小小林0729
愛笑的人兒運氣都不會太差，我是胖不起來的瘦子，希望你可以笑成靈活的胖子。我是水瓶座，逗比型，喜歡分享沙雕快樂事。
話不是多少，上段子咧。
01 我每天都有兩種狀態，從天亮到天黑來回切換
白天：
今天我一定要努力工作！加油我可以的！！！
晚上：
放過我吧，我只想做個與世無爭的辣雞！
02 週六上班
我對同事說：我想死
同事：別說這麼喪的話
我：我想活！我想活！
同事：。。。怎麼聽起來更慘了？？？
03 注意素質
04 這也太殘忍了吧，怎麼會有這種事發生啊
05 後來老婆丟了
我問我妻子，如果我中了彩票的話，她會怎麼做。
她說：“拿走一半，和你離婚”。
我說：“我中了10塊錢。這是5塊，那兒是我家大門。”
06 想不想吃梨，我請你呀
今年是沙雕年嗎？很多明星大咖紛紛加入段子行列。哈哈哈哈
來看看下面這位選手。
07 愛情
一個單身多年的兄弟問我，什麼時候才能有甜甜的愛情降臨我身上？？
我：甜甜的愛情？想都別想，你還是舔舔愛情吧。
真的是好兄弟，醫院的wifi超好。。。
08 夢想
有天，沙雕同桌問我，為什麼一到學校就犯困啊？？？
我：因為學校是夢開始的地方呀。
後來，我們兩個因為上課睡覺在校長室站了一天。
09 冰淇淋
今天放學的時候，買了一支全家的抹茶冰激凌在回家的公共汽車上吃，旁邊的小弟弟眼巴巴看著我吃冰激凌。弟弟轉頭拉著媽媽的衣服說：“媽媽，我也想吃冰激凌。”接著聽見媽媽說：“我也想吃。”
10 跑步
女生跑800米的時候在想啥：
鼻涕流出來了！
我帶紙了麼？
劉海全分開了！
我的額頭露出來了！
腦袋越來越沉！
我的丸子頭鬆了！
我要死了我要死了我要死了
我的肚子在抖我的臉在抖
我的胸在抖說好一起慢跑呢，她怎麼跑第一了？
男生：臥槽他咋那麼快？？？
11 生日
朋友圈是個人才輩出的地方，各種神奇（沙雕）的人物的出入場所。
今天分享一個閒得蛋疼的沙雕網友。
向上吧，少年！
努力不一定成功，但是不努力真的很舒服。
笑成靈活的胖子
前天晚上走在大街上，突然陰暗處傳來陣陣哭聲，
我走了過去看到，原來是一個衣衫不整的姑娘在哭泣。
我問她:姑娘，你怎麼了？
姑娘說:我被人非禮了。我:那你。。你沒事吧？
姑娘說:他突然跳出來從後面抓著我的胸，然後就把我放了！
我:既然你沒事，你為什麼還要哭呢？
姑娘:關鍵是那個色狼放開我以後居然說:媽的真倒黴，是個男的！
我:那個人是誰啊？
姑娘:就是他。。。
搞笑驛站丶
生產隊那時上工程，大家除了幹活時累死累活外，晚飯後到睡覺時那段時間就真的是閒得蛋疼了。都想著法娛樂娛樂。
那個工棚裡，有個智力有點欠缺的人，三十多了，還沒娶媳婦。幾個人就攛託拿他娛樂。
說幹就幹，一人去借來女人衣服，頭巾，把頭包嚴了，另一個就充當媒人，把那大小夥叫出來，叫到工棚外的黑影裡，去演一場輕喜劇。其他人都偷偷看著，捂住嘴不笑出聲來……
只有那大小夥以為是真的。興奮呀，馬上就能娶到媳婦了。到了散場，鑽被窩裡去睡，依然興奮得睡不著，在那裡咕咕咚咚做些動作，吭吭哧哧發些聲音。
和他挨著的人（大家都是地鋪，鋪些草再鋪上被褥就行了），被攪得睡不著，就沒好氣地問:你幹啥哩？
大小夥吭哧著答道:人家不是給我說媳婦來？我先練習練習。
風如我詩
妹妹:哥哥，你在做什麼？
我:妹，什麼事？我在看電視呢。
妹妹：你有沒聽說過這麼一個故事，有一個傻子，不管你說什麼，問什麼他都說沒有。
我:沒有……
