一、咱胖要得理直氣壯：你有什麼資格說我胖了？你請我吃過好吃的嗎？
二、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”我紳士地笑了笑：“當然不介意！ ”然後美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了。
三、老公：我這麼辛苦掙的錢，你咋捨得輕易用掉？老婆：我用錢時是很緊張的。。老公：那我錯怪你了，你用哪兒去了啊？老婆：打麻將輸了...
四、我老公特別怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我趕緊起來幫他收拾，他突然拉著我說：“媳婦，我剛剛好像聽到廚房有動靜。”我嚇唬他道：“不會是鬧鬼了吧，老公你別動我去看看”然後他輕聲說道：“嗯，你去看看吧，如果下次再鬧鬼我們倆就離婚...”
五、女同事讓我幫取下快遞，我說：“你用給男友說話的語氣再跟我說一遍！ ”女同事愣了一下，啪一拍桌子：“還不下去給老孃拿快遞！磨磨蹭蹭的，你找死啊！ ”我...
六、昨晚一同事下班，去為他那舊摩托車開鎖準備回家，這時遇到個女同事；女同事就說：“這車這麼破舊幹嘛還上鎖！ ”這同事淡定的回了句：“那你為什麼還化妝？”
七、旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”
八、今晚和兩個閨蜜一起去見一個新朋友，我說等等我換換衣服化個妝。一個閨蜜說：打扮幹嗎啊？她是個女的，又不會看上你。我翻個白眼，懟她道：萬一要一起自拍咋辦？
九、和女友去游泳，遊著遊著突然女友身後的水都變得渾濁起來。我一時非常緊張：“親愛的，你是不是尿到水裡啦？”女友回頭一看，瞬間石化了：“完了，我妝花了！ ”
十、過來人的經驗：高考前你是祖宗，高考後你是對不起列祖列宗。。。
十一、為什麼每年都有一堆吐槽作文題的，很大原因可能是數理化已經超出這些人的知識範圍了。
十二、劫匪一手拿著張二維碼，惡狠狠地說：“打劫！快掃一下！ ”我：”沒流量了。”劫匪：“老子給你開熱點！ ”
十三、路過河邊，看見好多人圍著，走近看原來是一個小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。我問是誰的孩子？一個拿著手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！ ”
十四、哥上次回家，拿點自種的黃豆，我：媽，配豬蹄，黃豆燉豬腳好吃！過了幾天，哥又拿點香菇來，我：媽，配只雞，香菇燒雞好吃！昨天，哥把不用的嬰兒學步車拿過來了老媽轉頭看我，眼光一凜：“該你了，你去找個媳婦配個娃...”我...
十五、他回到家中，望著自己的父親，終於大哭出來：“爸！她離開了我！我不活了！ ”父親臉色陰晴不定，最終還是說：“兒子，你忘了一件重要的事。”他看著慈祥的父親，心裡湧起一股暖流：“什麼事？”“我不是讓你回來的時候給我帶包煙嗎。
十六、給女神表白：“請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。”女神：“那就請你們排著隊離開。”
十七、女：“親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”男：“這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”
十八、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！男：為什麼？女：方便我去燒烤攤借酒消愁！
十九、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：“聽說你到處跟人說我死了。”呃...
二十、有一次給我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。正好我爸回來了，我就衝我爸說：“你小情人被你媳婦打了，你還管不管？”我爸一臉蒼白對我說：“你怎麼不拉住你媽呀！
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