太陽80935361
卑微的糾纏過一個人。
首先讓我想起來的是之前看過一個偶像劇，有一個情節就是男主一直在追女配追不上，後來喜歡上了女主，結果女配過來低三下四的糾纏，每天買早餐、說好話、大氣不敢出，那個時候很看不起這種行為，男人多的是為什麼要放下自尊去卑微的愛呢。
直到類似的經歷發生在我身上，我才意識到是真的很害怕失去，很害怕抓不住想要擁有的美好，結果一步一步的走向卑微。
慶幸的是，我很快放開了這份執念。
其實，何必呢，他不懂得珍惜你，自然會遇到懂得珍惜你的人，不要放任自流，要愛惜自己，畢竟沒有人比自己更愛自己。
現在也想對過去的自己說一聲何必
啊啊啊啊土豆土豆
卑微久了，有種心理快感
我以一個沒有被劈腿，感情無疾而終的男性視角來說一下。
被說分手的那一瞬間，特別決絕，好好的說了再見。
從不喝酒的我喝的大醉後被一個天真的相信真愛的基友慫恿去挽回，這種事一開頭，就收不住手。
打電話，微信，送禮物，放低姿態哭求挽回，一系列就像洩了閘的洪水一樣開始失控。
不要誤會，她並不是一個有道德缺陷或者不值得自己去這麼做的女孩。
到現在為止我也覺得她是一個特別好的女孩，分手多是出自於自己的不成熟，我認識到了自己的不足，然而又開始被無休止的不自信感所折磨。
卑微到什麼程度呢？卑微到我完全不願意回想當時的所作所為。一想起來就覺得自己簡直傻逼透了。
一段感情，始終是靠兩個人維繫的。而終止這段感情卻只需要一個人單方面的決定就足夠了。
你所有的不捨，挽回，放低姿態，在對方來看其實已經是一種困擾了。感情上的失敗無限放大了你的缺點，你所做的所有挽回在對方看來其實已經成了一種拙劣蹩腳的表演，除了讓她覺得厭煩之外，還徹徹底底的扼殺了這份關係。
當一個人放下自己所謂的尊嚴的時候，他才能真正看清自己，所有的優點與缺點開始特別膨脹和誇張。當你跟自己這種羞赧的情緒達成何解時，你會變成一個特別強大，至少是內心特別強大的人。
所以你看，這件事本質上來說並不是你到底有多卑微，而是你深刻認識到了自己是有多麼的醜陋。而當這些偏激的情緒過去後，你會真正的看清自己。
倔強是一種自我矇蔽。有時它催人進步，有時它遮人雙眼。只有當你直面自身的脆弱之時，才能真正保持著敬畏之心去進步。
這個世界上，有一種很強大的人。強大在於，原諒自己曾經的愚蠢，接納不完美的自己。
沒完沒了的自我感動，深深的執念，覺得不會有人再愛得比自己更純粹，上演著一場又一場包容對方等待被溫柔感動的戲碼。
每個人都有自己愛一個人的方式，孰對孰錯，是好是壞，愛的卑微還是理性，衝動還是剋制，都是好的，隨著年齡經歷的增長，就會失去這種愛一個人的能力，一樣有感覺，有慾望，也是喜歡的，可我知道那再也不是和以前同質的東西了。
ps
所有的不要臉，是因為真的愛。做過再多蠢事，也不要內疚後悔。請佩服這一刻，敢愛敢恨的自己。
但是，時間是個很神奇的東西。多年以後，或許也過不了多久，ta若是不如意，若是在某個孤獨的夜晚，就會想起你。
真的愛過的人，即使不喜歡你了，也沒那麼容易忘記。
有生氣的活著