我回味一下覺得被騙了，嗚嗚😭，哪料到第二天，我妹妹又開始來問我同樣的問題了，不行我的變一下，不然又的被她騙啦！她又問，哥哥，我想問你個問題，我說你問吧！
妹妹：哥哥，你有沒有聽說這樣一個故事？
我：呵呵，你問吧，什麼故事？
妹妹：從前有一個傻子，不管你問他什麼他都說“沒有”。
我：妹妹，你記性那麼傻，昨天你不問過了嗎？
妹妹自以為自己很聰明，還鬼子的笑著給我說
“沒有，我從來沒有問過你這個問題”，我看著妹妹，撇嘴一下，妹妹你說什麼了？真是個傻子妹妹。
還有一次，在公司裡面老闆一天說了幾個搞笑的段子。老闆喜歡喝茶，經常讓下屬給他接水，有一次我幫他接水，端過就大口咕嘟咕嘟的喝，我驚嚇的看著老闆，這是熱水啊！結果把他燙的一跳，問我“小賈，這水一百多度，你想燙死我！”我納悶的問了句“老闆，你喝的不是汽水，那有一百多度的水？”
最後一個是，我和騙子的手機對話。
對方：恭喜您，您中了我們欄目組的幸運觀眾，獎金200萬。
我：那敢情好啊，快給我吧！怎麼打？
對方：不好意思，這個錢暫時還不能給你，需要提前交一下個人所得稅40萬，由於擔心金額過大，公司決定幫你墊資35萬，您收到錢後返還給我們欄目組即可。您什麼時候能把五萬元打過來？
我：感情這樣吧，您公司好人做到底，幫我五萬也預支，回頭我就要100萬，剩下的都給你們。怎麼樣？
對方：滴滴滴……掛斷電話了。
好了，今天就給大家分享到這裡，喜歡我的給個支持一下！謝謝大家。
萌豆劇場
1.週末,我爸媽來了,發現牆上有血跡於是就質問我老公:“誰的血?”老公淡定的說道:“你女兒的…"話音剛落,我媽就騎在我老公的身上,揪著我老公的頭髮!我爸從廚房取來菜刀架在我老公的脖子上…這時,我從廁所出來,笑著說道:“爸,媽,快放開他,他只不過打死了一隻蚊子
3.小時候奶奶喜歡敬觀音菩薩，還請了一尊觀音菩薩回來，放在供臺上用紅布蓋著，有天家裡人都出去了，就把觀音娘娘捧出來玩，一不下心掉地上打碎了，頓時慌了神，幸好我有個奧特曼高矮胖瘦，都跟觀音菩薩差不多，於是我把奧特曼請上了供臺，用紅布蓋好，裝作若無其事的打掃了現場，奶奶就這樣拜我的奧特曼大概半年，到了過年時候，奶奶打開紅布給觀音菩薩擦身子，發現了這個驚天的秘密，然後我就被我爸暴打一頓，好幾天睡覺還是一身痛。
4.在食堂吃飯,我坐在一個小哥哥對面,看著一個餅發呆出神,看到我的眼神後小哥哥默獄的把餅朝自己的方向挪了挪,我真的沒有想要吃你的餅
5.以前剛畢業也是和一個比我大的女的合租,我的房間有空調,她的沒有,我比她多出100塊錢一個月!有一天晚上她突然敲我的門,我一看她穿著睡衣,她說她房間有老鼠,能不能和我擠一晚!我笑了笑就拒絕了。心想:滾你媽的,想蹭我空調,沒門
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遊戲盒解說
小時候聽別人講的一個笑話送給你
有一個學生外號叫作“二搗蛋”，特別能作。
一天他把煮熟的紅薯剝去皮，用手搦了搦，搦成細一點的條狀。然後再把這個條狀的紅薯盤了盤，形成屎的形狀，提前偷偷地放在老師的講桌上。
老師有點近視，走進教室正要講課，卻發現講桌上有一坨屎。立刻氣的大吼:“是誰在這拉的屎”?
二搗蛋舉手發言說:“是我”。
老師生氣的說:“你拉的，你就把它吃了吧”！
二搗蛋二話沒說，走過去拿去講桌上的“那坨屎”，大口大口地吃了起來。老師驚訝地看著，同學都被他噁心的不行不行的，二搗蛋卻吃的津津有味！
調皮的孩子也有崇拜者，如今叫作粉絲。甄沙同學就是他的忠粉，下課後，甄沙問:“二搗蛋那坨屎好吃嗎”?
