戀愛婚姻家庭道德驛站

清明節我最懷念的人是在我小時候有模糊印象的太公。他是我奶奶的父親，98年我三歲的時候過世，聽奶奶講，我小時候的名字是我太公取的，黔寧。因為他希望我不要忘記祖輩的貴州和老家的咸寧。奶奶還說，太公臨終前曾希望見見我，但那時的我太小，哭鬧著怎麼都不敢進去，於是我對太公的記憶全都存在於照片裡了。我的太公是縣文化館的一名研究員，經歷了文革，被打成過右派，平反後遊歷了祖國的大好河山，特別聰明，自學了攝影膠片上色技術，撰寫了很多咸寧的民間故事，在期刊上發表了很多文章，擅長書畫，還喜歡養小動物，種菜養花。年輕的時候特別帥，音樂上也興趣廣泛。所謂隔輩兒遺傳吧，這些文藝的氣息沒有影響到我爸卻影響到我的身上，我時常在想，如果太公還在世，我可以跟太公聊多少有趣的東西啊，關於畫畫，關於寫作，關於攝影，也許太公積極樂觀，勤奮學習的生活態度又會影響我很久很久吧。所以每年清明回家祭祖，我都會在太公墳前待很久，給他燒紙錢，在心裡默默地跟他說很多話。我記得每一年清明從鄉下回來後，我都會做一個夢，夢見太公在指導我什麼，跟我說話，聊天，鼓勵我。希望今年也可以在夢裡遇見太公吧，雖然最後一次見您的時候，我不懂事很害怕很小，但現在我真的好想您，希望您的在天之靈，能與我一直時空相伴。

憶航漫話

清明節，我最懷念的是我的父親。

不禁的想起去年的清明節回老家上墳的情景.....去年是您離開我的第一個清明節。當時的有感而發，現在看來心中還是淚兩行。

您離開我細數起來已經有一年半了，可我始終覺得是夢一場，您會回來，我在等您。

思緒回到了 2017年10月18日，這個永遠定格在我腦海裡的日子。這天下午收到姐姐的短信：媽說讓你回來一趟。我知道這已經是爸爸昏迷的第二天了。10月19日晚上19:54我踏上G45次列車，此刻的心情無比的複雜，多麼希望列車能開快點讓我早點看到病床上的爸爸又希望列車可以慢一點，心裡一直默唸著：願一切都是美好的，爸爸，您不會有事的!趕到醫院已是凌晨，一進病房，看到掛著氧氣的您那瘦的只剩一層皮的臉，內心閃過無數個心疼.....病痛把比這個一百三十斤左右的人折磨的只剩九十多斤，渾身上下除了骨頭還是骨頭。這已經是你第三次進入昏迷狀態，這次的反應比之前兩次都要重，之前昏迷時您會不停的說胡話，可是這次自從昏迷後您沒有說過一句話，也沒睜過一次眼。我們在病床前不停的喊您，跟您說話，多麼希望你睜開眼哪怕看我們一眼，20日下午在醫院掛完所有的水，你還是始終沒有睜開眼，弟弟說“辦理出院吧！我們接你回家吧！”在辦出院的時候，你的主治醫生都熱淚盈眶了，因為你來住院的時候還是媽陪著您，您自己走來的。自從你17年初查出得了肝腹水後，因為肝腹水的病人容易白蛋白低下，所以我們姐弟幾個每個月都很小心，保證您平均一個月一次的住院來輸些人血白蛋白。這次讓您來住院也只是擔心您白蛋白低下而形成更多的腹水，可是沒想到這卻引發了肝昏迷（這真的是我們始料未及的），10月22早晨5:55分，在您毫無知覺地睡了整整五天五夜後喘完了最後一口氣，始終沒有睜開眼看下我們，我們就這樣徹徹底底的失去了您。爸爸，我知道您有太多的不甘心和不情願，您還沒有看到您的兒媳婦，更別說抱孫子了，有太多的不捨，可是終究還是逝去......好長時間我都在痛恨病魔太殘忍，早早的讓您與我們分離。

這一年多來我常常整理我們相處的點點滴滴，卻發現我們連一張合照都沒有，這是怎麼樣的一種悲哀

.....