有 我就是當初很卑微得纏著我男朋友 因為當初他追我得時候，我以為他是騙我得 他長得太帥太帥了，又很小 比我小7歲， 又有錢 當時我就覺得奇怪，他這麼帥怎麼看上我了呢 上床之後我沒有要他 而是選擇了一個認識很多年得人 他開始不知道我是找別人 後來我發朋友圈他知道了，他就不要我了。而我找得這個人也不要我了，說我太胖了，一下子我就同時失去兩個人，一個我愛得人一個愛我得人，沒地方去了我就跑回來找我男朋友 開始他不接受我，我就不停得給他道歉 他在玩遊戲，我不停得發信息視頻打電話，他就直接把我拉黑了，我找不到 隔了好幾天他才加我 我看到他加我了我就知道，他是個重感情得人，再也不能錯過了。於是我就找他 最後他才說地址 見到他那一刻我飛奔得抱著他 他一把就把我甩開了，我硬是半天沒反過神來，隔了半小時之後我們去吃飯 飯吃完就去開房 在房間裡他對我說，我要的是愛情專一，不能今天找這個男人明天找那個男人的女人 同樣，我也會對我的感情專一，我選擇了誰我就不會背叛誰 你這一次把我對你的感情徹徹底底的撕碎了。我很喜歡吃醋，希望你為了我不要和男的走得太近，讓我慢慢的忘記那些事 想要和我永遠在一起你不是那麼簡單 後來我們就在一起，從止沒有以前那麼愛我，也不牽手，不親吻 只是直接進入主題 三個月之後他要分手，他說看到我就會想到我在和他談戀愛我又找別人的畫面，受不了 我聽到他說分手時我崩潰了 哭著求他不要分手 想抱著他他不讓，我去他宿舍他不理我，把碗也拿走了 之後他就不理我 在我面前和別的女孩打的火熱，那時我心真的很痛 他也看到我那段時間難過 最後我都決定放棄他 離開那個有他的地方時，他又找我了，他告訴我過幾天去東莞，一起走不 我沒理他 晚上下班他就等著我一起走 再次問我，願不願意一起去東莞 看著的認真的樣子，我哭了 我問他你不是和我分手了嗎？？他就給我一個吻 不管路上認識的人看到沒，就吻了我很久，說我看到你這段時間很難過 如果真心相愛，就不要放手，今後我們兩個只要不背叛對方，都不要說分手 一起走完以後的人生 現在我們兩個在一起，很幸福 他非常愛我寵我
yao戀你很久bo
我也很卑微的糾纏過一個人！
那年我十八歲，在一家工廠裡打工，看上了到現在為止我心裡還念念不忘的他，剛開始我們只是一個車間裡的同事，他很老實平時很少跟他說話，慢慢的我發現我喜歡上了這個外表有點英俊性格有點內向的人，但是那時候我們都很青澀羞於表達，所以我一直不敢跟他表白，不過恰巧的是他的表妹跟我們在一個工廠一起上班，記得有一天我實在憋不住了，就約了她表妹出來談心，我把我喜歡他的事情都跟她表妹坦然了，他表妹說:沒關係，我來幫你！
第二天他表妹就把我的心意轉達了給他，沒想到他跟他表妹說他也喜歡我很久了，只是不敢說出口怕我拒絕。知道了這個消息那晚我既高興又興奮，內心的喜悅真的無法形容！
就這樣我們兩個撥開了羞澀的濃霧開始了一段轟轟烈烈的愛情。這段愛情裡我感覺是我先愛上的他，所以對他真的是全身心的投入，愛的死去活來，甚至於覺得他就是我的整個世界，如果沒有了他我感覺我都活不下去，當然他也很愛我，。就這樣我們談了將近一年，這一年裡是我這輩子最最快樂的時光！
有一天上班，因為工作上的原因，我跟老闆的親戚吵了一架（老闆就是我們老家的人），老闆的爸爸護短，意思我不該跟他親戚吵架，就打電話把我在廠裡的事全部講給我爸爸聽，說我在廠裡談戀愛了，整天跟著人家男的一起鬼混！我們那個時候爸爸媽媽是農村人，思想都很封建，一聽到這些，我爸爸火就上來了，打電話給我，無論如何讓我回家，不準再外面談戀愛，不管怎麼跟他解釋都沒用，就是讓我回家，不然他就跑去把我擰回家，沒辦法，我從小到大最怕的就是我爸爸，就這樣妥協了。
回家的頭一晚上我們兩個抱在一起痛哭，我對他承諾一定會去找他，我回去了跟爸爸慢慢說，讓爸爸接受他，讓他等我，他哭的像個孩子都答應了。那種感覺到現在想起來還會流淚，那時最後悔的就是我為什麼要跟老闆親戚吵架，如果我能忍一忍事情就不會這樣。
