個界限的話，很可能就會產生老兩口的偏心，私底下你幫著我，或者是我幫著你，在經濟和物質上牽扯不清。久而久之，就會給兩個媳婦產生看法，造成矛盾，兩個家庭的贍養制度被打亂，大家庭就亂成一鍋粥了。
老話說得好，年輕夫妻老來伴。我認為老兩口分開吃，不分開住，能夠朝夕相伴，在一個榻上一共眠，只要不是人為的把老兩口分開，就是真孝順。否則，要是把父母分開吃，還分開住的話，就是人為的拆散了恩愛的老夫妻，子女就太殘忍了，就不是真孝順了。
總之，一個人的能力有大小，在贍養父母的經濟上雖然劃清了界限，無論是老大還是老二，看見父母需要幫扶的地方，能及時地幫襯一把，在體能上照顧父母，使父母能夠從內心感覺到是幸福的，就是好男兒。
老蔣閒言
我不想幹預他人家庭生活，但我發表一點個人意見和觀點供大家參考，贍養父母是我們的責任和義務，我們不僅要盡職，更要盡心，晚年生活圖什麼？圖的是相扶、相助、相伴、相悅，你們卻把父母人為分拆各自生活，說得不好聽這是一種殘忍，筆者個人不主張這種贍養方式，老伴、老伴，關鍵在於相伴，你關心我、我相伴你，吃飯、睡覺、及日常生活中總有嘮不完的話題，也許總有磕磕碰碰、乃至鬥嘴，這就是生活、安逸，作為兒女應該懂得如何才是對父母最好的贍養方式？不要“棒打鴛鴦”強拆，讓父母過一個真正安逸而幸福的晚年生活。謹以一己之觀點供大家參考。
趙哥156130073
老人在晚年能老有所養是件令人欣喜的事兒。至於贍養的方式，大家可根據實際情況協商處理。只要大家沒意見，不生氣就行。
象這種父母分別跟著兩個兒子各自吃丶花，現實生活中也不少見。有人認為這讓兩位老人分開了，有些殘忍。我覺得情況並非這麼嚴重。
父母分開與否首先要徵得父母的同意。
父母一般都會理解兒女丶支持兒女的，兒女的困難父母都會看在眼裡疼在心裡。很多家庭的兒女並不在一個城市工作和生活，往往相距甚遠。一個兒子一下子照顧兩個老人，尤其身體欠佳的老人，會吃不消，難以支撐。另外，讓老人在各地之間頻繁換地居住也不利於老人的身體健康。這時候一個人管一個，只要老人沒意見，就顯得務實丶合情了。
當然，把老人分開贍養，也不能剝奪老人探視和團聚的權利。在適當的時候把老人送到一起住上一段兒，讓他們敘敘舊、團聚團聚，也在情理之中，也是很有必要的。
如果兩個兒孑相距較近，也可採取分開吃飯，不分開住宿的辦法。這樣能最大限度地解決他們生活中的一些實際問題。
總之，務實丶和諧才是最佳。