二搗蛋說:“味道還不錯”！
第二天，甄沙同學仿照二搗蛋的樣子，找來了一坨真屎也放到老師的講桌上。老師發現後又像對二搗蛋那樣讓甄沙把它吃掉，甄沙樂顛顛的走到講桌，抓起來就大口吃了起來。誰知，剛一入口便立刻嘔吐不止。
乾坤清道夫
1 一天，爺孫三人去釣魚，孫子心不在焉，東瞧西看。看見遠處的爺爺一動不動地坐在那裡，跟個木頭人一樣。於是對旁邊的爸爸說：爸，你看你老爸在那裡一動不動，跟個傻子一樣。這時，爸爸一巴掌打在兒子臉上：你老爸才像傻子呢……
2. 從前，有個非常吝嗇的員外，想捉弄一下週圍的人，就對周圍的人說：誰能讓我家的牛先搖頭，後點頭，然後自動跳到水裡，我就給他五十兩銀子。
周圍的人聽說有銀子可拿，紛紛跑去圍觀，嘗試。見員外家的牛就拴在池塘邊的樹上。人們都在想：怎樣才能讓牛先搖頭，後點頭，還要自動跳水裡呢？始終想不出辦法。
有人拿著一把青草在牛面前左右晃了晃，牛也左右搖了頭，然後那個人又上下晃了晃，牛也把頭上下點了點，最後那人把草扔進池塘，牛隻是看了看青草，又看了看那人並沒有下水。那人無奈還回人群。大家紛紛議論這怎麼弄呢，一時都沒了主意。
突然，一個屠夫走出人群：我來試試。於是屠夫走到牛跟前說：牛大哥，你認識我嗎？
牛看了一眼屠夫，心想我第一次見你，怎麼認識你呢？於是牛搖了搖頭
屠夫又問：那你牛B不？
牛想：我是牛，當然牛B啊。於是點了點頭。
這時，屠夫從腰間摸出屠刀，走到牛屁股後面，一刀紮下去。牛疼得一下跳到了水裡。
員外一看，這三個條件都完成了，那我不是要損失五十兩銀子，於是忙說：這不行！你傷了它，你得讓牛先點頭，後搖頭，然後自動跳進水裡。
屠夫走到剛從水裡拉出來的牛面前說：牛大哥，認識我不？
牛想：剛才捅了我一刀能不認識嗎！於是點了點頭。
屠夫又說：那你還牛B不？牛想：剛才我說牛B，捅了我一刀。於是趕緊搖了搖頭。
屠夫把屠刀晃了晃：那現在知道該怎麼辦嗎？
牛看了看屠刀，轉身跳進了水裡……
心向明天和未來
一男一女談戀愛，男的各方面都很優秀，唯獨有一個缺點，就是喜歡說髒話，為此女孩沒少和他吵架，到了兩個人該見家長的時候了，在臨行前，女孩子專門囑咐男孩子一定要注意自己的毛病，千萬不要說髒話，男孩欣然答應，到了女孩家，見到她的父母，從見面到飯後，男孩子表現得溫文爾雅，深得女孩家長喜歡，女孩子也暗暗竊喜，到了臨走時，女孩父母出於禮貌也出來送別，並告知男孩子常來家玩，男孩笑著答應，並客氣道“叔，以後我一定常來玩，外面風大，你們快進屋吧，你看我嬸凍那個B樣”
槿上添花521
1一男子去吃蘭州牛肉拉麵，男子問到:牛肉拉麵多少錢一碗，老闆:20一碗，一會兒老闆端來牛肉拉麵。
男子一看，遂問:20一碗的牛肉拉麵，裡面好歹有個七八塊牛肉啊？為什麼只有兩塊。老闆:你確定要七八塊牛肉，男子:嗯。老闆:好的，廚師出來下把這碗裡面2塊牛肉重新切一下，切成8成塊。
2父子兩個，早上如廁尿尿。小孩:爸爸為什麼我們的丁丁長度不一樣啊？爸爸:等你長大啦，就一樣啦！小孩:真的嗎？爸爸:嗯。小孩:爸爸你看?爸爸遂看了一眼，臥槽你為什麼比我的還長還大！
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場景1.列車上
麥格是一名乘務員，一次在列車上對乘客說：“車廂禁止吸菸，畢竟這是個公共環境，做人一定要考慮別人的感受，如果你要抽菸那先爭取其他所有乘客的同意！”
乘客：“可車廂裡只有我一個人呀。”
麥格：“遇到這種情況，你必須等到有人來再說！”
場景2.農村老家
場景3麥格和鐵哥們老王聊天老王：“最近有點難受啊”。
麥格：“怎麼了？
老王：“我昨晚回家早了，之前正常的話到家我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
麥格：“你沒亂說話吧？”
老王：那倒沒有，可是我老婆卻說：“寶貝，我老公快回來了，你趕緊走吧！”
一天麥格下班後和同事一起去一家小餐館吃晚飯。兩人各點了一份麻辣燙，突然發現裡面有根頭髮，於是麥格就用筷子挑起頭髮，然後喊道：“服務員！...你看這是什麼？”服務員跑過來看了一眼，趕緊道歉：“對不起，實在不好意思啊，我現在就給您換雙筷子！”
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