沒辦法，火車票已經買好了加上爸爸電話中的催促，就這樣我回家了，那天他把我送到火車站，進站的時候看到他不捨的眼神我當時就流淚了，他連忙去買了張站臺票也跑進來了，他拉著我的手一直把我送上火車，沒想到那會是我們最後一次見面，最後一次牽手！火車啟動了我坐在窗邊看著他站在站臺邊流淚的雙眼，就這樣火車越走越遠，那一幕可能到死我都忘不了！
就這樣回到了家，到家了不管我怎麼說怎麼解釋，爸爸就是不聽，就是不同意我倆的事情，理由就是他家離我家太遠了，其實我們都是一個縣的，就是不是一個鄉鎮，那時候我父母就想把我嫁到他們腿腳邊，怕我走遠了受苦！那段時間，我媽每天守著我，把我手機收下來不讓我跟她聯繫，我走哪我媽就跟哪，怕我偷偷跑了，我爸就忙著找人給我相親，那段時間是灰暗的，最後不想讓我爸媽傷心以順從收場，認識了我現在的老公！
一年以後他也相了親，認識了他現在的老婆，他結婚的那天我哭的很慘很慘，可是我已經在也做不了什麼了。幾年後的一天我發現我從頭到尾始終忘不掉他，想的念得一直是他，我找到了他的聯繫方式，加了他的微信，沒想到這一聊我們都奔潰了，他說他的老婆很強勢，他過得一點都不快樂！可是已經無力迴天，他也有了孩子，我也有了孩子，所有的一切都回不去了，不管怎麼樣都要對各自的家庭，各自的孩子負責。我們聊了一段時間，卻被他老婆發現了，老婆對他不依不饒，無賴，他把我的聯繫方式全部刪除了，我們又一次失去了聯繫，可是我每天心裡不停的想他，腦子裡全是我們在一起的畫面，怎麼忘都忘不掉，那段時間我每天給他發微信，收到的都是感嘆號❗
就這樣過了一段時間，自己才慢慢的想清楚，自己的做法是錯誤的，我不應該再去打擾他的生活，他是男人，要對他的家庭負責，即使在愛他，也不能去做出破壞他家庭的事。liang，我在也不會打擾你，糾纏你了，但是這輩子你都在我心裡最深的那個位置，無人取代！因為我愛你！
這是我自己的真實故事，發出來與大家分享一下，心裡也坦然很多！
wu百里傲玉
面對愛的人，誰不曾卑微過呢，我也曾經那樣卑微地糾纏一個人，現在想起來，總覺得五味雜陳。
那是很多年前的事情了，那時候我還在讀大學，愛上一個女孩，我們很快就走到一起。
她說和我在一起試試，如果合適就繼續，結果一試就是半年。兩個人在一起一開始還算和諧，後來她越來越任性，什麼事情都要我遷就她。
我就默默守護她半年，最後迎來的結果還是一句對不起。記得她離開那天，天下著雨，濛濛細雨，有些陰涼。
我們好好吃完飯，她突然說分手吧，我問她為什麼，她只說一句不合適。我一直想不通為什麼，跟隨她到宿舍，她也沒說一句話，徑直走回宿舍。
我就那樣坐在樓下，雨滴一滴滴溼透衣服，打電話給她她不接，多打幾個發現已經被拉黑。發微信給她她也不回，視頻被掛斷。
多發幾條消息後發現頁面跳出“請添加對方為好友”，就這樣，我再也沒法聯繫她。可我心不死，我就一直在樓下等她，衣服全溼透，坐在角落瑟瑟發抖。
來往的行人都目不轉睛看我，甚至有好心女孩還遞給我一把傘，可是心裡的失落，依舊沒能抹去。
在雨中從七點等到十一點，她們宿舍要關燈休息了，還是沒看到她身影。只有她室友，實在看不下去走出宿舍樓，她告訴我別等了，有的人不值得。
我不知道她這句話什麼意思，可是我並沒有聽。我還是繼續一個人坐在樓下，逐漸已經冷得麻木，內心的傷痛促使神經不敏感。
凌晨一點多，學校保安路過看見我，非要說我不懷好心，我哭著和他講完故事，他遞給我一根菸，一邊抽一邊跟我說：“小夥子，一生很長，我在你這個年紀也這樣固執過，可是你想如果一個女孩連你在樓下等這麼久，也不理你一句話，你想她內心該有多狠啊，這樣的女孩你有什麼理由去愛呢？”