聽說“一個人只要被人記住，那麼他就沒有終極死亡！”所以爸爸您永遠活在我們的心裡，不會因為您的離開而減少我們對您的思念，您的這份堅強意志在多年以後也必將鞭策著我。在細細品味中，我慢慢地，慢慢地瞭解了，所謂父女一場，只不過意味著我們今生的緣分在此刻已經過完，但對您的這份思念卻可以在我、在您外甥女，甚至以後的曾甥輩中傳遞，我不會吝嗇告訴他們外（太）公的故事。

謹以此文來祭奠我最愛的父親。

——2019.4.1

棉媽sky

每年的清明節，我懷念我的爺爺奶奶，但我最懷念的是我們敬愛的開國領袖。

小時候，常聽爺爺奶奶跟我講，吃水不忘挖井人，一定要記住這位恩人。

由於年紀小，我似懂非懂的點著頭。

隨著年齡的增長，我慢慢的瞭解了他，從他出生到他仙去，他的點點滴滴，我都認真仔細的拜讀與思量。

漸漸地，我好像讀懂了爺爺奶奶當初的話，我也更進一步讀懂了偉人。

於是，只要有機會，我都會去他老人家曾經走過的足跡，細細品味他的風采。

我感謝我的祖宗，我感謝中國，因為我出生在偉人的國土，讓我無比的驕傲和自豪。

無論清明、9月9日、12月26日，無論每月每日，隨著我的日益老去，思念卻更加濃郁。

雖然沒有見過您的真容，但您的身影已深深刻進了我的血肉與骨髓，這一生永遠無法抹去。

我們永遠愛您，我們永遠思念您！

閱盡人間冷暖

清明節，你懷念的人是誰？

看到這個問題，頓時感覺有點沉重。一說清明，我腦海裡就浮出了一個人來。那就我的爺爺。

爺爺對我是無比疼愛。那時候村裡人經常閒聊，說誰家的孩子比較嬌養。聊到我爺爺的時候就說，都沒見過他這麼疼孫子的。我爺爺聽到後不反駁，直接說：我三個兒子就這麼一個孫子，我感覺疼的還不夠呢？村裡再無它言。

爺爺的確很疼我，家裡不管有什麼，總是留給我。我若是要買什麼，他只要口袋裡裝著錢，都會掏給我。我現在還記得，我讀小學時，不知道要買什麼。我開口向爺爺要錢，爺爺沒有零錢，他立即從口袋裡掏出一張十元給我。那時候，五分錢就能買一杆鉛筆，十元錢絕對是筆鉅款。那錢，我兩個多月都沒花完。

爺爺個子很高，不會騎自行車，不過走路卻異常的快。在我們那有王本的嘴，孟賢的腿的說法。我跟著爺爺去趕集，塢牆、宋集、營郭，他若是不拉著我的手。他都把我甩的遠遠的。不過，他走個幾分鐘就會在樹蔭下等我一會。我現在還記得，那年冬天，我們倆一大早去趕營郭集買鋼筆看火車的事。

我們到營郭吃水煎包，喝嘛糊，買鋼筆，然後爺爺就帶我回去，他說他等下還要去亳州那的一個村子辦事。回來的路上，我們倆路過火車道。在過火車道涵洞時，我非鬧著要看到火車，數數火車有多少個車廂才再走。

那時候火車不像現在這麼多，三五分鐘就能看到一輛。爺爺見我執著，沒說什麼，就陪我一起等。我們倆等了一個多小時才來一輛拉貨的火車。我數完火車的節數，又撿了幾顆我喜歡的小石頭後才心滿意足。我和爺爺到家，已是午後。因為等火車，耽擱不少時間，爺爺下午才去亳州，那天夜裡很晚才辦完事從亳州那邊回來。

類似這樣的事，太多，太多……。

不過，爺爺在我讀高中的時候去世了。雖然現在我每年清明不管千山萬水都回去給他上墳、掃墓，但是我的內心多麼渴望爺爺能活著，他現在若活著，我就能好好的孝敬他了。

民工札記

清明時節雨紛紛 、路上行人慾斷魂！

我最思念的人就是父母！望著窗外的細雨綿綿的天氣，我的心情早已飛到昔日的回憶裡……

那時的我還很小，也是細雨綿綿的清明時節，父母！對我說：你帶著弟弟一起去給你爺爺奶奶燒紙吧！我從未見過爺爺奶奶！那天儘管下著淅淅瀝瀝的小雨，路上上墳的行人不斷，陰霾的天氣，沉重的心情！無不盡思念著故去的親人們！

