1:剛從車站出來,門口好多出租車,就見一女孩拉個行李箱。直直的走到一輛出租車後面,看樣子,是想打開後備箱。司機就說:“就一個箱子放前面吧!”就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋了。
2:閨蜜是個胖子,平時打扮也比較中性,那天她失戀了來找我哭訴,哭著哭著她突然一個鯉魚躍龍門撲到我身上,瞬間我的腰就不好了,一起去醫院,醫生看著閨蜜說:你一個大男人也不知道憐香惜玉,你女朋友這小身板能吃的消嗎?閨蜜瞬間哭得更傷心了。
3:臨考時,奉勸大家不要看不太吉利的電影,譬如《大紅燈籠高高掛》
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4:當你覺得自己又醜又窮,一無是處時,別絕望,因為至少你的判斷還是對的。
5:一老婆和老公吵架鬧離婚,老公說:“孩子歸我養!” 老婆說:“孩子歸我養,你以為孩子是你的呀。” 這下真得離婚了!
6:從前有兩個人第一次吃鹹鴨蛋。小明驚奇地說:“我過去吃的蛋都很淡,這個蛋為啥這麼鹹?”小華說:“這個事幸好你問到了我了。我告訴你吧,這隻蛋呢,是鹹鴨生的。”
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7:小學是一個班的小學,初中是一群人的初中,高中是一撮人的高中,大學是幾個人的大學......而上班,是一個人的上班....
8:和女友商量後,我忐忑不安的把未來的丈母孃接到家中。剛進門,丈母孃就迫不及待四處張望,打量著房子的每個角落連搖搖頭:“房子太小,又舊,哎算了,大小也是你掙錢買的,你們的事就定下吧!“我和女友都欣喜若狂,這時傳來敲門聲,隨即劉阿姨的聲音:“小廖,該交房租了。
9:老婆胸小,昨天晚上和我一起平躺在床上,我看了看胸說:我給你按摩一下吧然後就開始摸,突然我把耳朵湊到老婆的胸部,賤賤的對著她說:你的胸在唱歌老婆很好奇的問我:唱神馬了?說來聽聽我腦抽地唱起:我不想,我不想,不想長大……
10:老公:還生氣呢?小氣鬼。 老婆:上一邊去,不想搭理你。 老公:那好吧,我去打遊戲了。 老婆:好啊,你有本事就一輩子別理我。
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