我不會抽菸，試著點燃一根，煙霧繚繞，模糊視線，我開始看不清眼前的人。腦海裡浮現的是第一次與她相見的畫面，淚水嘩嘩流下。
就這樣，我等了一夜，第二天早上八點也沒有看到她人影，我終於想明白回去。經過一晚上雨打風吹，再加上心靈創傷，我很快感冒倒下。
躺在醫院病床上，我還在想著她，叫朋友告訴她我生病了，她什麼也沒說，也沒有看過我。我知道，在她心裡，我沒有任何位置。
病好後的第三天，我打算再去她樓下等她，剛到樓下，看到她挽著一個男孩離開，那一刻，我終於放棄。
在愛情裡，人總是容易一不小心就變得卑微，有一句話說“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，其實就是這樣的道理。
對於那些不愛你的人，你越愛他，越卑微，對方反而不在乎，因為他心裡，自始至終，從來沒有你的位置。
如果愛一個人，請記得首先愛自己，只有愛自己的人才值得被愛。並不是你變得多卑微，就能得到對方可憐關懷。你要的是愛，是平等對待，那就只能讓自己變得優秀起來，得到的，才不會是施捨與憐憫！
嗔痴情深
挺想回答這個問題的，前陣子剛聽完一個老鄉的故事，感觸很深，給大家講講，不方便透漏個人信息，下面用第一人稱。
19歲的時候，高考落榜，去理髮店學髮型師，那時候工資很低，尤其是我這種學徒，一個月也就給八九百塊錢，去了幾個月，店裡一個助理小姑娘，比我大兩歲，她幾個同學去店裡找她玩的時候，其中一個看上我了，不知道是不是月老格外關照，送我了一朵爛桃花。
他軟磨硬泡的和那個小姑娘要了我的手機號，天天等我下班，噓寒問暖，慢慢的，被打動了，過了幾個月之後，我們開始交往，交往了不到兩年的時間，從來沒有給我買過一件衣服，每個月總是挑著最便宜的兩次付款，往我身上花的錢最多不會超過30塊錢，禮物都是最廉價的，他的錢只會用在打牌和和喝酒上，最可笑的是，每次約會，他都會要求我給他帶各種零食水果，或者我發工資了給他買衣服，只要有一次不合他心意，就會給我甩好幾天的臉色，我一個月節衣縮食剩下的那點錢，全都貼補他了，當時真傻啊，總以為不求回報的感情，才是最純真的，卻不知道這是用自己的卑微換來的愛情。
交往的第二年，一天和他去爬山，晚上回宿舍的路上，被車撞了，當時司機是酒駕，衝到了人行道上，撞了好幾個人，其中傷的最重的小姑娘，被玻璃插進去了臉上，縫了60多針，現在想想都一陣後怕，昏迷醒了之後，第一時間給他打的電話，後來才通知家裡，結果父母不到一個小時就到了，而這個白天還和我約會的正主，第二天下午才到，給我的理由居然是，昨天太晚了，我媽不放心我出來，今天下班了來看看你，我什麼話都沒說，只是覺得心裡很淒涼。
也許是自己覺得理虧吧，接連幾天他都會在下班後去陪我，我也就原諒他了，開始家裡人還以為他是我同事，慢慢的，母親發現了不對勁，接連質問之下，我才說了實話，沒有料到，母親堅決反對，我不明所以，母親說；他來了四五天了，一句話都沒有跟我說過，連個阿姨都不喊，難道不知道我是你媽？來醫院看你，一個蘋果都沒有給你買過，就自己在那裡玩手機，他連你同事都不如，我的傻閨女，你覺得我能同意這樣的人當我女婿嗎？ 我雖然被母親問住了，但是戀愛中的人，很容易被愛情衝的沒有了腦子，覺得母親小題大做，可是殊不知，是自己任認人不清。