一晃就過去二十多年，慢慢地我們長大成家，也有了自己的孩子。不經意間發現父母們漸漸的老去，相繼地消失在我們的眼前……

一年年的清明時節雨紛紛，淚水溼滿巾。帶著孩子一起去給父母！上墳燒紙祭祀！剛剛冒尖的青草散發著淡淡的草香味，我不禁想起臺灣作家余光中的《鄉愁》小時候，鄉愁是一枚小小的郵票，我在這頭，父母在那頭。

長大後，鄉愁是一張窄窄的船票，

我在這頭，親孃在那頭。

後來啊，鄉愁是一方矮矮的墳墓，

我在外頭，父母在裡頭。

而現在，鄉愁是一杯濃濃的烈酒，

我在異鄉，醉在夢裡頭……

父親的樣子，母親的笑容繞著我心中許久許久……也許多年以後我們都將追著父母們的腳步離去？我們的兒女在每年的細雨紛紛的清明時節，在長滿青草墳前緬懷祀拜我們吧！

寫作特工

野棠花落，又匆匆過了，正值清明時節。都說人在春天最容易傷感，容易睹物思人，每年到了這個時候我就會特別想念我的爺爺。

我最懷念的人就是我的爺爺，雖然我打字寫了爺爺這兩個字，但是我卻從來沒有喊過我爺爺。我從未見過爺爺，在我媽媽嫁給我爸的第二年他就過世了。我只聽我奶奶講過，我爺爺是很勤勞樸實的農民。那時候家裡窮，我爺爺直到走都沒有過上好日子，一輩子都在為了自己的兒子們操勞，那時候搞生產隊，靠勞動力吃飯，我爺爺為了多拿公分，換米來養活我的叔叔們，大冬天跑去田裡去山上幹活，久而久之落下病根。如果他現在活著該多好呀，也能住上城裡的新樓房，和我奶奶一起到公園散步，一起坐在沙發上悠閒的看著電視，一起逗重孫們玩樂……

我出生在南方的小城市，在我們這，上一輩重男輕女的思想非常嚴重，我奶奶生了幾個都是兒子，大家都很羨慕我爺爺，其實，我爺爺很喜歡女孩兒，我奶奶總和我們講，我爺爺一直心念念想要一個女兒，他更羨慕別人有個小棉襖的人家。現在到我爸和我叔叔這一代，生的全是女兒。從間接上來講，也可以算是彌補他老人家的遺憾了吧!命運是如此的造化弄人……我很想我爺爺，想他能看看我們，如果他看到我們幾個孫女一定非常寶貝，非常開心……我小時候因為我們家都是女孩兒，受盡了冷眼和欺負，我的父母長期在外面做生意，根本顧不上我們，那時候我就想，如果我爺爺在多好呀，他一定會幫我們出頭，會保護我們，為我們遮風擋雨的!

爺爺，馬上就清明瞭，我會一如既往到您墳前看你，就像小的時候一樣給您的墳上插上鮮豔的映山紅，爸爸會給您倒上您生前最愛的米酒，叔叔會把您墳前的雜草枯枝全部清理乾淨。我知道勤勞善良的您早已到達西方極樂世界，那裡沒有折磨您的病痛，沒有飢餓和寒冷，有的只是一片淨土，一寸天堂!

吉羅琳很酷

懷念我奶奶。奶奶是我媽媽的媽媽，我們那裡爸爸媽媽的爸爸媽媽都叫爺爺奶奶，所以導致我從小分不清父母兩邊親屬的叫法。

從小我就是被爺爺奶奶抱著哄大的，後來去鎮上唸書，每個星期也願意跑一二十里山路回老家，奶奶也一定會給我們做好多好多好吃的。

印象最深的是大二那年，奶奶突然得了癌症，發現時已經是晚期。

奶奶走的那天正是年初，拖著最後一口氣陪我們過了最後一個年，等一切操辦完畢，剛剛好卡在我們開學的前夕。

爺爺說，你奶奶那是怕耽誤了你們呢。

每每想起，都覺得心頭像嘔了一口血，吐不出來，咽不下去，在千里萬里外的異鄉隱隱作痛。

她還沒等到我們畢業呢，沒等到我們工作，掙錢帶她享福，什麼都沒等到。

也沒等到我走上社會，沒等到我成熟到獨當一面，她怎麼捨得。

奶奶走後我一度很消沉，回老家甚至怕看到她曾睡的那間房。爺爺無意間提了一句：

“你奶奶啊，操心了一輩子，走之前能說話那會兒，還說自己堅持的下去，就想看你找個好工作呢。”