住院一段時間之後，被家人接回家裡休養，母親為了斷了我和他再聯繫，給我換了手機號，並給我辦了辭職，過了一個多月，他從別的同事那裡打聽到了我家的座機號，讓我那個女同事約我出去玩，慢慢的，我又揹著家裡偷偷跟他在一起了，世界上沒有不透風的牆，很快就被鄰居碰到了，並且告訴父親了，那天回家，我捱了爸爸一個巴掌，母親哭著說我，你怎麼那麼不聽話。那麼樣一個人，你看上他什麼了，當時可能是豬油蒙心了，居然一句勸也聽不下去，反而激發出來了逆反心理，死活就是要和他在一起。父母被逼無奈，跟我說，那咱們就考驗考驗他，我們跟他要五萬塊錢彩禮，但是卡放在你自己手裡，結婚了你自己帶回去，他要是真在乎你，我們也不攔著，你讓他父母都來，我們談談，即便是談朋友，也得光明正大的，同意的話就先定婚，不同意徹底了斷。
我高興的一夜沒有睡覺，覺得終於沒有什麼可以擋住我們在一起了，沒想到二天見到他，跟他轉達了爸媽的話，他居然對我說：你爸媽考驗我，就是想跟我們家要錢，我沒錢，你要是真愛我，咋倆私奔，等有了孩子在回來領結婚證，那時候你爸媽不敢不同意。霎那間心裡像是被澆了一盆雪水，冰冷刺骨，那一刻突然覺得，我爸那巴掌打的我有點輕，沒有當時就把我打醒。
真愛是經得住考驗的，可惜我遇到了渣男，沒有了雙方父母見面，我在叔叔的安排下，去了外地上學，聽哥哥說，他還去家裡鬧了幾次，什麼自殺威脅都用上了，大概是覺得不會在有一個我這麼傻的女人，在死心塌地的被他踐踏了吧。
人生，誰沒有被矇住眼睛的時候， 走過去了，在回頭看看，在深的傷口，也已經被填滿，只剩下一道醜陋的傷疤。
一筆伊人
作為一箇中年婦女，看到這個問題，突然想起來遙遠的青蔥歲月。
還真是不深刻的糾纏過一個人，我的初戀男神。為什麼說不深刻呢，因為那個年代畢竟還是比較矜持的，就糾纏了那麼點點不長的時間。哈哈哈哈
男孩子姓馬，小馬哥，湖北人，帥帥的，髮際線跟年齡不是特別相稱，偏高，人特別聰明。
之所以特別纏綿，不僅因為是初戀，最主要是相逢太浪漫，旅遊認識的，19歲的我，少女的我，瞬時開啟小說男女主角的模式，有沒有！
當然，旅遊結束後，遙隔兩地的現實就來了，可是激情澎湃時不怕呀，你來一次我去一次，你儂我儂。
後來，後來就進入老套子了，看望彼此的時間間隔越來越長，那時連高速都沒有啊，換到現在也就是高鐵半小時的事，那時候走國道起碼五個小時啊，一路顫抖顛簸的那種。所以時間一久，兩個人的腦袋智商都慢慢恢復了。開始討論誰辭職的問題，結果兩個人都不肯，我嘛，那時公職人員，鐵飯碗，怎麼可能放棄。他嘛，好不容易在省會城市打出一片天地，怎可輕言放棄，怎可來小地方將就，於是，彼此犟住了，犟啊犟啊，就淡了。
突然有一天，他打電話給我，正式提出分手，那時候還是辦公室電話，我雖然有所準備了，但事到臨頭，還是哇的一聲，哭的撕心裂肺，第一次嚐到了什麼叫心痛，真的會痛的，好像有人在你心臟裡擰了一把，攪了攪，然後一個個血泡泡冒上來，堵住嗓子眼，就是出不來，憋在胸口。
於是，辦公室小姐妹給我出招了。有個特別損的，第二天幫我打電話，說我的名聲已經被他敗壞了，現在要自殺了。嚇到小馬哥不停的叫我聽電話。不知道為什麼聽著我損友和他在那裡瞎扯，突然覺得很好笑，然後很理智的接過電話，和他說最後見一面。
於是，怕我自殺的小馬哥戰戰兢兢又來約會了，我就這麼不捨的纏了他幾回，自己覺得越來越沒意思，最後一次跟他說最後一回了，保證不再叫你了。我清晰的聽到小馬哥同志噓出一口氣，然後他也眼紅了，我也眼紅了。
現在想想，為什麼忘不了呢，因為太純潔了，直到分手居然都沒有接過吻！只是牽手擁抱。哎喲，這是一種什麼樣的精神，真蠢！小馬哥那麼帥的人，真是可惜了。
我有段時間很惡意的想象，小馬哥同志肯定不久就禿頂了，結果幾年後，突然莫名其妙接到他一個電話，我也果然問他，你禿頂了嗎？他停頓了很久，吞吞吐吐說髮際線又往後移了一截，然後告訴我談了一個女朋友，要結婚了。我說，哦，恭喜。