再也忍不住淚如如下。後來我想，大概清明節那天下的不是雨，是天下千千萬萬傷心人的淚。

小影吉

我懷念的是我的父親，那個一輩子老實疙瘩的男人。生前父親是個不拘言笑、少言寡語的人，從來不善於表達自己，每次逢年過節都是母親唸叨著想我們，父親從來不發表意見，我一度的以為父親並不疼我們，尤其我還是個女孩家，在農村重男輕女的思想在父親這裡表現的淋漓盡致，小時候家裡窮的很，父親幾次阻撓我上學，都是姐姐偷偷的把攢下來的錢給我交學費，那時候我有想過我是父親撿來的嗎？

在我的記憶中，我和父親溝通很少，以至於我根本不瞭解父親是個怎樣的人。我未到成年就離開老家四處打工很少回去，於父親的交談幾乎為零。 直到父親病危，我們姐妹幾個趕到老家看到病床上的父親，才發現父親竟然是那樣的瘦弱，就是這樣一副瘦弱的身板來支撐著這個大家庭。母親一邊哭一邊跟我們講父親的點點滴滴，她說：你們不在家您爸嘴上雖然不說，但其實是想你們的，有什麼好吃的好用的就說留著過節吧！那時候孩子們都回來了，到我們快回來的日子一天要往村口晃悠好多次，他就是不說母親也明白他是想早一點看見我們。

我看著病床上的父親，拉起他乾枯的手，父親眼裡有淚光但已經說不出話了。母親說你爸這是放心不下你，你姐和你哥哥們都結婚了，就你還是一個人沒成個家，他走了也不甘心啊！他也後悔過沒讓你多讀書，以至於你現在這麼辛苦的打拼。他說小時候不讓你讀書是因為太窮了，他認為你哥和你弟要是不上學，長大了肯定連媳婦都討不到，而你是女孩家這些都不愁的，這些年他也很自責的總是想彌補你，你不願意回家他也知道，可他就是不說不想給你增加煩惱。

聽到母親的話我再也忍不住放聲大哭，那個我從來沒有侍候過一天的父親、從來不願意和他多說一句話的父親，就這樣在我面前閉上了眼睛，再也沒有睜開過，從此我的世界裡再也沒有一個默默無言、偷偷牽掛我的人了。

父親！我原諒你，我都原諒你！是我不孝你也原諒我好嗎？寫到這裡我已淚如雨下，清明瞭，讓我好好的陪一陪父親！

俺一直都很醜

這些天，南國的天空一直籠罩在霧霾中，時而下起淅瀝瀝的小雨，時而灑下一點若有若無的陽光。又是一年清明，“雨紛紛”的魔咒千年來始終沒有被打破。雨天引愁緒，過往的每一年清明節，我都會回家祭祖，以淡釋對逝去親人的懷念。而今年已嫁作人婦且在孕中的我，只能通過文章來緬懷那個已經離我很遠很遠的---我的父親。

他走了好久了，印象中的他還是年輕的模樣。那個喜歡聽我唱歌，教我做飯，讓我窩在他懷裡的男人已經走了好久了。逝去的貧窮的少年時光，有他才會有笑聲，有他才知道叫“爸爸”是一件多麼美妙的事。已經十多年沒叫爸爸了，今年回夫家過年，喊著丈夫的父親為“爸爸”，不免有點尷尬和不習慣。

還記得，那是初一入學前的一個星期，剛剛在其它鎮上找到工作的他開著摩托回來了。他說，“知道你們要上學了，我送點錢回來”。那幾天過得很快，在家呆了沒多久，他就要啟程回去上班。“那是一間很大的松脂廠”，您說。您問我“喜歡爸爸在外面工作嗎？”我說“喜歡，我終於看到爸爸生生性性為家拼搏了，我不希望您在家裡賭錢”。您當時笑著對我說，下次回家要給我買個新書包，讓我好好讀書。我“嗯”了一聲，眼中噙著淚花，跟您說了句“再見”。

帶著對我的承諾和家人的期盼，他又回到那個剛上班沒多久的松脂廠。而我則開始了我初中的學習生涯。也僅是一個星期，寂靜的清晨傳來噩耗，那是隔壁家大伯母的聲音。她匆匆忙忙地跑來房間的窗邊大喊“堅（我媽媽的名字），阿遠出車禍了，你們快點起床”，我和我媽一聽到這個消息霎時就哭了，而另外床的哥哥完全處於呆滯的狀態，他嚇懵了。

當天，我去醫院看了他，頭髮剃光了，渾身黑腫，到處插著管子的模樣一點都不像我爸爸。我問同行的伯父，“那不是爸爸，對嗎”，而此時過來跟我們談話的醫生卻說“徐可遠的大腦偏離了一公分，已經沒辦法了”。那是我父親的名字，那個被我記得爛熟的名字，頓時我的世界崩塌了。醫生問伯父是讓他吊著管子還是拔掉？畢竟最終的結果都是一樣的。伯父不忍心，讓醫生別拔管子。

往後的幾天，他一直撐著，他一定很想活下去，但是身體讓他撐不下去了。他離開了，永遠地走了，留下孤零零的妻子和三個兒女。從那之後，每年的清明，我都會出現在他的墓前，為他除去墳頭的雜草，跟他說，“爸，我上高中了”“爸，我考上大學了”“爸，我找到工作了”“爸，我有男朋友了”“爸，今年可能是我最後一次回來給您拜青了”。

好快呀，13年了，，您走了13年了，這些年來，我有了很大的變化，您應該都認不出我了。但您的樣子還在我的腦海裡，一直都是那麼清晰。今年我不回家了，但還是那麼想您，最後想跟您分享個好消息，您就要當外公了，開心嗎？

布丁麻麻學成記

媽媽，外婆，家婆。媽媽走得最早，我20歲那年因尿毒症走的。病重時，我還在東莞玩具廠打工，家裡打電話告訴我媽媽病重，我哭著請假回去的。到家撲了個空，媽媽被抬去了醫院。我是鄉下，我家離坐縣城的車還有幾里地，我一路流著淚逢山過山，逢田踩田，心裡祈禱媽媽撐住，等我！到醫院時，媽媽已昏迷不醒。第二天醒來時已不認識我。媽媽漂亮勤快善良，一個人操持著家。爸常年在外，一年到頭也沒多少錢回家。媽媽是我精神支柱。後來外婆家商量後說孩子沒成家，不給我們背太多的債務。所以，媽媽辦理了出院，當時醫院也建議我們出院或轉院。在家只呆了一個月，媽媽就走了。這成了我永生的疼。因為沒錢眼睜睜看著媽媽最後的日子疼痛難熬，她是一位堅強的媽媽，每次疼時讓我給她摸摸。來生，我還做您的女兒，願您一生平安健康！

外婆痛失女兒後，更加沉默。一年後外公也走了。每次看著我也隱隱帶著傷心。隱忍，善良，勤快，任勞任怨的外婆，在大姨新家晚上上廁所時摔跤跌到一樓，(樓梯沒裝扶手)送醫院不治身亡。我是外婆最大的外孫女，從小在她膝下圍繞，對懂事的我她多了一份疼愛。想您，外婆。來生，我依然做您的晚輩好好孝敬您！讓您不再傷心流淚。

家婆也是一位農村婦女，潑辣，能言擅道，做事裡裡外外操持，是一家的核心力量。對我呵護有加，雖然因我爸會稍有怨言。但是是一心想我們過得更好，幫我帶孩子，對他兒子都是教導好好待我，沒媽的孩子可憐，不要欺負我。但是在60歲那年檢查出食道癌，做了手術，放化療。老人沒有多吭聲，呻吟。咬牙康復！堅持了四年，還是沒有留住她，最後，活活餓死的，口不能咽。自已把身後事安排的井井有條。巾幗不讓鬚眉的一生。來生，願您健康一生！您是我人生的榜樣！不向困難低頭，堅強，勇敢，正直！

關鍵字: 懷念 清明節 太公