從那以後，再無音訊。
哎喲，回憶這麼多，今晚會不會睡不著覺啊。
沙粒和螞蟻
我現在就在很卑微的糾纏著一個人，真的是進一步沒有資格，退一步又捨不得，放手不忍心，堅持又太累。我非常非常喜歡她，我很確定，她就是我的唯一，她就是那個我想陪伴終身的人，但是我的內心很自卑，因為:
家庭環境背景不一樣
我的家庭很普通，父母雖然都有工作，但是都是最普通的人，拿著我們這個五線小城市最普通的薪水，每天過著精打細算的生活，思維和想法也是普通的不能再普通。而她，父母雖然都退休了，但是她父親我們這裡某個髮型廠子的廠長，而她母親有註冊會計師資格證，原來是就是會計，退休後現在被一個髮型企業返聘回去繼續當會計。我自己在一個小的創業公司，然後做一些副業，她在一個事業單位，這種雙方家庭背景的懸殊讓我心裡很自卑。
付出的不平衡
從開始到現在，我非常在乎她，非常關心她，我們每天晚上都會微信聯繫，但是，如果有一天晚上，我有什麼事，沒主動有聯繫她，她是肯定不會主動聯繫我。我會經常對她說情話，我對她說過，你就是我的唯一，你就是我生命中最重要的兩個女人之一，你就是我想要陪伴一生的人，她從來沒有對我說過任何的情話。她生病了，即使我請假我都會陪她去醫院，然後每天晚上陪她聊天，逗她開心，幫她減少疼痛。我生病了，她彷彿從來感覺不到，從來沒有問過我怎麼會是。每天睡覺前的最後一條信息一定是我發的晚安。因為我很在乎她，我愛她大過愛自己，付出太多而讓自己心裡很自卑。
我不知道我們這段關係是否能一直維持下去，但是我真的很喜歡她，我現在也很努力的在做，我連有一天我們結婚，在婚禮上給她唱什麼歌我都想好了，但是這只是我自己的想法，我希望我能儘快的實現，做到睡前吻她，半夜抱她，醒來有她。
願丶風載塵
這個問題讓我想起了我的一個女同學，她一直單戀著一個男人，可只是一廂情願而己，當男人找到他自己幸福的時候，這個女生一天24小時不停的給這個男人打電話，發微信，直到男人不厭欺煩，刪除了她的微信，拉黑了她的電話，她仍然不死心，跑到男人的小區樓下，用公用電話告訴他，她在樓下等他，那時快過年了，最冷的寒冬，她就這樣等了男人7個小時，男人始終也沒下樓見她面，其實，我認為這個男人並沒有做錯，既然不愛，既然不能有結果，就不要給她任何希望，這樣絕情一些，看似無情，卻證明這個男人是有自己的底線，不會隨便接受一個不喜歡的女人。
愛若疼痛，就不叫愛，愛若卑微，便不再是愛。如果緣分盡了，再多挽留也無濟於事，要走的人始終要走何必挽留？愛到深處是卑微，但愛的連自尊都不要了就會患得患失，最後還是難長久，何不放開手給對方自由！命中註定的人一定會出現，不要因為暫時的得到而失去未來的擁有，靠犧牲尊嚴得到的愛更不會長久。
一隻趙哥哥
我曾經很卑微的糾纏過一個人，這個人是我的前夫！
那時的我很傻，現在想想很傻，
我和前夫是一個親戚介紹的，之後在一起的，訂婚之後，就住在一起了！
不是生活在一起，而是經常去開房間，就是這種的。
前夫家裡的房子很破舊，家庭條件也不好。
開始的時候是他主動要上床的。
過一段之後，開始發生了變化。他整天無所事實，整天打牌，以前缺乏瞭解，他是一直都打的，還打的很兇。
愛打牌的人，身上的毛病很多的，好吃懶做，墮落，沒有志向，不會規劃生活。
後來，很長時間裡，他開始有變化，我就很卑微的遷就他，之後結婚，再然後離婚。
這樣的經歷告訴我:如何情況下，人都不能去卑微的遷就一個人，沒有好的結果，也沒有好的下場。
希望不要像我一樣，覺得自己太傻了，令人不舒服的，都不是好的！
